Ем бисквитное пирожное "Барни". По сути, это такой пирожок с шоколадной начинкой. У нас, конечно, в России шоколадом пирожки не начиняют, все больше вареньем из вишни, но по общему принципу ведь - пирожок. Тесто вокруг шоколада.
И вот откусываю кусочек, и думается мне сразу: «А заебись ведь пирожок!» И вправду. Заебись: идеальное соотношение бисквита и начинки. Прямо ни прибавить, ни отнять. Не до чего докопаться. Если бы начинки стало больше, то было бы чересчур сладко, если бы ее было поменьше, то количество теста испортило бы весь вкус.
Вы вообще замечали, как презрительно мы относимся к пирожкам? При чем не важно, он с вареньем из вишни или с молочным шоколадом. Мы ненавидим сраные пирожки всей душой.
Каждый раз, кусая пирожок, который предварительно купили сами - собственными руками вытащили деньги из кармана и отдали продавщице в синем фартуке - каждый раз мы ожидаем от пирожка подвоха. Мы не верим ему и с первой же секунды настроены на него враждебно. Будь это давно знакомый пирожок, который покупался в соседнем ларьке тысячу раз, будь это совершенно новый пирожок, купленный впервые, мы уже не ждем от него решительно ничего хорошего.
Едва поднеся губы к гладкому (или не очень) тесту, едва решив сделать укус, в голове проносится мимолетная, быстрая как вспышка мысль, которую мы даже не успеваем уловить. Мы готовимся разочароваться. Прожевать пресный сухой кусок хлеба, укоризненно вглядеться внутрь пирожка и увидеть там, лишь пористое тесто . Раздраженная фраза: "А где вся начинка?" уже готова слететь с языка. Мы только и ждем того, чтобы доебаться до пирожка. Доебаться до него беспощадно и несправедливо. А ведь быть может именно в этот раз повезло, и начинки будет достаточно? Может и так, и в этом случае неоправдавшееся разочарование сменится приятным удивлением.
Но так или иначе, каждый раз откусывая пирожок мы настроены крайне враждебно.
Пирожок никогда не бывает просто пирожком. Он бывает либо «Ммм... много начинки - класс», либо «А где вся начинка? Неуважение к потребителю»! Пирожок никогда не бывает просто пирожком, не бывает! Он либо ненавистен, либо обязательно любим.
Но зачем же мы тогда постоянно покупаем пирожки? Раз за разом в соседнем или не слишком ларьке. Чтобы разочаровываться с новой силой? Или все же, чтобы приятно удивляться?
В общем, ем я бисквитное пирожное "Барни", такой пирожок с шоколадной начинкой. И каждый новый укус я прямо чувствую это злостное волнение в груди. Чувствую, как хочу доебаться до этого несчастного пирожка. И не могу. И думается сразу: "А заебись ведь пирожок!" И вправду ведь! Идеальное соотношение бисквита и начинки.
И вот откусываю кусочек, и думается мне сразу: «А заебись ведь пирожок!» И вправду. Заебись: идеальное соотношение бисквита и начинки. Прямо ни прибавить, ни отнять. Не до чего докопаться. Если бы начинки стало больше, то было бы чересчур сладко, если бы ее было поменьше, то количество теста испортило бы весь вкус.
Вы вообще замечали, как презрительно мы относимся к пирожкам? При чем не важно, он с вареньем из вишни или с молочным шоколадом. Мы ненавидим сраные пирожки всей душой.
Каждый раз, кусая пирожок, который предварительно купили сами - собственными руками вытащили деньги из кармана и отдали продавщице в синем фартуке - каждый раз мы ожидаем от пирожка подвоха. Мы не верим ему и с первой же секунды настроены на него враждебно. Будь это давно знакомый пирожок, который покупался в соседнем ларьке тысячу раз, будь это совершенно новый пирожок, купленный впервые, мы уже не ждем от него решительно ничего хорошего.
Едва поднеся губы к гладкому (или не очень) тесту, едва решив сделать укус, в голове проносится мимолетная, быстрая как вспышка мысль, которую мы даже не успеваем уловить. Мы готовимся разочароваться. Прожевать пресный сухой кусок хлеба, укоризненно вглядеться внутрь пирожка и увидеть там, лишь пористое тесто . Раздраженная фраза: "А где вся начинка?" уже готова слететь с языка. Мы только и ждем того, чтобы доебаться до пирожка. Доебаться до него беспощадно и несправедливо. А ведь быть может именно в этот раз повезло, и начинки будет достаточно? Может и так, и в этом случае неоправдавшееся разочарование сменится приятным удивлением.
Но так или иначе, каждый раз откусывая пирожок мы настроены крайне враждебно.
Пирожок никогда не бывает просто пирожком. Он бывает либо «Ммм... много начинки - класс», либо «А где вся начинка? Неуважение к потребителю»! Пирожок никогда не бывает просто пирожком, не бывает! Он либо ненавистен, либо обязательно любим.
Но зачем же мы тогда постоянно покупаем пирожки? Раз за разом в соседнем или не слишком ларьке. Чтобы разочаровываться с новой силой? Или все же, чтобы приятно удивляться?
В общем, ем я бисквитное пирожное "Барни", такой пирожок с шоколадной начинкой. И каждый новый укус я прямо чувствую это злостное волнение в груди. Чувствую, как хочу доебаться до этого несчастного пирожка. И не могу. И думается сразу: "А заебись ведь пирожок!" И вправду ведь! Идеальное соотношение бисквита и начинки.
🤔1
Прекрасная штука - жизнь. - скажу я.
А ты, что скажешь?
Споришь?
Ладно.
Только представь, я сижу ночью на берегу Черного моря. Темно. Небо безграничным кажется, с морем сливается почти без стыков. Стык заметить можно, только если сильно напрягать глаза. Звезды яркие и красивые, что ебнешься! Луны вообще нигде нет, будто и не существует ее вовсе. Но до того звезды красивые, что и не сразу замечаешь даже.
Шезлонг неудобный, но оно и все равно, когда вокруг так красиво.
Скажешь мне, мол, тоже мне Черное море, кто его не видел?
Правда чистая. Но теперь давай разберем детально: я лежу ночью на берегу Черного моря, на пляже, на такой штуке, которую люди построили, облагородили, сделали удобной для прибывания
Только лишь
Для
Того
Чтобы мне, сука, стало радостно.
Ворочать круглые камни, строить тяжеловесные постройки, устанавливать буйки, ковырять морское дно, обуздать ебучую природу
Только для того
Чтобы мне
Стало
Радостно.
Голову поднимаю, аж дурнеет от масштабов. До того звезды красивые, что ебнешься! Вода у меня в ногах бьется о камни и рассыпается мутной пеной. Вокруг ни души, нормальные люди уже спят. Я слышу как шумит вода.
Скажешь мне, мол, всего лишь море. Кто его ни слушал? Звезды на небе, да и срать на них, на звезды эти! Но давай еще чуть-чуть поразмыслим: я лежу на берегу Черного моря, созданном специально для меня, в руках сжимаю электронную сигарету. Джул, лоджик? Кажется, все же лоджик. Ахрененно сложный механизм что-то там нагревается, какая-то трубка проводит куда-то пар, еще заливается внутрь какая-то жижа. В общем алхимия буквально. И вот держу я ее в руках, а создана она была лишь с одной целью:
Для того
Чтобы мне
Стало радостно.
Большинство клевых штук в мире на самом деле не несут особой ценности, без каждой из них человек запросто может жить. Все они существуют,
Только лишь
Для того,
Чтоб мне
Стало
Радостно.
Ты живешь в потрясающем мире, где ты можешь выходить на специально для тебя обузданный берег моря, пусть Черное (оно разве перестает быть частью Океана от того, что прилегает к берегам России, где живут самые неблагодарные люди кстати). И вот можешь ты выходить, смотреть как падают звезды, как молния ударяет в оранжевый буй. А хочу сказать, это красиво, что ебнешься! В руках у тебя может быть какая-то поразительно тупая, бесполезная, но магически технологичная штуковина, созданная специально для тебя. На тебе могут быть красивые, приятные к телу вещи, не практично от слова «совсем», зато один день после покупки тебе было радостно.
Все эти поразительно сложные предметы созданы даже не для того, чтобы ты сказал «Ох вау!», достаточно будет уже того, что ты одобрительно хмыкнешь. И напоминаю: все это создано специально для тебя.
И вот, существуя, в этом поразительном мире, ты продолжаешь ходить и устало бубнить себе что-то под нос. Ненавидеть свою подружку, раздражаясь на нее за то, что она подает к обеду гречку с рыбой. Очевидно ведь, что не сочетается. Носиться со своими счетами, психуя из-за очередей и пробок. Недовольничать, когда в кулере закончилась бесплатная вода, и что суп слишком соленый. Не хотеть стрелять друзьям сигареты, пересчитывая сколько денег ты тратишь на них в месяц, а ведь ни много, ни мало - 4500.
Ты блин живешь в мире, где специально для тебя созданы ароматизированные цветные сигареты, людьми покорена природа и на тебе красивые, приятные к телу шмотки.
Специально
Для тебя!
Чтобы ты
Просто
Радовался.
Посмотри, какие звезды красивые, ты же просто ебнешься.
А ты, что скажешь?
Споришь?
Ладно.
Только представь, я сижу ночью на берегу Черного моря. Темно. Небо безграничным кажется, с морем сливается почти без стыков. Стык заметить можно, только если сильно напрягать глаза. Звезды яркие и красивые, что ебнешься! Луны вообще нигде нет, будто и не существует ее вовсе. Но до того звезды красивые, что и не сразу замечаешь даже.
Шезлонг неудобный, но оно и все равно, когда вокруг так красиво.
Скажешь мне, мол, тоже мне Черное море, кто его не видел?
Правда чистая. Но теперь давай разберем детально: я лежу ночью на берегу Черного моря, на пляже, на такой штуке, которую люди построили, облагородили, сделали удобной для прибывания
Только лишь
Для
Того
Чтобы мне, сука, стало радостно.
Ворочать круглые камни, строить тяжеловесные постройки, устанавливать буйки, ковырять морское дно, обуздать ебучую природу
Только для того
Чтобы мне
Стало
Радостно.
Голову поднимаю, аж дурнеет от масштабов. До того звезды красивые, что ебнешься! Вода у меня в ногах бьется о камни и рассыпается мутной пеной. Вокруг ни души, нормальные люди уже спят. Я слышу как шумит вода.
Скажешь мне, мол, всего лишь море. Кто его ни слушал? Звезды на небе, да и срать на них, на звезды эти! Но давай еще чуть-чуть поразмыслим: я лежу на берегу Черного моря, созданном специально для меня, в руках сжимаю электронную сигарету. Джул, лоджик? Кажется, все же лоджик. Ахрененно сложный механизм что-то там нагревается, какая-то трубка проводит куда-то пар, еще заливается внутрь какая-то жижа. В общем алхимия буквально. И вот держу я ее в руках, а создана она была лишь с одной целью:
Для того
Чтобы мне
Стало радостно.
Большинство клевых штук в мире на самом деле не несут особой ценности, без каждой из них человек запросто может жить. Все они существуют,
Только лишь
Для того,
Чтоб мне
Стало
Радостно.
Ты живешь в потрясающем мире, где ты можешь выходить на специально для тебя обузданный берег моря, пусть Черное (оно разве перестает быть частью Океана от того, что прилегает к берегам России, где живут самые неблагодарные люди кстати). И вот можешь ты выходить, смотреть как падают звезды, как молния ударяет в оранжевый буй. А хочу сказать, это красиво, что ебнешься! В руках у тебя может быть какая-то поразительно тупая, бесполезная, но магически технологичная штуковина, созданная специально для тебя. На тебе могут быть красивые, приятные к телу вещи, не практично от слова «совсем», зато один день после покупки тебе было радостно.
Все эти поразительно сложные предметы созданы даже не для того, чтобы ты сказал «Ох вау!», достаточно будет уже того, что ты одобрительно хмыкнешь. И напоминаю: все это создано специально для тебя.
И вот, существуя, в этом поразительном мире, ты продолжаешь ходить и устало бубнить себе что-то под нос. Ненавидеть свою подружку, раздражаясь на нее за то, что она подает к обеду гречку с рыбой. Очевидно ведь, что не сочетается. Носиться со своими счетами, психуя из-за очередей и пробок. Недовольничать, когда в кулере закончилась бесплатная вода, и что суп слишком соленый. Не хотеть стрелять друзьям сигареты, пересчитывая сколько денег ты тратишь на них в месяц, а ведь ни много, ни мало - 4500.
Ты блин живешь в мире, где специально для тебя созданы ароматизированные цветные сигареты, людьми покорена природа и на тебе красивые, приятные к телу шмотки.
Специально
Для тебя!
Чтобы ты
Просто
Радовался.
Посмотри, какие звезды красивые, ты же просто ебнешься.
Я смотрю постоянно на людей. Очень уж мне нравится на них смотреть. Я вот как считаю: люди, каждый в отдельности, и все они вкупе - произведения искусства.
Обожаю, когда они ведут себя предсказуемо и ещё больше люблю их предельные состояния, когда эмоции зашкаливают и поступки уходят в категорию «неконтролируемые».
Я никогда не сержусь на людей за эти их «слабости». Ну, кто ж из нас не делал грязи? Все в порядке, дружище, ты не понимал, что делаешь. Не понимать, что ты делаешь - нормально!
Мы 80% процентов жизни проживаем в состоянии тотального неодуплежа. И ничего. Никто не умер, а если кто и умер, так велика ли потеря для вселенной?
В общем, я всё всем прощаю. Сегодня кто-то поступил плохо, но завтра вполне может поступить хорошо. Прощаю всем всё! И с нетерпением жду того дня, когда смогу простить и себе хоть что-то.
Обожаю, когда они ведут себя предсказуемо и ещё больше люблю их предельные состояния, когда эмоции зашкаливают и поступки уходят в категорию «неконтролируемые».
Я никогда не сержусь на людей за эти их «слабости». Ну, кто ж из нас не делал грязи? Все в порядке, дружище, ты не понимал, что делаешь. Не понимать, что ты делаешь - нормально!
Мы 80% процентов жизни проживаем в состоянии тотального неодуплежа. И ничего. Никто не умер, а если кто и умер, так велика ли потеря для вселенной?
В общем, я всё всем прощаю. Сегодня кто-то поступил плохо, но завтра вполне может поступить хорошо. Прощаю всем всё! И с нетерпением жду того дня, когда смогу простить и себе хоть что-то.
Сегодня попыталась разбудить в себе тревоги.
Раскопать ту самую боль, которая когда-то волновала моё сердце. И тут меня осенило, буквально огрело по голове осознание того, что ведь нет тревог, ни одной, ни единой малюсенькой тревоженьки! Просто нет! Ничего не волнует меня, причем уже давно.
Да ведь и правда! Как я умудрилась не заметить, в каком обмявшем спокойствии я пребываю в последнее время. Нет тревог! Так куда же они подевались?
Помнится мне, я жила в нескончаемом смятении, каждый день наполнялся болью, только и делала моя голова, что гоняла по черепной коробке одни и те же тяжелые думы.
Для всей вселенской боли находилось место в моих мыслях! Не голова, а пристанище для всех горестей мира!
В моем сердце в одночасье находили отражение человеческая жестокость, войны, голод, смерть, болезни, бессмысленность существования каждого отдельного человека и бытовые неурядицы соседей.
Я задавала тысячи вопросов и находила сотни нестыковок. Любая моя мысль в итоге разбивалась об единый вывод: жить бессмысленно, впрочем и умирать бессмысленно. В этом кровавым калейдоскопе, в этом хождение по мукам абсолютно ни у кого из нас нет ни единого шанса на то, чтобы просто остановиться.
Помнится мне, как не считала я достойными разговоры если уж они не о душе. До слез презирала смол токи. Какое право имеем мы обсуждать твой сегодняшний обед, когда в данный момент на планете гибнут люди от голода, болезней, нищеты? Какое дело мне до твоего любимого фильма, в тот самый момент, когда в душе каждого отдельного человека происходит так много травматических процессов, прямо сейчас кто-то совершает ошибку ценой в собственную жизнь?
До чего ненавидела я праздность бытия, бессмысленность бесед, равнодушие к истинным проблемам!
И все это загустевшей сукровицей перемешивалось в моей голове. На все это ежедневно уходили кубометры моих мыслей.
Как же вы не страдаете? Уж будто не о чем страдать! Страдать всегда есть о чем, глаза разуйте!
Вот так.
А сегодня, в попытках найти хоть одну тревогу, я не нашла ничего. И ни то, чтобы страдания прекратились, просто будто пусто теперь вместо них. И давненько уже философские разговоры о высоких материях перестали меня цеплять. Уж лучше дешёвые смол токи, ей богу. Чем сегодня вас потчевали на обед? Ох, чудно, веганское! Какой-какой, вы говорите, ваш любимый фильм! Прелестно, я запишу, чтоб не забыть!
И как называется этот недуг? Взросление? Счастье? Мудрость? А что если на деле души просто нет больше? Что если она продана? Да и продана за бесценок. За кружку матча латте, например.
Вы же ни раз видели это и сами. Глядели на своих родителей, и видели как в них что-то умирает. И визуально то ничего, вроде держатся. Но вот явно чего-то не хватает теперь. Видели, видели! И не говорите что нет. Вот, кажется, пришло время то же самое узреть по-новому. Изнутри ракурс до того чудный! Как глядеть на коллапс звезды, будучи звездой!
-В какую цену Нынче душа? Взвесьте-ка мне килограмм.
-Тут на килограмм не наберется, что вы!
-Ну давайте всю, что есть. Ой, да можете прямо со всеми потрохами! Мне все равно на суп.
Раскопать ту самую боль, которая когда-то волновала моё сердце. И тут меня осенило, буквально огрело по голове осознание того, что ведь нет тревог, ни одной, ни единой малюсенькой тревоженьки! Просто нет! Ничего не волнует меня, причем уже давно.
Да ведь и правда! Как я умудрилась не заметить, в каком обмявшем спокойствии я пребываю в последнее время. Нет тревог! Так куда же они подевались?
Помнится мне, я жила в нескончаемом смятении, каждый день наполнялся болью, только и делала моя голова, что гоняла по черепной коробке одни и те же тяжелые думы.
Для всей вселенской боли находилось место в моих мыслях! Не голова, а пристанище для всех горестей мира!
В моем сердце в одночасье находили отражение человеческая жестокость, войны, голод, смерть, болезни, бессмысленность существования каждого отдельного человека и бытовые неурядицы соседей.
Я задавала тысячи вопросов и находила сотни нестыковок. Любая моя мысль в итоге разбивалась об единый вывод: жить бессмысленно, впрочем и умирать бессмысленно. В этом кровавым калейдоскопе, в этом хождение по мукам абсолютно ни у кого из нас нет ни единого шанса на то, чтобы просто остановиться.
Помнится мне, как не считала я достойными разговоры если уж они не о душе. До слез презирала смол токи. Какое право имеем мы обсуждать твой сегодняшний обед, когда в данный момент на планете гибнут люди от голода, болезней, нищеты? Какое дело мне до твоего любимого фильма, в тот самый момент, когда в душе каждого отдельного человека происходит так много травматических процессов, прямо сейчас кто-то совершает ошибку ценой в собственную жизнь?
До чего ненавидела я праздность бытия, бессмысленность бесед, равнодушие к истинным проблемам!
И все это загустевшей сукровицей перемешивалось в моей голове. На все это ежедневно уходили кубометры моих мыслей.
Как же вы не страдаете? Уж будто не о чем страдать! Страдать всегда есть о чем, глаза разуйте!
Вот так.
А сегодня, в попытках найти хоть одну тревогу, я не нашла ничего. И ни то, чтобы страдания прекратились, просто будто пусто теперь вместо них. И давненько уже философские разговоры о высоких материях перестали меня цеплять. Уж лучше дешёвые смол токи, ей богу. Чем сегодня вас потчевали на обед? Ох, чудно, веганское! Какой-какой, вы говорите, ваш любимый фильм! Прелестно, я запишу, чтоб не забыть!
И как называется этот недуг? Взросление? Счастье? Мудрость? А что если на деле души просто нет больше? Что если она продана? Да и продана за бесценок. За кружку матча латте, например.
Вы же ни раз видели это и сами. Глядели на своих родителей, и видели как в них что-то умирает. И визуально то ничего, вроде держатся. Но вот явно чего-то не хватает теперь. Видели, видели! И не говорите что нет. Вот, кажется, пришло время то же самое узреть по-новому. Изнутри ракурс до того чудный! Как глядеть на коллапс звезды, будучи звездой!
-В какую цену Нынче душа? Взвесьте-ка мне килограмм.
-Тут на килограмм не наберется, что вы!
-Ну давайте всю, что есть. Ой, да можете прямо со всеми потрохами! Мне все равно на суп.
Однажды я разменяла гордость на 6 хрустальных стопок забавы ради. Да да, прямо взяла и разменяла. Прямо так и сказала: «дайте мне эти 6 рюмочек, а я вам гордость. А если ещё приложите эту чудную хрустальную пепельницу, то отдам ещё и остатки своего самообладания. Тут не много, но сколько есть.»
Прямо настоящую гордость и самообладание тоже настоящее. В оправдание скажу, ну очень красивая была утварь.
Положила все, значит, в пакет и поехала с этим добром на автобусе в Лучший Город Галактики.
Тряслась в дороге 15 часов, пакет держала строго в руках, боялась все расколошматить.
Была предельно аккуратна, но по пути кажется все же что-то разбилось. Я отчётливо слышала звук битого стекла. Странно. Хрусталь довезла целым.
Ну и поступочек, думается сразу. Однако не стыдно за него ни капли, ничего не потеряла считай. Мне эту гордость никудышную потом по почте назад выслали, прямо по адресу: страна Россия, Лучший Город Галактики, индекс 777
Так и написали в сопроводительном письме «дура ты! Забирай назад»
В общем, гордость на месте. А что там у меня по пути разбилось до сих пор - загадка.
Прямо настоящую гордость и самообладание тоже настоящее. В оправдание скажу, ну очень красивая была утварь.
Положила все, значит, в пакет и поехала с этим добром на автобусе в Лучший Город Галактики.
Тряслась в дороге 15 часов, пакет держала строго в руках, боялась все расколошматить.
Была предельно аккуратна, но по пути кажется все же что-то разбилось. Я отчётливо слышала звук битого стекла. Странно. Хрусталь довезла целым.
Ну и поступочек, думается сразу. Однако не стыдно за него ни капли, ничего не потеряла считай. Мне эту гордость никудышную потом по почте назад выслали, прямо по адресу: страна Россия, Лучший Город Галактики, индекс 777
Так и написали в сопроводительном письме «дура ты! Забирай назад»
В общем, гордость на месте. А что там у меня по пути разбилось до сих пор - загадка.
И как деревья это делают, каждую зиму обжигая листья о мороз, весной расцветают с новой силой?
Эту песенку моя бабушка пела мне в детстве.
Она приводила меня в лютый восторг.
Мне не нравились песенки про любовь, дружбу и прочие радости.
Другое дело – песенка про нелепую мучительную смерть.
Пошел купаться Ваверлей, Ваверлей
Оставив дома Доротею
С собою пара (пару) пузырей (рей-рей)
Берет он плавать не умея.
К ногам приделав пузыри (пузыри)
Он окунулся с головою
Но голова (ва-ва) тяжельше ног (ног-ног)
Она осталась под водою
Жена, узнав про ту беду (ту беду)
Удостовериться хотела
И ноги ми-ми-милого в пруду (ду-ду)
Она, узрев, окаменела
Прошли года, и пруд засох (пруд засох)
И заросли к пруду аллеи
Но там торча-торчала пара ног (ног-ног)
И остов милой Доротеи
Она приводила меня в лютый восторг.
Мне не нравились песенки про любовь, дружбу и прочие радости.
Другое дело – песенка про нелепую мучительную смерть.
Пошел купаться Ваверлей, Ваверлей
Оставив дома Доротею
С собою пара (пару) пузырей (рей-рей)
Берет он плавать не умея.
К ногам приделав пузыри (пузыри)
Он окунулся с головою
Но голова (ва-ва) тяжельше ног (ног-ног)
Она осталась под водою
Жена, узнав про ту беду (ту беду)
Удостовериться хотела
И ноги ми-ми-милого в пруду (ду-ду)
Она, узрев, окаменела
Прошли года, и пруд засох (пруд засох)
И заросли к пруду аллеи
Но там торча-торчала пара ног (ног-ног)
И остов милой Доротеи
ТЗ такое: можете сделать, чтобы ну не совсем было похоже на помойку?
Однажды я решила, что для того, чтобы получить премию редколлегии мне потребуется примерно 2 года.
Уже прилично попривыкла к развлекательной писанине для "Собаки", успела было подумать, что способна на большее. Такие тексты создавала меньше, чем за час, не пыльное дело. Такой вот собачий кайф.
В общем все шло хорошо. Работа работалась, а она как известно, не волк, и даже не собака.
Срежиссировала вполне себе неплохой материал, нашла вполне себе неплохого иллюстратора, написала вполне себе неплохой текст. И казалось бы, что может пойти не так?
А все! Все может пойти не так.
Настолько не так, что в 2 часа ночи, впритык перед отправкой номера в типографию, с пеной у рта, об стену расшибленным лбом и нервным тремором, набираю в пустоту сообщение следующего содержания:
"Привет. Чем занимаешься в данный момент? Знаю, прозвучит безумно, но может быть ты можешь нарисовать для меня лайном схему кукольного дома в 3 этажа?"
Оправляя дизайнеру вместо материалов полный пакет дерьма на электронный адрес taktak@nydela.xui, я думаю лишь о том, что за этот день у меня поседели все волосы на голове.
Нервно раздирая последний нетронутый прыщ на моей заднице (потому, что на лице нетронутых попросту не осталось), я успокаиваю себя лишь одним - мне за это даже не платят. И хорошо же, что не платят, а? Так сказать, собаке - собачий труд!
Выводы (вот где собака зарыта, так сказать):
-не все то иллюстратор, что рисует
-если хочешь сделать хорошо, научись и сделай сам (хоть и через 10 лет)
-от Пулицера до кассы "Пятерочки" — один шаг.
-Попал в собачью стаю, хоть не лай, а хвостом виляй.
При верной собаке сторож спит. Пойду и я посплю.
Однажды я решила, что для того, чтобы получить премию редколлегии мне потребуется примерно 2 года.
Уже прилично попривыкла к развлекательной писанине для "Собаки", успела было подумать, что способна на большее. Такие тексты создавала меньше, чем за час, не пыльное дело. Такой вот собачий кайф.
В общем все шло хорошо. Работа работалась, а она как известно, не волк, и даже не собака.
Срежиссировала вполне себе неплохой материал, нашла вполне себе неплохого иллюстратора, написала вполне себе неплохой текст. И казалось бы, что может пойти не так?
А все! Все может пойти не так.
Настолько не так, что в 2 часа ночи, впритык перед отправкой номера в типографию, с пеной у рта, об стену расшибленным лбом и нервным тремором, набираю в пустоту сообщение следующего содержания:
"Привет. Чем занимаешься в данный момент? Знаю, прозвучит безумно, но может быть ты можешь нарисовать для меня лайном схему кукольного дома в 3 этажа?"
Оправляя дизайнеру вместо материалов полный пакет дерьма на электронный адрес taktak@nydela.xui, я думаю лишь о том, что за этот день у меня поседели все волосы на голове.
Нервно раздирая последний нетронутый прыщ на моей заднице (потому, что на лице нетронутых попросту не осталось), я успокаиваю себя лишь одним - мне за это даже не платят. И хорошо же, что не платят, а? Так сказать, собаке - собачий труд!
Выводы (вот где собака зарыта, так сказать):
-не все то иллюстратор, что рисует
-если хочешь сделать хорошо, научись и сделай сам (хоть и через 10 лет)
-от Пулицера до кассы "Пятерочки" — один шаг.
-Попал в собачью стаю, хоть не лай, а хвостом виляй.
При верной собаке сторож спит. Пойду и я посплю.
Я - Катя.
У меня самое заурядное имя во вселенной. Мои имя и фамилия переводятся на все языки мира, и на каждом из них оба являются неприлично распространенными (не считая азиатских и арабских, конечно). Ковалева Катя, она же — Kate Smith.
Я закончила простой журфак в ни большом, ни маленьком городе.
Я не отличалась выдающимся умом и удивительной внешностью. Но и тупой уродиной меня назвать нельзя.
Все, за что бы я ни бралась, у меня всегда получалось относительно хорошо. Мало для того, чтобы сказать «Im good at that», но неплохо для первого раза.
Я никогда не была ни в чем лучшей. Не выигрывала олимпиад и конкурсов. Не получала президентских стипендий и грантов. Меня не замечали по счастливой случайности люди, подарившие мне успех. Я - не мессия, не избранная, не чемпионка.
Если бы я жила в лего-мире, была бы человечком со схематичным смайликом на лице, скорее всего даже без волос. Слишком они индивидуализирующий элемент.
Но так уж вышло, что я - это просто я.
И мне с этим побеждать, если не проигрывать.
У меня самое заурядное имя во вселенной. Мои имя и фамилия переводятся на все языки мира, и на каждом из них оба являются неприлично распространенными (не считая азиатских и арабских, конечно). Ковалева Катя, она же — Kate Smith.
Я закончила простой журфак в ни большом, ни маленьком городе.
Я не отличалась выдающимся умом и удивительной внешностью. Но и тупой уродиной меня назвать нельзя.
Все, за что бы я ни бралась, у меня всегда получалось относительно хорошо. Мало для того, чтобы сказать «Im good at that», но неплохо для первого раза.
Я никогда не была ни в чем лучшей. Не выигрывала олимпиад и конкурсов. Не получала президентских стипендий и грантов. Меня не замечали по счастливой случайности люди, подарившие мне успех. Я - не мессия, не избранная, не чемпионка.
Если бы я жила в лего-мире, была бы человечком со схематичным смайликом на лице, скорее всего даже без волос. Слишком они индивидуализирующий элемент.
Но так уж вышло, что я - это просто я.
И мне с этим побеждать, если не проигрывать.
История о том, как я стала администратором паблика "циник"
Нет абсолютно ничего нажитого за год, а может быть и за все 10 лет, чего уж мелочиться, что можно забрать с собой в светлое будущее.
Не подумайте, никакой трагедии не произошло! Откровенно сказать, ничего в принципе за 2020 год не случилось, вам ли этого не знать? Если чего и происходило, то исключительно в наших головах. В реальности же все осталось как было. Ни одного настоящего поступка не было совершено. Наверное, мы так много думали, что на действия попросту не хватило времени. Да и какие к черту могут быть действия во время чумы!
Мне нечего с собой забрать из 2020. Мне некого с собой повести за руку в 2021. Стало доподлинно ясно, что ресурсно вкладываться в людей — самая не рентабельная инвестиция, которую в принципе можно сделать. И отныне я буду экономить.
Это ж насколько дерьмово я прожила свою жизнь, что почти к 24 годам я не обзавелась даже парочкой настоящизх друзей? Это же насколько я паршивый человек, что за все это время не научилась любить? Это же куда я тратила свое время, что у меня получилось никем не стать?
Не знаю, но и отвечать себе на эти вопросы я больше не хочу.
Пока я лежу на кровати в старом свитере, заляпанном шоколадом, вся моя мудрость сводится к трем мыслям:
1. Любви достойна толькомама сестра.
2. Я в том почтенном возрасте, когда не плачут из-за мальчишек и друзей.
3. Одинокий волк лучше компанейской собаки.
Любая из них могла бы стать вашим статусом ВКонтакте.
С Новым годом, дорогая Катя.
Я люблю тебя, а кто еще, если не я!
Нет абсолютно ничего нажитого за год, а может быть и за все 10 лет, чего уж мелочиться, что можно забрать с собой в светлое будущее.
Не подумайте, никакой трагедии не произошло! Откровенно сказать, ничего в принципе за 2020 год не случилось, вам ли этого не знать? Если чего и происходило, то исключительно в наших головах. В реальности же все осталось как было. Ни одного настоящего поступка не было совершено. Наверное, мы так много думали, что на действия попросту не хватило времени. Да и какие к черту могут быть действия во время чумы!
Мне нечего с собой забрать из 2020. Мне некого с собой повести за руку в 2021. Стало доподлинно ясно, что ресурсно вкладываться в людей — самая не рентабельная инвестиция, которую в принципе можно сделать. И отныне я буду экономить.
Это ж насколько дерьмово я прожила свою жизнь, что почти к 24 годам я не обзавелась даже парочкой настоящизх друзей? Это же насколько я паршивый человек, что за все это время не научилась любить? Это же куда я тратила свое время, что у меня получилось никем не стать?
Не знаю, но и отвечать себе на эти вопросы я больше не хочу.
Пока я лежу на кровати в старом свитере, заляпанном шоколадом, вся моя мудрость сводится к трем мыслям:
1. Любви достойна только
2. Я в том почтенном возрасте, когда не плачут из-за мальчишек и друзей.
3. Одинокий волк лучше компанейской собаки.
Любая из них могла бы стать вашим статусом ВКонтакте.
С Новым годом, дорогая Катя.
Я люблю тебя, а кто еще, если не я!
Папа, папочка, папуля!
Несколько дней назад объявился мой отец. Так ведь принято у вас, счастливчиков из полных семей, называть этого левого мужика, с которым когда-то по глупости связалась ваша мать.
Мы не общались уже больше года. Я ни на что не намекаю, но уровень моей жизни, а также степень ментальной стабильности значительно выросли как раз за этот счастливый год.
Чтобы не обременять никого длинными и драматическими рассказами про угрозы, вымогание денег, избиение моей матери, делёжку имущества вплоть до ложек и его шизофренические заявления о собственном величии. Я, с вашего позволения, выберу историю для знакомства с моим отцом на своё усмотрение:
Это был тот незабываемый период, когда его сыну из другой семьи исполнилось семь. Тогда-то отец и зачастил в наш дом с неожиданными визитами.
У этих посещений было 2 конкретных цели: вынести нам головы и забрать из дома какие-то вещи. С первым справлялся всегда мастерски, с завидной скоростью и силой эффекта.
Сперва он забирал своё. Затем то, что считал своим. Ну, а под конец все, что было не прикручено к полу, хотя и прикрученное всегда можно открутить и забрать.
Свое забирал в открытую, остальное же выносил втихаря. Пропажи обнаруживались не сразу. Через некоторое время. Бросаешься искать какую-то вещь, и понимаешь — нет ее, канула в лету.
Порой бывали очень обидные случаи, как например, мое кожаное кресло-качалка. Когда-то давно родители убрали его на чердак потому, что я ребёнком раскачивалась на нем до того сильно, что переворачивалась и разбивала себе голову. Как вы поняли, вещь моему сердцу дорогая крайне.
Однако речь не об этом.
В один из таких отцовских рейдов, я застаю его в коридоре в страшной суете. Человек буквально метался из стороны в сторону! Пробормотал невнятно что-то про забытые ключи, затем торопливо попрощался и вышел вон.
Только лишь после его ухода, я заметила наспех задвинутую в угол банку «Ваниша», такого порошка для застирывания сложных пятен.
Я подумала тогда, блин, мужик, ну до чего ты мелочный! До чего жалкий! Это ведь даже не «Ваниш Голд», а всего-то паскудный «Окси Экшн»...
С тех пор «Ваниш» больше не покупали. Вещи отстирывает нормально, а вот с папиной запятнанной честью не справился.
В общем, несколько дней назад звонит, говорит мол, хочу заехать к вам в гости. Да, мужик, конечно, залетай! Какие вопросы!
Что ещё тут сказать.
Лучше отца, который исправно платит алименты, только мёртвый отец.
Кстати, кресло-качалка нашлось. Тут уж обвинения сняты, пардон. Оказывается на чердаке было завалено хламом.
Мама посмеялась. Зря, получается, перед соседями его стыдили, он его оказывается и не брал. Быть может и другие пропажи мы на него зря вешаем? Может это и не он вовсе, и если поискать все найти можно. Все там же, на чердаке, под грудой хлама. Вон, например, отцовская любовь! Все это время тут была, родненькая! А я и не заметила! Износилась слегка, конечно. Все потому, что стирали ее «Лаской», а хотелось бы «Ванишем». Но увы.
Несколько дней назад объявился мой отец. Так ведь принято у вас, счастливчиков из полных семей, называть этого левого мужика, с которым когда-то по глупости связалась ваша мать.
Мы не общались уже больше года. Я ни на что не намекаю, но уровень моей жизни, а также степень ментальной стабильности значительно выросли как раз за этот счастливый год.
Чтобы не обременять никого длинными и драматическими рассказами про угрозы, вымогание денег, избиение моей матери, делёжку имущества вплоть до ложек и его шизофренические заявления о собственном величии. Я, с вашего позволения, выберу историю для знакомства с моим отцом на своё усмотрение:
Это был тот незабываемый период, когда его сыну из другой семьи исполнилось семь. Тогда-то отец и зачастил в наш дом с неожиданными визитами.
У этих посещений было 2 конкретных цели: вынести нам головы и забрать из дома какие-то вещи. С первым справлялся всегда мастерски, с завидной скоростью и силой эффекта.
Сперва он забирал своё. Затем то, что считал своим. Ну, а под конец все, что было не прикручено к полу, хотя и прикрученное всегда можно открутить и забрать.
Свое забирал в открытую, остальное же выносил втихаря. Пропажи обнаруживались не сразу. Через некоторое время. Бросаешься искать какую-то вещь, и понимаешь — нет ее, канула в лету.
Порой бывали очень обидные случаи, как например, мое кожаное кресло-качалка. Когда-то давно родители убрали его на чердак потому, что я ребёнком раскачивалась на нем до того сильно, что переворачивалась и разбивала себе голову. Как вы поняли, вещь моему сердцу дорогая крайне.
Однако речь не об этом.
В один из таких отцовских рейдов, я застаю его в коридоре в страшной суете. Человек буквально метался из стороны в сторону! Пробормотал невнятно что-то про забытые ключи, затем торопливо попрощался и вышел вон.
Только лишь после его ухода, я заметила наспех задвинутую в угол банку «Ваниша», такого порошка для застирывания сложных пятен.
Я подумала тогда, блин, мужик, ну до чего ты мелочный! До чего жалкий! Это ведь даже не «Ваниш Голд», а всего-то паскудный «Окси Экшн»...
С тех пор «Ваниш» больше не покупали. Вещи отстирывает нормально, а вот с папиной запятнанной честью не справился.
В общем, несколько дней назад звонит, говорит мол, хочу заехать к вам в гости. Да, мужик, конечно, залетай! Какие вопросы!
Что ещё тут сказать.
Лучше отца, который исправно платит алименты, только мёртвый отец.
Кстати, кресло-качалка нашлось. Тут уж обвинения сняты, пардон. Оказывается на чердаке было завалено хламом.
Мама посмеялась. Зря, получается, перед соседями его стыдили, он его оказывается и не брал. Быть может и другие пропажи мы на него зря вешаем? Может это и не он вовсе, и если поискать все найти можно. Все там же, на чердаке, под грудой хлама. Вон, например, отцовская любовь! Все это время тут была, родненькая! А я и не заметила! Износилась слегка, конечно. Все потому, что стирали ее «Лаской», а хотелось бы «Ванишем». Но увы.
Каждое чертово утро, сразу после пропущенного завтрака мы толпимся куцей кучкой примерно в 10 метрах от обозначенной автобусной остановки. Именно там, куда обычно прибывают маршрутки. Здесь нет опознавательных знаков, мы просто знаем, что маршрутки останавливаются здесь. Мы жмемся ближе к дороге и озираемся на каждого подтянувшегося новобранца. Мы выглядим расслабленными, но на самом деле сгруппированы достаточно для того, чтобы в любой момент начать расталкивать друг друга локтями. Мы ждем. Мы знаем, что она приедет. Мы не знаем когда, но знаем, что приедет непременно. Мы знаем также и то, что возможно не всем из нас хватит места в ее обители. Но если проявить особую настойчивость, то повезет. А может не сразу, но в следующий раз точно. Выбора в любом случае нет. Нам всем нужно попасть к 9 утра на работу.
Жидкая толпа затрепетала и начала жаться еще ближе к дороге, интуитивно, пытаясь нащупать место, где перед ней распахнется дверь. Это значит, что она близко. Она приближается. Грязно-оранжевая газелька в шашечку именуемая маршрутным такси № 77. Число-то почти счастливое, но не сегодня, не в час-пик, не для нас.
Дверь тяжело скользит по рельсам, наружу никто не выходит. Мы знали, что никто не выйдет. Мы были готовы. Внутри уже сидят люди. Сидят, как известно, только везунчики. Значит для кого-то число все же счастливое.
20 человек уверенно забиваются внутрь. На стекле приклеено насмешливое напоминание «вместимость - 14 пассажиров». Звонко рассыпаются по салону монетки, старательно вынутые заранее. 15 рублей под расчет. Все знают, Хорон никого не возит бесплатно.
Последний вошедший, выталкивая не поместившихся, захлопывает за собой дверь. Лишь у сильнейших это получается с первого раза. Мы все трагически окидываем взглядами тех, кто не сможет уехать с нами. Мы сострадаем, но знаем, что их жертва спасла нас.
Маршрутка торопливо трогается с места.
Внутри сгорбившиеся Антланты, подпирают своими плечами полутораметровый маршруточный небосклон. Они целый час сражаются с трясучкой объездных дорог, с монотонным дерганием пробки… Колышутся как листья на ветру, хватаясь на все, за что можно схватиться этими измученными затекшими от неудобного положения руками. К потным телам липнет одежда, на ладонях ноют мозоли от поручней. Из полусогнутого состояния они целый час разглядывают серые лица друг друга, шутки на наклейках со стекол и обгоняющих их пешеходов, спокойно плывущих за окнами. «Тише скажешь – дальше будешь», «Остановка "Где-то здесь", будет "где-то там"» читается в сотый раз.
В конце концов дверь распахнется, и в душный салон ворвется воздух. Небрежной гурьбой мы вывалимся из маршрутки, силой выдирая из толпы собственный рюкзак. Атланты расправят плечи. Они вздохнут с облегчением. Лица озарятся улыбкой. Все кончено. Мы добрались.
Но помни, Сизиф, спустив камень вниз со скалы, тебе придется еще взгромоздить его обратно наверх. Ровно в 6 часов после рабочего дня. В вечерний час-пик. В том же месте. И ты явишься. Все повторится.
Ростов-на-Дону
Автобусная остановка «Проспект новоселов»
2008 год
Жидкая толпа затрепетала и начала жаться еще ближе к дороге, интуитивно, пытаясь нащупать место, где перед ней распахнется дверь. Это значит, что она близко. Она приближается. Грязно-оранжевая газелька в шашечку именуемая маршрутным такси № 77. Число-то почти счастливое, но не сегодня, не в час-пик, не для нас.
Дверь тяжело скользит по рельсам, наружу никто не выходит. Мы знали, что никто не выйдет. Мы были готовы. Внутри уже сидят люди. Сидят, как известно, только везунчики. Значит для кого-то число все же счастливое.
20 человек уверенно забиваются внутрь. На стекле приклеено насмешливое напоминание «вместимость - 14 пассажиров». Звонко рассыпаются по салону монетки, старательно вынутые заранее. 15 рублей под расчет. Все знают, Хорон никого не возит бесплатно.
Последний вошедший, выталкивая не поместившихся, захлопывает за собой дверь. Лишь у сильнейших это получается с первого раза. Мы все трагически окидываем взглядами тех, кто не сможет уехать с нами. Мы сострадаем, но знаем, что их жертва спасла нас.
Маршрутка торопливо трогается с места.
Внутри сгорбившиеся Антланты, подпирают своими плечами полутораметровый маршруточный небосклон. Они целый час сражаются с трясучкой объездных дорог, с монотонным дерганием пробки… Колышутся как листья на ветру, хватаясь на все, за что можно схватиться этими измученными затекшими от неудобного положения руками. К потным телам липнет одежда, на ладонях ноют мозоли от поручней. Из полусогнутого состояния они целый час разглядывают серые лица друг друга, шутки на наклейках со стекол и обгоняющих их пешеходов, спокойно плывущих за окнами. «Тише скажешь – дальше будешь», «Остановка "Где-то здесь", будет "где-то там"» читается в сотый раз.
В конце концов дверь распахнется, и в душный салон ворвется воздух. Небрежной гурьбой мы вывалимся из маршрутки, силой выдирая из толпы собственный рюкзак. Атланты расправят плечи. Они вздохнут с облегчением. Лица озарятся улыбкой. Все кончено. Мы добрались.
Но помни, Сизиф, спустив камень вниз со скалы, тебе придется еще взгромоздить его обратно наверх. Ровно в 6 часов после рабочего дня. В вечерний час-пик. В том же месте. И ты явишься. Все повторится.
Ростов-на-Дону
Автобусная остановка «Проспект новоселов»
2008 год
Катя Ниле, Ниле Екатерина Викторовна, Екатерина Викторовна Ниле, Ниле Катя — это я повторяю, чтобы привыкнуть к своему новому имени.
Стоит, наверное, пояснить, откуда у такой безродной дворняжки как я теперь такое имя. С чего вдруг Катюха Ковалева стала Екатериной Викторовной Ниле? Смешно даже.
Идея так поступить во мне теплилась давно.
Не могу сказать, что я долго и сквозь моральные надрывы вызревала до этого решения. Просто не хотелось носить фамилию моего отца, вот и все дела. Сделала скорее наотъебись, как и все, что я делаю. Но фамилия эта, хоть и звучит в контексте меня китчево и неправдоподобно, появилась не с бухты-барахты.
Из всей семьи более-менее меня прельщала фамилия моего деда "Четвертев" - по-советски, "Четвертов" - по-имперски. Забавная довольно, но уж слишком какая-то коммунистическая, словно я только что вернулась из пионерского лагеря "Красные Зори".
Да и признаться честно, эту фамилию носит мой дядя-педофил, который малость омрачил своими домогательствами невинное детство всех девочек в нашей семье (но все хорошо, по-настоящему страшного ничего никогда не случалось). Согласитесь, довольно странно отказываться от фамилии одного мудака в пользу фамилии другого.
Выбрать все же надо было нечто свое.
Беспощадный Ковид унес жизнь единственной родственницы, которая нам в самом деле нравилась. Тетя Лида, бабушкина младшая сестра, была поразительно хорошим человеком, что в моем семейном древе редкость необычная. Она, собственно как и бабушка, была родом из крохотной деревни с названием Алатырь, это в Республике Мордовии. Мордва — это народ, который там живет, у них даже язык свой есть. И в детстве, я страшно обижилась, когда бабушка говорила, что я на 1/4 мордовка.
И вот, когда Тети Лиды тоже не стало, ведь бабушки не стало еще в прошлом году, я внезапно поняла, что все, что у меня осталось от моих "корней" — это умение считать на мордовском до четырех.
Смотрите-ка, до четырех, а фамилия моего деда Четвертев.
Как там на мордовском будет 4? Вейке, Кавто, Колмо, Ниле...
Я — Катя Ниле. На 1/4 мордовка. Внучка коренного ростовчанина. Не могу похвастаться престижной родословной, но может быть своей уже смогут похвастаться мои дети. Если они у меня после всего этого, конечно, будут.
Стоит, наверное, пояснить, откуда у такой безродной дворняжки как я теперь такое имя. С чего вдруг Катюха Ковалева стала Екатериной Викторовной Ниле? Смешно даже.
Идея так поступить во мне теплилась давно.
Не могу сказать, что я долго и сквозь моральные надрывы вызревала до этого решения. Просто не хотелось носить фамилию моего отца, вот и все дела. Сделала скорее наотъебись, как и все, что я делаю. Но фамилия эта, хоть и звучит в контексте меня китчево и неправдоподобно, появилась не с бухты-барахты.
Из всей семьи более-менее меня прельщала фамилия моего деда "Четвертев" - по-советски, "Четвертов" - по-имперски. Забавная довольно, но уж слишком какая-то коммунистическая, словно я только что вернулась из пионерского лагеря "Красные Зори".
Да и признаться честно, эту фамилию носит мой дядя-педофил, который малость омрачил своими домогательствами невинное детство всех девочек в нашей семье (но все хорошо, по-настоящему страшного ничего никогда не случалось). Согласитесь, довольно странно отказываться от фамилии одного мудака в пользу фамилии другого.
Выбрать все же надо было нечто свое.
Беспощадный Ковид унес жизнь единственной родственницы, которая нам в самом деле нравилась. Тетя Лида, бабушкина младшая сестра, была поразительно хорошим человеком, что в моем семейном древе редкость необычная. Она, собственно как и бабушка, была родом из крохотной деревни с названием Алатырь, это в Республике Мордовии. Мордва — это народ, который там живет, у них даже язык свой есть. И в детстве, я страшно обижилась, когда бабушка говорила, что я на 1/4 мордовка.
И вот, когда Тети Лиды тоже не стало, ведь бабушки не стало еще в прошлом году, я внезапно поняла, что все, что у меня осталось от моих "корней" — это умение считать на мордовском до четырех.
Смотрите-ка, до четырех, а фамилия моего деда Четвертев.
Как там на мордовском будет 4? Вейке, Кавто, Колмо, Ниле...
Я — Катя Ниле. На 1/4 мордовка. Внучка коренного ростовчанина. Не могу похвастаться престижной родословной, но может быть своей уже смогут похвастаться мои дети. Если они у меня после всего этого, конечно, будут.
Шла сейчас мимо некогда “Swag store”, сейчас там уже салон красоты. У меня сердечко екнуло, если честно. Не то чтобы я хотела зайти и прикупить себе джоггеры code red или шапку carhartt, у меня сейчас уже другой стилек. Просто для меня и моих сверстников когда-то это была целая культура. И я не про SWAG, прости господи, я в целом про одежду говорю. Нам самим не очень то нравилось, когда году так в 2012 закрылся аутентичный Knaf shop, что был все там же на Социалке только напротив, а заместо него открылся большой и модный Swag store. В трендовый шоурум все равно ходили, хоть и недовольничали, жаловались, разводили руками. Но делать нечего, где ещё было взять новые пестрые кроссовки. Заказать через интернет тогда ещё не представлялось возможным. Другое дело Knaf shop, там для скейтбординга, по меркам нашей скромной провинции, было все. Это было место притяжения всех самых красивых подростков Ростова.
Старшие товарищи еще рассказывали, что когда-то и Knaf shop начинался с крохотного ларька, где продавались только всякие подшипники на BMX, а теперь вон он как вырос! Возмужал до магазина, со всякими необычными примочками и одеждой! Сумасшедшая история, если так подумать. Красивая.
В 2011 году, 10 лет назад получается, у меня появились первые вэнсы аутентики, ярко-красного цвета. Мне их привез мой парень, прямо из Англии. Я на свой разбитый iPod touch сфоткала их, наверное, миллион раз во всех возможных локациях. Словом, была самой красивой в школе. Тогда их ещё ни у кого не было, только у меня.
Позже я сменила порядком 5 пар классических олд скулов, последнюю ношу до сих пор, но самой красивой в школе меня уже не назовёшь, конечно.
Весь ассортимент Knaf shop’a мои одноклассники знали наизусть, копили деньги с обедов на худи ZooYork, тогда мы их ещё называли толстовками, а до нас их называли балахонами. Чуть дольше приходилось копить на совершенно отвратительные аглишузы Osiris. Мальчик в фиолетовых Nike SB автоматически становился самым привлекательным. Это был мой мальчик. У нас разумеется были парные кроссовки. Одной из таких пар были низкие Nike Air Force. Чтобы привезти их мне, в своё время мой мальчик исколесил всю Калифорнию, а в России их и вовсе не было нигде. Сейчас, когда я вижу людей в Эир форсах всегда умиляюсь. Они теперь вам ничего не стоят, пришёл, померил, отдал 5000 рублей, ушёл в белоснежных красавчиках. Нам они стоили почти всего.
Тишка с красным бокслого Supreme всем страшно нравилась, но для детей было уж больно дорого. У нас у всех были тишки с красным бокслого Obey, сегодня подростки едва ли знают, что это такое.
Я теперь в принципе не ношу клетчатые рубашки и бейсболки, да и мало кто их носит, но это была особенная эпоха важного эстетического становления. Ни Swag stor’a, ни Knaf shop’а давно нет, да и не нужно уже, чтобы были. Но тоскливо стало все равно. Слава богу хоть “Boardak” ещё стоит. Если и его закроют, я пойму, что старость окончательно наступила.
P.s. Я все ещё считаю мальчика в фиолетовых Nike SB самым привлекательным просто уже не для меня.
Старшие товарищи еще рассказывали, что когда-то и Knaf shop начинался с крохотного ларька, где продавались только всякие подшипники на BMX, а теперь вон он как вырос! Возмужал до магазина, со всякими необычными примочками и одеждой! Сумасшедшая история, если так подумать. Красивая.
В 2011 году, 10 лет назад получается, у меня появились первые вэнсы аутентики, ярко-красного цвета. Мне их привез мой парень, прямо из Англии. Я на свой разбитый iPod touch сфоткала их, наверное, миллион раз во всех возможных локациях. Словом, была самой красивой в школе. Тогда их ещё ни у кого не было, только у меня.
Позже я сменила порядком 5 пар классических олд скулов, последнюю ношу до сих пор, но самой красивой в школе меня уже не назовёшь, конечно.
Весь ассортимент Knaf shop’a мои одноклассники знали наизусть, копили деньги с обедов на худи ZooYork, тогда мы их ещё называли толстовками, а до нас их называли балахонами. Чуть дольше приходилось копить на совершенно отвратительные аглишузы Osiris. Мальчик в фиолетовых Nike SB автоматически становился самым привлекательным. Это был мой мальчик. У нас разумеется были парные кроссовки. Одной из таких пар были низкие Nike Air Force. Чтобы привезти их мне, в своё время мой мальчик исколесил всю Калифорнию, а в России их и вовсе не было нигде. Сейчас, когда я вижу людей в Эир форсах всегда умиляюсь. Они теперь вам ничего не стоят, пришёл, померил, отдал 5000 рублей, ушёл в белоснежных красавчиках. Нам они стоили почти всего.
Тишка с красным бокслого Supreme всем страшно нравилась, но для детей было уж больно дорого. У нас у всех были тишки с красным бокслого Obey, сегодня подростки едва ли знают, что это такое.
Я теперь в принципе не ношу клетчатые рубашки и бейсболки, да и мало кто их носит, но это была особенная эпоха важного эстетического становления. Ни Swag stor’a, ни Knaf shop’а давно нет, да и не нужно уже, чтобы были. Но тоскливо стало все равно. Слава богу хоть “Boardak” ещё стоит. Если и его закроют, я пойму, что старость окончательно наступила.
P.s. Я все ещё считаю мальчика в фиолетовых Nike SB самым привлекательным просто уже не для меня.
«Кино — естественное прибежище тех, кто не доверяет языку, естественный показатель подозрительности к «слову», заложенной в недрах современной эстетики. Подобно тому как очищение языка было первостепенной задачей поэтов-романистов, а также таких прозаиков, как Гертруда Стайн, Сэмюэль Беккет, Ален Роб-Грийе, значимая часть новейшего кинематографа оказалась трибуной для тех, кто счел своим долгом продемонстрировать тщету и двуличие языка.»
Одиночные (читай «одинокие») прогулки — это особенный вид селфхарма. Я выхожу в людные места абсолютно одна и страшно завидую окружающим. Злобно, со всей своей, накопившейся, токсичностью. Никто не ходит поодиночке, а даже те, кто ходят уж навряд ли, как я, бесцельно слоняются по улицам. У всех кто-то есть: вон там люди друг друга любят, вот тут им весело, должно быть друзья, а вот ищут закладку, скучно им в общем тоже не будет.
Да, людные места — это исключительный вид мучения для меня. Так и не ходила бы в такие места, в самом деле! И то верно, да безлюдных в округе больше нет. Вот тебе и прелести жизни в самом сердце самого потрясающего города в мире.
Можно было бы и не скитаться, найти себе вместо этого занятие по вкусу, как делают все самодостаточные полноценные люди. Только сосредоточиться до того невозможно! Книжка не читается, фильм не смотрится, сон не спится. Даже, чтобы написать этот жалобный текст, я напрягаю весь свой скудный ум.
Все мое естество печально скулит и просит найти человека, которого сможет обнять.
Найди, найди кого-нибудь, Катя, кто приголубит тебя. Пожалуйста, Катя, всего святого ради, найди.
Привлекай внимание изо всех сил, ты стараешься слишком плохо. Ты не стараешься вовсе! Вставай, Катя, иди куда-нибудь, вдруг кто-то перекинется с тобой парой слов. Вставай и иди немедленно! Ты не пытаешься им понравиться! Ты пытаешься скверно! Не распускай соплей, не жалуйся, постарайся сделать так, чтобы они не ушли! Молодец! Что ты наделала? Ты снова одна. Все из-за тебя! Ты опять все испортила, Катя.
Впрочем, как обычно.
Завтра я снова буду много работать, и это все забудется. Работа — хорошо. Люблю, когда работы много, и терпеть не могу свободное время. Свободное время, оно для счастливчиков, у которых есть не только они сами. А нам с тобой, Катя, это совершенно точно противопоказано. Работай много, качественно и усердно, оно тебе не воздастся, конечно, но тебе ничего больше и не остаётся. Как и мне, пожалуй.
Да, людные места — это исключительный вид мучения для меня. Так и не ходила бы в такие места, в самом деле! И то верно, да безлюдных в округе больше нет. Вот тебе и прелести жизни в самом сердце самого потрясающего города в мире.
Можно было бы и не скитаться, найти себе вместо этого занятие по вкусу, как делают все самодостаточные полноценные люди. Только сосредоточиться до того невозможно! Книжка не читается, фильм не смотрится, сон не спится. Даже, чтобы написать этот жалобный текст, я напрягаю весь свой скудный ум.
Все мое естество печально скулит и просит найти человека, которого сможет обнять.
Найди, найди кого-нибудь, Катя, кто приголубит тебя. Пожалуйста, Катя, всего святого ради, найди.
Привлекай внимание изо всех сил, ты стараешься слишком плохо. Ты не стараешься вовсе! Вставай, Катя, иди куда-нибудь, вдруг кто-то перекинется с тобой парой слов. Вставай и иди немедленно! Ты не пытаешься им понравиться! Ты пытаешься скверно! Не распускай соплей, не жалуйся, постарайся сделать так, чтобы они не ушли! Молодец! Что ты наделала? Ты снова одна. Все из-за тебя! Ты опять все испортила, Катя.
Впрочем, как обычно.
Завтра я снова буду много работать, и это все забудется. Работа — хорошо. Люблю, когда работы много, и терпеть не могу свободное время. Свободное время, оно для счастливчиков, у которых есть не только они сами. А нам с тобой, Катя, это совершенно точно противопоказано. Работай много, качественно и усердно, оно тебе не воздастся, конечно, но тебе ничего больше и не остаётся. Как и мне, пожалуй.
Я люблю тот разнокалиберный спектр боли, что мне довелось испытать за жизнь. К боли нельзя относиться слишком серьезно. Мы все с ней сталкиваемся без исключения. И это не плохо или хорошо. Это как есть. Замысел не в том, чтобы не испытывать боли, а в том, чтобы учиться с ней жить.
О себе люблю говорить, что являюсь человеком, который видел некоторое дерьмо. Женщина с надрывом, так сказать. Искренне считаю, что моя боль редкая. Коллекционная такая боль. Как бейсбольные карточки или игральные фишки.
Есть у меня та боль, к коей я отношусь с юмором. Другую вспоминаю с почтением. А есть и та, что вызывает у меня кромешный ужас, едкий стыд и болезненное сожаление. Не те истории, что рассказывают при знакомстве. Поэтому тут расскажу одну из них.
Случалось часто так, что наши долги за коммунальные услуги доходили до десятков и сотен тысяч рублей. Я долгое время вообще не знала, что платежные квитанции бывают какого-то другого цвета кроме красного. Как известно, за такие задолженности снабжение отключают. Не так хорошо известно, что отключают, не просто щёлкнув и опечатав рубильничек. Приезжает коммунальная служба и грубо, по-варварски отрезает доступ. Если речь, например, о свете, то вам перерезают провода, за восстановление которых тоже придётся заплатить. Но это мы пережили просто! Без телевизора скучно, но не смертельно. И когда бы мы ещё ужинали при свечах? В целом, если рано ложиться спать, то не так уж и тяжело без электричества.
Идентичная ситуация с газом тоже запомнилась мне скорее романтичной, чем драматичной. Его отключили зимой, отопление в частном секторе газовое. Чтобы согреться в остывающем доме мы спали все вместе в одной комнате. Расставляли кучу обогревателей и пили много горячего чая. Из неприятного по дому ходить приходилось в верхней одежде. Но в остальном, даже уютно, как в старых фильмах про Рождественское чудо.
Нелюбимая же моя история про отключение воды. Если газ отключали зимой, когда он нужен больше всего. Не сложно догадаться, что воду отключали летом. Ее не было даже на то, чтобы промывать унитаз или готовить пищу, не говоря о чем-то более глобальном.
Мамина добрая подруга любезно разрешала раз в неделю набирать у неё 19л бутылки. Мы грузили их в машину, и в несколько недолгих заездов, привозили домой. Семья наша тогда состояла из четырёх женщин, богатырской силой не обладающих. Я скорее всего и вовсе тогда весила как 2 эти бутылки и пятишка сверху. Грустно было, что делать приходится это нам самим, но никто никогда не жаловался. Носили, иногда и по 2 в руках.
Все у той же подруги можно было помыть волосы, не ковшиком, а под душем! Волосы с тех пор мыть не люблю по сей день.
Соседи тоже иногда разрешали воспользоваться их шлангом во дворе, но не все. Некоторые были жутко не доброжелательны. И позволяли себе разного рода пакости, зная, что в доме живут 4 женщины, не способные себя защитить. Бывало, даже кидали нам в окна камни, совсем как в фильмах про ведьм!
Таким же был парень, с которым в детстве мы играли в компьютер вместе. В день, когда воду отключили, выкорчевав все водопроводные трубы возле нашего участка, он написал мне в социальной сети ВКонтакте, чтобы я пришла к нему тотчас мыть уличную плитку, испачканную в ходе этой процедуры. Униженной себя чувствовала страшно, рыдала неимоверно, до тех пор, пока лицо не распухло, как от осиных укусов. Но вода правда тогда лилась по всей улице. Странно, что ругался он один.
Словом, на этом унижения не закончились. Оплатить долг по коммуналке за воду и обратное включение нашего дома к общей водопроводной системе, было нам, мягко скажем, не по карману. И тут, совершенно сжалившись надо мной, мой одношкольник, такой же подросток, как и я, протягивает мне N-тысяч рублей, и я вынуждена их принять. Через сопли, слюни и, к сожалению, не через первые моральные дилеммы.
Вода у нас в итоге появилась, и помнится, больше ее не отключали. Но волосы правда до сих пор мыть не люблю.
Это была моя редкая золотая фишка, украшение коллекции. Я готова обменять ее на 5 ваших обычных.
О себе люблю говорить, что являюсь человеком, который видел некоторое дерьмо. Женщина с надрывом, так сказать. Искренне считаю, что моя боль редкая. Коллекционная такая боль. Как бейсбольные карточки или игральные фишки.
Есть у меня та боль, к коей я отношусь с юмором. Другую вспоминаю с почтением. А есть и та, что вызывает у меня кромешный ужас, едкий стыд и болезненное сожаление. Не те истории, что рассказывают при знакомстве. Поэтому тут расскажу одну из них.
Случалось часто так, что наши долги за коммунальные услуги доходили до десятков и сотен тысяч рублей. Я долгое время вообще не знала, что платежные квитанции бывают какого-то другого цвета кроме красного. Как известно, за такие задолженности снабжение отключают. Не так хорошо известно, что отключают, не просто щёлкнув и опечатав рубильничек. Приезжает коммунальная служба и грубо, по-варварски отрезает доступ. Если речь, например, о свете, то вам перерезают провода, за восстановление которых тоже придётся заплатить. Но это мы пережили просто! Без телевизора скучно, но не смертельно. И когда бы мы ещё ужинали при свечах? В целом, если рано ложиться спать, то не так уж и тяжело без электричества.
Идентичная ситуация с газом тоже запомнилась мне скорее романтичной, чем драматичной. Его отключили зимой, отопление в частном секторе газовое. Чтобы согреться в остывающем доме мы спали все вместе в одной комнате. Расставляли кучу обогревателей и пили много горячего чая. Из неприятного по дому ходить приходилось в верхней одежде. Но в остальном, даже уютно, как в старых фильмах про Рождественское чудо.
Нелюбимая же моя история про отключение воды. Если газ отключали зимой, когда он нужен больше всего. Не сложно догадаться, что воду отключали летом. Ее не было даже на то, чтобы промывать унитаз или готовить пищу, не говоря о чем-то более глобальном.
Мамина добрая подруга любезно разрешала раз в неделю набирать у неё 19л бутылки. Мы грузили их в машину, и в несколько недолгих заездов, привозили домой. Семья наша тогда состояла из четырёх женщин, богатырской силой не обладающих. Я скорее всего и вовсе тогда весила как 2 эти бутылки и пятишка сверху. Грустно было, что делать приходится это нам самим, но никто никогда не жаловался. Носили, иногда и по 2 в руках.
Все у той же подруги можно было помыть волосы, не ковшиком, а под душем! Волосы с тех пор мыть не люблю по сей день.
Соседи тоже иногда разрешали воспользоваться их шлангом во дворе, но не все. Некоторые были жутко не доброжелательны. И позволяли себе разного рода пакости, зная, что в доме живут 4 женщины, не способные себя защитить. Бывало, даже кидали нам в окна камни, совсем как в фильмах про ведьм!
Таким же был парень, с которым в детстве мы играли в компьютер вместе. В день, когда воду отключили, выкорчевав все водопроводные трубы возле нашего участка, он написал мне в социальной сети ВКонтакте, чтобы я пришла к нему тотчас мыть уличную плитку, испачканную в ходе этой процедуры. Униженной себя чувствовала страшно, рыдала неимоверно, до тех пор, пока лицо не распухло, как от осиных укусов. Но вода правда тогда лилась по всей улице. Странно, что ругался он один.
Словом, на этом унижения не закончились. Оплатить долг по коммуналке за воду и обратное включение нашего дома к общей водопроводной системе, было нам, мягко скажем, не по карману. И тут, совершенно сжалившись надо мной, мой одношкольник, такой же подросток, как и я, протягивает мне N-тысяч рублей, и я вынуждена их принять. Через сопли, слюни и, к сожалению, не через первые моральные дилеммы.
Вода у нас в итоге появилась, и помнится, больше ее не отключали. Но волосы правда до сих пор мыть не люблю.
Это была моя редкая золотая фишка, украшение коллекции. Я готова обменять ее на 5 ваших обычных.
Как много ИХ, тех, кто осуждает мой путь. ОНИ смотрят, и думают, как неправильно я живу свою жизнь.
Облаком вздымается вверх ИХ осуждение, стоит на минуту покинуть комнату, в которой все только что чмокали друг друга в щеки. А если удаётся узреть живое свидетельство моей неправоты, как ликуют ОНИ, скандируя злосчастное: «я говорил!». Пальцами тычут и ехидно насмехаются!
ОНИ любят, когда кто-то не прав. Если кто-то ошибся, делая все таким образом, коем не делают ОНИ, это словно увеличивает вероятность ИХ правоты.
Сказать по правде, я тоже ИХ осуждаю. И пути и ИХ, и жизни. Я в первых рядах всегда, когда у НИХ случаются провалы, чтобы мое «я говорила» точно добралось до ИХ ушей.
Я все жизни считаю неправильными, кроме своей собственной. Конечно, я считаю, что всегда права, иначе бы я жизнь свою не так вовсе проживала. В общем, я, как и ОНИ, эксперт проживания жизни. До того предприимчиво я бы раздавала ИМ советы, желай ОНИ их получить, да только за советами никто не приходит. Я, признаться, к НИМ тоже не хожу. Какой мне прок от ИХ советов, если никто больше не живет жизнь так, как я хочу жить?
Наверное, по той же причине, ОНИ не приходят ко мне.
Я — эксперт проживания своей жизни. ОНИ — эксперты проживания своих. Мы с НИМИ в одной комнате, утопаем в облаке всеобщего осуждения. Тут и рук то своих не разглядеть, оттого и не понятно, кто в кого тычет пальцами. Понятно только одно: все эти «я говорил» — не повод прекращать чмокать друг друга в щеки.
Облаком вздымается вверх ИХ осуждение, стоит на минуту покинуть комнату, в которой все только что чмокали друг друга в щеки. А если удаётся узреть живое свидетельство моей неправоты, как ликуют ОНИ, скандируя злосчастное: «я говорил!». Пальцами тычут и ехидно насмехаются!
ОНИ любят, когда кто-то не прав. Если кто-то ошибся, делая все таким образом, коем не делают ОНИ, это словно увеличивает вероятность ИХ правоты.
Сказать по правде, я тоже ИХ осуждаю. И пути и ИХ, и жизни. Я в первых рядах всегда, когда у НИХ случаются провалы, чтобы мое «я говорила» точно добралось до ИХ ушей.
Я все жизни считаю неправильными, кроме своей собственной. Конечно, я считаю, что всегда права, иначе бы я жизнь свою не так вовсе проживала. В общем, я, как и ОНИ, эксперт проживания жизни. До того предприимчиво я бы раздавала ИМ советы, желай ОНИ их получить, да только за советами никто не приходит. Я, признаться, к НИМ тоже не хожу. Какой мне прок от ИХ советов, если никто больше не живет жизнь так, как я хочу жить?
Наверное, по той же причине, ОНИ не приходят ко мне.
Я — эксперт проживания своей жизни. ОНИ — эксперты проживания своих. Мы с НИМИ в одной комнате, утопаем в облаке всеобщего осуждения. Тут и рук то своих не разглядеть, оттого и не понятно, кто в кого тычет пальцами. Понятно только одно: все эти «я говорил» — не повод прекращать чмокать друг друга в щеки.