Скачай Quiz Town сейчас – раскрой свою гениальность😍
play.google.com/store/apps/details?id=com.SMM.Quiz&hl=ru

Как то ночью приснился кошмар, будто бы у меня из горла вылезает огромный мохнатый паук... Проснулась в поту и с бешеным сердцебиением. Оказалось, кончик кошачьего хвоста случайно попал во сне в рот…

Заметила,что у негров светлые шрамы,теперь думаю,что если с них содрать кожу,и когда она заживет,они превратятся в белых людей

Моя бабуля очень набожная. Но была у нее мечта - сходить на концерт Киркорова. А на концерте то и женщины полуголые, и костюмы сатанинские. Просидела бабуля весь концерт с зажмуренными глазами, оглохла немного от мощной аппаратуры и разлюбила Филиппа Бедросовича.

Почему нет такого направления, как ПМС-хардкор? Это должна быть ооочень жёсткая музыка. И играть её должны группы, состоящие из баб, у которых во время исполнения ПМС. Злые, осатанелые бабы, играющие жёсткую музыку. И на концерты пускать тоже только баб, у которых ПМС. И на входе у них спрашивать менструальный календарик.

Едешь куда-то в даль. Наушники в ушах. Ты закрываешь глаза и отдаешься мечтам. Кайф. Думаешь, что ничего не испортит этот замечательный момент, но стоить тебе лишь подумать о туалете...

Гуляли с парнем. Летний вечер... Дождик капает... Я под зонтиком (под одним идти трудно, я метр с кепкой, а он 1,8м) иду. И тут мой благоверный изрекает "Ты такая маленькая, на грибочек похожа... Так и хочется пнуть!".

В прошлом году ездили отдыхать в джунгли всей семьей: я, мама, папа, бабушка (по маме). Идем такие по джунглям, и мужика-негра из нашей группы кусает змея, он орет типа "меня укусила змея... ааааа". И тут мой батя выдает "Валерия Николаевна (бабушка), я думал вы только меня не любите, а вы еще и расистка, оказывается" :)

Коллега возмущается, что её не хотят повышать до администратора, не понимает почему. А всё лишь потому, что при начальстве она вполне серьёзно спросила: "Куда лучше поехать на экскурсию: в Питер или в Санкт-Петербург?". Ей ответили, что лучше всего ей будет в Ленинграде. Ищет путёвку...

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила, ну а я проверила все и, когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. Тут идет по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами. Подошел, протягивает мобильник ко мне со словами: "Нате, поговорите". Я в непонятках о чем, с кем, че за чел, зачем мне говорить... беру трубку: - Алло привет, слушай объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Лет 10 назад возвращаясь с братцем из школы, остановились на углу дома. Смотрим - зеркальные окна, но заглянуть в них можно было только подпрыгнув (мелкие были совсем). Ну мы и давай прыгать на месте. Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким нечеловеческим ревом. Скакали до тех пор, пока не вышел строгий дядя в костюме и не сказал нам: "Извините, но у нас тут, бл*ть, совещание"...

Бабушка рассказала мне свою историю из молодости, и я поняла, насколько скучно живу. Однажды она ехала в автобусе, отряд милиции на патрульной машине догнал этот автобус и приказал немедленно остановиться, ибо в нём едет особо опасный преступник. Автобус беспрекословно остановился, а пассажиры, сидевшие в нём, были в шоке. Но, когда в него зашёл молодой офицер и попросил именно мою бабушку пройти с ним, она была шокирована вдвойне. Произошла какая-то ошибка? Но не тут-то было! Просто этому молодому офицеру моя бабушка приглянулась, и он захотел с ней познакомиться, но вовремя не подоспел к остановке :)

Возила своего друга-американца в маршрутке. Таких глаз, полных шока, не видела давно! Он искренне не понимал, как можно ездить в этой адской колеснице, стоя и не падать, как водитель умудряется при движении маршрутки брать ещё деньги за проезд. Но больше всего его поразило, как, когда окна заморожены и неясно, где ты едешь, люди понимали, что им пора выходить. Я ему просто объяснила, что мы с детства адаптируемся к этому. А он в ответ сказал, что нас не победить)) Но это были ещё цветочки. На следующий день мы поехали на электричке...

Люди удивляются, что я буду носить брекеты 2 года, хотя сами взяли ипотеку на 20 лет.

Ходила в кино с подругой, взяли с ней один большой поп-корн на двоих. Весь сеанс прошел в напряжении, из-за этого ела его, как не в себя просто)) После сеанса выходим, смотрю, а у нее полупустое ведерко...Вспоминаю, что мы ж вроде до конца все доели. А потом она спрашивает: "а ты чего не ела?". И я понимаю, что со мной "поделился" попкорном парень, сидевший рядом, не сказав ни слова возмущения на то, что я бесцеремонно сожрала у него полведерка))

История 100% правда. Было в Питере. Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. . Подбегает охраник:
— Ты ох@ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. . Парниша не растерялся, взял велик и ушел на улицу..

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".