Глубокая ночь. Открыл дверь подъезда. Собака умчалась по делам, а я закурил сигарету, поднимаю глаза - смерть стоит метрах в 20.
Прям как в мультах рисуют. Высокая, черный балахон.
Что греха таить - ноги стали ватными.
Но, думаю, раз уж пришел мой час, нужно встретить его как подобает мужчине.
Затянулся еще раз и твердым шагом пошел в направлении смерти..
Подхожу ближе, а это огромный ковер висит на перекладине.
Вдохнул полными легкими, посмотрел по сторонам.. звезды, птички поют.
Хорошооо..

Я знала с детства, что я приемная. Но родителей любила очень. Я так же знала, что мама и папа не заключали брак. Раньше я их об этом спрашивала, они отшучивались, потом вообще забыла про это и наплевать стало. Но кто ж, бл#ть, знал, что они - родные брат и сестра..

Что обычно дарят молодым на свадьбу? Деньги в конвертах, постельное белье, бытовую технику и так далее, да? Но мой дядя из Канады решил выпендриться и подарил нам с мужем на свадьбу ПОНИ. ЦЕЛОГО ЖИВОГО ПОНИ, ПОНИМАЕТЕ? Живет теперь вон у нас в гостиной. Думаем, что с ним делать.

Смотрю на него, она на меня, я на него, на нее, опять на него, она не выдерживает и говорит "та ешь уже!". Первый раз попался счастливый билетик.

Всю жизнь склонна к полноте. Поэтому приходилось всегда держать строжайшую диету и пахать в спортзале 5 дней в неделю, чтобы поддерживать 44 размер. А потом я вышла замуж и оказалось, что у мужа такие же проблемы. Теперь мы два счастливых толстячка) И любим друг друга еще больше, потому что подарили друг другу свободу быть собой! "Любовь - это толстеть вместе" - это про нас)

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Сидели с подругами ночью, фильмы в инете искали. И тут слышим за окном (первый этаж) очень жуткие ревы, стоны, что-то очень ужасающее и непонятное. Перепугались не на шутку, отошли от окна подальше, свет вырубили, сидели, как мыши. А рев все не прекращался. Вызвали милицию. Оказалось, это в браузере открылось новое окно с рекламой какой-то игры, где орал мерзкий гоблин. Штрафанули за ложный вызов.

Скачай Quiz Town сейчас – раскрой свою гениальность😍
play.google.com/store/apps/details?id=com.SMM.Quiz&hl=ru

Как то ночью приснился кошмар, будто бы у меня из горла вылезает огромный мохнатый паук... Проснулась в поту и с бешеным сердцебиением. Оказалось, кончик кошачьего хвоста случайно попал во сне в рот…

Заметила,что у негров светлые шрамы,теперь думаю,что если с них содрать кожу,и когда она заживет,они превратятся в белых людей

Моя бабуля очень набожная. Но была у нее мечта - сходить на концерт Киркорова. А на концерте то и женщины полуголые, и костюмы сатанинские. Просидела бабуля весь концерт с зажмуренными глазами, оглохла немного от мощной аппаратуры и разлюбила Филиппа Бедросовича.

Почему нет такого направления, как ПМС-хардкор? Это должна быть ооочень жёсткая музыка. И играть её должны группы, состоящие из баб, у которых во время исполнения ПМС. Злые, осатанелые бабы, играющие жёсткую музыку. И на концерты пускать тоже только баб, у которых ПМС. И на входе у них спрашивать менструальный календарик.

Едешь куда-то в даль. Наушники в ушах. Ты закрываешь глаза и отдаешься мечтам. Кайф. Думаешь, что ничего не испортит этот замечательный момент, но стоить тебе лишь подумать о туалете...

Гуляли с парнем. Летний вечер... Дождик капает... Я под зонтиком (под одним идти трудно, я метр с кепкой, а он 1,8м) иду. И тут мой благоверный изрекает "Ты такая маленькая, на грибочек похожа... Так и хочется пнуть!".

В прошлом году ездили отдыхать в джунгли всей семьей: я, мама, папа, бабушка (по маме). Идем такие по джунглям, и мужика-негра из нашей группы кусает змея, он орет типа "меня укусила змея... ааааа". И тут мой батя выдает "Валерия Николаевна (бабушка), я думал вы только меня не любите, а вы еще и расистка, оказывается" :)

Коллега возмущается, что её не хотят повышать до администратора, не понимает почему. А всё лишь потому, что при начальстве она вполне серьёзно спросила: "Куда лучше поехать на экскурсию: в Питер или в Санкт-Петербург?". Ей ответили, что лучше всего ей будет в Ленинграде. Ищет путёвку...

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила, ну а я проверила все и, когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. Тут идет по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами. Подошел, протягивает мобильник ко мне со словами: "Нате, поговорите". Я в непонятках о чем, с кем, че за чел, зачем мне говорить... беру трубку: - Алло привет, слушай объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.