Была у меня собака питбуль, за хлеб могла душу продать. Пока была маленькая грызла все страшно, нашла выход, стала оставлять на столе буханку белого хлеба. По приходу я обнаруживала трясущуюся от страха собаку и остатки хлеба на столе. Зато остальные вещи были целы.

Голодные студенческие годы. Стипендия 260 рублей, из них за общагу 80 рублей в месяц. На остальные "шиковали" как могли.
В комнате нас было 8 девиц. Одна из них познакомилась с мужиком, пригласил он её в ресторан. "Ой, а можно я с подружками?"- скромно так глазки потупила. Он согласился, видимо щедростью впечатление произвести хотел. Она влетает в комнату: "Девки, собирайтесь!" Ну мы и пошли, че. Жрать-то охота. Бедный мужик. По счёту он расплатился, но Оленьке нашей больше не звонил.

У гинеколога. Сижу в очереди и наблюдаю такую картину: из кабинета выходит хмурая девушка, а следом за ней довольный парень. Как только дверь кабинета закрылась, девушка накинулась на парня с претензиями и криками "ах ты козёл недоделанный, ты что мне сказал? Мальчика сделаешь, да? Вот и сам рожай свою девочку! Я мальчика хочу!" И побежала по коридору... а парень с лицом, как кот объевшийся сметаны, вдогонку: "ну давай ещё одного ребеночка заделаем, по-любому следующий пацан будет!" Все наблюдавшие за этой парочкой угорали)

Брат моей подруги с семьей недавно ездили в гости в Грузию,приехав домой подруга спрашивает племянницу: "Анита, а что мама делала?", та ей: "Жопу в черном море грела". Ребенку 3 года.

Как же я обожаю это чувство, когда тебе подчиняются полностью и беспрекословно. И тебе не могут возразить. Вот и поэтому я обожаю мазать курицу приправами.

Моя свекровь, приезжающая в гости каждое лето, твердила мне, что постельное бельё необходимо гладить, что умирают все микробы и т. д. И так на протяжении трех лет. В очередной её приезд, покончив с генуборкой, взялась гладить это самое бельё, а его у нас просто немерено было. Потратив на глажку кучу времени и остатки сил, рухнула спать. А на следующую ночь свекровь, ложась спать, выдаёт мне: "Ты постельное гладишь что ли? Я вот передачу смотрела, ни в коем случае нельзя гладить, микробы полезные убиваешь!" А-а-а...

Мы с моей подругой очень любим друг друга разыгрывать. Пошли мы с ней в фитнес-зал, позанимались и как всегда отправились в душ. Ей кто-то позвонил, поэтому эта мартышка задержалась, а я уже зашла в кабинку, повесив вещи на крючок. И другая девушка повесила на другой мой крючок свои вещи, а зашла в кабинку, которая ближе к моим вещам. И вот моя подруга забегает в душ, раскрывает шторку, и, снимая все на камеру, кричит: "Ну что, жируха, попалась". Я в это время выглядываю из другой кабинки. Лицо той девушки...

Глубокая ночь. Открыл дверь подъезда. Собака умчалась по делам, а я закурил сигарету, поднимаю глаза - смерть стоит метрах в 20.
Прям как в мультах рисуют. Высокая, черный балахон.
Что греха таить - ноги стали ватными.
Но, думаю, раз уж пришел мой час, нужно встретить его как подобает мужчине.
Затянулся еще раз и твердым шагом пошел в направлении смерти..
Подхожу ближе, а это огромный ковер висит на перекладине.
Вдохнул полными легкими, посмотрел по сторонам.. звезды, птички поют.
Хорошооо..

Я знала с детства, что я приемная. Но родителей любила очень. Я так же знала, что мама и папа не заключали брак. Раньше я их об этом спрашивала, они отшучивались, потом вообще забыла про это и наплевать стало. Но кто ж, бл#ть, знал, что они - родные брат и сестра..

Что обычно дарят молодым на свадьбу? Деньги в конвертах, постельное белье, бытовую технику и так далее, да? Но мой дядя из Канады решил выпендриться и подарил нам с мужем на свадьбу ПОНИ. ЦЕЛОГО ЖИВОГО ПОНИ, ПОНИМАЕТЕ? Живет теперь вон у нас в гостиной. Думаем, что с ним делать.

Смотрю на него, она на меня, я на него, на нее, опять на него, она не выдерживает и говорит "та ешь уже!". Первый раз попался счастливый билетик.

Всю жизнь склонна к полноте. Поэтому приходилось всегда держать строжайшую диету и пахать в спортзале 5 дней в неделю, чтобы поддерживать 44 размер. А потом я вышла замуж и оказалось, что у мужа такие же проблемы. Теперь мы два счастливых толстячка) И любим друг друга еще больше, потому что подарили друг другу свободу быть собой! "Любовь - это толстеть вместе" - это про нас)

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Сидели с подругами ночью, фильмы в инете искали. И тут слышим за окном (первый этаж) очень жуткие ревы, стоны, что-то очень ужасающее и непонятное. Перепугались не на шутку, отошли от окна подальше, свет вырубили, сидели, как мыши. А рев все не прекращался. Вызвали милицию. Оказалось, это в браузере открылось новое окно с рекламой какой-то игры, где орал мерзкий гоблин. Штрафанули за ложный вызов.

Скачай Quiz Town сейчас – раскрой свою гениальность😍
play.google.com/store/apps/details?id=com.SMM.Quiz&hl=ru

Как то ночью приснился кошмар, будто бы у меня из горла вылезает огромный мохнатый паук... Проснулась в поту и с бешеным сердцебиением. Оказалось, кончик кошачьего хвоста случайно попал во сне в рот…

Заметила,что у негров светлые шрамы,теперь думаю,что если с них содрать кожу,и когда она заживет,они превратятся в белых людей

Моя бабуля очень набожная. Но была у нее мечта - сходить на концерт Киркорова. А на концерте то и женщины полуголые, и костюмы сатанинские. Просидела бабуля весь концерт с зажмуренными глазами, оглохла немного от мощной аппаратуры и разлюбила Филиппа Бедросовича.

Почему нет такого направления, как ПМС-хардкор? Это должна быть ооочень жёсткая музыка. И играть её должны группы, состоящие из баб, у которых во время исполнения ПМС. Злые, осатанелые бабы, играющие жёсткую музыку. И на концерты пускать тоже только баб, у которых ПМС. И на входе у них спрашивать менструальный календарик.

Едешь куда-то в даль. Наушники в ушах. Ты закрываешь глаза и отдаешься мечтам. Кайф. Думаешь, что ничего не испортит этот замечательный момент, но стоить тебе лишь подумать о туалете...

Гуляли с парнем. Летний вечер... Дождик капает... Я под зонтиком (под одним идти трудно, я метр с кепкой, а он 1,8м) иду. И тут мой благоверный изрекает "Ты такая маленькая, на грибочек похожа... Так и хочется пнуть!".