Я: пойдем попланируем Х
Андрей: ща, я доиграю.
Я: ок.
…
Я: хаха «Попугаи, которые говорят на двух диалектах татарского»
Андрей: ты что там, мемы смотришь без меня? Ну ладно, я иду.
Я: 😎
(идеальный способ привлечь внимание мужа, всем рекомендую)

Тот момент, когда на самолете Мюнхен-Москва тебя спрашивает соседка «домой летите?», а ты не знаешь, что ответить. А потом на самолете Москва-Мюнхен снова не знаешь что ответить.

Ожидала 0 перелетов на этой неделе еще в понедельник. А получила 4 по несвязанным причинам. Почему, когда что-то происходит, оно происходит всё одновременно?

Ищем сиделку:
* Лежаче-сидячая больная 82 года
* Москва, Кузьминки
* с проживанием
* с опытом
* надо уметь делать уколы хотя бы внутримышечные
* с физической силой (надо ворочать / сажать / класть больную)
Спасибо за рекомендации и репосты!
@nyaaak

Бабушки сегодня не стало. Писать легче, чем не писать.

https://link.medium.com/tU1CVgSfNlb

Помните, когда выходишь из кинотеатра после Человека Паука или Железного Человека, тебе меньше 10 лет и ты думаешь: всё, с сегодняшнего дня я веду себя КАК ОН. А потом еще 3 дня репетируешь перед зеркалом ухмылку «как у него», заучиваешь его «правила жизни» и думаешь, как бы круто он ответил твоему противному однокласснику.

POV: хорошая жизнь — это когда после твоих поминок люди выходят с таким же чувством.

Я приходила туда, закрывала дверь, забиралась наверх и играла. «Наверх» было абстрактным. Я только сегодня узнаю, был ли там внизу шкаф иди камод или это всё были наваленные вещи. Так или иначе, для меня-ребенка это была куча вещей выше моего роста. И там можно было проводить археологические раскопки — слои вещей соответствовали историческому периоду и уходили корнями куда-то в 50е.
Это было самое уютное место на свете. С желтой лампочкой, свисающей с потолка и советскими шкафами по бокам, на которых стояли кожаные чемоданы и коробки с винилом.
Потом я долго туда не возвращалась.
А потом в 2020 у меня был буквально нервный срыв на семейном сборище на Татьянин день — Татьяны было 3. Я, сходящая с ума от неопределенности и тучи проблем первого, неудачного переезда, в очень темную полосу моей жизни и отношений, наорала на всех и ушла в ту самую кладовку, квадратных метра 3. Я рыдала там и не было места безопаснее и определеннее во всем огромном открывавшемся мне мире, где все переезжают, меняются, теряются и еле соприкасаются. Это место просто было там, в несколько раз дольше, чем я живу на свете. Оно was never going to leave anywhere.
И вот я еду туда в последний раз. Я узнаю тайну того, как полутораметровая гора вещей там держалась, я увижу комнату, из которой я туда заходила, осиротевшей, я буду знать, что эта комната скоро уйдет в небытие. …

… Я побывала там в последний раз. Ничего там нет под грудой вещей, это была просто груда вещей высотой метра полтора.
Нашли в квартире много интересного. Пока, кладовка.

Как-то не пишется ничего после боли вылитой в прошлых постах. Но я всё же попробую, как-то о хлебе нашем насущном и рефлексии, буквально.

Те, кто тут давно или знает меня давно, помнит, что в 2015-2016 я лечилась от расстройства пищевого поведения (часто или даже всегда это психологические issues переложенные на то, что и как ты ешь. Туда же компульсивное переедание, туда же булимия и анорексия, но там много вариантов), ходила в IntuEat, читала Бронникову, похудела кг на 10 и начала жить. Что в принципе совпало с началом отношений, поэтому я не знаю, кого благодарить больше — любящего и принимающего мужчину (да! такое бывает! правда!) или психологов из клиники.

И последующие 5 лет я чувствовала себя так хорошо в плане тела и питания, что не поправлялась даже на новогодней оливьехе ибо знала, что вот сейчас я ее хочу, а вот сейчас уже хватит, как бы ни уговаривали хозяева стола. И вот в начале декабря произошло горе, которое совершенно разделило меня с моим телом. Что в принципе ожидаемо и естественно, но вот что интересно.

В декабре на фоне этого факта, постоянных перелетов и сбитого графика сна и еды (а также отсутствия офиса, где я стабильно ем), случалось несколько эпизодов вида:
Я: блиииин мне таааак плохо, я сейчас упаду в обморок, я не могу работать, меня тошнит, у меня болят ребра (???), мне плохо.
Андрей: а когда ты в последний раз ела?
Я: хз, причем тут это??
Андрей: поешь.
Я: о, а мне стало лучше. Кажется, я и правда не ела уже давно.

А потом настали праздники. И с одной стороны, можно рассказать это как историю про то, что маятник качнулся в другую сторону. Но на самом деле это была всё та же проблема меня не чувствующей голода. Вокруг стало много столов в едой и вкусностями и я начала их есть за компанию, все еще не ощущая голода.

Ведь когда не ощущаешь голода, то все равно когда есть — раз в день или 7 раз в день.

По-моему, это прямо очень важное осознание равности противоположностей — ты просто не чувствуешь свое тело.

И вот последние недели 2 я пытаюсь почувствовать голод. Это тяжело. Иногда себя за него выдает чувство “давно не ели, пойдем поедим” от Мозга, иногда подсасывающее слюноотделение и напряжение в челюсти (нет, это не голод! это тревога!), иногда припирает головная боль и застявляет поесть. Но я жду Его и слушаю! Ощущения именно в животе. И вот если оно есть, то нужно поесть.

Очень простое правило и ощущение, которое я развивала долго и так быстро потеряла.

Как вы понимаете, еда тут это отчасти только метафора жизни. Ведь так со всем. Но еда это важно, слушайте свой желудок!

Я редко пью водку. Сегодня я пью водку после митинга у посольства с другими россиянами и беларусами, которым тоже стыдно. В немецком баре, где раунд нам дает владелец за счет заведения и пьет с нами, потому что он с нами согласен и хочет, чтобы наше поколение было более мирным. Стыдно пиздец. Нам стыдно давно. Но сегодня как-то по-новому стыдно.

На митинге у посольства было много россиян, много украинцев и много немцев. Лозунг один: Пу хуйло, нет войне (на всех языках).

Мама и ребенок стоял перед нами в толпе. Толпа кричит «Путин - хуйло».
Ребенок: Мама, что кричат эти люди?
Мама: Сынок, люди недовольны ситуацией.
Всё так.

Стыдно быть россиянкой как никогда.

Ребят, привет!
Я волонтерю и *собираю инфу про условия проезда из Украины в другие страны* (пешком, на машине, как угодно). Если у вас есть чатики, где люди рассказывают про свой опыт пересечения границ, пожалуйста, скиньте в личку. Если есть такая инфа у вас и ваших близких, тоже пожалуйста поделитесь в личку.

Интересуют всевозможные затребованные документы на людей, транспорт, проблемы при проезде на конкретных постах итд.

Жизнь иногда преподносит неожиданные подарки. Когда всё горит, ты вдруг встречаешь людей, которых хочется узнавать, обнимать, слушать, и место, в которое хочется приходить, вкладываться, оставаться.
И начинаешь до слез ценить это, потому что именно ради этого мы хотим мира — чтобы люди находили людей, слушали друг друга, обнимали друг друга, помогали друг другу.

Господи, пожалуйста, пусть это всё закончится иначе чем ядерной бомбой. Пусть он просто сдохнет. А все остальные будут живы.
Нет войне.

Будни 2022: В Мюнхене сегодня было оранжевое небо. Прямо ярко оранжевое. Все было подумали, что вот оно, всё, конец. Но оказалось, это пыль из Сахары. Пустыня наступает. Тоже всё, но не так быстро.

Хуй войне.

(Фото - Süddeutsche Zeitung)

Дисклеймер: письмом я справляюсь со стрессом. Вряд ли кому-нибудь станет от чтения этого лучше или понятнее, это я для себя.

Музыка. За первые три недели я плакала всего несколько раз: под гимн Украины в опере, под пианино в разрушенной киевской квартире, под Океан Эльзы в Киевском метро, под Муджуса. Не могла иначе.

А теперь я явно перешла к другой стадии. Не могу перестать плакать. С Чулпан Хаматовой. С группой Мутант ъхвлам. С сообщением Медузы. С девочкой, которая координировала гуманитарку в Киеве, а вчера приехала сюда.

Я вообще не могу слушать ничего не на украинском или русском языке. Еще почему-то дома слушаем балканский фолк после просмотра Кустурицы. Как сказала Сашенька (невероятная она!) про людей, которые живут не в контексте войны сейчас: «я тебя не осуждаю, но я тебя не понимаю, я не понимаю, что ты говоришь мне.» Песни на других языках как будто из другой жизни, жизни без войны. Я их не осуждаю, но я не понимаю, о чем они.

У меня есть несколько power songs, которые я слушаю, когда тяжело. Не обязательно соглашаясь с текстом, но заряжаясь решимостью автора, больше настроением, чем позицией. Это, например, сила женщины в I will survive, вера в себя в My way и вера в родину в Я остаюсь Крупнова. Всё откуда-то из детства. Вот последнее я не могу больше слушать. Ну, вот не смогла. Из-за текста.

Хочется лечь в кровать и застыть. Наверное, это стадия «депрессия»?

Сегодня в наушниках:
ONUKA
Химера — Вороны Разорались, Парус
Аквариум
Муджус
Мутант Ъхвлам
Макулатура (Юность, Это не моя жизнь) и Ночные Грузчики (Экзистенциальное поражение)
Billy’s band
ДДТ
ГрОб
Наутилус Помпилиус

Хуй войне. По-христиански — ХВ.

Есть в голове какая-то картинка советского времени про то, что все читали и слушали примерно одно и то же. Вечерняя передача — и утром все обсуждают, газета — и все обсуждают, фильм показали новый — об этом знают все. Вот чувствую себя на русском языке сейчас так же. Говорю с Настей в Штатах неделю назад: «А что думаешь про пост Красильщика» и точно знаю, про какой пост она говорит. Как будто все знают и смотрят каждый новый выпуск Дудя и Гордеевой — вот, сегодня-завтра все будут обсуждать Поклонскую, Фейса и Шульман у Варламова. Все «по эту сторону баррикад» будто смотрят одни N источников, а «по ту сторону» — одни и те же другие N источников, роликов, постеров. И иллюстрации одни и те же, и посты, и тексты. «Видела про безнадежность отравленных пропагандой?» — «Да, видела уже».
Это ли не страшно?

Кажется, что всё чему я научилась за 2 года работы в гугле — это что доступы нельзя давать as a one-of, а надо давать централизованно через иерархию групп и доступов.
С другой стороны, это знание очень полезное. Сижу и объясняю это одновременно и независимо нашим волонтерам и своим новонанятым коллегам на работе в соседних окнах мессенджеров. Смешно.

Как видите, я пытаюсь работать. Как видите, получается с переменным успехом. Через 2 недели начинаю работу в новой команде.

… и если вдруг кто-то забыл:
- нет войне
- путин хуйло
- нас много
- свет победит

Апдейты:

Посмотрели вчера Арестовича и Быкова, это прямо топ. Если хотите концептуализировать происходящее, опираясь на философов прошлого и настоящего — это самое оно.
https://youtu.be/HXJwhPAug9k

Из бытового:
1) поняла, что слово «доминировать» всегда представляла как домино. Одна доминошка заставила упасть все остальные — значит, задоминировала их.
2) вид моря помогает перестать трястись. Но уже хочется домой и что-то делать.
3) на пляже узнала, что
- Запад пытается уничтожить Россию, чтобы создать англо-сакскую империю во главе с Англией
- в Германии люди дерутся за масло в супермаркетах.
Это говорили русские, стоя между нами и пожилыми немцами. Но спорить я не стала. Зачем им знать, что там-то всё хорошо, только беженцев много и всем хочется им помочь.
4) «ЖД» Быкова максимально правдоподобно описывает происходящее прямо сейчас, хотя написано как фантасмагория в 1996-2006 году.

Не забывайте донатить. Могу удвоить сумму вашего доната с помощью своего работодателя. Могу задонатить за вас, если вы боитесь донатить из России. Пишите!
Люди умирают на войне, даже если ваша лента этого больше не показывает.

Хуй войне!

Люблю Мюнхен всем сердцем и не могу это объяснить. Тут всё работает так себе, но люблю — не могу.

В окне офиса виден цветной шатер, в котором играют дети, рядом группа занимается йогой под музыку, а вот там папа учит дочек кататься на велосипеде. Обычный будний вечер. Выхожу с работы, иду по аллее, уже всё распустилось, зелено. И тут пахнУло… тем самым… как в Купавне лет в 6, протискиваясь с бабушкой между кустами смородины, от речки к дому тёти Лёли, опаздывая к ужину.
Ой, нет, уже другое. Это мне лет 12, я в платье цветов средиземноморских домиков иду на ужин в отеле в Греции вдоль клумб. Вот этот, цветочно-вечерний, запах теплой земли. Из зелени торчит велосипед, На велосипедной парковке, не привязан. Между плиток пробивается зелень и парковка утопает в подлеске и кустах.

А я все равно иду и думаю вот об этом всем. О человеке, который мне сказал сначала, что он не говорит о политике, а следующие минут 10 жаловался, что гулять в небольшом российском городке (почему-то!) негде — но о политике мы всё еще не говорим. О людях, которые бросили свою жизнь и поехали бросать бомбы на других людей. Вместо подлеска вдоль аллеи, вместо мошек в лицо, когда едешь на велике, вместо весны, вместо трамвая, выезжающего из закатного солнца.
Как?

Как сказал Бахтин, «скоро лето, счастье и третья мировая война».
Хуй войне.

В последнее время меня волнуют только два вопроса, они всплывают в голове у меня они во всех формах и обличиях:
- Есть ли / может ли быть / должно ли быть для человека что-либо важнее его собственной жизни?
- Нужно ли бороться с чем-либо, что вероятнее всего приведет к тому, чего нельзя допустить, пока оно еще не начало в него переходить? Можно ли бороться превентивно?

Третье что меня волнует, но не как вопрос, а как императив — это обучение замечанию. Все практики и решения проблем сводятся к тому, чтобы сначала заметить, а потом дифференцировать — будь то ты сам, твое тело (то есть тоже ты сам?), другой человек или другая культура. Надо сначала просто научиться замечать в моменте.

Война многие вещи сделала предельно простыми. Обозначила важное и неважное. Но это не похоже на выживательское упрощение. Это просто жесткая моральная встряска, которая помогает отбросить шелуху. И это импульс, который заставляет зерно реализовать — отвечая на вопросы, замечая, обсуждая.

Болеем ковидом.
Нет войне. Нет тьме. Еще бы научится ее замечать. Нет войне. Нет войне. Предложите идею для развития страны. Закончить войну и отправить виновных в Гаагу. Нет войне. Нет войне. Нет войне.