Будни 2022: В Мюнхене сегодня было оранжевое небо. Прямо ярко оранжевое. Все было подумали, что вот оно, всё, конец. Но оказалось, это пыль из Сахары. Пустыня наступает. Тоже всё, но не так быстро.

Хуй войне.

(Фото - Süddeutsche Zeitung)

Дисклеймер: письмом я справляюсь со стрессом. Вряд ли кому-нибудь станет от чтения этого лучше или понятнее, это я для себя.

Музыка. За первые три недели я плакала всего несколько раз: под гимн Украины в опере, под пианино в разрушенной киевской квартире, под Океан Эльзы в Киевском метро, под Муджуса. Не могла иначе.

А теперь я явно перешла к другой стадии. Не могу перестать плакать. С Чулпан Хаматовой. С группой Мутант ъхвлам. С сообщением Медузы. С девочкой, которая координировала гуманитарку в Киеве, а вчера приехала сюда.

Я вообще не могу слушать ничего не на украинском или русском языке. Еще почему-то дома слушаем балканский фолк после просмотра Кустурицы. Как сказала Сашенька (невероятная она!) про людей, которые живут не в контексте войны сейчас: «я тебя не осуждаю, но я тебя не понимаю, я не понимаю, что ты говоришь мне.» Песни на других языках как будто из другой жизни, жизни без войны. Я их не осуждаю, но я не понимаю, о чем они.

У меня есть несколько power songs, которые я слушаю, когда тяжело. Не обязательно соглашаясь с текстом, но заряжаясь решимостью автора, больше настроением, чем позицией. Это, например, сила женщины в I will survive, вера в себя в My way и вера в родину в Я остаюсь Крупнова. Всё откуда-то из детства. Вот последнее я не могу больше слушать. Ну, вот не смогла. Из-за текста.

Хочется лечь в кровать и застыть. Наверное, это стадия «депрессия»?

Сегодня в наушниках:
ONUKA
Химера — Вороны Разорались, Парус
Аквариум
Муджус
Мутант Ъхвлам
Макулатура (Юность, Это не моя жизнь) и Ночные Грузчики (Экзистенциальное поражение)
Billy’s band
ДДТ
ГрОб
Наутилус Помпилиус

Хуй войне. По-христиански — ХВ.

Есть в голове какая-то картинка советского времени про то, что все читали и слушали примерно одно и то же. Вечерняя передача — и утром все обсуждают, газета — и все обсуждают, фильм показали новый — об этом знают все. Вот чувствую себя на русском языке сейчас так же. Говорю с Настей в Штатах неделю назад: «А что думаешь про пост Красильщика» и точно знаю, про какой пост она говорит. Как будто все знают и смотрят каждый новый выпуск Дудя и Гордеевой — вот, сегодня-завтра все будут обсуждать Поклонскую, Фейса и Шульман у Варламова. Все «по эту сторону баррикад» будто смотрят одни N источников, а «по ту сторону» — одни и те же другие N источников, роликов, постеров. И иллюстрации одни и те же, и посты, и тексты. «Видела про безнадежность отравленных пропагандой?» — «Да, видела уже».
Это ли не страшно?

Кажется, что всё чему я научилась за 2 года работы в гугле — это что доступы нельзя давать as a one-of, а надо давать централизованно через иерархию групп и доступов.
С другой стороны, это знание очень полезное. Сижу и объясняю это одновременно и независимо нашим волонтерам и своим новонанятым коллегам на работе в соседних окнах мессенджеров. Смешно.

Как видите, я пытаюсь работать. Как видите, получается с переменным успехом. Через 2 недели начинаю работу в новой команде.

… и если вдруг кто-то забыл:
- нет войне
- путин хуйло
- нас много
- свет победит

Апдейты:

Посмотрели вчера Арестовича и Быкова, это прямо топ. Если хотите концептуализировать происходящее, опираясь на философов прошлого и настоящего — это самое оно.
https://youtu.be/HXJwhPAug9k

Из бытового:
1) поняла, что слово «доминировать» всегда представляла как домино. Одна доминошка заставила упасть все остальные — значит, задоминировала их.
2) вид моря помогает перестать трястись. Но уже хочется домой и что-то делать.
3) на пляже узнала, что
- Запад пытается уничтожить Россию, чтобы создать англо-сакскую империю во главе с Англией
- в Германии люди дерутся за масло в супермаркетах.
Это говорили русские, стоя между нами и пожилыми немцами. Но спорить я не стала. Зачем им знать, что там-то всё хорошо, только беженцев много и всем хочется им помочь.
4) «ЖД» Быкова максимально правдоподобно описывает происходящее прямо сейчас, хотя написано как фантасмагория в 1996-2006 году.

Не забывайте донатить. Могу удвоить сумму вашего доната с помощью своего работодателя. Могу задонатить за вас, если вы боитесь донатить из России. Пишите!
Люди умирают на войне, даже если ваша лента этого больше не показывает.

Хуй войне!

Люблю Мюнхен всем сердцем и не могу это объяснить. Тут всё работает так себе, но люблю — не могу.

В окне офиса виден цветной шатер, в котором играют дети, рядом группа занимается йогой под музыку, а вот там папа учит дочек кататься на велосипеде. Обычный будний вечер. Выхожу с работы, иду по аллее, уже всё распустилось, зелено. И тут пахнУло… тем самым… как в Купавне лет в 6, протискиваясь с бабушкой между кустами смородины, от речки к дому тёти Лёли, опаздывая к ужину.
Ой, нет, уже другое. Это мне лет 12, я в платье цветов средиземноморских домиков иду на ужин в отеле в Греции вдоль клумб. Вот этот, цветочно-вечерний, запах теплой земли. Из зелени торчит велосипед, На велосипедной парковке, не привязан. Между плиток пробивается зелень и парковка утопает в подлеске и кустах.

А я все равно иду и думаю вот об этом всем. О человеке, который мне сказал сначала, что он не говорит о политике, а следующие минут 10 жаловался, что гулять в небольшом российском городке (почему-то!) негде — но о политике мы всё еще не говорим. О людях, которые бросили свою жизнь и поехали бросать бомбы на других людей. Вместо подлеска вдоль аллеи, вместо мошек в лицо, когда едешь на велике, вместо весны, вместо трамвая, выезжающего из закатного солнца.
Как?

Как сказал Бахтин, «скоро лето, счастье и третья мировая война».
Хуй войне.

В последнее время меня волнуют только два вопроса, они всплывают в голове у меня они во всех формах и обличиях:
- Есть ли / может ли быть / должно ли быть для человека что-либо важнее его собственной жизни?
- Нужно ли бороться с чем-либо, что вероятнее всего приведет к тому, чего нельзя допустить, пока оно еще не начало в него переходить? Можно ли бороться превентивно?

Третье что меня волнует, но не как вопрос, а как императив — это обучение замечанию. Все практики и решения проблем сводятся к тому, чтобы сначала заметить, а потом дифференцировать — будь то ты сам, твое тело (то есть тоже ты сам?), другой человек или другая культура. Надо сначала просто научиться замечать в моменте.

Война многие вещи сделала предельно простыми. Обозначила важное и неважное. Но это не похоже на выживательское упрощение. Это просто жесткая моральная встряска, которая помогает отбросить шелуху. И это импульс, который заставляет зерно реализовать — отвечая на вопросы, замечая, обсуждая.

Болеем ковидом.
Нет войне. Нет тьме. Еще бы научится ее замечать. Нет войне. Нет войне. Предложите идею для развития страны. Закончить войну и отправить виновных в Гаагу. Нет войне. Нет войне. Нет войне.

Переживания 2022: общалась с человеком в тг про работу, стажировки и вообще года 2, теперь не могу человека найти. Проснулась сегодня и поняла, что не знаю, где он теперь. Походу, удалился из тг. Человек из Украины. Волнуюсь и пытаюсь найти.

Vlad, если ты меня вдруг читаешь под другим именем, напиши, пожалуйста, просто хочу узнать, как ты!
:(

Коротко про мое восприятие мира: в детстве / отрочестве я думала что «синдром дефицита внимания» это когда ребенку не хватает внимания к нему. И не понимала, почему родители таких детей не могут просто побольше внимания уделять своим детям.

Вчера были на Серебренникове. Мюнхенский кинофест, Q&A с режиссером, все дела.

Серебренников разочаровал. Всё про бедных русских, да про хороших русских, да про то, что не суди и не судим будешь. Не могу согласиться, не хочу про это сейчас слушать совсем.

То ли в силу (сильного) языкового барьера, то ли стыда, на вопросы отвечал очень уклончиво.

Зато фильм… Петровы в Гриппе. Люблю книгу, люблю фильм, люблю всей душой. В первый раз смотрела на Новый Год. То есть в другой жизни. Теперь смотрится по-другому. И Варя… Варя в лучах солнца, голышом и с сапогах как у бабушки в Одинцово. Ну, и прорыдалась я. Забыла, что оно всё там осталось. Ненавидеть сколько угодно, а воспоминания ребенка не вырежешь. Эти маршрутки, эти утренники, эти пьяные деды морозы, эти обтирания водкой, эти казенные здания с мерзкой плиткой на полу, эти бантики белые глаженные. Другого-то все равно не будет. Вот мы и рыдали там как идиоты. Над комедией. Светлого и желанного в этом нет, но родное есть.

А сегодня кадры ТЦ. Как жить. Никуда не делась война, ничего не лучше, только хуже.
Хуй войне.

Фух. Всё «хорошо».

От или к?

Как и с большинством самых важных вещей в жизни, знания важны, но не достаточны: я всё детство слушала про энергию «от» и энергию «к» и это дало мне примерно ноль приближения к энергии «к». Не дало интернализации.

Иногда в какие-то периоды в жизни всё закручивается в одну тему. То начинаешь видеть везде колониальное, то начинаешь всё оценивать с точки зрения свободного рынка, то вдруг начинаешь видеть, что то же самое, но в другой энергии было бы куда проще.

Под энергией я, разумеется, имею в виду настроение, мотивации, attention вашей нейросетки, а не что-то эзотерическое…

Спорила пару месяцев назад с Андреем про какую-то бытовую фигню, и он мне сказал: «если бы ты всё то же самое выставила как возможность сделать жизнь лучше, а не как необходимость решить *проблему*, всё было бы легко и весело». Я прямо тогда в моменте затормозила в своем возмущении, согласилась с ним и поблагодарила его. Боже, спасибо мне за мужа.

А вот мы шли вокруг нашего жк, будто сошедшего с рекламного рендера, с травами на лугу из рекламы шоколада Milka, и рассуждали про то, что этот дом, как будто не про жизнь когда-то потом в мечтах, а вот она уже здесь, она уже случилась, вот эти люди уже гуляют тут, как на том рендере. Да что уж там — мы гуляем здесь вечерами, как те 3D меши. Да, можно вон там фонарь починить, но в целом это *уже* жизнь, а не мечта о ней. И это тоже не «от», а «к».

У меня вообще с момента переезда это (как говорил Роман Михайлов) осознавалось, но не фиксировалось. Что у меня тут в целом чуть больше ощущения настоящей жизни, и что это уже про улучшение текущего, а не избавление от него. Опять это ваше сраное «carpe diem» с картинок из тумблера — а по сути всё то же не «от», а «к».

С терапевтом я дошла до еще многих других точек приложения этого ощущения в окружающем меня мире, которые я в силу уважения других людей изложить не могу, но как же это смешно.

Весь мир это одни и те же теории пересказанные в миллиардах разных форм.
Вернее так: хорошая теория покрывает очень много явлений в очень разных преломлениях.

Ужасно тянет обобщить, но я постараюсь не.
Очень много в *моей* жизни, проведенной в России, было в энергии «от».
И я рада, что сейчас у меня появляется осознание этого. И что еще есть возможность это изменить.

Хуй войне, пожалуйста донатьте, я умею удваивать через своего работодателя, дед умрет, а Украина будет жить.

Например, https://www.razomforukraine.org/donate/

БГ на концерте в Мю выдал секрет счастья и творчества:
БГ: Совершенно удивительно бывает, когда пишешь все эти песни, то думаешь: ага, мм, интересно, интересно… А потом вот это всё происходит и думаешь: а стоило ли вообще все это писать?
Зал: Стоило!
БГ: Стоило, потому что все равно — если бы я это не написал, все было бы так же. Но когда уже знаешь, что было бы так же, то начинаешь думать: ага, а что же теперь делать? И это уже творческая мысль.

В принципе, это всё та же концепция Последнего Лета, взгляд от БГ. Если все равно скоро ебнет радиацией, то лучше уж купить себе масляные краски наконец и намалевать таким слоем, чтобы месяц сохло, потому что хочется. И пойти танцевать, когда БГ зовет всех танцевать. Потому что какая разница.

Оптимистичный нигилизм, всем рекомендую, иначе остается только пессимистичный нигилизм, а кому это нужно?..
https://youtu.be/MBRqu0YOH14

Добиралась недавно ночью домой через центральный вокзал. На эскалаторе почувствовала, что кто-то очень рядом сзади и сделала шаг вперед. Меня окликнул парень сзади и произошел очень забавный диалог:
- Почему ты меня боишься? Это потому что я черный?
- Я тебя не боюсь.
- Да вы все нас боитесь, это у вас в генах, в крови.
- Что заставило тебя думать, что я тебя боюсь?
- … не знаю…
- Вот и ответ, я тебя не боюсь.
- Откуда ты?
- Из России. Может, это тебе стоит меня бояться теперь? Шутка, шутка…
- (задумался) Ты правда из России? Как люди реагируют, когда ты это говоришь?
- По-разному. В Европе обычно сочувствуют, иногда раздражаются.
На этом моменте эскалатор заканчивается, нам в разные стороны, мы встаем на проходе.
- Я не думаю, что ты виновата, это всё ваше правительство, люди не должны тебя винить.
- Спасибо за это, я тоже не думаю, что люди должны тебя бояться.
- Спасибо, хорошего дня
- И тебе удачи!

Морали нет, просто люди разные.

Я тут поняла, что хочу как-то людям помогать, если у вас есть, например, студенты, которые что-то такое хотят, кидайте им

Писать все еще не получается, но вот тут что-то для мемуаров.
Мой год:

https://lera-kharatyan.medium.com/26-34d93b8ec344

Зафиксирую. В детстве на праздники было привилегией ничего не делать. Казалось, что не пойти в школу в день рождения это «наконец-то». Отменить репетиторов на каникулы это «ура». Не заниматься спортом, потому что можно.
Я только недавно это зафиксировала и очень удивилась.
Во-первых, я понятия не имею, так ли это (было?) у всех или это только в России, только в среднем классе, только у детей, только в моей семье, только у меня в голове?
Во-вторых, я поняла, что сейчас у меня не так.
Да, ботать билеты по вождению не хочется, поэтому это «освобождение». Но заниматься немецким, физической нагрузкой, продолжать делать запланированные дела типа прочтения каких-то статей, вставать в то же время, что и обычно — прекращать-то не хочется и на праздниках.

* От работы (конкретного проекта, людей, офиса), кажется, нужно отдыхать. Просто в силу ее обычного количества, длительности и постоянства в жизни.

Вообще, звучит так, что если в «свободное» время ты хочешь делать примерно то же, что делаешь всегда, то это какая-то неплохая жизнь.
А в этом году, рутина вообще is a blessing: если можно всё делать «как обычно», а не бежать по emergency, то это уже большое счастье и удача.
———————————-
Рандомные апдейты к этому часу: На этот год работать закончила. Переключила язык телефона на немецкий. Нанимаю себе стажера. Люблю Мюнхен. Неожиданно для себя купила чехол на телефон с ремнем через плечо. Побывала кроле-котиком на детской елке. Прошло 300 дней войны.
Ужасно соскучилась по всем, кто не тут, очень хочу в Израиль.

Как вы там вообще?



UPD(28/12): у ротавируса были другие планы на моё «жить как обычно» 😅

Все отрочество общество пугало нас грузом взрослой жизни:
- ипотеки, налоги, страховки и прочие «ужасы»
- ответственность
- работа с 9 до 5
- нищета, потому что не сдал экзамены
- вероятность спиться.

Кто бы знал, что это всё будет казаться смехотворными страхами, потому что взрослая жизнь пришлась на ковид и войну и ты думаешь о вещах, к которым тебя никогда не готовили и даже не пугали ими. А некоторые из этих пунктов покажутся скорее радужной частью жизни, потому что в отличие от многих, ты имеешь возможность эту ипотеку взять, чувствуешь себя безопасно со страховками и налогами, которые платишь, работа спасает от чтения новостей, а четкая зона ответственности помогает не сойти с ума от всего остального.

Да что они вообще знали там в 2012…
Это я всё к чему. Новый Год наступил, а победа еще нет. Вот и страшно от осознания того, что это не страшный сон, который 2022 унес бы в себе.