Интересно. Года полтора назад (в весьма негладкий период моей жизни) я открыла с терапевтом, что мне вообще-то очень важно материальное благосостояние, уверенность в завтрашнем дне и ежедневный материальный комфорт. Звучит ожидаемо, но я этого не осознавала. Еще больше я не осознавала, что это (а) не у всех одинаково, (б) не все сами понимают, что для меня это так. И оказывается, об этом нужно говорить, даже очень близким.

Вчера я обнаружила всё с тем же терапевтом, что спустя полтора года я, кажется, уперлась в потолок уровня жизни. Вы же наверняка знаете, что исследования показывают, что счастье хорошо коррелирует с доходом до какого-то момента, а потом прирост дохода уже не дает больше счастья. Вот кажется то же у меня произошло с уровнем жизни (который коррелирует с доходом, но не равен ему). Это не значит, что нужно останавливаться зарабатывать или улучшать свою жизнь, но следующий прирост удовлетворения и счастья, кажется, придет уже из чего-то другого. Например, найти тут хорошую квартиру, которую мы обожаем, сделало меня действительно более счастливой. Сейчас я ботаю к сдаче на права в Германии и очень хочу машину (ну, зачем?!!) и понимаю, что это улучшение жизни, которое важно и круто, но счастья мне уже не принесет само по себе. Я и так живу близко к центру, хожу на работу пешком, покупаю безлимитный проездной на все виды транспорта и езжу в горы на выходных, когда захочу, на удобнейшей немецкой электричке.

Более того, улучшение качества жизни сопряжено с временнЫми затратами, они очень быстро заполняют собой пространство. Обустройство дома, улучшение бытовых процессов, покупки разных удобных штук — это всё очень времязатратно и не оставляет места ничему больше.

А что же дальше? Дальше, кажется, общение, больше общения с приятными мне людьми (❤️) и пробовать новое, чтобы найти то, что нравится. Конечная цель этого квеста (или всей жизни?) — найти занятие помимо работы, которое бы приносило удовлетворение и несло в себе сообщество. Обычно меня в этом останавливает то, что я не знаю, куда с этим податься. Вчера решила, что буду подаваться куда вижу преодолевая страх разочарования и ошибки. Рандомно сходила на болдеринг вчера, было прикольно!

Let’s see how it goes.

P.S.: очевидно я всё еще ценю комфорт и высокий уровень жизни и буду и дальше стараться его повысить, зарабатывать больше (я, кстати, на прошлой неделе получила повышение, можно меня поздравить ☺️), копить на будущее благосостояние, вот это всё, просто осознала, что хочу сместить фокус для максимизации прироста счастья. Хорошая новость в том, что счастье, похоже, (а) прирастает (б) не фантомно: у меня нет бесконечной жадности (больше денег, больше квартиру, больше шмоток!), у меня была планка и я ее придерживалась, я ее достигла и пока что у меня не возникло моментально новой планки впереди. Это хорошо.

Не могу перестать шутить про немецкие бани — очевидно от неловкости. Так вот:

Когда ты русский, то в немецкой бане ты думаешь о том, что ты без трусов.
Когда ты немец, то в немецкой бане ты думаешь о том, что ты без маски.

Недавно случайно прочитала пост про «Sex and The City». Сейчас снова увидела упоминание этого сериала как сериала про «независимых женщин имеющих нетипичную систему ценностей». И уже второй раз ловлю себя на сильном удивлении такой характеристике. Мне никогда не заходил этот сериал, сколько ни пыталась, именно потому что он казался мне всегда слишком типично-женским. Причем, наверное, в подростковом возрасте это бесило именно женскостью (ТП), а потом — в целом гендерной окрашенностью и стереотипностью.
Мне персонажи всегда казались очень клишейными (нет, автокоррект, не «кишечными»), девочковыми, женщинами как видит их общество и от чего хочется откреститься в пользу более прогрессивного образа человека.

На самом деле мысль, которая у меня закралась, примерно такая: если я, выросшая во времена, когда сериал уже вовсю шел, так себя ощущаю, значит веяния, представленные в сериале были настолько успешны, что за время показа сериала быстро стали the new norm. Наверняка, в этом есть и заслуга самого сериала.

Так что возможно то, что сериал УЖЕ устарел только показывает, насколько он успешен и какому быстрому процессу он поспособствовал.

Еду с бильярдной тусовки и вспоминаю все фильмы, где какой-нибудь принц или принцесса придумывали себе легенду, чтобы к ним в городе относились как к простым смертным.
Вспоминаю, потому что, кажется, мне придется придумать себе работу — гугл привлекает слишком много внимания и просьб пореферить. Я, конечно, не против, но когда ты выбрался в кои-то веки из своего профессионального круга общения чтобы просто посоушалайзиться, то пообщаться хочется про что-нибудь кроме работы.

Хотя, скрывать не буду — потрындеть за работу я в целом люблю :)

Разница меня и Андрея наглядно:
Я: Короче, хочу мерс.
А: Мерсы для людей без воображения.
Я: У меня нет воображения.
А: Есть.
Я: Мне нравятся мерсы.
А: You can do better than this.
Я: Это вот у тебя есть воображение.
А: Блин, уже 10 минут не могу выбрать цвет волос. Для своего персонажа в игре.

История одного предательства.

Мне 25 лет. Сегодня утром мы смотрели тикток про птицу. Я думала, что это птица Додо и очень удивилась, потому что думала, что они вымерли. Андрей подтвердил, что Додо вымерли, но сказал, что это не Додо, а Тукан.
Я возмутилась: но это ровно Додо птица из Короля Льва.
Короче Дисней с самого детства обманывал мой неокрепший мозг и внушал, что туканы это додо.

Дизлайкайте, не дизлайкайте, а диалоги с мужем это лучшее, что есть в моей жизни, так что:

А: Я как-то пытаюсь принять, что я взрослый. Ведь взрослые это вот те, которые говорят что-то вроде «Дорогая, я сегодня задержался на своей 31ой работе, но зато я купил нам 4 замороженные курицы. Кстати, я только что заметил, что весь мой почтовый ящик завален зимней резиной»
Я: Ты поэтому вчера, когда потащил меня «закупаться» в супермаркет на полтора часа (и искал именно большую тележку, чтобы с ней важно ходить), хотел купить замороженную курицу?
А: Да.
Я: Но зачем она нам?
А: Ну, чтобы была.

И я поняла, что ни разу в жизни не покупала замороженную курицу…

Офис закрыли нахер.
Занавес, блин.

Спортзал был лучшим вложением времени и денег за последнее время. Я вообще не понимаю, почему я раньше этого не сделала.

Уже третье воскресение (я хожу еще вт-чт, но воскресения это особенное) мы неспешно вставали, валялись, выпивали кофе, шли вдвоем в зал. Там я вставляла наушники, включала что-то, что доставляло мне какое-то физическое удовольствие (в прошлый раз это было Death Grips, в этот Bones in the Soil Rust in the Oil), открывала тренировку от тренера в приложеньке и просто погружалась в вес. Просто тебя нет, ты растворяешься в ритме. А потом бассейн, сауна, ледяная крошка, душ, протеиновый коктейль. Ммм… Приходишь домой около полудня, впереди еще целый день, а ты переродился. Кожа другая, дыхание другое, мышцы другие, лицо другое. Короче, оно того стоит.

А эстетика, эстетика! Полотенчико микрофибровое положил, водичку с микроэлементами кислотного цвета попил, люди вокруг тоже кайфуют, тренажеры модные (для растяжки там какие-то суперклевые деревянно-каменные штуки), за окном садик бизнес-центра, снежок, велосипеды, уащщще.

Результат, как будто, есть. Но мне вообще все равно. Процесс гораздо круче!
А для меня это редкость.

Есть одно маленькое но. Благодаря ковиду теперь, чтобы пойти в зал, мы должны перед каждым походом в зал делать тест (даже при том, что мы привитые) ¯\_(ツ)_/¯

Я: пойдем попланируем Х
Андрей: ща, я доиграю.
Я: ок.
…
Я: хаха «Попугаи, которые говорят на двух диалектах татарского»
Андрей: ты что там, мемы смотришь без меня? Ну ладно, я иду.
Я: 😎
(идеальный способ привлечь внимание мужа, всем рекомендую)

Тот момент, когда на самолете Мюнхен-Москва тебя спрашивает соседка «домой летите?», а ты не знаешь, что ответить. А потом на самолете Москва-Мюнхен снова не знаешь что ответить.

Ожидала 0 перелетов на этой неделе еще в понедельник. А получила 4 по несвязанным причинам. Почему, когда что-то происходит, оно происходит всё одновременно?

Ищем сиделку:
* Лежаче-сидячая больная 82 года
* Москва, Кузьминки
* с проживанием
* с опытом
* надо уметь делать уколы хотя бы внутримышечные
* с физической силой (надо ворочать / сажать / класть больную)
Спасибо за рекомендации и репосты!
@nyaaak

Бабушки сегодня не стало. Писать легче, чем не писать.

https://link.medium.com/tU1CVgSfNlb

Помните, когда выходишь из кинотеатра после Человека Паука или Железного Человека, тебе меньше 10 лет и ты думаешь: всё, с сегодняшнего дня я веду себя КАК ОН. А потом еще 3 дня репетируешь перед зеркалом ухмылку «как у него», заучиваешь его «правила жизни» и думаешь, как бы круто он ответил твоему противному однокласснику.

POV: хорошая жизнь — это когда после твоих поминок люди выходят с таким же чувством.

Я приходила туда, закрывала дверь, забиралась наверх и играла. «Наверх» было абстрактным. Я только сегодня узнаю, был ли там внизу шкаф иди камод или это всё были наваленные вещи. Так или иначе, для меня-ребенка это была куча вещей выше моего роста. И там можно было проводить археологические раскопки — слои вещей соответствовали историческому периоду и уходили корнями куда-то в 50е.
Это было самое уютное место на свете. С желтой лампочкой, свисающей с потолка и советскими шкафами по бокам, на которых стояли кожаные чемоданы и коробки с винилом.
Потом я долго туда не возвращалась.
А потом в 2020 у меня был буквально нервный срыв на семейном сборище на Татьянин день — Татьяны было 3. Я, сходящая с ума от неопределенности и тучи проблем первого, неудачного переезда, в очень темную полосу моей жизни и отношений, наорала на всех и ушла в ту самую кладовку, квадратных метра 3. Я рыдала там и не было места безопаснее и определеннее во всем огромном открывавшемся мне мире, где все переезжают, меняются, теряются и еле соприкасаются. Это место просто было там, в несколько раз дольше, чем я живу на свете. Оно was never going to leave anywhere.
И вот я еду туда в последний раз. Я узнаю тайну того, как полутораметровая гора вещей там держалась, я увижу комнату, из которой я туда заходила, осиротевшей, я буду знать, что эта комната скоро уйдет в небытие. …

… Я побывала там в последний раз. Ничего там нет под грудой вещей, это была просто груда вещей высотой метра полтора.
Нашли в квартире много интересного. Пока, кладовка.

Как-то не пишется ничего после боли вылитой в прошлых постах. Но я всё же попробую, как-то о хлебе нашем насущном и рефлексии, буквально.

Те, кто тут давно или знает меня давно, помнит, что в 2015-2016 я лечилась от расстройства пищевого поведения (часто или даже всегда это психологические issues переложенные на то, что и как ты ешь. Туда же компульсивное переедание, туда же булимия и анорексия, но там много вариантов), ходила в IntuEat, читала Бронникову, похудела кг на 10 и начала жить. Что в принципе совпало с началом отношений, поэтому я не знаю, кого благодарить больше — любящего и принимающего мужчину (да! такое бывает! правда!) или психологов из клиники.

И последующие 5 лет я чувствовала себя так хорошо в плане тела и питания, что не поправлялась даже на новогодней оливьехе ибо знала, что вот сейчас я ее хочу, а вот сейчас уже хватит, как бы ни уговаривали хозяева стола. И вот в начале декабря произошло горе, которое совершенно разделило меня с моим телом. Что в принципе ожидаемо и естественно, но вот что интересно.

В декабре на фоне этого факта, постоянных перелетов и сбитого графика сна и еды (а также отсутствия офиса, где я стабильно ем), случалось несколько эпизодов вида:
Я: блиииин мне таааак плохо, я сейчас упаду в обморок, я не могу работать, меня тошнит, у меня болят ребра (???), мне плохо.
Андрей: а когда ты в последний раз ела?
Я: хз, причем тут это??
Андрей: поешь.
Я: о, а мне стало лучше. Кажется, я и правда не ела уже давно.

А потом настали праздники. И с одной стороны, можно рассказать это как историю про то, что маятник качнулся в другую сторону. Но на самом деле это была всё та же проблема меня не чувствующей голода. Вокруг стало много столов в едой и вкусностями и я начала их есть за компанию, все еще не ощущая голода.

Ведь когда не ощущаешь голода, то все равно когда есть — раз в день или 7 раз в день.

По-моему, это прямо очень важное осознание равности противоположностей — ты просто не чувствуешь свое тело.

И вот последние недели 2 я пытаюсь почувствовать голод. Это тяжело. Иногда себя за него выдает чувство “давно не ели, пойдем поедим” от Мозга, иногда подсасывающее слюноотделение и напряжение в челюсти (нет, это не голод! это тревога!), иногда припирает головная боль и застявляет поесть. Но я жду Его и слушаю! Ощущения именно в животе. И вот если оно есть, то нужно поесть.

Очень простое правило и ощущение, которое я развивала долго и так быстро потеряла.

Как вы понимаете, еда тут это отчасти только метафора жизни. Ведь так со всем. Но еда это важно, слушайте свой желудок!

Я редко пью водку. Сегодня я пью водку после митинга у посольства с другими россиянами и беларусами, которым тоже стыдно. В немецком баре, где раунд нам дает владелец за счет заведения и пьет с нами, потому что он с нами согласен и хочет, чтобы наше поколение было более мирным. Стыдно пиздец. Нам стыдно давно. Но сегодня как-то по-новому стыдно.

На митинге у посольства было много россиян, много украинцев и много немцев. Лозунг один: Пу хуйло, нет войне (на всех языках).

Мама и ребенок стоял перед нами в толпе. Толпа кричит «Путин - хуйло».
Ребенок: Мама, что кричат эти люди?
Мама: Сынок, люди недовольны ситуацией.
Всё так.

Стыдно быть россиянкой как никогда.

Ребят, привет!
Я волонтерю и *собираю инфу про условия проезда из Украины в другие страны* (пешком, на машине, как угодно). Если у вас есть чатики, где люди рассказывают про свой опыт пересечения границ, пожалуйста, скиньте в личку. Если есть такая инфа у вас и ваших близких, тоже пожалуйста поделитесь в личку.

Интересуют всевозможные затребованные документы на людей, транспорт, проблемы при проезде на конкретных постах итд.

Жизнь иногда преподносит неожиданные подарки. Когда всё горит, ты вдруг встречаешь людей, которых хочется узнавать, обнимать, слушать, и место, в которое хочется приходить, вкладываться, оставаться.
И начинаешь до слез ценить это, потому что именно ради этого мы хотим мира — чтобы люди находили людей, слушали друг друга, обнимали друг друга, помогали друг другу.

Господи, пожалуйста, пусть это всё закончится иначе чем ядерной бомбой. Пусть он просто сдохнет. А все остальные будут живы.
Нет войне.