мою кстати тоже, то что я работаю, это все чистой воды дисциплина.
Завтра у меня официально выходной, раскидаю парочку обязательных дел и как минимум пол дня раскумарчик.

АХАХАХА

Я напутал файлы и залил пак с ии озвучкой

в комментах образовался кирпичный завод почему цесинь на русском пиздит XD

А нет, это не я напутал даже, это при упаковке лишнее зашили XD

в итоге наебал
нихуя отдыхать не буду

Завтра празднуем др друга, я лучше на нем отдохну тогда, а сегодня поебашу.
Много отдыхать вредно, к хорошему быстро привыкаешь, а правильно - страдать.

Считаю что чел очень достойно озвучил, в добавок учитывая что это его первая озвучка XD
Прям талант

Подскажите кто тут шарит за звук и техническую часть, нужно пакетно провести нормализацию звука к определенному дБ, чтобы все дорожки были одинаковой громкости.

Зацените озвучкершу которую ставим на Инь Линь

мое мнение 11/10

я когда её услышал почему-то сразу понимал что она идет на инь линь

В наши ряды пробрался профессионал🧐
Я уже сам хочу с такой озвучкой поиграть.

отдых который наоборот только заебал

Тут есть психолог?
Нужна помощь.

Если что это не чисто мне, хотя я бы хотел себе повысить КПД и тоже пообщаться с тем кто за это шарит.

Хочу просто помочь Дане.

В моем случае у меня выработался механизм, где цель оправдывает средства, и за счет этого я творю всякую ебанутую хуйню, по типу "залить топ1 снг канал" или сделать русификатор чтобы все ахуели, а потом еще и на озвучку замахнуться.
Концепция где в идеал возводится кровь, пот и слезы, чтобы в конце цели получить небольшой дофаминовый всплеск.
Я от этого очень мучаюсь, как физически так и морально, т.к. концепция из себя представляет "берсерка" где личные желания и хотелки откладываются на 2й план для достижения какой-то глобальной цели, при этом в качестве топлива используя свое здоровье. Немаловажным фактом тут является еще и дисциплина, и навязанная хуйня, что "у слов есть ценность, и если пообещал сам себе и не выполнил, то чего ты стоишь?"

Немаловажным элементом тут еще является паранойя, когда мозг создает теории заговора против самого себя, и что на тебя весь мир клыки точит.
С одной стороны это дебаф когда ты всего боишься и придумываешь то чего не существует, что создает в добавок кучу конфликтов, но одновременно просто бешеное топливо в виде страха конкуренции, по типу "если не сделаешь сейчас - то уже никогда не догонишь тех кто впереди тебя"
Не смотря на ебанутое количество кортизола, этот страх тратится на работу, хоть и бездумную, ведь разум в такой обстановке не может мыслить гибко, и смотреть на какие-либо вещи "холодным взглядом" не получится.
В любом случае это тоже работает.

Тут к этому еще подвязана мысль, что пока ты отдыхаешь, враг/друг/весь мир становится сильнее тебя, что просто не дает тебе право на отдых.
Отстать от остальных - мой самый сильный страх.
Стать бесполезным, и оттого никому ненужным.

Это кстати возможно одна из причин почему отдых меня ещё сильнее выматывает.

Начинаешь чувствовать себя разбитым от того, что "за это время челы стали лучше тебя, а ты так и остался дурачком, тратишь время на то что бесполезно", появляются угрызения совести что мог стать лучшей версией себя - но не сделал этого. По каким-то причинам это доставляет самые болезненные ощущения, нежели даже работа через силу. Грубо говоря сформирован паттерн, что отдых = плохо т.к. он не двигает тебя вперед, и ты стагнируешь, а порой и вовсе деградируешь. Эта та причина по которой я почти перестал играть в игры, после игры появляются ощущения что ты все проебал и жизнь потрачена впустую. Исключения если они подкреплены какой-то работой, например как вува, ведь в этом случае я трачу время не зря, а фармлю знания о игре для ведения канала. Это касается даже аниме, его мне стало очень сложно смотреть. Проблема именно начать его смотреть, включить его настоящая проблема, если его включил - то меня уже конечно засасывает, НО сделать это последнее время очень сложно. В конце сезона когда я фулл выпотрашил тайтл, снова присутствует та самая специя в виде "бля я все проебал".

Короче мне стало сложно получать удовольствие от каких-то подобных базовых вещей.

Вообщем, я реально больной наголову.

Я к слову ничего не хочу менять. Наоборот подлить масла в огонь и стать ещё более продуктивным. Единственное что меня пугает - проскальзывающие мысли о суициде и мысли о том что я могу сойти с ума. Это появилось последние пол года вместе с паническими атаками. Но только за то что я этим с кем-то делюсь, мне уже хочется себя отпиздить, ведь в моей система это жест проявления слабости, а суицид - легкий способ уйти от проблем, которые никак не решатся. Очень повезло что есть некий барьер, хотя мне все равно периодически страшно что по какой-то причине, не дайбох, непредсказуемо я могу изменить свое мнение, и тогда меня уже ничего не остановит.