А ещё из негативо-позитива - мой вес опять стремится к новым вершинам. Снова нужно начинать нормализацию сначала, я то думала, что успех 2024 года будет окончательным ан нет, шаг вперед и три шага назад.

Но позитив в том, что я поняла в чем причина. Я думала это стресс, и антидепрессанты, и заедание горя дешевыми углеводами, что я практикую всегда (не знаю кто и как от стресса худеет, я всегда только толстею). Но нет, это все только результат. А причина в деструктивном общении всего с одним человеком.
В 2025 году я получила какое-то невероятное количество оскорблений от человека, который был для меня важен. Я столько только в детстве наверно получала (и тогда кстати тоже набирала вес).

Причина этого деструктива не ясна, и никакие мои действия, как бы я ни пыталась устранить её не помогли. И не помогут, мне пришлось признать, что это конец - я ничего не могу сделать. Я много думала о том, что происходит, но сейчас поняла - не надо. Я никогда не узнаю что происходит на самом деле. Чужая душа - потёмки. Я могу только решить могу ли я с этим взаимодействовать вот так как есть и хочу ли. И я не могу и не хочу. Сколько бы не искала оправдания, моё тело говорит само за себя, оно наращивает защитную броню с невероятным усердием в самые короткие сроки.

Это что-то из истории с родителями. Когда ты для другого человека совсем не то, что он для тебя. Для ребёнка родители это всё, но иногда для родителей ребёнок это только обуза. И ребёнок никак не сможет это изменить, никогда. И можно только принять это и как следует отскорбеть по совету психолога.

Иногда нужно признать поражение. Нет я не могу выжить в таком деструктивном контакте, не могу это изменить и не должна больше думать почему все так а не иначе.
Просто все так согласно всё тому же безошибочному ходу энергии во Вселенной. Мы многое не можем понять и изменить.

Так что у меня теперь снова большой путь психологической работы на похудение. Вот такой у меня механизм самозащиты с детства и с ним придётся научиться жить и считаться. Я не стальная, я мягонькая.))) Работаю над этим.))

Интересно, что ушедший 2025 год взял приз лучшего года в моей жизни, обойдя год после рождения ребенка.
Несмотря на отчаянные попытки некоторых мне вредить, именно это вредительство привело к большой череде самых разных лучших событий. Конечно финансовые проблемы радости и беспечности никому не добавляют, но если они единственная ложка дегтя, то можно воспринимать как жизненные вызовы без которых как развиваться? Все-таки ведь идеал недостижим.)) Что-то да должно портить картину.)) Как например и то, что я не выходила на сцену в прошлом году кроме как на творческом вечере, что конечно неправильно. Но и это незначительная печаль, по сравнению с другими прекрасными моментами и событиями.

Вот как бывает, хотели сделать хуже - сделали лучше по куче направлений. То, как дурные помыслы влияют, безусловно зависит во многом от того, на кого влияют.

Но теперь на меня напала глубокая печаль из серии - лучше уже не будет. Или так хорошо уже не будет. Что-то типа того. И хоть любая негативная мысль такая же иллюзия как и позитивная… Не без причины конечно. Время идёт, дети вырастают, сказанные слова обратно не сказываются, а килограммы от этих слов набранные сами собой не скидываются, как и здоровье легко не восстанавливается.

Но что ж, не будет, значит не будет. Было же уже.))

А вам печально после хороших событий, или у вас всегда хорошо ещё будет?🤔😃

Фух. Я это сделала. По крайней мере, если помру, без песен теперь не останетесь.)))

Без старших арканов по крайней мере. Теперь нужно с младшими то же самое проделать.

Я конечно надеюсь, что это лишь первые записи и я как минимум запишу ещё раз без охрипшего голоса и урчания моего живота.)) Но на всякий случай нужно фиксировать результат при любых обстоятельствах.

(Для тех кто не в теме всех этих музыкальных процессов - это проекты Garage Band , то есть аудиозаписи. Я спела.)

Мне лично сейчас больше всего импонирует Отшельник.

Вокруг
Столько мудрости,
А мы слепы,
На экраны променяв глаза,
Бесполезно открываем рты -
Что сказать?..

Кто мы есть?
Боги или рабы?
Если всё, что создавали вы здесь,
Создавали Мы?

Этот вопрос однажды зададут нам нейросети!
А пока им задается Изи во второй части мюзикла «Воздух 2112», в противовес арии Гермеса «Новые боги» из первой.

Ведь все созданное на Новой планете фактически было создано Оракулом и руками андроидов. Не пора ли прийти к самосознанию и заявить о своих правах?

Презентация Воздух 2112 перенесена мной на 2027 год и будет уже полной. А за этот год мы постараемся к ней хорошенько подготовиться и подготовить зрителей, так как у нас множество материала, видео, аудио, который сейчас просто лежит и никак не работает на проект. Нет времени выпустить. Так что 2026 год будет годом выпуска всего невыпущенного и формирования крепкой основы для полноценной презентации.

Дома записывали Маленькую страну. Преемственность.:) Примерно в таком же возрасте я ее пела.
Но мне судьба в этой жизни быть вокальным продюсером видимо.)

- Устала.
- Конечно, пение отнимает калорий не меньше чем занятия спортом.
- Сколько?
- Ну… Не меньше.
- Ну ты это… Пой тогда больше!
😹Тоонко)) Согласна, надо мне петь больше.😁🎶

Влияние родителей на будущую жизнь детей огромно. Конечно, всякое может случиться, но при нормальных обстоятельствах фактор родителей - решающий.

У меня тут сказка написалась поучительная, про мальчика и девочку, которая рассказывает об этом. Однако сложно записывать, длинная сказка. Поэтому пока расскажу про свой длинный путь к своему голосу и пению вообще.

Я пела с детства, хорошо и свободно. И все, казалось, должно дальше быть прекрасно. А потом я потеряла половину своего голоса и диапазона, как и возможность петь, и возвращала его почти 10 лет.
С 24-32 года примерно. Сейчас я наслаждаюсь тем, что просто вернула то, что должно было быть у меня уже лет в 20. И вот в 37 я вернула, и теперь, о Боже!, пришло время раскрывать свой потенциал. Дожила.)))

Если вы сведущи в вокале и слышали мои ранние записи и альбом Ветер, то могли заметить что пою я фальцетом. Всегда. Прекратилось это лишь на альбоме Черта, где я неуверенно, пыталась вернуть себе свой грудной голос.

А произошло это так…

После моих таких успешных выступлений в 10 лет, директор музыкальной школы сказала родителям, что меня нужно зачислять (я ходила на платные занятия, не была официально ученицей школы), зачислят без каких либо экзаменов, и вообще у девочки большое будущее.

И тут начало происходить странное. С занятий меня забрали, объяснили это тем, что якобы мне там «сорвали голос». Ничего такого я не помню. Вначале моя учительница вокала недолго приходила к нам домой, но это тоже быстро закончилось.

Петь мне стало нельзя. Ну как нельзя… Можно. Но маму это раздражало. Я стала петь «Не так». «Низко» стала петь.
Вероятно у меня стал меняться голос с детского. А может и не стал - не знаю, что это было. Но лучше было не петь, чтобы не доводить маму. А мама всегда была дома. И я была всегда дома, ведь одну меня никуда не выпускали и дома одну не оставляли. Продолжалась эта ненормальная ситуация в разных вариациях до 19 лет, и бежать было некуда - никто меня нигде не ждал, все возвращали домой.

Но я боролась. Я пела. Только тихо. Фальцетом. Закрывалась в комнате и пела. Потом настояла научиться играть на гитаре, позвать педагога. Это тоже было с битвой. Тоже как можно тише. Не надолго, но это случилось, я освоила простейший аккомпанемент.

Ближе к 19 годам я даже с боем вырвалась на занятия вокалом. Папа возил. Всех напрягало. Но что такое 40 минут раз в неделю, когда преподаватель не понимает что с тобой, что за проблема.

Шли годы. С 11-19 лет, до момента когда погибла мама. За 8 лет я забыла, что у меня был голос, я пела только фальцетом, чтобы было тише. После ее гибели петь стало можно, но я действительно забыла, тело забыло, а может так и не узнало, что есть грудной регистр.

Вышел альбом Ветер в 2012 году. На нём все было спето недо-фальцетом. Рецензии были в целом хорошие, но кто-то написал - голосок слабенький попсовый. Мне было очень обидно. Внутри себя я знала, что это не так, что меня что-то сдерживает, я мучаюсь, я не хочу так петь, это не мой голос, это не я.

И я стала решать проблему. Но было это не быстро. Я искала педагогов, но мало кто понимал, что я хочу, «ну вот же вы поете». Только очень опытный педагог может понять, что половины голоса просто нет. Мне говорили : ну у вас просто сопрано, надо развивать верха.
На самом деле у меня альт. Неразвитый правда. Но альту развивать верха сопрано да ещё и неправильным фальцетом это идея конечно «огонь». Но я нашла своего педагога и донесла проблему. Потребовалось несколько лет просто чтобы начать петь своим настоящим голосом. Ещё несколько чтобы делать это свободно. О мастерстве не говорим, о мастерстве можно начинать говорить вот сейчас если развивать. Даже сейчас я не могу «распеться», петь громко, в полную силу. Нужны тренировки.

Теперь став и продюсером и вокальным продюсером для других, я знаю и про свой голос. С ним всё отлично. Очень печально, что многие годы были потеряны.

Мама в конце призналась : я тебе позавидовала. Меня не развивали, а я тоже хотела петь. Ты красивее и талантливее меня. За это я тебя ненавижу.
И спасибо ей за честность, это лучший последний подарок иначе я никогда не узнала бы, что происходило на самом деле.
И сейчас я не обижаюсь, её обиженный внутренний ребёнок воевал со мной за жизнь. Так бывает, ей было очень, очень тяжело, ей также не досталось родительской любви в сложные противоречивые времена и все пошло наперекосяк. А статей по психологии в интернете ещё не было.:)

Но вот так родители влияют на всю нашу жизнь. Мы можем биться за себя и может к середине жизни победить. И достичь того, что могло быть нашим сразу и развиваться гармонично, если бы родители… Да ладно куда там помощь, дали бы хоть свободу быть собой.

Не поверите, я наконец-то расплатилась за сведение концерта Ясвены с оркестром Глобалис состоявшегося в 2024 году.:) Оно того стоило!

Иногда мне говорят, что я амбициозная. Я не понимаю это слово, по-моему вообще нет. Но говорят имеют в виду, что я не сдаюсь. Ну это да... В основном. Но не всегда.

Однако, хоть я и снова упала на дно, но все мои амбиции лишь в восстановлении справедливости. И вот этим я не могу не заниматься. И в этом я добилась приличных результатов.

«Приснится же такое в самом деле... ДНО":)))

И также как несколько слов сказанных важным человеком в детстве могут начать разрушать жизнь, так и несколько слов сказанных нужным человеком потом могут исцелить и вправить мозги, но нужно найти, встретить такого человека.

Расскажу о человеке полчаса общения с которым в жизни подарили нам мои выходы на сцену. Но обо всём по порядку.

За 8 лет домашнего заключения я потеряла не только голос, но и способность выступать. Так как мои выступления вместо похвалы также вызывали у семьи странную реакцию: «вот наглая, не наша порода, мы стесняемся!» И я четко поняла, чтобы быть своей нужно бояться выступать.
И началось.

В 19 лет, когда мамы не стало, я могла начать выступать, ходить по кастингам. И я начала. И оказалось, что публичные выступления вызывали у меня предобморочное состояние, дрожание всего что можно, слабость, какое там петь или играть, я теряла координацию и задыхалась.

Мне говорили : все боятся, надо больше практики. Но практика не помогала, каждый раз одно и то же. Я пошла к психологу. Я пошла в несколько театральных студий по очереди. Я пошла на улицу с гитарой для практики. Много занималась решением этой проблемы стандартными средствами. Ничто не решало. Каждое выступление - ужас и провал.

Тут конечно подключилась «семья». Мамы не было, но оказалось не она была источником беды, лишь посредником. За дело взялась бабушка, ну и другие с ней. Нужно было вернуть внучку на путь истинный от этой музыки. Тем более у неё «не получается». Каждый раз после своего нового фиаско в борьбе с паникой я слушала: ну вот же, у тебя не получается…

Но я действительно никогда не сдавалась, я помнила, что когда-то у меня всё получалось. «Когда то мир сиял и для меня». И я продолжала искать. И нашла.

Логично было попробовать, что ещё не пробовала. Естественно знакомств в музыкальной, театральной сфере у меня в 2010-х было… 0. Я поняла, что нужно пообщаться с кем-то кто постоянно выступает. С успешно практикующим актёром. А где такого найти и чтобы стал делиться с тобой опытом?

Я уже не помню как именно я смогла найти, но я нашла театральную студию, в которой преподавала в тот момент Марина Зайцева, артистка театра и кино. Я пошла на первое групповое занятие. Ну и там были похожие упражнения как в других студиях. Помню как вышла оттуда и поняла - ну всё, я в отчаянии. Всё то же самое. Я не знаю, что делать.

И тогда, ох, я надеюсь студия предлагала индивидуальное занятие, а не просто я позвонила и напросилась. Но что-то говорит мне, что именно второе, потому что я ждала, что мне откажут, и мне было крайне неловко.🙈
Но я просто была в отчаянии, мне нужно было поговорить с актрисой.

И преподаватель согласилась провести со мной индивидуальное занятие. На занятии Марина попросила меня что-то прочитать, что угодно. Я просто стала как стихи читать песню Трубадур. И настал момент икс. Я могу не точно передавать, что именно она сказала, но я восприняла и запомнила так.

Она сказала: Когда ты пришла на групповое занятие, я подумала ты актриса. А сейчас я вижу, что ты вообще ничего не умеешь. Как так?
Я могла только развести руками: да, я ничего не умею. А ещё я панически боюсь выступать.
И тогда она сказала: почему ты думаешь, что не умеешь? Ты как будто играешь, что боишься и не умеешь.

И это меня просто пронзило. Всё что со мной происходило при публичном выступлении - моё тело помогало мне достоверно сыграть роль, что я не умею и боюсь. Отчаянно достоверно, не щадя себя. Я не была какой-то большой актрисой, нет конечно. Но я уже достаточно умела (учитывая все мои занятия в студиях) и я на самом деле Настолько не боялась. Все эти утрированные реакции тела были призваны достоверно сыграть мой страх, моё неумение. Это было поразительно.

Потом Марина мне рассказывала и показывала некоторые моменты из актерского взаимодействия, это было интересно, я потом часто вспоминала это на сцене. Но признаюсь, я больше думала о своём неожиданном просветлении.

Я пошла с этим новым открытием к психологу. И там выяснилось, что я делаю вид, что не умею, потому что иначе меня отвергнет моя семья, я буду «не их породы». Такой вот глубокий страх и я отчаянно играю трясущуюся неумеху со всем присущим мне актерским талантом.)

Благодаря тому, что Марина увидела меня настоящую и сказала об этом прямо, я смогла распутать этот клубок.

Конечно меня не отпустило сразу же, и более того, меня покачивает на сцене до сих пор, когда вдруг включается старый механизм адаптации и я его компенсируют новым. И сейчас на сцене меня иногда охватывает паника и мозг производит цепочку: почему я не боюсь, надо бояться!! Нет, мне больше не нужно играть, что я боюсь, всё хорошо». Такие моменты могут быть приняты за волнение. А на самом деле это короткая битва с собой, в ходе которой нужно ещё и не растерять слова песни.😅

Но теперь это действительно решается практикой и количеством выступлений. Чем больше практики, тем короче такие эпизоды внутренней борьбы.

Актерство на самом деле никогда не было моей целью, в отличии от пения, а поработав с актерами и подавно я увидела какой это тяжёлый труд. Так что пусть каждый занимается своим делом, я бы сыграла пару раз разные роли «ради фана» и фотографий 😁но не более.
Но меня поражает как с момента того инсайта, при всех тех трудностях и настолько малой практике я умудряюсь держаться на сцене достойно. Просто удивительно, как продюсер скажу.

Вот так один проницательный человек, который скажет правду о том, что видит, может исцелить глубокую травму и поменять чью-то жизнь к лучшему. Для меня это была Марина Зайцева, она, мне кажется, возможно, и не помнит этого момента.)

Но я желаю каждому такой исцеляющей судьбоносной встречи!

К чему я все это стала вспоминать то.
Потому что именно сейчас я осознала насколько родители влияют на жизни своих детей. Это кажется таким логичным, но! Увы! Часто те, у кого пока нет детей не в полной мере осознают влияние родителей на себя, а те у кого уже есть дети не всегда видят преемственность поколений, то как их родители определили их жизнь, а они определяют жизнь своих детей.
Конечно место личному выбору есть, но чтобы его сделать, нужно освободиться от влияния родителей. Иначе это не личный выбор, а либо оправдание либо отрицание ожиданий родителей. «Не хочу быть как мама/папа!»это тоже не про личный выбор, это про травму. И я поняла это совсем недавно, когда разобралась не в том какой была мама, а в том Почему так было.

Я думаю, что сейчас в полной мере понимаю её решения, и совершенно не исключено, что живи я в другое время, в тех условиях, под тем же давлением, без кучи информации по психологии - поступала бы похоже, не понимая к чему это ведет и как со стороны ребенка выглядит. 20 лет моей жизни было просто потеряно, 10 лет на травму, и 10 на восстановление во всех областях, потому что моя мама боролась со своими «демонами». (а папе просто было пофиг, что его не красит, но тоже объяснимо)

Мы живем в век самой доступной информации, чем когда либо. Нам повезло, мы можем изучать себя, работать над собой. Ещё в 2000 х это было не так реально. Этим нужно пользоваться укротив свое эго, и признав, что каждый имеет глубокие травмы мешающие быть настоящим собой и адекватно относиться к своим детям.

Именно последние три года подарили мне тот опыт, которого мне не хватало, чтобы понять мою маму. Она всегда говорила: я хочу чтобы ты жила по-другому. И много делала для этого. Много странного в том числе. И моя жизнь сложилась действительно иначе, у меня были совсем другие проблемы чем у неё, и поэтому я совсем её не понимала, обижалась. А сейчас я поняла, что и почему она хотела, где допустила ошибки. Это был странный и стремный эксперимент, но у неё получилось, и сейчас я ей за это благодарна. И благодарна тем придуркам, которые показали мне в последние три года другую жизнь, от которой она меня и спасала.

Насколько человек не боится взять ответственность за своих детей, настолько сможет понять и простить родителей. И делать реальный Собственный выбор.

Расскажи нам о боли, Прометей,
Той, что вечно терзает проигравших.
Стал бы ты нести благо для людей,
Точно зная, что будет завтра?

Прометей был, с одной стороны, дальновидным Титаном - он принял сторону богов в Титаномахии и помогал им победить. А с другой стороны совсем недальновидным - стал конфликтовать с Зевсом после победы богов.
Ошибся. Бывает.

Немного о нём в будущих песнях приквела «Аид».

Спасибо, что с начала года продолжаете помогать. На каникулах вообще без денег осталась так как перед Новым годом стремилась закрыть все зависшие платежи людям к празднику. Благо мне в праздник уже ничего кроме покоя не надо, а ребёнок неизбалованный, лишь бы мама не работала наконец и была рядом.)

Так что донаты сейчас прямо значительно помогают дожить до денег и продолжения записи песен после каникул.

Собственно поэтому когда неадекватная часть фанаток некоторых отстраненных мной артистов начала выдумывать, что они «собирали мне зал» это было так смешно.

Намного лучше маленький зал адекватных зрителей, чем большой зал занятый агрессирующими гипер-поклонниками кого-то конкретного. А ещё лучше, конечно, большой зал в котором есть и настоящие поклонники проекта, и адекватные фанаты артистов, и место для новой аудитории, людей, которые просто пришли провести хорошо выходной.
Как это сейчас в Орфее и Гермесе и работает.

Ну не понимали те женщины в тонкостях сферы организации, в чем их винить.
А я то знала к чему стремлюсь. И у меня получилось, невероятно, но факт.