Невероятно, сколько всего было сделано в этом году несмотря ни на что! И вот тут была очень важна поддержка людей: зрителей, команды, артистов! Конечно могло быть сделано ещё больше и проще, всегда хочется побеждать идиотизм вообще без потерь.) С другой стороны, нападения сумасшедших - обязательный атрибут успеха, как ни прискорбно, и это просто повод лучше адаптироваться и укреплять иммунитет.
Спасибо всем, кто в этом году поддерживал меня и мюзиклы Ольги Вайнер.:)

Самые приятные подарки, которые отражают твою суть.:) Причём правильно, значит человек наблюдал, замечал, и это есть любовь.🥰
А я золотая рыбка, потому что:
- Хочу быть соавтором морским и чтобы золотая рыбка у меня на посылках.
- Ну всё дед, ты охренел.

Тем не менее, позитив позитивом, но за прошлый год мне пришлось много думать о том, почему со мной произошла такая, по человеческим меркам, несправедливость. (По человеческим, потому что по меркам вселенной всё всегда правильно согласно ходу энергии.)

С одной стороны, эти размышления помогли намного лучше понять как работает мир, что на самом деле происходит. Это тоже позитив. Но само происходящее не может не иметь негативного влияния.

Например сейчас я справляюсь с буквально физическим нежеланием продолжать что либо делать в творческом плане. Безусловно все обещанное будет доведено до конца, к счастью творчество идёт из глубин подсознания, и его не затрагивает эта суета. Но вот реализация творчества, записи и их выпуск в данном случае происходят через силу.
Потому что для меня теперь все это означает неправильный ход энергии и лишь будущие проблемы. Логично, что психика и даже тело отказывается совершать действия, которые разрушают.

Почему разрушают? Так говорит опыт. Я вкладывала большие деньги и свои силы, отдавая песни петь другим, записывала, снимала видео, оплачивала всё, пиарила. И в ответ получила что? Клевету, оскорбления и иски?
И если бы я не рассказывала об этой ужасной несправедливости, о ней бы вообще не знали, думали бы что я так и хотела, и я бы никакой поддержки не получила. Но разве мне нравится постоянно об этом говорить? Нет конечно. Это вынужденная мера.

Вот и объясни психике и телу, что на этот раз мы будем выбирать исполнителей пристальнее, что только избранные, что они не такие, что нужно доделать начатое. Не срабатывает конечно. Все моё существо воспринимает сейчас записи моих песен другими исполнителями как угрозу для жизни. И потому и без того осложнившийся процесс записи идёт ещё медленнее.

Но конечно всё доделаю, найду ключик к себе. К счастью артисты за этот год не раз показали себя с лучшей стороны.

И все равно процесс будет пересмотрен учитывая опыт. А пока справляюсь с психологической блокировкой и пытаюсь пересмотреть процесс записи песен, чтобы он стал более безопасным для меня.

А ещё из негативо-позитива - мой вес опять стремится к новым вершинам. Снова нужно начинать нормализацию сначала, я то думала, что успех 2024 года будет окончательным ан нет, шаг вперед и три шага назад.

Но позитив в том, что я поняла в чем причина. Я думала это стресс, и антидепрессанты, и заедание горя дешевыми углеводами, что я практикую всегда (не знаю кто и как от стресса худеет, я всегда только толстею). Но нет, это все только результат. А причина в деструктивном общении всего с одним человеком.
В 2025 году я получила какое-то невероятное количество оскорблений от человека, который был для меня важен. Я столько только в детстве наверно получала (и тогда кстати тоже набирала вес).

Причина этого деструктива не ясна, и никакие мои действия, как бы я ни пыталась устранить её не помогли. И не помогут, мне пришлось признать, что это конец - я ничего не могу сделать. Я много думала о том, что происходит, но сейчас поняла - не надо. Я никогда не узнаю что происходит на самом деле. Чужая душа - потёмки. Я могу только решить могу ли я с этим взаимодействовать вот так как есть и хочу ли. И я не могу и не хочу. Сколько бы не искала оправдания, моё тело говорит само за себя, оно наращивает защитную броню с невероятным усердием в самые короткие сроки.

Это что-то из истории с родителями. Когда ты для другого человека совсем не то, что он для тебя. Для ребёнка родители это всё, но иногда для родителей ребёнок это только обуза. И ребёнок никак не сможет это изменить, никогда. И можно только принять это и как следует отскорбеть по совету психолога.

Иногда нужно признать поражение. Нет я не могу выжить в таком деструктивном контакте, не могу это изменить и не должна больше думать почему все так а не иначе.
Просто все так согласно всё тому же безошибочному ходу энергии во Вселенной. Мы многое не можем понять и изменить.

Так что у меня теперь снова большой путь психологической работы на похудение. Вот такой у меня механизм самозащиты с детства и с ним придётся научиться жить и считаться. Я не стальная, я мягонькая.))) Работаю над этим.))

Интересно, что ушедший 2025 год взял приз лучшего года в моей жизни, обойдя год после рождения ребенка.
Несмотря на отчаянные попытки некоторых мне вредить, именно это вредительство привело к большой череде самых разных лучших событий. Конечно финансовые проблемы радости и беспечности никому не добавляют, но если они единственная ложка дегтя, то можно воспринимать как жизненные вызовы без которых как развиваться? Все-таки ведь идеал недостижим.)) Что-то да должно портить картину.)) Как например и то, что я не выходила на сцену в прошлом году кроме как на творческом вечере, что конечно неправильно. Но и это незначительная печаль, по сравнению с другими прекрасными моментами и событиями.

Вот как бывает, хотели сделать хуже - сделали лучше по куче направлений. То, как дурные помыслы влияют, безусловно зависит во многом от того, на кого влияют.

Но теперь на меня напала глубокая печаль из серии - лучше уже не будет. Или так хорошо уже не будет. Что-то типа того. И хоть любая негативная мысль такая же иллюзия как и позитивная… Не без причины конечно. Время идёт, дети вырастают, сказанные слова обратно не сказываются, а килограммы от этих слов набранные сами собой не скидываются, как и здоровье легко не восстанавливается.

Но что ж, не будет, значит не будет. Было же уже.))

А вам печально после хороших событий, или у вас всегда хорошо ещё будет?🤔😃

Фух. Я это сделала. По крайней мере, если помру, без песен теперь не останетесь.)))

Без старших арканов по крайней мере. Теперь нужно с младшими то же самое проделать.

Я конечно надеюсь, что это лишь первые записи и я как минимум запишу ещё раз без охрипшего голоса и урчания моего живота.)) Но на всякий случай нужно фиксировать результат при любых обстоятельствах.

(Для тех кто не в теме всех этих музыкальных процессов - это проекты Garage Band , то есть аудиозаписи. Я спела.)