я так устала от всего.

мы можем просто поговорить о чём-то легком ? не будем касаться твоих ненавистных разговоров о чувствах. скажи что-то веселое с невозмутимым лицом снова. отправь мне песню, которая напоминает тебе меня. задай скучный вопрос – как прошел мой день и что я ела… от тебя он ощущается по-другому. давай не будем спать до утра, а в 6:00 пожелаем друг другу спокойной ночи, как раньше ? пообещай мне, что ты всегда будешь рядом и мы всегда сможем вот так болтать… даже если всё это снова окажется ложью.

ты отказываешься от чего-то, убедительно притворяешься, что всё хорошо. но продолжаешь сожалеть и думать: «а что если…»

помнишь, ты хотел выпасть из мира ? валяться в кровати, смотреть фильмы, поиграть всякие игры на компьютере, есть что-то вкусное, смеяться… просто спрятаться дома от всего хотя бы на время. сейчас я понимаю тебя так хорошо…

скажи, ты всё ещё хочешь ? потому что в последнее время это моё единственное желание. и я хочу сделать это вместе с тобой.

я не знаю, где заканчивается моя тоска по тебе и начинается желание просто избежать одиночества.

стараться изо всех сил но не получать результата – всё равно что подходить к обрыву ближе и ближе. вот, как я себя чувствую.

это лето такое дождливое… помнишь, когда-то мы о таком мечтали ? мы хотели целоваться в дождь. но когда оно наступило… кого ты целуешь теперь ?

я так сильно привязываюсь и совсем не умею опускать, даже когда время действительно пришло. смогу ли я жить счастливо и создать что-то новое, если так никогда и не отпущу ?

ты возвращаешься к недостойным людям снова и снова, потому что у тебя просто нет кого-то получше. ты разочаровалась в людях и всё равно нуждаешься в них. ты понимаешь, что не заслуживаешь такого отношения, но тебе приходится мириться с этим. ведь, милая, ты просто не хочешь быть одна. и о боже, как же я тебя понимаю…

все теряют дорогих людей, потому что кто-то один сказал: «нужно иметь гордость». и может, если бы не она, я бы сейчас уже сидела с тобой в обнимку.

мне жаль, что этим летом мы уже не смеемся вместе.

я очень сильно скучаю по тебе, ты же знаешь, да ?

в итоге я забуду тебя, как и забыла всех остальных.

когда другие смеются, радуются мелочам, живут яркой жизнью, я думаю, почему я так не могу ?

в твоем хаосе так спокойно. я была там. мне не страшно.

я закрываю глаза, вдыхаю летний воздух, и он пахнет как тогда… летом 2021. но это лишь на немного, только на пару секунд. я знаю, что никогда не смогу туда вернуться. и всё равно… продолжаю хотеть этого больше всего на свете.

всё будет хорошо. я продолжаю себе это повторять и верить.

лето прекрасно само по себе, даже если в нём нет тебя.

может, это случилось, когда мама перестала расчесывать мои волосы ? когда мы стали видеться с папой реже, чем раз в неделю ? в день, когда я последний раз погуляла во дворе с друзьями ? а может, когда меня перестали любить просто за то, что я милая, и стали хотеть видеть меня успешной ? или тогда, когда стали возлагать на меня ожидания, которые я не смогла оправдать ?

в какой из этих моментов я повзрослела ?