не порти всё, ладно ? хотя бы один раз.

вместо тысячи ненужных слов, почему ты не можешь просто обнять меня ?

ты помнишь тот день ? когда мы пили вино и ели приготовленный мною торт. когда лежали на кровати, а я читала тебе свой дневник. когда мы делились важным и рисовали на руках друг друга… помнишь ещё тот устрашающий рисунок, который мы вместе сделали в блокноте ? как бежали в кинотеатр с сырными чипсами в твоем рюкзаке. и как после всего мы ждали такси, а ты обнимал меня, чтобы мне не стало холодно… ты помнишь это ? я чувствовала себя такой счастливой. я ярко чувствовала, как влюбляюсь в тебя. но я знала, какой ты непостоянный, что не хочешь привязываться и что в итоге просто отдалишься от меня - тоже знала. поэтому, вернувшись домой, я плакала. плакала, лежа на подушке, пахнущей тобой.

когда мне так плохо и хочется спрятаться от всего… куда мне бежать ? могу ли я прибежать к тебе ?

песня “another love” всегда напоминает мне о тебе.

для меня ты всё ещё самый лучший.

да, никто из них не ты. но ты сам уже не являешься собой. я люблю человека, которого больше нет.

мы не вместе уже три года, но я всё ещё вспоминаю о нём и улыбаюсь. я всё ещё успокаиваю себя его словами в моментах тревоги. думаю о нём как о самом лучшем и красивом парне на свете… всё ещё.

вот, как нужно расставаться.

я так устала от всего.

мы можем просто поговорить о чём-то легком ? не будем касаться твоих ненавистных разговоров о чувствах. скажи что-то веселое с невозмутимым лицом снова. отправь мне песню, которая напоминает тебе меня. задай скучный вопрос – как прошел мой день и что я ела… от тебя он ощущается по-другому. давай не будем спать до утра, а в 6:00 пожелаем друг другу спокойной ночи, как раньше ? пообещай мне, что ты всегда будешь рядом и мы всегда сможем вот так болтать… даже если всё это снова окажется ложью.

ты отказываешься от чего-то, убедительно притворяешься, что всё хорошо. но продолжаешь сожалеть и думать: «а что если…»

помнишь, ты хотел выпасть из мира ? валяться в кровати, смотреть фильмы, поиграть всякие игры на компьютере, есть что-то вкусное, смеяться… просто спрятаться дома от всего хотя бы на время. сейчас я понимаю тебя так хорошо…

скажи, ты всё ещё хочешь ? потому что в последнее время это моё единственное желание. и я хочу сделать это вместе с тобой.

я не знаю, где заканчивается моя тоска по тебе и начинается желание просто избежать одиночества.

стараться изо всех сил но не получать результата – всё равно что подходить к обрыву ближе и ближе. вот, как я себя чувствую.

это лето такое дождливое… помнишь, когда-то мы о таком мечтали ? мы хотели целоваться в дождь. но когда оно наступило… кого ты целуешь теперь ?

я так сильно привязываюсь и совсем не умею опускать, даже когда время действительно пришло. смогу ли я жить счастливо и создать что-то новое, если так никогда и не отпущу ?

ты возвращаешься к недостойным людям снова и снова, потому что у тебя просто нет кого-то получше. ты разочаровалась в людях и всё равно нуждаешься в них. ты понимаешь, что не заслуживаешь такого отношения, но тебе приходится мириться с этим. ведь, милая, ты просто не хочешь быть одна. и о боже, как же я тебя понимаю…

все теряют дорогих людей, потому что кто-то один сказал: «нужно иметь гордость». и может, если бы не она, я бы сейчас уже сидела с тобой в обнимку.