Почему милый малыш стал ёжиком?

Откуда берётся «необъяснимое» поведение у детей до 7 лет


Всё было нормально. Вчера ещё целовал вас в нос, сегодня — как будто подменили: дерётся, орёт, кидается игрушками. И вы такие: «Это что было? Почему?»

✔️Устал не он — вы

Маленький ребёнок может быть в порядке, но родители — нет. А когда взрослые на пределе, раздражение просачивается наружу, даже если вы держитесь. И ребёнок это чувствует. Он начинает вести себя невыносимо не потому что «плохой», а потому что ищет вас, проверяет, рядом ли вы всё ещё, даже когда вам плохо.
Иногда это буквально способ вернуть ваше внимание. Он не умеет подойти и сказать: «Мама, ты выгорела. Давай обнимемся». Поэтому он кидает в вас машинкой.

✔️Хотел сказать, но... не нашёл слов

Бывают ситуации, когда ребёнок переживает что-то важное, но не может это проговорить.

Например, в садике или на площадке кто-то обозвал или обидел. Он пришёл домой, сказал, а вы — устали, торопились, не поняли, отмахнулись: «Ерунда, не обращай внимание, иди поиграй».
И тогда эмоции копятся внутри. А потом — БАХ. И понеслось: истерика, дикие капризы, необъяснимая тревожность. Он не стал «непослушным» — он стал неуслышанным. А ребёнок без слов говорит телом и действиями. Иногда — разрушительными.

✔️Нормальная активность, которая родителям «не по плану»

Дети развиваются скачками.
Кризис 3х, 5ти лет). Был тихим, а теперь вдруг — носится, как угорелый, проверяет границы, спорит, не слушается.
⠀Он не становится хуже — он становится другим. Вам кажется, что «срывается», а на самом деле — распаковывается.
⠀А ещё иногда родители просто не успевают перестроиться. Он теперь пробует:
😉«А что, если я сам решу, какую футболку мне сегодня надеть?»
😉«Я хочу сам выбрать мороженное и нести его до кассы»

Вот и бунт. Не потому что плохой. А потому что взрослеет.

✔️ Может, он просто… окей?

А может, с ним всё нормально. Просто вы хотите, чтобы он был чуть менее шумный, чуть более послушный. Но он — живой. Он ребёнок. Ему положено исследовать, ошибаться, капризничать, проверять, злиться и даже манипулировать. Маленький ребёнок — это тоже человек. А человек хочет влиять на мир.
⠀

Дети «творят дичь» не потому что испортились. А потому что ищут контакт, ищут опору, ищут себя. И если мы видим только поведение, но не заходим глубже — мы начинаем бороться с сигналами вместо того, чтобы услышать, что за ними.
Иногда достаточно просто сесть рядом и сказать:
«Ты злишься? Я вижу. Не понимаю пока, почему, давай я побуду рядом и помогу».

⠀
Не спасать. Не воспитывать. А быть рядом. Это всегда точка опоры ❤️

Статью подготовила психолог центра Татьяна Трясцына

#воспитание #практическая_психология
#психолог@our_present

Поддерживающие диалоги с ребенком: мы сами выбираем, что замечать вокруг себя

Вернулись мы с дочкой из отпуска 🚗
А после отпуска дома и подушка как лягушка, и одеяло кусачее, и вообще хочется обратно. А пока в отпуске были, там тоже…ну, не все как дома, непривычно. В общем, ребенок везде найдет на что пожаловаться. Вот я и решила немножко поэкспериментировать:

- Дочь, а если мы будем смотреть не на плохое, а на хорошее?
- Я не понимаю.
- Ну вот ты говоришь, что есть хорошее и плохое и дома, и в отпуске.
- Ну…
- Ну вот дома сейчас домашняя еда, удобная кровать…что еще тебе нравится?
- Игрушки мои! И мои друзья в садике меня ждут!
- Вооот, видишь сколько хорошего! И так везде - есть приятное и неприятное. Но мы же можем выбирать, на что смотреть.
- Я все равно не понимаю
- Так…ну, смотри. Представь полянку с очень красивыми цветами! Ну вот очень красивые! Какие представишь?
- Розы! Разноцветные, как у нас возле дома растут! И пахнут!
- Так. Представь эти розы красивые, разноцветные! А рядом, неподалеку…нуу…корова мимо шла…и накакала там.
- (смеется)
- Ну, допустим, да? Не очень приятно же?
- Ну, смешно, но не очень приятно, конечно.
- Ну вот что ты будешь делать? Цветам радоваться? Или на какашки смотреть?
- Цветам радоваться буду!
- Ну вот и дома. Приятному будем радоваться? Или тратить силы на грусть из-за пыли новосибирской?
- Давай приятному радоваться! Тогда нужно больше приятного сделать!
- Что сделать?
- Приготовить борщ. Ты обещала, когда приедем!
- Обещала - значит будет борщ! 😉

Конечно, наслаждение цветами не уберет какашек, но и грусть из-за какашек не уберет какашек. Если нельзя взять и убрать какашки, то можно принять решение, на что сейчас направить свои силы и свое внимание. Не игнорируя свою грусть, но и не игнорируя прочие свои чувства, эмоции, события и все, что вокруг. И об этом нам полезно напоминать не только детям, но и самим себе ❤️

Авторская рубрика психолога, логотерапевта Оксаны Саушкиной

Другие поддерживающие диалоги с детьми вы найдете здесь: #цветы_жизни
#воспитание #дошкольники

Подкаст. Этапы формирования личных границ ребенка

Сегодня мы продолжаем серию подкастов о личных границах.
В этом выпуске вы узнаете:

📎 в каком возрасте начинают формироваться личные границы
📎 какие этапы проходит формирование личных границ
📎 что важно знать родителям о процессе формирования границ у детей
📎 как родители могут помочь ребенку на этом пути

Вы помните момент, когда впервые поняли, что у вашего ребёнка есть своё «я»? 🤍

Авторская рубрика педагога-психолога центра «Наше Настоящее» Марины Бединой

#подкаст #воспитание #практическая_психология #психолог@our_present

Жизнь с особенным ребёнком: как справиться со сложными чувствами.

Быть родителем — это большая радость, но рождение ребёнка с особенностями или приобретение этого статуса ребёнком в связи с болезнью или травмой становится для родителей шоком, и они переживают настоящую утрату-утратную образа здорового ребёнка. Да, это потеря символическая, ведь ребёнок жив, но он нездоров. Будущее теряется, родители погружаются в тяжелые переживания.

Как справиться с этими чувствами и сделать процесс принятия легче?

⭕️Вина может возникать из-за мысли, что родители могли бы сделать больше для своего ребёнка или что они виноваты в случившемся, в диагнозе.

Первое, что нужно произнести внутри или вслух: это не моя вина. Это могло случится с кем угодно. Сейчас это случилось с нами. Но это наш ребенок, он любим, ценен и важен, и мы делаем все, что в ваших силах.

Вы не одиноки, многие родители испытывают подобные чувства. Не корите себя! Сосредоточьтесь на настоящем, на том, что получается здесь и сейчас. Хвалите себя и вашего малыша даже за маленькие успехи.

⭕️Тревога за будущее ребёнка — это естественное чувство для любого родителя, но для родителей особенных детей оно может быть очень сильным.

Попробуйте распланировать небольшие, прогнозируемые и обозримые периоды. Никто не может предугадать будущее на 100%, но продумывание разных сценариев ближайших событий снизит тревогу.

Ищите истории успеха родителей и деток с похожими диагнозами, вдохновляйтесь положительными примерами. Верьте в будущее.

⭕️Стыд родителей, что «мы - не такие, как все», «мы не справились», боязнь осуждения со стороны окружающих.

Помните, что каждый ребёнок уникален и нет «нормальных» или «ненормальных» детей. Проявляйте любовь— это самое важное, что вы можете дать своему ребёнку. Именно через любовь и заботу наши дети понимают свою ценность, значимость и определяют себя как личность.

⭕️Страх перед неизвестным, перед трудностями, которые могут возникнуть в будущем.

Чтобы справиться со страхом, попробуйте знакомиться с новой информацией постепенно (источники должны быть проверенными и достоверными), искать поддержку у других родителей и специалистов, а также не забывать о своих собственных потребностях и отдыхе. Ваш ресурс очень и очень важен!

⭕️Бессилие может возникать по нескольким причинам:

⏺️сложности в уходе и воспитании. Дети с особенностями развития могут требовать больше внимания, времени и ресурсов для ухода и воспитания

⏺️ограниченные возможности для социализации и развития

⏺️недостаток информации и поддержки

⏺️эмоциональное выгорание

⏺️общественное давление и стереотипы, стигматизация инвалидности


Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями самостоятельно, смело обращайтесь к профессионалам. Например, в Центр психологической помощи детям и родителям «Наше настоящее».

С какой проблемой можно обратиться?
Абсолютно с любой, если она так или иначе связана с детско-родительскими отношениями.
В команде центра профессиональные психологи: кпт-психологи, арт-терапевты, подростковые психологи и многие другие. Под каждый клиентский запрос подбирается максимально подходящий специалист.

Консультации проходят онлайн в удобное время по договоренности с психологом.
Мы поможем найти выход!

Пост подготовила психолог центра «Наше настоящее» Сказыткина Екатерина

Познакомиться с центром ближе
Получить помощь
#психолог@our_present #особенные
#практическая_психология

Прямой эфир «Как позаботиться о себе, когда все силы уходят на ребёнка?»

Когда всё внимание сосредоточено на малыше, ресурсы мамы заканчиваются быстрее, чем хочется.
На эфире поговорим о том,
❣️как находить опору в себе,
❣️восстанавливаться
❣️забывать про свои потребности даже в самом насыщенном материнстве.

Ведущие эфира:
⏺️Мария Авдеева — консультант по грудному вскармливанию, прикорму, уходу, слингоношению, волонтёр в роддомах при ГКБ им. Иноземцева и ГКБ им. Юдина, куратор волонтёров, руководитель АНО «Млечный Путь».
⏺️Екатерина Сказыткина — когнитивно-поведенческий терапевт, арт-терапевт, клинический и перинатальный психолог, психолог центра АНО «Наше Настоящее» и многодетная мама.

24 июля в 10:00
Группа ВКонтакте «Млечный Путь»

Сохраняйте дату и делитесь с теми, кому это может быть важно!
Приходите за поддержкой, теплом и полезной информацией 🙏


#партнеры@our_present

Инфантилизм и гиперопека

Мама из окна кричит сыну на площадке: «Павлик, срочно домой!»
Павлик: «А что случилось? Я голодный или замерз?»

«Хватит бегать, ты расшибешь себе голову!»
«Не дружи с ним, это плохой мальчик!»
«Они тебя обидели? Так, я сейчас разберусь».
«Музыкантом быть?! Да, ты так и на хлеб себе не заработаешь. Иди в юристы».

Гиперопека, всегда приводит к инфантильности. И задаем ли мы себе вопрос, так заботясь о ребенке, к чему это приведет? Понимаем ли, что сами формируем у детей жизненную неприспособленность, страх ошибок, неготовность и непонимание, как строить свою жизнь и быть ответственным за свои решения?

За гиперопекой скрывается множество родительских страхов, которые они пытаются не допустить:

⭕️страх негативных эмоций ребенка - со всеми договоримся, найдем нянек-сиделок-воспиталок и добрых защитниц от яслей до института
⭕️страх стыда ребенка перед сверстниками за себя «одетого не в бренды» или без телефона - надо - купим, хотя и будем изводить ребенка наставлениями за пятна и дырки
⭕️страх, что у ребенка будут нереализованные желания - откажем себе в чем-то, но купим...
⭕️страх неудач у детей - отговорим, заставим, надавим «не лезь», «не пробуй», «забей».

За гиперопекой скрывается неверие в ребенка, убеждение, что такой, какой он есть он не справится в жизни, ведь мамочка видит в нем только слабости, слезы, болячки, неудачные попытки справляться самостоятельно.

У заботливых, гиперопекающих родителей нет понимания ценности негативного опыта. А ведь мы растем только падая и вставая, падая и вставая, падая и вставая. Истинная забота должна проявляться через веру, что не смотря на падения и ошибки, наш ребенок встанет, окрепнет и справится с жизнью. И этот посыл мы обязаны транслировать детям.

Возможно стоит заменить гиперопеку на контролируемый риск, когда ущерб будет, но адекватный:

✔️да, бегать на детской площадке, упасть, прочувствовать боль и научиться обрабатывать раны
✔️да, лазать на дерево в парке и получить нагоняй от бабушек и прохожих или ощутить страх высоты и попросить помощи, чтобы слезть
✔️да, позволить не выучить уроки и получить плохую оценку, понять, каково это чувствовать стыд, сожаление, гнев
✔️да, проспать экскурсию и лишиться дружеского приключения, проникнуться ценностью утраченного и сделать выводы
✔️да, позволить детям конфликтовать, обзываться, даже драться, но сформировать самооценку и свои границы
✔️да, позволить ребенку выбрать учебное заведение, даже, если выбор ошибочен, потерять год, устроиться на неквалифицированную работу за гроши и включиться в осознанный выбор
✔️да, встречаться не с той или не с тем
✔️да, жить!

Чтобы это все произошло, родители должны разобраться со своими страхами. Нельзя, чтобы страхи родителей мешали жить детям, каждый родитель должен найти в себе силы и сказать:

«Дорогой мой ребенок, я гарантирую тебе, что люблю тебя, но я не гарантирую, что буду рядом при любых трудностях, поэтому ты должен научиться справляться с ними сам».

Если вам важно разобрать свои страхи за детей с психологом или вы понимаете, что столкнулись с гиперопекой, вам доступно 3 бесплатные консультации в нашем центре. Чтобы их получить, заполните форму по ссылке

#консультация@our_present
#воспитание #практическая_психология

Поддерживающие диалоги с ребенком: выбираем сон на ночь, страшный или смешной

- Мам, я не могу заснуть, мне отчего-то страшно
- А чего боишься?
- Ну, я сейчас думаю о страшных снах, которые мне снились. Я боюсь, что они мне опять приснятся
- Ммм..я понимаю, котик. Было неприятно
- Да…вот как мне теперь уснуть? Я не смогу больше спать!
- Да, а ведь спать нужно, а ты вот теперь не можешь…
- ДА!
- А тебе когда сон тогда приснился, ты что сделала?
- Ну я к тебе пришла, ты меня обняла
- Тебе это помогло?
- Да!
- Ммм…получается, если что - можно еще раз так сделать, я же тут
- Но мне все равно страшно!
- Да, понимаю…слушай, а тебе когда-нибудь снились хорошие сны?
- Да, конечно, много раз!
- О, а расскажи какие, мне так интересно!
- Ну мне снилось, как мы с Милашей (подружкой) играем. А еще с тобой мы ездили в детский центр! И как с бабой мы играли!
- Ооого сколько всего! Слушай, какие у тебя классные сны! А какой самый любимый?
- Нууу, наверное с бабой, я по ней скучаю сильно, вот бы снова к бабе с дедом поехать…
- А что там делать будем?
- Я буду играть! И есть еду, которую баба готовит!
- Отличный план, мне нравится! Слушай, а смешные сны у тебя бывают?
- Хаааа, конечно!! Еще какие!

Тут начался рассказ, там и гульки на голове сидят, и кошки лают, и собаки мяукают, и коровы хрюкают…ну вы поняли, смеемся вместе.

- Вот это весело тебе там во сне! Теперь я тоже хочу такие сны!

Дочь досмеивается, я уже готовлюсь аккуратно подвести ее к тому, что вариантов снов много, но человек вперед меня выдает:

- Вот я так и знала, что ты опять сможешь меня успокоить! Ладно, давай правда уже спать, может мне сегодня опять что-то смешное приснится!
- Давай, котик, доброй ночи, самых лучших тебе снов!
- Спасибо! Спокойной ночи, мамочка! Если что - можно приду к тебе ночью?
- Всегда можно!
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!

Будущее может пугать, ведь многое в нем нельзя ни проконтролировать, ни спрогнозировать. А когда есть еще и какой-то неприятный опыт из прошлого, может становиться еще страшнее. В этот момент очень важно вспомнить, как я справлялся, в чем моя сила (даже если эта сила в том, что я могу попросить помощи, и что мне есть у кого попросить помощи), и увидеть большее количество вариантов. Ведь кроме неприятного опыта в жизни был и приятный, правда? Тогда и напряжения поменьше ❤️

Авторская рубрика психолога, логотерапевта Оксаны Саушкиной

Другие поддерживающие диалоги с детьми вы найдете здесь: #цветы_жизни
#воспитание #дошкольники

Дорогие друзья! Напоминание 🙏

Уже сегодня в 12.00 состоится живой эфир с клинические психологом и основателем центра АНО «Наше Настоящее» Анастасией Сулягиной.

Мы будем рады, если у вас получится присоединиться и поговорить о наших детях, надвигающихся школьных днях, отношениях между мамой и папой, о страхах в профессиональной реалиции 😉

До встречи здесь, в 12.00!

#эфир@our_present
#основатель@our_present