Что такое абьюз

Сейчас очень много говорят об этом, это слово на слуху.
Термин "абьюз" происходит от английского "abuse" - злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться.

Часто мы можем слышать об абьюзивных отношениях, в которых есть агрессор (абьюзер) и жертва абьюза. К сожалению, распространенное явление.
Как возникают такие отношения?

Мы все родом из детства. И то, что мы запечатлели в раннем детстве, очень часто остается с нами на всю последующую жизнь.

И, будучи взрослым, человек часто не понимает, откуда у него то или иное отношение к миру, к людям, к себе.

Почему он сам себя считает неудачником, некрасивым, неумным, неинтересным и т.д.

То, что ребенок слышал в детстве в свой адрес, он принимает, как данность, там нет критического мышления.

И потом живет с этим иногда всю свою жизнь. Хорошо, если он родился в любящей семье, где родители относились к нему, как к отдельной, самостоятельной личности, уважая его желания, границы и потребности.

Но, чаще всего бывает так, что родители, из лучших побуждений стараются научить своё чадо, оградить его от каких-то сложностей, используя словесные конструкции, которые крепко оседают в памяти ребенка и потом
работают в сознании помимо его воли.

Например.
"Кто тебя замуж возьмет, ты не умеешь убирать, готовить."
"Девочки не должны злиться."
"Какой ты неуклюжий..."
"Опять ты со своими глупостями..."
"Я - последняя буква алфавита" и т.д.

Часто дети слышат нелицеприятные замечания в адрес своей внешности, своего характера, поступков. И тогда ребенок привыкает к этому и потом вырастает в неуверенного в себе, не понимающего себя взрослого, который не знает, чего хочет и у которого самооценка близится к нулю.

Вот такое отношение к себе можно назвать самоабьюзом. И самое неприятное здесь, что это - многолетняя привычка, от которой сложно избавиться. Привычка считать себя каким-то не таким, неуклюжим, недостойным и т.д.

Мало того, ее сложно обнаружить у себя.
И такой человек, к которому в детстве так относились родители, как правило, и в отношениях встречает тот же абьюз. А по сути, основой здесь является самоабьюз. С которым можно и нужно работать.

Если тема интересна, поставьте реакцию.

Когда у нас работают неосознаваемые установки, то и ведем мы себя соответственно им.

Например.
📌Если ребенку говорили в детстве "Кто тебя замуж возьмет, ты не умеешь убирать, готовить и т.п.", девочка, вырастаяя, искренне не понимает, почему у нее не складываются отношения. Сама считает себя неряхой и разгильдяйкой, не достойной хорошего отношения к себе.

📌Если она в детстве слышала от взрослых "Хорошие девочки не злятся и т.п.", то она будет жить, следуя этому наказу и не будет понимать, чего же она хочет на самом деле, будет со всеми соглашаться, подстраиваться, жить не своей жизнью, только бы не разозлиться и не ссориться с окружающими и чтобы не чувствовать себя плохой.

📌Замечание "Какая ты неуклюжая, неаккуратная, невоспитанная и т.п." приведет к тому, что ребенок поверит в это, и взрослой уже женщине из-за страха осуждения будет трудно выступать на сцене, рассказывать о себе, проявляться и вообще, делать то, чего хочется.
И так далее...

Если вы заметили у себя похожие моменты, то приглашаю вас на консультацию, где мы подробно разберем именно вашу уникальную ситуацию, в ходе которой вы сможете поработать со своими установками и сможете разработать новую стратегию своего поведения!

Вы начнете по-другому жить, так, как вам давно этого хотелось!

Запись по ссылке @Klyunnikova_Lyudmila.

Навеяло.

Когда моя травма - это и есть я.
Когда человеку говорят: "Давай поменяем твои убеждения, раз тебе так плохо с ними". А он отвечает:" Позволь, подожди, это моя несущая конструкция".

Вот интересно, что должно произойти, чтобы человек вышел из абьюзивных отношений, ушел с нелюбимой работы. Перестал сидеть на муравейнике, к которому он так привык уже и так живет годами.

Что должно произойти, чтобы человек перестал жить привычной не своей жизнью?

Как вы думаете, в какой момент человек начинает шевелиться и предпринимать какие-то другие действия и что ему может помочь не сворачивать с этого пути?

Буду рада, если поделитесь своими размышлениями🤗🤩

Немного теории.
В психологии есть такое понятие как "выученная беспомощность."

Что такое выученная беспомощность
Выученная беспомощность — это убеждённость человека в том, что он не способен контролировать свою жизнь или изменить неблагоприятные обстоятельства, даже когда на самом деле такая возможность есть.

Это убеждение приводит к потере мотивации, низкой самооценке и депрессии.
Понятие выученной беспомощности ввели в 1967 году американские психологи Мартин Селигман и Стивен Майер. Они изучали поведение собак, подвергая их электрошоку, и обнаружили, что животные, у которых не было возможности избежать разряда, постепенно стали воспринимать фиаско как неизбежное.

Тогда психологи провели похожие исследования на людях. Конечно же, они не били их током — участникам эксперимента включали громкий шум. Выяснилось, что после серии неудачных попыток воздействовать на шум или избежать его, человек убеждается в своей беспомощности и уже не пытается облегчить боль или дискомфорт. Так Селигман и Майер поняли, что беспомощности можно научиться.

Как выученная беспомощность формируется у детей
Все люди рождаются беспомощными. Но постепенно мы учимся ходить, говорить, есть столовыми приборами и прочее. Успехи в обучении помогают нам привыкнуть к возможности изменений и внушают уверенность в собственных силах.

Однако если ребёнок раз за разом терпит неудачу, пытаясь удовлетворить потребности, то он чувствует себя беспомощным и теряет веру в себя. Такое состояние уже отличается от врождённой младенческой беспомощности: выход вроде есть, но ребёнок выучил, что для него все двери закрыты.

Причины, которые приводят к выученной беспомощности, включают:

•пренебрежение;
•гиперопеку;
•домашнее насилие;
•психологические травмы.
Или ребёнок ищет тепла и контакта с родителями. Он приходит пообщаться, поиграть, рассказать про жука на балконе, а родитель физически или эмоционально недоступен (это почти всегда бывает при длительной депрессии, трудоголизме или алкоголизме).

Через какое-то время ребёнок перестанет пытаться контактировать с родителем и, если не найдёт удачных способов компенсации, также научится беспомощности.

Взрослея, этот ребёнок не осознаёт, что условия изменились и теперь он может уходить оттуда, где плохо.

Он будет склонен принимать первое, что ему дают, вместо того чтобы выбирать и создавать собственное благополучие.

Это своего рода негативная спираль: человек избегает новых ситуаций из-за убеждённости в неудаче, лишая себя возможности роста и развития.

Почему она возникает у взрослых
Выученная беспомощность также может сформироваться во взрослом возрасте — например, у тех, кто долго находится в неблагоприятной среде.

В таких ситуациях люди могут реагировать на стресс замиранием или избеганием. Они без сопротивления принимают плохое отношение к себе, нарушение своих прав и лишения.

Представим ситуацию. Сотрудник пытается уточнить критерии задачи или обсудить, как переделать неудачную работу. В ответ он встречает агрессию, упрёки и переход на личности.

Скорее всего, он не будет напрашиваться на неприятности, станет работать спустя рукава, начнёт избегать контактов с руководителем и утратит мотивацию. В конечном итоге это может привести к профессиональному выгоранию.

Может ли кто-то быть уязвимее к выученной беспомощности, чем остальные

Да. Люди, которые подвергались жестокому обращению или насилию в детстве, более склонны мириться с неблагоприятными условиями.

Они быстрее формируют стратегию беспомощности: так им легче адаптироваться.

Есть исследования, которые говорят о связи объяснительного стиля с выученной беспомощностью. Объяснительный стиль — это то, как человек объясняет события самому себе. Люди с пессимистическим стилем склонны рассматривать негативные события как неизбежные.

Но ни оптимистический стиль объяснения, ни счастливое детство не являются оберегом от выученной беспомощности. На самом деле этому феномену подвержены все люди.

Что думаете, дорогие друзья, на эту тему?

Это знаменитая речь Виктора Франкла в 1972 году.
Психиатр, психолог, философ, невролог.
Как емко и сильно сказано....

Людмила, добрый день! Хоть и с опозданием, но пишу свой отзыв.

Людмила, хочу поблагодарить за нашу с тобой работу🌸 Спасибо за бережную и поддерживающую атмосферу, которая позволила расслабиться, довериться и идти навстречу своим страхам и сопротивлениям. Получилось вскрыть волновавшие вопросы, получить ответы, очень понравилось, что после каждой сессии уделяли время составлению плана реальных действий, для незамедлительного внедрения в жизнь и закрепления результатов.
Благодарю, что поделилась различными приемами для снятия телесного стресса, «тряской» в итоге я воспользовалась, отлично помогло снять напряжение после последней сессии)

Очень часто сейчас слышим слово "жертва". А что это такое?

Это и есть состояние, в котором человек не знает, что делать, как и зачем.
У человека в состоянии "жертвы" всегда есть кто-то, кто лучше знает, может, отвечает за всё.
Кто-то, на кого можно, в случае чего, всё свалить, назначить ответственным за результат.

А где в этот момент сам человек?
Его как-будто и нет...

"Жертва" обычно не знает, чего хочет, как сделать так, чтобы ей стало лучше, как сделать так, "чтобы он, она... только не я...".
И не видит этого.

"Жертва" часто живет для других, жизнью других и считает, что так и нужно. При этом, кто сделает за нее то, что ей нужно, чтобы она была счастлива, непонятно.
У нее на это нет времени...

Вот к такому открытию я недавно пришла. И оно меня поразило, ведь время - невосполнимый ресурс.
Кто, а, главное, когда проживет за меня мою жизнь так, как мне этого хочется, с радостью, удовольствием...?

Как и когда я сделаю для себя то, что сама считаю действительно нужным, классным и главным....?
.... Если я в состоянии жертвы трачу время на что угодно, только не на своё развитие, радость и удовольствие и хочу, чтобы кто-то за меня для меня это сделал.....🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

Людмила, благодарю 🙏 за сессию, проведённую по моему запросу, ты профессиональный коуч. Я обратилась с непониманием что дальше делать, что меня блокирует по моей ситуации. Благодаря твоим глубоким вопросам я увидела чего мне хочется, пришло осознание, а что же необходимо менять в жизни, ты помогла мне сформулировать прекрасную аффирмацию, которую я повесила на видное место, чтобы её повторять. В теле ощутила снятие напряжения, лёгкость, уверенность, стали посещать позитивные мысли по моей ситуации, что всё получится, пошаговый план действий беру в работу💕🙏🙏🧚‍♀️🌺.

Я сегодня еду в Москву, на Живой Тренинг у Сергея Хохлова!!!🔥🔥🔥

Фото от Людмила

Вчера я вернулась с Живого Тренинга, привезла домой новую себя!

До и после тренинга!

Моя Надя приехала!