С Юлей Мостовой!

С моими любимыми Светланой и Сергеем Хохловыми!

Я сегодня получила диплом и сертификат коуча ICTA!!!!🎉🎉🎉🎉🎉🎊🎊🎊🎊🎊

Ура, ура!!!

Что такое "откаты"? ☹️🙈🙉

Знакомо вам такое состояние, когда не хочется делать то, что себе напланировал, "забиваешь" на то, что еще недавно маячило перед глазами, как заветная, манящая цель, к которой хотелось бежать со всех ног?

Ещё недавно ты себе радостно наметил, что и как будешь делать, а потом раз и "сдулся", опустились руки, кончился запал...Бывает у вас такое?

Вот о таких моментах хочется поговорить сегодня. У каждого своя цель, кто-то ищет работу, кто-то привлекает клиентов на свой продукт, кто-то хочет сбросить вес или хочет построить классные отношения.

Но что-то не дает это сделать....Почему опускаются руки, почему не достигаются цели?

Когда возникает "откат":

📌Когда не веришь, что можешь достичь своей цели;
📌Когда сидишь в своих отговорках:
- я ни разу не пробовал;
- я не знаю, с чего начать;
- от меня ничего не зависит;
- у меня обычно ничего не получается;
- а вдруг, я начну и у меня не получится/получится и что тогда.
📌И ты коришь себя разными словами, а с места не сдвигаешься.☹️☹️☹️😈😈😈

🔥Друзья, есть решение - Коуч,который с удовольствием выслушает все ваши сложности, проблемы, "затыки".
🔥 С вниманием поработает с вашей ситуацией, поможет найти выход из сложившегося положения.
🔥 Вместе вы найдете причины и действия для выхода в свою лучшую жизнь, жизнь своей мечты!!
🔥 И вам станет настолько легко, что вы будете смеяться над причиной, которая сдерживала вас!
🔥Вы легко и весело займетесь, наконец, своей желанной целью! Сделаете определенные шаги, чтобы найти классную работу, чтобы привлечь новых клиентов, начнете двигаться в сторону сброса веса или построения вкусных отношений!!!💃💃💃💃💃💃💃

Запись на консультацию
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Всем привет!💐

Каждому коучу нужен свой коуч!💪 Коуч тоже человек!🤗

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐
Благодарю Людмилу Кузнецову (Клюнникову) психолог СПбГУ и коуч , за работу со мной в программе: Не завишу от мнения других и живу свою счастливую жизнь, название мне Людмила предложила выбрать самой, что было очень креативно, как корабль назовешь так он и поплывет. Это уже говорит у глубоком профессионализме и характеризует эксперта, который может работать с широким кругом запросов. Я не раз себе задавала вопрос почему именно к этому человеку я пошла в работу. Сначала это была интуиции, ощущение. Каждый раз, сессия за сессией я узнавала что-то новое о себе, шла в исследование. Наконец, в одной из сессий, когда я уже была готова, я почувствовала, такое доверие и что я реально могу опереться на что-то твердое и непокалебимое, чтобы заглянуть в потаенные уголки внутреннего мира.

Как говорится, век живи век учись и советскую школу не сравнить, это тот гранит знаний и уровень СПбГУ факультета Психологии, а тогда учили очень хорошо, который базируется на фундаментальных вещах, образование у нас лучшее, потому, что время его в веках и умах окончивших, фундамент и база.

Для меня очень важна экспертность, качество и эмпатия, которыми Людмила обладает в полной мере, умение доводить дело до результата. Каждая сессия это завершенная и оконченная работа. Если что-то не идет в начале с запросом, в ходе работы Она все-равно найдет тот вопрос, за что потянуть и где найти ответ. Так же мне очень нравится, когда мне не навязывают мнение, а следуют за моим ходом мыслей, за что я очень люблю коучинг.

В работе у меня был запрос: не зависить от мнения окружающих.
-инсайт, что проявленность это не обязательно, как принято сейчас проявленность в соц.сетях, продвижении и брендинг, это насыщенная жизнь и интересная мне самой. Так и сложилось, что у меня дажее не было времени на соц.сети, так как все время мой фокус был направлен на мир вокруг, впечатление и проживание;
- конечно, когда начинаешь с чем-то работать, то приходят проверки и мы отрабатывали то одну задачу, то другую;
-в сложные периоды, их тогда было много из разных сфер, Людмила со своими вопросами была рядом, как независимый эксперт и мы каждый раз находили ответы;
-в результате мне удалось сохранить важное и значимое для меня, да еще и приумножить в отдельных случаях;
-внутренний стержень и опора на себя укрепились;
-независимость от мнения окружающих повысилась;
-бонусом улучшение самочувствия;
-научилась наслаждаться в моменте, быть в процессе, а не в погоне за призванием;
-поняла, что зарабатывать можно в легкости и удовольствии;
-быть в выигрыше, независимо от решения;
-почистился круг общения совсем, вредоносное по удалено.

Жить свою счастливую жизнь, это означает быть преданным себе, своим принципам и приоритетам. Плыть по течению, когда нужно расслабиться, грести против, когда поднапрячься. В результате я добилась своей цели независимо от мнения окружающих, экологично. Тот момент триумфа, я запомню надолго.

Чтобы было понятно, во время работы, я находилась в другой стране, где нет знакомых, родных и друзей, когда все старое рушилось, весь прежний образ жизни. Коучинг помог мне следовать зову сердца, находить ответы внутри себя.

Люда, благодарю тебя, что ты была рядом, за твою поддержку и руку помощи. Рекомендую тебя , как эксперта, коуча и психолога, проверено лично👍 За твою эмпатию, желание помочь. Если у вас есть желанию и внутреннее чутье, что Людмила ваш эксперт, смело записывайтесь к ней на сессию.

Желаю тебе благодарных клиентов, новых знакомств и горизонтов! Так держать!!!😁
💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

Сегодня еще раз убедилась в том, что результат клиенту (как коуч) можно дать, только находясь в ресурсном состоянии. Когда сам в ресурсе, тогда есть, что передать другому 🥰🥰🥰

Сегодня моя старшая дочь получила свой красный диплом, закончив философский факультет СПбГУ.
Очень волнительный и торжественный день!
Мы были на церемонии вручения дипломов и, возвращаясь домой, не смогли пройти мимо моего психологического факультета, на котором я когда-то училась. (Они расположены очень близко друг к другу).
Я не удержалась и сфотографировалась с ее дипломом, на память! Для меня он так же важен и дорог, как и тот, который я получала сама, 26 лет назад!

Вспомнилось студенческое время, мы прошлись под окнами самой большой и часто посещаемой аудитории номер 213, которая вмещала 80 человек, весь наш курс. Да, еще не так давно мы тоже были студентами...

Хочу разделить свою радость со всеми, кто когда-то что-то закончил и был так же рад в этот особенный день!

@Klyunnikova_Lyudmila благодарю Людмилу за проведенную сессию по очень важному запросу для меня🙏. Было убеждение, которое способствовало некорректным действиям и неполучение нужного результата/состояния.
Людмила провела меня бережно во время сессии мы перепрошили старое убеждение на новое, с которым мне легко и спокойнее стало жить/действовать.🧚‍♀❤️
Всё стало ладиться как я и хотела👻💃

@lyuda7791, какой же слаженный у тебя подход. Всё по полочкам, всё точно и размеренно, не получить результат просто нет шансов, если хотя бы лëг в его сторону. Благодарю за наши сессии, кайфую от каждой. Ты невероятный специалист. Приду ещё точно😉❤️🙏

Что такое абьюз

Сейчас очень много говорят об этом, это слово на слуху.
Термин "абьюз" происходит от английского "abuse" - злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться.

Часто мы можем слышать об абьюзивных отношениях, в которых есть агрессор (абьюзер) и жертва абьюза. К сожалению, распространенное явление.
Как возникают такие отношения?

Мы все родом из детства. И то, что мы запечатлели в раннем детстве, очень часто остается с нами на всю последующую жизнь.

И, будучи взрослым, человек часто не понимает, откуда у него то или иное отношение к миру, к людям, к себе.

Почему он сам себя считает неудачником, некрасивым, неумным, неинтересным и т.д.

То, что ребенок слышал в детстве в свой адрес, он принимает, как данность, там нет критического мышления.

И потом живет с этим иногда всю свою жизнь. Хорошо, если он родился в любящей семье, где родители относились к нему, как к отдельной, самостоятельной личности, уважая его желания, границы и потребности.

Но, чаще всего бывает так, что родители, из лучших побуждений стараются научить своё чадо, оградить его от каких-то сложностей, используя словесные конструкции, которые крепко оседают в памяти ребенка и потом
работают в сознании помимо его воли.

Например.
"Кто тебя замуж возьмет, ты не умеешь убирать, готовить."
"Девочки не должны злиться."
"Какой ты неуклюжий..."
"Опять ты со своими глупостями..."
"Я - последняя буква алфавита" и т.д.

Часто дети слышат нелицеприятные замечания в адрес своей внешности, своего характера, поступков. И тогда ребенок привыкает к этому и потом вырастает в неуверенного в себе, не понимающего себя взрослого, который не знает, чего хочет и у которого самооценка близится к нулю.

Вот такое отношение к себе можно назвать самоабьюзом. И самое неприятное здесь, что это - многолетняя привычка, от которой сложно избавиться. Привычка считать себя каким-то не таким, неуклюжим, недостойным и т.д.

Мало того, ее сложно обнаружить у себя.
И такой человек, к которому в детстве так относились родители, как правило, и в отношениях встречает тот же абьюз. А по сути, основой здесь является самоабьюз. С которым можно и нужно работать.

Если тема интересна, поставьте реакцию.

Когда у нас работают неосознаваемые установки, то и ведем мы себя соответственно им.

Например.
📌Если ребенку говорили в детстве "Кто тебя замуж возьмет, ты не умеешь убирать, готовить и т.п.", девочка, вырастаяя, искренне не понимает, почему у нее не складываются отношения. Сама считает себя неряхой и разгильдяйкой, не достойной хорошего отношения к себе.

📌Если она в детстве слышала от взрослых "Хорошие девочки не злятся и т.п.", то она будет жить, следуя этому наказу и не будет понимать, чего же она хочет на самом деле, будет со всеми соглашаться, подстраиваться, жить не своей жизнью, только бы не разозлиться и не ссориться с окружающими и чтобы не чувствовать себя плохой.

📌Замечание "Какая ты неуклюжая, неаккуратная, невоспитанная и т.п." приведет к тому, что ребенок поверит в это, и взрослой уже женщине из-за страха осуждения будет трудно выступать на сцене, рассказывать о себе, проявляться и вообще, делать то, чего хочется.
И так далее...

Если вы заметили у себя похожие моменты, то приглашаю вас на консультацию, где мы подробно разберем именно вашу уникальную ситуацию, в ходе которой вы сможете поработать со своими установками и сможете разработать новую стратегию своего поведения!

Вы начнете по-другому жить, так, как вам давно этого хотелось!

Запись по ссылке @Klyunnikova_Lyudmila.

Навеяло.

Когда моя травма - это и есть я.
Когда человеку говорят: "Давай поменяем твои убеждения, раз тебе так плохо с ними". А он отвечает:" Позволь, подожди, это моя несущая конструкция".

Вот интересно, что должно произойти, чтобы человек вышел из абьюзивных отношений, ушел с нелюбимой работы. Перестал сидеть на муравейнике, к которому он так привык уже и так живет годами.

Что должно произойти, чтобы человек перестал жить привычной не своей жизнью?

Как вы думаете, в какой момент человек начинает шевелиться и предпринимать какие-то другие действия и что ему может помочь не сворачивать с этого пути?

Буду рада, если поделитесь своими размышлениями🤗🤩

Немного теории.
В психологии есть такое понятие как "выученная беспомощность."

Что такое выученная беспомощность
Выученная беспомощность — это убеждённость человека в том, что он не способен контролировать свою жизнь или изменить неблагоприятные обстоятельства, даже когда на самом деле такая возможность есть.

Это убеждение приводит к потере мотивации, низкой самооценке и депрессии.
Понятие выученной беспомощности ввели в 1967 году американские психологи Мартин Селигман и Стивен Майер. Они изучали поведение собак, подвергая их электрошоку, и обнаружили, что животные, у которых не было возможности избежать разряда, постепенно стали воспринимать фиаско как неизбежное.

Тогда психологи провели похожие исследования на людях. Конечно же, они не били их током — участникам эксперимента включали громкий шум. Выяснилось, что после серии неудачных попыток воздействовать на шум или избежать его, человек убеждается в своей беспомощности и уже не пытается облегчить боль или дискомфорт. Так Селигман и Майер поняли, что беспомощности можно научиться.

Как выученная беспомощность формируется у детей
Все люди рождаются беспомощными. Но постепенно мы учимся ходить, говорить, есть столовыми приборами и прочее. Успехи в обучении помогают нам привыкнуть к возможности изменений и внушают уверенность в собственных силах.

Однако если ребёнок раз за разом терпит неудачу, пытаясь удовлетворить потребности, то он чувствует себя беспомощным и теряет веру в себя. Такое состояние уже отличается от врождённой младенческой беспомощности: выход вроде есть, но ребёнок выучил, что для него все двери закрыты.

Причины, которые приводят к выученной беспомощности, включают:

•пренебрежение;
•гиперопеку;
•домашнее насилие;
•психологические травмы.
Или ребёнок ищет тепла и контакта с родителями. Он приходит пообщаться, поиграть, рассказать про жука на балконе, а родитель физически или эмоционально недоступен (это почти всегда бывает при длительной депрессии, трудоголизме или алкоголизме).

Через какое-то время ребёнок перестанет пытаться контактировать с родителем и, если не найдёт удачных способов компенсации, также научится беспомощности.

Взрослея, этот ребёнок не осознаёт, что условия изменились и теперь он может уходить оттуда, где плохо.

Он будет склонен принимать первое, что ему дают, вместо того чтобы выбирать и создавать собственное благополучие.

Это своего рода негативная спираль: человек избегает новых ситуаций из-за убеждённости в неудаче, лишая себя возможности роста и развития.

Почему она возникает у взрослых
Выученная беспомощность также может сформироваться во взрослом возрасте — например, у тех, кто долго находится в неблагоприятной среде.

В таких ситуациях люди могут реагировать на стресс замиранием или избеганием. Они без сопротивления принимают плохое отношение к себе, нарушение своих прав и лишения.

Представим ситуацию. Сотрудник пытается уточнить критерии задачи или обсудить, как переделать неудачную работу. В ответ он встречает агрессию, упрёки и переход на личности.

Скорее всего, он не будет напрашиваться на неприятности, станет работать спустя рукава, начнёт избегать контактов с руководителем и утратит мотивацию. В конечном итоге это может привести к профессиональному выгоранию.

Может ли кто-то быть уязвимее к выученной беспомощности, чем остальные

Да. Люди, которые подвергались жестокому обращению или насилию в детстве, более склонны мириться с неблагоприятными условиями.

Они быстрее формируют стратегию беспомощности: так им легче адаптироваться.

Есть исследования, которые говорят о связи объяснительного стиля с выученной беспомощностью. Объяснительный стиль — это то, как человек объясняет события самому себе. Люди с пессимистическим стилем склонны рассматривать негативные события как неизбежные.

Но ни оптимистический стиль объяснения, ни счастливое детство не являются оберегом от выученной беспомощности. На самом деле этому феномену подвержены все люди.

Что думаете, дорогие друзья, на эту тему?