Сегодня ко мне пришла Клиентка с вопросом о своих ценностях

Ей важно было разобраться в себе.
И в ходе сессии мы вышли на то, что ей очень важна, оказывается, поддержка во всех её начинаниях.

Поддержка сына в путешествиях, например.
Он даже сам умудрился подзаработать денег, чтобы платить за жилье в поездке (сын - подросток).

Ей также важно, чтобы её партнёр тоже разделял её эту ценность.
Ценность в новизне, в путешествиях.

И ещё один момент.
То, что она обратилась к психологу с таким вопросом - тоже из ее важной потребности в поддержке.

Чтобы психолог помог ей разобраться в себе, оказал ей поддержку.
Это осознание очень удивило и обрадовало её.
Она сама о себе и не знала про то, что поддержка для неё очень важна.

Так мы выяснили одну её важную ценность (путешествия, новизна).
И потребность (поддержка).

Получается, что человеку очень важно иметь рядом людей, которые разделяют с ним его ценности.

И, наоборот, если ценности разные, то рано или поздно люди разойдутся, будь то партнёры по бизнесу или люди в паре.
Работает одинаково.

Очень важно выбирать партнёра с такими же ценностями, как у вас.
А для начала неплохо бы узнать, а какие ценности у себя самого.

Как я пережила свой развод

Ровно два года назад моя жизнь напоминала разбитую вазу.
Осколки повсюду, а склеить, казалось, уже ничего нельзя.

Развод — это не просто штамп в паспорте. Это обрушение целого мира, к которому ты привык. И самое страшное было даже не чувство потери, а ощущение, что земля уходит из-под ног.

Ведь эта связь была не просто любовью, она была моей опорой, планами на будущее, бытом, даже частью личности.

Первые месяцы я жила на автопилоте: работа, дети, слезы в подушку.
И бесконечный вопрос: «Почему, почему это случилось именно со мной и как мне дальше с этим жить?».

Искала ответы в книгах, у подруг, в терапии с психологом.
И тогда я осознала одну простую и пугающую вещь: «Опора должна быть не вовне, а внутри меня. Мне нужно заново познакомиться с собой».

***

Звучало как новая непосильная задача. Но я начала с малого.

1. Я разрешила себе чувствовать всё. Не гнала от себя гнев, обиду, тоску. Завела дневник и выливала туда все свои мысли. Это было очищение.

2. Я стала задавать себе вопросы не о «нас», а обо «мне».
Что Я люблю есть на завтрак? Куда Я хочу поехать? Какая музыка радует именно Меня?
Оказалось, я годами не слышала свои ответы.

3. Я вернулась к своему телу. Долгие прогулки в одиночестве, йога, просто растяжка под любимый альбом.

Когда ум в хаосе, тело может стать якорем. Я снова почувствовала свои границы и свою силу.

4. Я начала инвестировать в себя. Не только деньги, но и время. Вечера на хобби, выходные на маленькие приключения. Терапия с психологом.

Я доказала себе, что могу быть себе и лучшим другом, и организатором счастья.

5. Я научилась принимать решения, советуясь только с собой. От мелких «купить ли это платье» до серьезных карьерных шагов.

Это страшно, но невероятно наполняет. Каждое такое решение — кирпичик в фундамент самоуважения.

***

Спустя время я заметила удивительную вещь. Внутри меня появилась тихая, но непоколебимая уверенность.

Та самая опора. Она не кричит о себе, но она всегда со мной.

Я больше не ищу, кто бы меня «дополнил». Я — целое. Я могу ошибаться, грустить, но я знаю: я справлюсь. Потому что у меня есть я.

Развод был не концом моей истории, а началом самой важной её главы — главы про отношения с собой. И эти отношения оказались самыми честными, глубокими и поддерживающими.

Если вы сейчас на обломках своего старого мира — знайте, что среди этих осколков есть самый главный: вы сами.

И из него можно собрать что-то по-настоящему прекрасное и устойчивое.

Начните с маленького шага. Спросите себя сегодня: «Чего я хочу прямо сейчас?». И прислушайтесь к ответу.

***

И, конечно, если вам нужна моя помощь на вашем пути преодоления развода, то запись на бесплатную Диагностику здесь👇👇 в комментариях.

Пишите слово Диагностика, я свяжусь с вами, и мы договоримся о времени созвона.

#жизньпослеразвода #опоравсебе #новыйэтап #любовьксебе #личныйрост #ясправлюсь #психология

«Мне 38, и я не знаю, как жить дальше». А теперь она смотрит на мир с тихой уверенностью

Хочу поделиться одной историей, которая для многих может стать опорой.

Ко мне пришла женщина, давайте назовём её Аней. Ей 38. Её запрос звучал так: «Помогите пережить развод. И… научите снова доверять. Себе. Миру. Возможности быть счастливой».

Это «и…» было самым важным. За болью расставания, страхом одиночества и вихрем практических вопросов стоял главный — «А что дальше? Кто я теперь?»

Развод в этом возрасте она воспринимала как крах всех планов, как личное поражение.

Было ощущение, что жизнь не просто разделилась на «до» и «после», а «после» — это какая-то пустыня, в которой нет ориентиров.

Наша работа началась с самого начала — с позволения себе горевать.

Не прыгать в новые отношения «назло» или «чтоб не сойти с ума», а прожить эту потерю, чтобы освободить место для нового.

***

В терапии она могла быть слабой, злой, растерянной — той, кем нельзя было быть «взрослой успешной женщине» перед бывшим мужем или родителями.

Постепенно, шаг за шагом, мы разбирали этот «шум» в голове на отдельные мысли и чувства. Сначала был этап «надо выжить».

Потом — «надо доказать всем (и себе), что я ок». Но настоящий сдвиг произошёл, когда она смогла остановить эту гонку.

Она успокоилась. Перестала бежать от тишины и одиночества. В безопасном пространстве сессий она начала задавать себе те вопросы, до которых раньше не доходили руки:

Что Я люблю на самом деле?
Чем хочу наполнить свои дни?
Что во мне есть ценного, что никакой развод не может отнять?

В 38 лет она открыла для себя новые хобби и вспомнила старые мечты. Выстроила жизнь, в центре которой была ОНА, а не её роль жены или партнёрши.

Она пришла в себя — к той цельной, взрослой, интересной женщине, которой всегда была, но забыла.

И теперь, спустя время, её взгляд изменился. Она смотрит в сторону новых отношений. Не с отчаянием «лишь бы не одной», а с тихим любопытством и уверенностью.

С чётким пониманием: «Я — уже целый и счастливый мир. Готова делиться этим миром с достойным человеком, а не искать в нём недостающие части».

***

Её история — не про то, как «всё наладилось». Она про преображение. Про то, что в 38 (или в 28, или в 48) жизнь не заканчивается. Она может начаться заново — более осознанная, честная и подлинно твоя.

Если вы тоже на перепутье после расставания и это «и…» («и как жить дальше?») звучит в вас громче всего — дайте себе время и позвольте быть поддержанной.

Иногда нужен тот, кто поможет разобрать завалы, чтобы увидеть путь.

А когда внутри — мир и самоуважение, вы притягиваете не спасателей или тех, кто заполняет пустоту, а партнёров, которые идут рядом.

#жизньпослеразвода #кризиссреднеговозраста #психологияотношений #самоценность #прийтивсебяпослеразвода #личнаяистория

P.S.:
Работа с запросами, связанными с

📌проживанием расставания,
📌восстановлением самооценки и
📌построением новых, здоровых отношений - ключевые направления моей работы.

Если история Ани отозвалась в вас, пишите в директ — обсудим, как я могу быть вам полезна на этом пути.

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Восстановиться после развода за 3 месяца

Развод окружён множеством психологических мифов,

которые могут усугублять страдания, вызывать чувство вины и мешать здоровому восстановлению.

Разберём с вами несколько таких мифов и реальность, которая стоит за ними.

1. Миф: Развод — это всегда неудача.

Реальность: Это один из самых вредных мифов.
Развод — это не провал, а завершение определённого типа отношений.

Иногда это осознанный и мужественный выбор ради прекращения токсичности, насилия, непреодолимых разногласий или несчастья.

Гораздо большей "неудачей" может быть решение остаться в разрушительных для всех членов семьи отношениях.

Успех брака измеряется не его продолжительностью, а качеством отношений, и иногда самым здоровым финалом является его завершение.

2. Миф: Детям всегда лучше, если родители остаются вместе "ради детей".

Реальность: Исследования показывают, что для детей деструктивен не сам развод, а постоянные конфликты, напряжение и враждебность между родителями.

Жизнь в атмосфере "холодной войны" или открытых скандалов наносит больший психологический ущерб, чем спокойная жизнь в двух отдельных, но стабильных домах.

Гораздо важнее, как родители организуют жизнь после развода: сохраняют ли уважительное общение, могут ли кооперироваться в воспитании и обеспечивают ли ребёнку чувство безопасности.

3. Миф: После развода человек обязательно будет несчастен/обязательно станет счастливее.

Реальность: Обе крайности — миф.

Развод — это кризис и тяжелый процесс адаптации, который включает горевание (даже если инициатор развода — вы), стресс, неуверенность. Первое время часто бывает очень трудно.

Однако в долгосрочной перспективе развод может привести к личностному росту, свободе, улучшению психологического состояния и, в конечном счёте, к большей удовлетворённости жизнью.

Но это не автомат: счастье после развода не "падает с неба", а строится заново через работу над собой.

4. Миф: Если вы сожалеете или грустите, значит, развестись было ошибкой.

Реальность: Сожаление и грусть — нормальные этапы переживания любой потери, даже если это была необходимая потеря.

Можно одновременно знать, что решение было правильным, и испытывать печаль о несбывшихся надеждах, общих воспоминаниях или образе "целой семьи".

Эти чувства не отменяют правильности решения, они лишь подтверждают, что отношения были значимыми.

Продолжение следует...

Со всеми этими мифами, ограничивающими убеждениями можно и нужно работать в индивидуальной терапии.

Чтобы они не ограничивали
больше Вашу жизнь. И вы могли разрешить себе больше, расслабиться и успокоиться.

#мифыоразводе
#психологияразвода
#восстановитьсяпослеразвода

История Натальи: Как я обрела себя заново и построила жизнь, о которой мечтала

«Бывшая жена» или «счастливая женщина»? Я выбрала второе.

Вот история одной моей клиентки.

"Меня зовут Наталья, мне 34 года. Всего полгода назад я была совершенно другим человеком: опустошенной, растерянной и глубоко несчастной. После 8 лет брака мой муж сказал, что «любовь прошла», и ушел к другой.

Мой мир рухнул в одно мгновение. Я осталась одна с двумя чемоданами вещей, съемной квартирой и чувством, что я — неудачница, которую бросили.

Первые месяцы я существовала на автопилоте: работа-дом-слезы. Мысли крутились по замкнутому кругу: «Что со мной не так?», «Как я могла не заметить?», «Я больше никому не нужна».

Подруги советовали «взять себя в руки», но я просто не знала, КАК. Я тонула, а вокруг не было ни спасательного круга, ни даже понятных инструкций, как плыть.

И тогда я наткнулась на вашу программу «Восстановиться после развода». Честно, я скептически отнеслась к словам «трансформация» и «новая жизнь».

Но в описании я увидела не просто мотивацию, а четкий план. Мне отчаянно нужен был план. И я решилась.

***

Что дала мне программа — мои главные результаты:

Я перестала быть «жертвой» и стала «автором» своей жизни. Самый важный прорыв. С помощью техник из модуля «Прощение и принятие» я наконец-то отделила факт расставания от своей самооценки.

Я не «брошенная жена» — я женщина, чей брак завершился. И это — всего лишь один из этапов моей истории, а не ее приговор.

Я переписала внутренний настрой с «он меня оставил» на «наши пути разошлись, и теперь у меня открываются новые возможности».

Я обрела эмоциональную стабильность. Раньше меня било, как на штормовой волне: от злости к жалости, от тоски к агрессии. Программа научила меня техникам экстренной самопомощи и осознанному проживанию эмоций.

У меня появился «якорь» — внутренняя опора, которую никто и никогда не сможет у меня отнять. Я снова стала спать всю ночь и просыпаться с чувством покоя, а не с комом в горле.

Я вернула себе уверенность и узнала себя заново. Развод стер мои границы и интересы. Через практики и дневниковые задания я заново ответила на вопросы: «Чего Я хочу? Что Мне нравится? Какая Я без приставки «жена …»?

Оказалось, я люблю современную живопись, мне нравится бегать по утрам, а на работе я — первоклассный специалист, а не «несчастная Наталья». Я начала инвестировать в свое развитие, записалась на курсы испанского.

Я построили здоровые личные границы. Это помогло не только в общении с бывшим мужем (которое стало деловым и безэмоциональным), но и с окружающими.

Я научилась говорить «нет» и защищать свое пространство. На меня перестали «давить» родственники вопросами «когда нового найдешь», потому что я четко дала понять, что эта тема закрыта.

Я сформировала четкое видение будущего. Вместо страха перед одиночеством у меня теперь есть план на 1, 3 и 6 месяцев. Финансовый, карьерный, личный.

Самое главное чудо произошло не сразу. Оно случилось, когда я, разбирая вещи, надела свое старое платье, которое считала «не для меня», посмотрела в зеркало и улыбнулась. Искренне. Без усилия.

В отражении я увидела не жалкую разведенку, а интересную, спокойную и привлекательную женщину. Со шрамами, да. Но сияющую изнутри.

***

Итог моей истории: Сегодня я не просто «восстановилась». Я отстроила новую версию себя — более мудрую, целостную и сильную. Я благодарна тому браку за опыт и уроки.

И я бесконечно благодарна вам и вашей программе за то, что вы дали мне инструменты, карту и компас, чтобы пройти через этот шторм и выйти к своему новому берегу.

Ваша программа — это не магия. Это системная работа, которая требует включенности и смелости.
И если вы, как и я когда-то, застряли в тупике боли и не знаете, куда идти, — это самый надежный и быстрый путь назад к себе.
К той себе, которая заслуживает счастья сама по себе.

Спасибо вам за это путешествие. Это было лучшее вложение в мою жизнь."
Отзывы

Восстановиться после развода за 3 месяца

#psyholog
#poslerazvoda
#horoshijpsyholog

Николь Кидман:
Как пережить публичный развод и снова расцвести

Когда в 2001 году рухнул брак Николь Кидман и Тома Круза — голливудская сказка длиной в 11 лет, — весь мир наблюдал не просто за расставанием звезд.

Это была история женщины, которая в одночасье из «жены Тома Круза» должна была заново стать просто Николь.

И это было невероятно больно. Позже она признавалась: «Я была погружена в печаль, потерянность. Я думала, что моя жизнь закончена».

Но то, что произошло дальше, — это не история о жертве, а мастер-класс по стойкости.

Вот как она это сделала:

1. Позволила себе горевать, но в тишине. Она не вела публичных войн, не давала язвительных комментариев. Вместо этого она уехала в Австралию, окружила себя старыми друзьями и семьей. Она дала себе время просто быть сломленной, без камер и оценок.

2. С головой ушла в работу. Именно тогда на свет появились её самые смелые и мощные роли: «Мулен Руж!» и «Часы». Последняя принесла ей «Оскар». Работа стала не просто терапией, а триумфальным возвращением — но уже как самостоятельной, серьезной актрисы, а не спутницы суперзвезды.

3. Не закрыла сердце. Главный урок Николь: «Мой развод не сделал меня жесткой». Спустя пять лет она встретила свою любовь — музыканта Кита Урбана. Их брак, основанный на общих ценностях и взаимном уважении, длится уже почти 20 лет. Она доказала, что после тяжелой травмы можно снова научиться доверять.

4. Сделала тишину своим щитом. Она научилась охранять своё личное пространство, не вынося на публику всё, что дорого. Её счастье с Кейтом и детьми — это то, что она тщательно оберегает.

Что вынесла для себя Николь?
«Иногда крах отношений — это не конец, а единственный шанс найти себя. Тот, кем ты должна была быть всегда».

Её история — о том, что даже когда рушится самый громкий сюжет твоей жизни, за кулисами можно отстроить другую историю. Более тихую, но настоящую. И в ней ты — единственная и главная звезда.

#николькидман #историяуспеха #стойкость #развод #личныйрост #вдохновляющиеистории #голливуд #саморазвитие

Шутка юмора😁