Дети - это наше отражение.
Всё, что с ними происходит, зависит от нас, родителей.
От нашего состояния, от нашей любви к самому себе, от разрешения самому себе быть любым.

Чтобы построить классные отношения с другим человеком, нужно сначала выстроить классные отношения с собой

Сейчас скажу, может быть, не очень понятную и приятную вещь.

Часто человек в своём партнёре ищет маму, которой у него не было.
То есть мама у него была, но ребёнок не получал любви так, как ему это было нужно.

"Ищет маму" в другом, чтобы закрыть гештальт, чтобы "долюбить" себя через другого человека.
Чтобы почувствовать себя принятым, ценным и нужным.

И если этого не получает, то требует настойчиво, а потом разочаровывается.
И не понимает, почему не сложилось, почему меня опять не любят.

А получить через другого это невозможно - вот в чем главный секрет.
Потому что, только вы знаете, что именно вам нужно и как.
Но очень хочется, чтобы другой догадался.

Самая главная вещь здесь - уметь самого себя поддержать.
Да, есть опасность перестать хотеть отношений, но это только кажется.

Если женщина "самодостаточная" = взрослая, то и партнёр подбирается такой же взрослый, как сейчас говорят, "проработанный".

Который не будет за счёт другого решать свои психологические проблемы, дефициты и не устройства.

А наоборот, захочет добавить радости в жизнь и так уже радостной женщины.

***

Есть такая метафора.
Если человек сам себя умеет наполнять радостью, заботой, любовью к себе, то это как ведро с водой.

И когда другой доливает туда от себя любви, заботы, подарков и т. д., то тогда переливается через край.

А если ведро изначально пустое (человек сам не умеет и не знает, как себя порадовать, сделать себе приятно, сам себя не чувствует счастливым, просто потому что живет), то сколько туда не лей, ведро не наполняется.

Как мне сказала одна Клиентка после определённого периода нашей с ней работы, что "Теперь я сама могу долюбить себя."
Было очень радостно это слышать.

Это очень ценный навык - самой дать себе то, что ей по-настоящему нужно.

После развода обычно нужно с нуля учиться, как саму себя поддерживать, как самой себе говорить нужные слова, чтобы стабилизировать свое состояние.
Чтобы как будто начать жизнь заново.

И не только после развода, но и каждый день.
Потом это встраивается в незаметную привычку, когда человек сам себе даёт поддержку.

Получается, что нужно стать себе самой достаточно хорошим родителем.
Для этого и нужна терапия, чтобы научиться этому.

Когда я и сама знаю, что я хорошая, ценная, достойная любви, то мне не нужно бегать за кем-то, чтобы мне это подтвердили.
Я и так это знаю и чувствую телом.😊

С этого момента становится возможным встреча такого же человека, который так же, как вы, уважает и принимает себя сам, такого, как есть.

Сам себя любит и ценит, но отношения ему тоже нужны.

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Анекдот в тему сегодняшнего праздника! 😂

Есть такое убеждение, что после развода нет возможности построить
новые отношения

Женщина может думать: кому я буду нужна, да ещё и с детьми.
Это распространённое заблуждение о том, что теперь она никого не найдёт.

И это ещё больше удручает её ситуацию расставания.

Омрачает жизнь ещё и осознание, что она не сумела сохранить семью.
И это очень больно отдаётся в сердце.

Много раз в голове прокручивается мысль, "а что я ещё могла сделать лучше", или "что я сделала не так, что это привело к разводу."

***

А часто причина в том, что партнер был выбран не верно.
Разные ценности, разные цели, разные представления о том, что каждый хочет получить в браке.

И что он может дать своему близкому человеку.

Недостаточное знание себя, незнание партнёра, с которым человек связывает свою жизнь.

Да ещё и люди об этом не говорят, не договариваются в начале совместного пути.
И потом ждут друг от друга - если любит, то догадается. А так не работает.

Мы иногда сами о себе не знаем, чего хотим.
А ждём, что партнер сам догадается. Это утопия.
И вот результат - пути расходятся.

Всё это про неумение строить отношения из взрослой позиции.
Так, чтобы оба партнёра в ней были.

***

Что такое взрослая позиция.

Когда каждый из партнеров, вступающих в брак или в близкие отношения, понимает, что он сам хочет от жизни.

У каждого есть свои интересы, своя реализация, свои хобби.
Какими-то занятиями они пересекаются.
Какими-то нет.

Каждый сам отвечает за свои собственные финансы.
И у них получается договориться о деньгах семьи, чтобы обоих всё устраивало.

Люди умеют договариваться.
У них общие цели и ценности.

Например, цели.
Один хочет троих детей, другой хочет одного или вообще не хочет ни одного.

Или.
Женщина хочет сама реализовываться, работать и зарабатывать деньги, а муж говорит: сиди дома, занимайся семьёй. Уже согласия не будет.

Сексуальная, так называемая, совместимость тоже не на последнем месте.

Факторов очень много.
И по-взрослому - это когда партнёры договариваются и выбирают себе такого человека, недостатки которого терпимо выносить.

И достоинства которого очень его радуют и перевешивают недостатки.

Этому нас никто не учил. Родители наши часто сами так не умели.
Но теперь это возможно.

После развода как раз и появляется возможность построить свою жизнь совсем по-другому, проанализировав, а как так получилось.

А какие были причины тому, что произошёл разрыв.
Что на самом деле не устраивало в этих отношениях.

Сделать выводы, что так не работает. Что нужно делать по-другому.

***

Запись на индивидуальную терапию здесь.
@Klyunnikova_Lyudmila

Пишите ХОЧУ НАЧАТЬ!
Я свяжусь с вами, и мы назначим встречу в видеоформате!

Восстановиться после развода

Мама - это первое и самое главное, что видит ребёнок, приходя в этот мир.

Мама в детстве - это и есть мир для ребёнка.

Мама - это уют, тепло, забота, безопасность!

И когда ребёнок уже взрослый, часто сам уже родитель, ему все равно очень важно чувствовать эту связь.

С праздником, дорогие Мамы, Мамочки!
Бабушки - это тоже наши дорогие мамочки! Это наш род.

Спасибо вам за вашу любовь, за вашу силу и участие в нас, ваших детях!

Частое заблуждение - считать, что если женщина развелась или муж ушел, значит, всё, жизнь закончилась, больше у нее не будет отношений

И она никогда уже никого не встретит, потому что ей уже ... дцать, ...сят и т. д.
Потому что у неё уже двое, трое или четверо детей. И кому она такая нужна?....

Женщина, долго пробывшая в отношениях и оказавшаяся без них, уже забыла, как знакомиться.

Потому что последний раз она делала это очень давно, когда выходила замуж.

И теперь ей после развода кажется, что она совсем не умеет это делать, разучилась.

Ей стыдно, неловко, страшно.
Вдруг не получится.
А ещё страшнее, если вдруг получится.
Парадокс, но это правда.

И вот, время идёт, а она остаётся одна и ничего не начинает.
Или начинает, но всё время попадаются "не те".
На сайтах знакомств ничего не найти....
Как разобраться в этом?

***

Если ты несмотря на развод или расставание хочешь отношений, но не знаешь, с чего начать.

Если ты забыла, как почувствовать себя вновь живой, радостной и свободной.
Если после расставания, ты не знаешь, как прийти в себя.

И хочешь начать снова общаться с мужчинами и найти, наконец, своего одного, того самого.

Записывайся ко мне на Программу, которую я индивидуально подберу для тебя.

Пройдя которую, ты начнёшь, наконец, снова радоваться жизни, общаться с мужчинами.

Ты начнёшь этот путь к новым, счастливым отношениям с мужчиной.

В которых ты сможешь почувствовать себя уверенно, легко и свободно.
Снова найдёшь себя и начнёшь жить своей жизнью.

Оставив прошлое позади и начав новую интересную страницу своей жизни.

Жми на ссылку и пиши: Хочу на сессию.
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Восстановиться после развода

Сейчас поделюсь одним важным секретом, благодаря которому я смогла круто изменить свою жизнь

Благодаря этому осознанию я смогла, наконец, выйти из токсичных, созависимых отношений.

Начала профессионально заниматься любимым делом.

Смогла пережить свой развод и начать полноценно жить.

***

Да, ещё несколько лет назад мне многое не нравилось в моей жизни, я не понимала, как это исправить.

Почему всё не так, как мне хочется.
И что просто быть недовольной этим - этого мало для изменений.

Оказывается, нужно ещё что-то делать.
В моем случае отправной точкой стало то, что я занялась, наконец, изучением темы. Я глубоко занялась психологией.

В результате я поняла, что у меня были очень крепкие созависимые отношения.

Что все идёт по кругу, а я как будто ничего не могу поменять.
И это длилось много лет.

***

Когда я осознала, как это работает, я прошла много обучений, тренингов.
Начала свою собственную терапию.

Смогла выйти из всем известного треугольника Карпмана.

Я сумела выйти из созависимости, из многолетних токсичных отношений.

И, поверьте, это было нелегко сделать.
Знаете, что мне помогло в этом?

Осознание:
Кто, если не я?
Кто, если не я, может изменить мою жизнь?
Кто, если не я - самый главный в моей жизни человек, от которого зависит, буду ли я счастлива?

И если я сама ничего не могла или не хотела поменять в своей жизни когда-то, то почему кто-то за меня это должен хотеть сделать?

Вот эта мысль пронзила меня до глубины души.

***

Есть такое, не очень приятное для некоторых, слово - ответственность.

Что это значит?
Оно эквивалентно так же слову власть, контроль, управление.
Это власть над моей жизнью.

Это означает то, что всё, что происходит в моей жизни - это результат моих действий или бездействий.
И, если хотите, это заказ моей души на эту жизнь.

И вот в этот момент моя жизнь разделилась на до и после.

С тех пор у меня уже не было оправданий, почему мне так плохо, не было виноватых в том, что у меня так сложилось.

У меня было чёткое понимание, что я хочу выйти из этого, пережить, закончить и начать жить по - другому.

И я это сделала, я потратила на работу с собой около 5 лет.
И сейчас не останавливаюсь.

И, возможно, я открою секрет. Ответственность всегда на мне была, даже если я этого не понимала, или не хотела это признать.
По-другому не бывает.

Потому что я сама живу свою жизнь и никто за меня не может в ней ничего поменять без моего согласия и участия.

Вот, решила поделиться с вами своим важным моментом в жизни.

Анекдот в тему😊

Большая ошибка многих женщин, выходящих из абьюзивных отношений думать:
"Что же во мне было не так, раз он меня бросил?"

Одна моя Клиентка задала мне такой вопрос.

После того, как муж ушел к другой, она страдает, испытывает вину, считает себя недостаточно хорошей, красивой, заслуживающей любви.

Думает, что же ей ещё такого сделать, чтобы стать лучше.

Теперь после развода она не знает, кто на неё вообще посмотрит.
Как заново строить отношения, знакомиться.
И вообще не уверена, сможет ли она их заново создать.

***

А дело все в том, что женщина привыкла чувствовать себя, что она какая-то не такая.

Что ей нужно ещё что-то в себе улучшить, больше сделать, больше дать другому.

Потому что с детства у неё не сформирована уверенность в себе.
Ребёнок не получил от родителей безусловной любви в том количестве, которого было бы достаточно для формирования её адекватной высокой самооценки.

В детстве девочку не замечали, не спрашивали, а как ты хочешь.
И ребёнок перестал слышать себя, прислушиваться к себе, к своим желаниям.

Это женщины, которых в детстве воспитывали без особого внимания, без понимания, что ребёнок - это, хоть и маленькая, но личность!
И нас таких - большинство!

Потому что родители зачастую и сами так же были воспитан.
И часто некогда было им заниматься своими детьми.

Родителям приходилось много работать, на детей времени не хватало.

Детей рано отдавали в садик, где обычно и стиралась личность, не успев толком сформироваться.

В садике ребенку невозможно выстоять против чужой взрослой тётеньки, которая требует подчиниться.
Иначе следуют угрозы поставить в угол, рассказать маме, оставить без прогулки.

А вокруг - толпа таких же беспомощных, несчастных детей, которым тоже нужно как-то приспосабливаться и выживать в условиях группы детского сада.

Дети должны беспрекословно слушаться и подчиняться. И в детском саду, и в семье.
"Из лучших побуждений", потому что родитель или воспитатель "лучше знает", "имеет право".

И, вырастая, ребёнок не умеет ориентироваться на себя.
Он привыкает слушать старших, делать то, что хотят другие.

А самого себя у него, как правило, вообще нет.
И защищать себя ему запретили в детстве (нельзя было плакать, злиться, жаловаться, просить помощи).

***

Это всё переносится и в отношения.
Люди часто не умеют говорить о своих желаниях, о том, как им нравится или не нравится.

Или наоборот, не умеют слышать другого, потому что своих границ как будто нет.
И границ другого человека они как бы не чувствуют.

И бывает так, что после развода женщина иногда впервые сталкивается с вопросом, а кто она, собственно, такая.

Что она за человек сама по себе, когда ей не нужно подстраиваться и выполнять чужие просьбы, пожелания и вообще соответствовать чьим-то представлениям о жизни.

Вероятно, ей впервые в жизни приходится по-настоящему знакомиться с собой.

И здесь нужно понять, что она и так уже достаточно хорошая.

Ей нужно перестать думать только о других и начать уже больше фокусироваться на себе.

И, наконец, выдохнуть, расслабиться и почувствовать, что с ней всё в порядке!

И что ей можно больше не выбирать в партнёры человека, напиминающего родительскую фигуру.

Которая будет диктовать, требовать подчиниться и отказаться от себя.

Этим вопросом мы и занимаемся в индивидуальной терапии после развода или расставания.

Запись как всегда здесь
👇👇👇

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila