Как выйти из замкнутого круга

То, как человек строит отношения с людьми, кого выбирает в отношения (или на что соглашается), целиком и полностью зависит от того, как он провел своё детство.

Кто окружал ребенка, пока он был маленьким и беспомощным.

Какие схемы поведения он видел вокруг и подсознательно взял на вооружение.

Потому что в детстве не было критичности мышления и возможности себя защитить, отстоять.

Давно уже доказано, что любовь человек понимает так, как он её получал в детстве от близких людей.
Так работает мозг.

И потом во взрослом возрасте старается воспроизвести эти же ощущения для себя.

Часто не отслеживая, что это приносит не радость и счастье, а горе и разочарование.
(Мыши плакали, кололись, но упорно продолжали есть кактус - это об этом).


Но как выйти из этого замкнутого круга, обычно не знает.
Хорошая новость в том, что с этим можно работать и можно это изменить.

На это направлены такие методы терапии, как:

КПТ-когнитивно-поведенческая терапия
ОРКТ - ориентированная на решение краткосрочная терапия
Транзактный анализ
Схема-терапия
Гештальт-терапия
Символдрама
Психоанализ
EMDR (ДПДГ)
КОУЧИНГ

Основываясь на интегративном подходе, который включает все вышеназванные методы, я предлагаю индивидуальную программу, состоящую, минимум из 12 сессий,
сессия длится 60-90 минут.

В этой индивидуальной программе есть следующие этапы:

🔻1. Работа с родительскими фигурами
(мама и папа).
Сепарация и отпускание родительских сценариев.

🔻2. Работа с родовыми программами (бабушки, дедушки, др. родственники)
Вы сможете принять силу своего рода по женской и мужской линии.

🔻3. Сиблинги - братья, сестры.
Работа со стратегиями в связи с тем, есть ли у вас братья-сестры и какой вы ребёнок по счету у своих родителей.
Комплекс старшего ребёнка в семье, например.

🔻4. Детские травмы, болезненные ситуации в детстве.

🔻5. Травматичные ситуации в более взрослом возрасте (аварии, операции, уход из жизни близкого человека и т. д. )

🔻6. Работа с деструктивными убеждениями.
(Например, "Если я развелась, значит, я неудачница".
Или "Все мужчины одинаковы")

🔻7. Работа с деструктивными сценариями.
Например, созависимость, абьюзивные отношения и т. д.

Запись на программу здесь👇👇👇
@Klyunnikova_Lyudmila
Жми на ссылку и пиши слово ПРОГРАММА .

И я свяжусь с тобой, мы обсудим все детали и назначим встречу.

@Klyunnikova_Lyudmila

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Развод - это конец, но конец не только чего-то счастливого, но и чего-то не подходящего для меня

Это желание закончить ситуацию, когда я больше не могу тратить столько сил.

Потому что я их уже и так потратила огромное количество.

А взамен получила только обесценивание, неблагодарность, равнодушие.

Развод - это не расписаться в собственной слабости,
а наоборот позаботиться о себе.

Развод - это логическое следствие того, что я больше не могу отдавать себя, я больше не могу отдавать впустую.

Развод - это способ сказать этому: Стоп!

Я больше не могу и не хочу тратить свою силу и энергию, когда взамен ничего не получаю.

Когда отдаю только я, а у меня только берут, берут и конца-края этому не видно.
А когда мне что-то нужно, я не могу сказать о своих желаниях, своих потребностях.

Потому что мне страшно, что меня не поймут, отвергнут, скажут, что я - эгоистка.

***

Развод - это шаг к тому, чтобы перестать быть Спасателем в том самом треугольнике Карпмана, да-да.

Когда энергию по этому треугольнику я только отдаю, и мне она никогда не возвращается.

Это как свои границы, как забота о себе. Как первый шаг к себе - сказать нет.

Да, с одной стороны, я не справилась, да.
Нужно признаться, что я не справилась с этой ситуацией.

С другой стороны, может, я и не должна была справляться.
Может быть, и не надо было справляться (потому что никто и не справился бы).

Может быть, здесь надо было по-другому всё устроить.
Был выбран неправильный, не тот партнёр, с которым можно построить хорошие отношения.

Потому, что у меня были такие моменты, которые не позволили мне создать хорошие отношения.

Мои детские травмы, мои сценарии, мои привычки.
Мои взгляды на жизнь, мои деструктивные убеждения.

***

И теперь, когда случился развод, произошло расставание, это звонок о том, что надо что-то менять.

Менять в своей жизни, менять в своем отношении к миру, в своей голове, в своем мышлении.

Потому что, как было, я уже не хочу, а хочу по-другому.
И мне нужно работать со своим мышлением, чтобы получить другой результат.

Только на это мы можем повлиять. Другого человека поменять мы не можем.
Поменять можно только себя!

***

Вот такие мысли и осознания помогли мне пару лет назад преодолеть свою ситуацию развода.

Принять ситуацию, выдохнуть и пойти дальше в свою новую жизнь!

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Дети - это наше отражение.
Всё, что с ними происходит, зависит от нас, родителей.
От нашего состояния, от нашей любви к самому себе, от разрешения самому себе быть любым.

Чтобы построить классные отношения с другим человеком, нужно сначала выстроить классные отношения с собой

Сейчас скажу, может быть, не очень понятную и приятную вещь.

Часто человек в своём партнёре ищет маму, которой у него не было.
То есть мама у него была, но ребёнок не получал любви так, как ему это было нужно.

"Ищет маму" в другом, чтобы закрыть гештальт, чтобы "долюбить" себя через другого человека.
Чтобы почувствовать себя принятым, ценным и нужным.

И если этого не получает, то требует настойчиво, а потом разочаровывается.
И не понимает, почему не сложилось, почему меня опять не любят.

А получить через другого это невозможно - вот в чем главный секрет.
Потому что, только вы знаете, что именно вам нужно и как.
Но очень хочется, чтобы другой догадался.

Самая главная вещь здесь - уметь самого себя поддержать.
Да, есть опасность перестать хотеть отношений, но это только кажется.

Если женщина "самодостаточная" = взрослая, то и партнёр подбирается такой же взрослый, как сейчас говорят, "проработанный".

Который не будет за счёт другого решать свои психологические проблемы, дефициты и не устройства.

А наоборот, захочет добавить радости в жизнь и так уже радостной женщины.

***

Есть такая метафора.
Если человек сам себя умеет наполнять радостью, заботой, любовью к себе, то это как ведро с водой.

И когда другой доливает туда от себя любви, заботы, подарков и т. д., то тогда переливается через край.

А если ведро изначально пустое (человек сам не умеет и не знает, как себя порадовать, сделать себе приятно, сам себя не чувствует счастливым, просто потому что живет), то сколько туда не лей, ведро не наполняется.

Как мне сказала одна Клиентка после определённого периода нашей с ней работы, что "Теперь я сама могу долюбить себя."
Было очень радостно это слышать.

Это очень ценный навык - самой дать себе то, что ей по-настоящему нужно.

После развода обычно нужно с нуля учиться, как саму себя поддерживать, как самой себе говорить нужные слова, чтобы стабилизировать свое состояние.
Чтобы как будто начать жизнь заново.

И не только после развода, но и каждый день.
Потом это встраивается в незаметную привычку, когда человек сам себе даёт поддержку.

Получается, что нужно стать себе самой достаточно хорошим родителем.
Для этого и нужна терапия, чтобы научиться этому.

Когда я и сама знаю, что я хорошая, ценная, достойная любви, то мне не нужно бегать за кем-то, чтобы мне это подтвердили.
Я и так это знаю и чувствую телом.😊

С этого момента становится возможным встреча такого же человека, который так же, как вы, уважает и принимает себя сам, такого, как есть.

Сам себя любит и ценит, но отношения ему тоже нужны.

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Анекдот в тему сегодняшнего праздника! 😂

Есть такое убеждение, что после развода нет возможности построить
новые отношения

Женщина может думать: кому я буду нужна, да ещё и с детьми.
Это распространённое заблуждение о том, что теперь она никого не найдёт.

И это ещё больше удручает её ситуацию расставания.

Омрачает жизнь ещё и осознание, что она не сумела сохранить семью.
И это очень больно отдаётся в сердце.

Много раз в голове прокручивается мысль, "а что я ещё могла сделать лучше", или "что я сделала не так, что это привело к разводу."

***

А часто причина в том, что партнер был выбран не верно.
Разные ценности, разные цели, разные представления о том, что каждый хочет получить в браке.

И что он может дать своему близкому человеку.

Недостаточное знание себя, незнание партнёра, с которым человек связывает свою жизнь.

Да ещё и люди об этом не говорят, не договариваются в начале совместного пути.
И потом ждут друг от друга - если любит, то догадается. А так не работает.

Мы иногда сами о себе не знаем, чего хотим.
А ждём, что партнер сам догадается. Это утопия.
И вот результат - пути расходятся.

Всё это про неумение строить отношения из взрослой позиции.
Так, чтобы оба партнёра в ней были.

***

Что такое взрослая позиция.

Когда каждый из партнеров, вступающих в брак или в близкие отношения, понимает, что он сам хочет от жизни.

У каждого есть свои интересы, своя реализация, свои хобби.
Какими-то занятиями они пересекаются.
Какими-то нет.

Каждый сам отвечает за свои собственные финансы.
И у них получается договориться о деньгах семьи, чтобы обоих всё устраивало.

Люди умеют договариваться.
У них общие цели и ценности.

Например, цели.
Один хочет троих детей, другой хочет одного или вообще не хочет ни одного.

Или.
Женщина хочет сама реализовываться, работать и зарабатывать деньги, а муж говорит: сиди дома, занимайся семьёй. Уже согласия не будет.

Сексуальная, так называемая, совместимость тоже не на последнем месте.

Факторов очень много.
И по-взрослому - это когда партнёры договариваются и выбирают себе такого человека, недостатки которого терпимо выносить.

И достоинства которого очень его радуют и перевешивают недостатки.

Этому нас никто не учил. Родители наши часто сами так не умели.
Но теперь это возможно.

После развода как раз и появляется возможность построить свою жизнь совсем по-другому, проанализировав, а как так получилось.

А какие были причины тому, что произошёл разрыв.
Что на самом деле не устраивало в этих отношениях.

Сделать выводы, что так не работает. Что нужно делать по-другому.

***

Запись на индивидуальную терапию здесь.
@Klyunnikova_Lyudmila

Пишите ХОЧУ НАЧАТЬ!
Я свяжусь с вами, и мы назначим встречу в видеоформате!

Восстановиться после развода

Мама - это первое и самое главное, что видит ребёнок, приходя в этот мир.

Мама в детстве - это и есть мир для ребёнка.

Мама - это уют, тепло, забота, безопасность!

И когда ребёнок уже взрослый, часто сам уже родитель, ему все равно очень важно чувствовать эту связь.

С праздником, дорогие Мамы, Мамочки!
Бабушки - это тоже наши дорогие мамочки! Это наш род.

Спасибо вам за вашу любовь, за вашу силу и участие в нас, ваших детях!

Частое заблуждение - считать, что если женщина развелась или муж ушел, значит, всё, жизнь закончилась, больше у нее не будет отношений

И она никогда уже никого не встретит, потому что ей уже ... дцать, ...сят и т. д.
Потому что у неё уже двое, трое или четверо детей. И кому она такая нужна?....

Женщина, долго пробывшая в отношениях и оказавшаяся без них, уже забыла, как знакомиться.

Потому что последний раз она делала это очень давно, когда выходила замуж.

И теперь ей после развода кажется, что она совсем не умеет это делать, разучилась.

Ей стыдно, неловко, страшно.
Вдруг не получится.
А ещё страшнее, если вдруг получится.
Парадокс, но это правда.

И вот, время идёт, а она остаётся одна и ничего не начинает.
Или начинает, но всё время попадаются "не те".
На сайтах знакомств ничего не найти....
Как разобраться в этом?

***

Если ты несмотря на развод или расставание хочешь отношений, но не знаешь, с чего начать.

Если ты забыла, как почувствовать себя вновь живой, радостной и свободной.
Если после расставания, ты не знаешь, как прийти в себя.

И хочешь начать снова общаться с мужчинами и найти, наконец, своего одного, того самого.

Записывайся ко мне на Программу, которую я индивидуально подберу для тебя.

Пройдя которую, ты начнёшь, наконец, снова радоваться жизни, общаться с мужчинами.

Ты начнёшь этот путь к новым, счастливым отношениям с мужчиной.

В которых ты сможешь почувствовать себя уверенно, легко и свободно.
Снова найдёшь себя и начнёшь жить своей жизнью.

Оставив прошлое позади и начав новую интересную страницу своей жизни.

Жми на ссылку и пиши: Хочу на сессию.
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Восстановиться после развода

Сейчас поделюсь одним важным секретом, благодаря которому я смогла круто изменить свою жизнь

Благодаря этому осознанию я смогла, наконец, выйти из токсичных, созависимых отношений.

Начала профессионально заниматься любимым делом.

Смогла пережить свой развод и начать полноценно жить.

***

Да, ещё несколько лет назад мне многое не нравилось в моей жизни, я не понимала, как это исправить.

Почему всё не так, как мне хочется.
И что просто быть недовольной этим - этого мало для изменений.

Оказывается, нужно ещё что-то делать.
В моем случае отправной точкой стало то, что я занялась, наконец, изучением темы. Я глубоко занялась психологией.

В результате я поняла, что у меня были очень крепкие созависимые отношения.

Что все идёт по кругу, а я как будто ничего не могу поменять.
И это длилось много лет.

***

Когда я осознала, как это работает, я прошла много обучений, тренингов.
Начала свою собственную терапию.

Смогла выйти из всем известного треугольника Карпмана.

Я сумела выйти из созависимости, из многолетних токсичных отношений.

И, поверьте, это было нелегко сделать.
Знаете, что мне помогло в этом?

Осознание:
Кто, если не я?
Кто, если не я, может изменить мою жизнь?
Кто, если не я - самый главный в моей жизни человек, от которого зависит, буду ли я счастлива?

И если я сама ничего не могла или не хотела поменять в своей жизни когда-то, то почему кто-то за меня это должен хотеть сделать?

Вот эта мысль пронзила меня до глубины души.

***

Есть такое, не очень приятное для некоторых, слово - ответственность.

Что это значит?
Оно эквивалентно так же слову власть, контроль, управление.
Это власть над моей жизнью.

Это означает то, что всё, что происходит в моей жизни - это результат моих действий или бездействий.
И, если хотите, это заказ моей души на эту жизнь.

И вот в этот момент моя жизнь разделилась на до и после.

С тех пор у меня уже не было оправданий, почему мне так плохо, не было виноватых в том, что у меня так сложилось.

У меня было чёткое понимание, что я хочу выйти из этого, пережить, закончить и начать жить по - другому.

И я это сделала, я потратила на работу с собой около 5 лет.
И сейчас не останавливаюсь.

И, возможно, я открою секрет. Ответственность всегда на мне была, даже если я этого не понимала, или не хотела это признать.
По-другому не бывает.

Потому что я сама живу свою жизнь и никто за меня не может в ней ничего поменять без моего согласия и участия.

Вот, решила поделиться с вами своим важным моментом в жизни.

Анекдот в тему😊