Как объяснить ребенку, что папа больше не будет жить вместе со всей семьей

Дети переживают все так же, как и взрослые.
Они всё чувствуют, всё понимают.
Так же страдают, если происходит развал семьи.

Даже если взрослые ничего не объясняют и не проговаривают с ребёнком его чувства, саму ситуацию, то ребёнок всё равно всё чувствует и
страдает.
Только ещё больше.

Потому что подавленные, невысказанные эмоции приносят ещё больше страданий и вреда для здоровья, для нервной системы, чем сама травмирующая ситуация.

***

Честность с самим собой для меня распространяется и на отношения с ребёнком.
Что я имею ввиду.

Часто, родитель очень переживает за развод, за разрыв отношений ещё и потому, что не знает, как говорить об этом с ребёнком.

Как дать ему поддержку.
Родителю самому в данный момент не хватает поддержки и заботы.
Родитель не готов к эмоциональной реакции ребёнка на развод родителей.

Не знает, как выстроить отношения с ребёнком и его отцом после разрыва/развода.

***

Если у родителей нет доверительного общения, отношения к ребенку как к отдельному человеку, отдельной личности сколько бы мало ему ни было лет.
То на этом фоне вырастает много психологических проблем у обеих сторон.
И у ребёнка, и у родителя тоже.

Родитель чувствует себя виноватым по отношению к ребенку и не проговорил, не отрефлексировал эти чувства.

И ребёнок выходит потом во взрослую жизнь с огромным букетом невысказанного, непонятого, непрожитого.

С обидами на родителей.
С неумением строить свои отношения.
С неотреагированной обидой, виной, агрессией.

Берет на себя ответственность за развод родителей, чувствует себя виноватым.

Или наоборот, очень сильно злится на них за то, что они лишили его возможности расти в полной семье.
Быть счастливым со своими родителями и т.д.

И тащит этот багаж за собой долго.
Иногда и всю жизнь, так и не создав свою, по-настоящему, счастливую семью, отношения.

Как правило, свои счастливые отношения можно построить, проработав свои детские травмы, детско-родительские сценарии, поменяв свои установки.
Простив и приняв любовь своих родителей.

Без этого обычно происходит бег по кругу.
Одни и те же ситуации в отношениях, из которых хочется уйти, в чем-то одинаковые партнёры...

***

Хорошая новость.
С этой темой мы тоже работаем в моей Программе!

Запись как всегда здесь в комментариях👇👇👇

Для меня в свое время это осознание стало ключевым, чтобы понять, что мне делать и как выбираться из своей ситуации

Созависимость
Что это такое?

Сейчас это слово на слуху.

И, оказывается, что это не только про жизнь с человеком с зависимостью (алкоголь, наркотики, лудомания).

Это ещё и про то, когда один человек посвящает себя, свою жизнь другому.
Если у того нет никаких зависимостей.

Полностью сливается с партнёром и не воспринимает себя отдельным, без него.

Полностью зависит от его настроения, живёт его желаниями, его жизнью.
Делает только так, как хочет партнёр.

А свои желания задвигает в дальний ящик или вообще про них забывает.

Он отказывается от себя.
Его как будто нет.
Он исчезает как личность, как самостоятельный человек.

Превращается в функцию.
Ужасное слово, мне оно очень не нравится.

И самое неприятное здесь то, что человек это делает добровольно, сам по своему желанию.
Потому что он так привык.
Потому что он не знает, как по-другому и т. д.

А потом он оказывается у "разбитого корыта"... по всем фронтам.
Отношения не сложились.
Друзей как таковых нет.
Финансы поют романсы...

***

А все почему?
Потому что все свои силы и энергию человек привык отдавать кому-то.
Не привык тратить на себя, на свою жизнь, на свое благосостояние.

Хорошая новость в том, что даже само осознание того, что такое созависимость и нет ли её у меня, может дать шанс к изменению своей жизни.
К глубинному пониманию и принятию себя.
Появляется шанс простить себя.

Вы ни в чем не виноваты.
Это уже само по себе терапевтично.

И даёт возможность сделать шаг в сторону себя, в сторону своей лучшей жизни)))

Как женщине после расставания, развода восстановиться и начать жизнь с чистого листа

Я хочу поделиться с тобой знанием, благодаря которому уже больше ста женщин смогли быстро и с минимальными потерями пережить развод/измену.

Вернуться к нормальной жизни и начать принципиально новые счастливые отношения.

Итак, вот 3 шага, которые навсегда изменят твои отношения с мужчинами

📌Шаг 1-первым делом тебе нужно по-настоящему пережить и отпустить прошлые отношения и все негативные чувства, которые им сопутствовали.

Чтобы они не могли больше негативно влиять на твою жизнь. Ведь пока это происходит - ты теряешь свою энергию и время, жизнь идёт...

У меня есть очень мощная психологическая техника, которая позволяет это сделать в максимально короткие сроки.

📌Шаг 2 - следующим шагом тебе нужно вернуть здоровую самооценку и личные границы.

Чтобы переродиться из вечно плачущей жертвы в настоящую тигрицу. Которую мужчины будут уважать, любить и бояться потерять.

Для этого нужно найти корни твоей нездоровой самооценки и устранить их методом Быстрой Перепрошивки Сознания. А затем выстроить свои новые границы.

📌Шаг 3 - и последним шагом тебе нужно перезагрузить свой негативный сценарий отношений на новый.

В котором ты будешь находиться в новой роли, в роли любимой и единственной женщины.

***

Если ты не хочешь совершать ошибки и терять напрасно время, приходи ко мне на бесплатную диагностику.

Чтобы записаться, переходи по ссылке и напиши слово "Диагностика"

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

После этого я свяжусь с тобой, и мы сможем обсудить все нюансы.

Запись есть также и здесь
👇👇👇

lyudaklyunnikova.ru
lyudaklyunnikova.ru
lyudaklyunnikova.ru

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Я тут как-то задумалась, почему в нашей культуре женщина часто вторая после мужа и не только в нашей

Говорят: женщина замужем.

Иногда женщина (девочка) почему-то ощущает себя хуже мальчиков. Некоторые мои клиентки говорили об этом.

Когда рождается дочь, а папа всем сердцем хотел сына.
И рождение девочки его не радует.

Потом такая девочка, женщина, считает, что мужчина во многом лучше, умнее, сильнее.
А она - как будто, второй сорт.
И живёт из доказательства, что она тоже имеет право на существование.
Что она тоже достойна любви и внимания.

Я часто в детстве слышала такую фразу:

Курица - не птица, баба - не человек.
Или:
Женщина за рулём - обезьяна с гранатой.
Как будто женщина - хуже мужчины.

А потом мы не знаем, откуда в семьях, во взаимоотношениях, берётся такое отношение к женщине.
Где мужчина лучше знает.
Где мужчина может подавлять женщину.
Где над женщиной принято подсмеиваться.

И считается, что это в порядке вещей.

***

Или другая крайность.
"Папа работает, мама-красивая."
"Я - девочка и хочу платьишко."
И делать, она ничего не будет.
Потому что есть более взрослые, умные, пусть они и решают.

Хотя девушка сама по себе и умная, и профессия у неё хорошая.
И даже когда-то зарабатывала неплохо, а потом что-то пошло не так и она перестала стремиться.

И часто девушка, женщина изначально настроена на такие отношения.

В которых есть зависимость и подчинение, её финансовая зависимость и т. д.
Неравные отношения.

***

Весь секрет в том, что в ее голове нет галочки, что она сама отвечает за свои финансы.

Даже если рядом есть успешный мужчина.
Самое интересное, она часто и хочет себе рядом успешного мужчину, потому что ей тогда не надо будет отвечать за свои финансы.

Она сможет переложить эту тему на плечи любимого.
Не все, конечно, так думают, но многие.

А кто-нибудь задавал себе вопрос, как себя чувствует мужчина, который нужен женщине только ради нег?

И откуда тогда берётся мнение, что все женщины меркантильные?

***

Но есть и другой способ построить отношения мужчина-женщина, не только вокруг денег.

Да, заработок мужчины, безусловно, важен для создания семьи и т.д.

Но, согласитесь, неприятно ощущать себя денежным автоматом для кого-то.

Да, это немного не по шаблону, но только с такой позицией можно построить более менее равные отношения.

Где у женщины есть свои деньги, и где мужчина хорошо зарабатывает.

Здесь изначально не заложена зависимость от мужчины.
А есть какие-то равные начала.

Отношения, в которых не будет повода относиться к женщине свысока, а наоборот будет понимание, что если что, женщина и сама не пропадёт.

А то многие долго не выходят из абьюза и т. д., потому что муж обеспечивает.

Она сама по себе самодостаточная и не использует другого человека в своих корыстных целях.

И что выбирает она этого мужчину не только и не столько потому, что он хорошо зарабатывает.

Хотя это важный показатель масштабности личности мужчины, личностных качеств (лидерство, целеустремленность и т. д.)

А потому, что он как человек ей очень интересен и нужен.

И что отношения ей нужны
для того, чтобы в них чувствовать безопасность (у неё есть свои деньги и мужчина неплохо зарабатывает).

Независимость (если придётся закончить отношения, то она и сама не пропадёт).

Свои границы (ею невозможно манипулировать посредством денег, т.к. они у неё и свои есть).

Ну, и конечно, возможность быть собой, открываться, быть искренней.

Отдавать любовь, поддержку, свою вкусную женскую энергию прежде всего своему мужчине, детям и в мир!

***

И все мы хорошо знаем, что от настроения женщины зависит практически всё:
настроение в семье, успехи у детей, настроение в коллективе.

И даже успех её мужчины, если между ними правильные настройки.

Не стоит забывать, что за каждым успешным мужчиной всегда стоит очень ресурсная женщина. Жена или мама.
Иногда, любовница.

Женщина - это источник энергии.
Женщина творит новую жизнь на земле.
Если женщина правильная, то и у её мужчины, который рядом с ней, все хорошо!

Поэтому роль женщины в любых взаимоотношениях трудно переоценить.

Есть одна иллюзия, которая мешает построить счастливые отношения

Часто, когда отношения не складываются, постоянные ссоры, скандалы, человек думает, что ему не повезло с партнёром.

Ошибка в том, что люди думают, что им попался "не тот" партнёр.
Что это он такой неподходящий, а со мной все в порядке.

Когда человек приходит к пониманию, что это взаимная история, он начинает работу над собой.

И тогда есть шанс поменять свою жизнь кардинальным способом.

Например, если у человека основной паттерн поведения - созависимость (который формируется в детстве), то ему обязательно "попадётся" в отношениях тиран-абьюзер или алкоголик.

Если в голове есть убеждение или страх, что "все мужчины изменяют", то ему точно рано или поздно изменит его любимый человек.

Помните, как у Чехова, если в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит.

Наше окружение подсвечивает нам нас же самих.
Если меня обесценивают в семье, не уважают и не любят, то это звоночек задуматься - а где я сама себя не уважаю, обесцениваю и не люблю.
Соглашаюсь на меньшее, не отстаиваю свои интересы и подстраиваюсь под других.

Откуда это взялось, и как я хочу на самом деле.

Мир - есть зеркало, люди вокруг отражают нам наше же отношение к себе.

Если хотите с этим разобраться и, пережить расставание.
Перестать страдать в отношениях.
И, наконец, уже построить свои новые счастливые отношения.
Приглашаю вас нас бесплатную диагностику и в дальнейшем на вашу индивидуальную терапию!

В результате которой вы сможете увидеть свои причины, препятствия, которые пока не пускают в свою счастливую жизнь.

Вы сможете поработать с этим и перепрошить свои привычные установки и убеждения.

Прожить чувства, которые накопились за долгое время.

Встроить в свою жизнь новые привычки и способы поведения.

Запись, как обычно здесь
@Klyunnikova_Lyudmila

Или здесь, в комментариях👇👇👇

Ловушки подсознания

Часто уже давно взрослые люди живут из такой парадигмы, чтобы только не быть такой, как мама.
Или наоборот, быть такой же, как мама.
Повторять её жизненный путь.
Конечно, неосознанно.

И в том, и в другом случае - это не пройденная сепарация от родителей и от своих детско-родительских сценариев.

И часто человеку не нравится то, что с ним происходит, и он не знает, как это изменить.

А причина в том, что это даже не его собственная модель поведения, он её просто скопировал у родителей. Из согласия или из протеста.

Но сам отпустить её человек не может.
Для этого нужна перепрошивка в мышлении, в сознании.

В той её части, которая касается привычки строить отношения с этим миром. С людьми. Мысли о самом себе.

Хорошая новость в том, что это возможно.

Когда ребёнок в детстве сталкивается с унижением, обесцениванием, непринятием своими родителями таким, какой он есть. (Или ему так кажется в тот момент).

Когда от него что-то требовали, он вынужден был стараться, доказывать свое право на существование, заслуживать любовь.

У него в психике запечатлевается паттерн: меня можно абьюзить (обесценивать, унижать и т.д.), и я никуда не уйду. Плюс самоабьюз.

Самоабьюз - это внутренние мысли о себе:

Я плохая.
Я не достойна любви.
Меня нельзя любить такую, как есть.
Меня можно любить, только когда я всё делаю идеально.
Я должна заслуживать любовь.

И, естественно, мир откликается на такие утверждения.
Попадаются такие партнёры, с которыми рядом человек чувствует себя именно так!

На работе начальник ведёт себя так, что хочется оттуда сбежать, но человек не уходит.

Потому что у него не выстроены личные границы, он не знает, как себя защитить и не дать в обиду. Не знает, как сказать нет. Он этому не научился.

Чтобы это искоренить, нужна работа с этими убеждениями и время, чтобы они встроились в сознание и в повседневные действия.

И вместо абьюзерского отношения к себе будет уверенная мысль о себе :

Я достойна любви по праву своего рождения!
Я достойна любви, такая, как есть, просто так!
Я ценна и важна сама по себе, такая, как есть!
Мир безопасен.
Мне можно расслабиться!

И когда это встроится в голову, то и в жизни произойдут позитивные изменения благодаря этому!

http://lyudaklyunnikova.ru

Можно долго разговаривать о своей проблеме.

Изучать разную литературу,
читать разные умные статьи.
Просматривать ролики.

Обнаружить у себя разные причины, сценарии, установки, о которых так много сейчас говорят.

Обсуждать с подругой или с мамой, какой он козел/урод/абьюзер и т. д., выбери свой вариант.

И ничего реально не менять в своей жизни, потому что, не знаешь, как это сделать.

***

А можно прийти и начать, наконец, работать со своей психикой,
со своей ситуацией.
В которой нужна реальная психологическая помощь.

Начать менять свое мышление, свое эмоциональное состояние.
Свои реакции, поведение и образ жизни, в конце концов.

Чтобы пережить уже это расставание, выдохнуть, отпустить все, что беспокоило.

Отпустить всех своих бывших.
Закончить старые отношения, поставить там точку.
Простить себя.
И начать жизнь с чистого листа.

Где ты сама себя ценишь, уважаешь.
Перепишешь все свои установки и убеждения.
Никому не позволишь больше так с собой обращаться.

Отпустишь неэкологичные для тебя сценарии.
В которых "любовь - это боль".
Где "любовь" идёт вместе с абьюзом в одном флаконе.

***

И начнёшь, наконец, жить, как давно мечтала.
Сначала просто переживёшь расставание.
Сможешь восстановиться после него.
Успокоишься и выдохнешь.

А позже будешь готова смотреть в сторону новых отношений.
Где ты встретишь уже совсем другого человека, потому что ты сама станешь другим человеком.

Которого не будут отвергать, унижать, обесценивать в отношениях.
Потому что тебе это уже не будет нужно.

Твоя психика перестанет за это держаться, как в детстве.

Ты сможешь разрешить себе расслабиться, быть любимой и счастливой.

К такой женщине неизбежно "притянется" мужчина, который сможет увидеть это и оценить по достоинству!
С такой женщиной мужчине захочется просто быть рядом всегда!

Запись здесь
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

И здесь
http://lyudaklyunnikova.ru
http://lyudaklyunnikova.ru

Пять стадий принятия горя

Развод, расставание - эмоционально очень затратный, истощающий, отнимающий много жизненных сил, период.

И человек, столкнувшийся в своей жизни с разводом, с расставанием, проходит через эти 5 стадий.

Впервые об этом рассказала Элизабет Кюблер‑Росс в 1969 г. в своей книге "О смерти и умирании".

Там она описала 5 стадий, которые проходит человек при столкновения с каким-то горем (смерть близкого человека, развод, потеря работы, какая-то очень серьёзная утрата, потеря, смертельная болезнь).

Вот эти 5 стадий:

Отрицание
Торг
Гнев
Депрессия
Принятие

📌1.Отрицание
«Это не может быть правдой».
Сначала человек отказывается принимать реальность утраты.

Он испытывает ощущение «заморозки», шок, чувство нереальности происходящего.
Иногда попытки «отодвинуть» событие в будущее («ещё не время говорить об этом»).
Он не готов даже думать об этом.
Он не признает, что у него есть проблема.

📌2. Гнев
«Почему именно я?»
«Почему это происходит именно со мной?»
После того как реальность «просачивается», появляется яростное сопротивление.

Раздражительность, обвинения в адрес себя, близких, Бога, «всех».

Часто сопровождается чувством несправедливости и бессилия.

📌3. Торг (переговоры, внутренний диалог с самим собой )
«Если я сделаю‑то…». Попытка «заплатить» за возвращение утраченного.
Мысли о «если бы…», «я бы…», «я готов…».

Часто звучат обещания себе или высшим силам («Я обещаю…», «Если только…»).

📌4. Депрессия
«Я потерял(а) всё».
Глубокая печаль и осознание масштаба утраты.

Снижение энергии, апатия, слёзы, чувство пустоты, иногда сомнения в смысле жизни.

На этой стадии человек часто нуждается в поддержке и отдыхе.

(Здесь депрессия в широком смысе слова).

📌5. Принятие
«Я могу жить дальше». Постепенное приспособление к новой реальности.

Спокойствие, возможность планировать будущее, интеграция утраты в свою историю.

Принятие не означает «забвения», а лишь умение жить с воспоминаниями.

Важные нюансы.

Стадии могут повторяться, «перепрыгивать» или проявляться одновременно.

Один человек может долго находиться в одной стадии и быстро переходить к другой.

Индивидуальность – не у всех появляются все пять стадий, и они могут проявляться в разном порядке.

Некоторые люди вовсе не ощущают ярко выраженного гнева или торга.

Восприятие утраты зависит от культурных традиций, религиозных убеждений, личного опыта и поддержки окружения.

Получается, развод - это маленькая смерть и начало новой жизни.

Как вы думаете, на какой стадии лучше всего начинать работать с психологом?
Спойлер - на любой.
И можно отследить у себя, на какой стадии сейчас находитесь вы.

Как выйти из замкнутого круга

То, как человек строит отношения с людьми, кого выбирает в отношения (или на что соглашается), целиком и полностью зависит от того, как он провел своё детство.

Кто окружал ребенка, пока он был маленьким и беспомощным.

Какие схемы поведения он видел вокруг и подсознательно взял на вооружение.

Потому что в детстве не было критичности мышления и возможности себя защитить, отстоять.

Давно уже доказано, что любовь человек понимает так, как он её получал в детстве от близких людей.
Так работает мозг.

И потом во взрослом возрасте старается воспроизвести эти же ощущения для себя.

Часто не отслеживая, что это приносит не радость и счастье, а горе и разочарование.
(Мыши плакали, кололись, но упорно продолжали есть кактус - это об этом).


Но как выйти из этого замкнутого круга, обычно не знает.
Хорошая новость в том, что с этим можно работать и можно это изменить.

На это направлены такие методы терапии, как:

КПТ-когнитивно-поведенческая терапия
ОРКТ - ориентированная на решение краткосрочная терапия
Транзактный анализ
Схема-терапия
Гештальт-терапия
Символдрама
Психоанализ
EMDR (ДПДГ)
КОУЧИНГ

Основываясь на интегративном подходе, который включает все вышеназванные методы, я предлагаю индивидуальную программу, состоящую, минимум из 12 сессий,
сессия длится 60-90 минут.

В этой индивидуальной программе есть следующие этапы:

🔻1. Работа с родительскими фигурами
(мама и папа).
Сепарация и отпускание родительских сценариев.

🔻2. Работа с родовыми программами (бабушки, дедушки, др. родственники)
Вы сможете принять силу своего рода по женской и мужской линии.

🔻3. Сиблинги - братья, сестры.
Работа со стратегиями в связи с тем, есть ли у вас братья-сестры и какой вы ребёнок по счету у своих родителей.
Комплекс старшего ребёнка в семье, например.

🔻4. Детские травмы, болезненные ситуации в детстве.

🔻5. Травматичные ситуации в более взрослом возрасте (аварии, операции, уход из жизни близкого человека и т. д. )

🔻6. Работа с деструктивными убеждениями.
(Например, "Если я развелась, значит, я неудачница".
Или "Все мужчины одинаковы")

🔻7. Работа с деструктивными сценариями.
Например, созависимость, абьюзивные отношения и т. д.

Запись на программу здесь👇👇👇
@Klyunnikova_Lyudmila
Жми на ссылку и пиши слово ПРОГРАММА .

И я свяжусь с тобой, мы обсудим все детали и назначим встречу.

@Klyunnikova_Lyudmila

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Развод - это конец, но конец не только чего-то счастливого, но и чего-то не подходящего для меня

Это желание закончить ситуацию, когда я больше не могу тратить столько сил.

Потому что я их уже и так потратила огромное количество.

А взамен получила только обесценивание, неблагодарность, равнодушие.

Развод - это не расписаться в собственной слабости,
а наоборот позаботиться о себе.

Развод - это логическое следствие того, что я больше не могу отдавать себя, я больше не могу отдавать впустую.

Развод - это способ сказать этому: Стоп!

Я больше не могу и не хочу тратить свою силу и энергию, когда взамен ничего не получаю.

Когда отдаю только я, а у меня только берут, берут и конца-края этому не видно.
А когда мне что-то нужно, я не могу сказать о своих желаниях, своих потребностях.

Потому что мне страшно, что меня не поймут, отвергнут, скажут, что я - эгоистка.

***

Развод - это шаг к тому, чтобы перестать быть Спасателем в том самом треугольнике Карпмана, да-да.

Когда энергию по этому треугольнику я только отдаю, и мне она никогда не возвращается.

Это как свои границы, как забота о себе. Как первый шаг к себе - сказать нет.

Да, с одной стороны, я не справилась, да.
Нужно признаться, что я не справилась с этой ситуацией.

С другой стороны, может, я и не должна была справляться.
Может быть, и не надо было справляться (потому что никто и не справился бы).

Может быть, здесь надо было по-другому всё устроить.
Был выбран неправильный, не тот партнёр, с которым можно построить хорошие отношения.

Потому, что у меня были такие моменты, которые не позволили мне создать хорошие отношения.

Мои детские травмы, мои сценарии, мои привычки.
Мои взгляды на жизнь, мои деструктивные убеждения.

***

И теперь, когда случился развод, произошло расставание, это звонок о том, что надо что-то менять.

Менять в своей жизни, менять в своем отношении к миру, в своей голове, в своем мышлении.

Потому что, как было, я уже не хочу, а хочу по-другому.
И мне нужно работать со своим мышлением, чтобы получить другой результат.

Только на это мы можем повлиять. Другого человека поменять мы не можем.
Поменять можно только себя!

***

Вот такие мысли и осознания помогли мне пару лет назад преодолеть свою ситуацию развода.

Принять ситуацию, выдохнуть и пойти дальше в свою новую жизнь!

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Дети - это наше отражение.
Всё, что с ними происходит, зависит от нас, родителей.
От нашего состояния, от нашей любви к самому себе, от разрешения самому себе быть любым.

Чтобы построить классные отношения с другим человеком, нужно сначала выстроить классные отношения с собой

Сейчас скажу, может быть, не очень понятную и приятную вещь.

Часто человек в своём партнёре ищет маму, которой у него не было.
То есть мама у него была, но ребёнок не получал любви так, как ему это было нужно.

"Ищет маму" в другом, чтобы закрыть гештальт, чтобы "долюбить" себя через другого человека.
Чтобы почувствовать себя принятым, ценным и нужным.

И если этого не получает, то требует настойчиво, а потом разочаровывается.
И не понимает, почему не сложилось, почему меня опять не любят.

А получить через другого это невозможно - вот в чем главный секрет.
Потому что, только вы знаете, что именно вам нужно и как.
Но очень хочется, чтобы другой догадался.

Самая главная вещь здесь - уметь самого себя поддержать.
Да, есть опасность перестать хотеть отношений, но это только кажется.

Если женщина "самодостаточная" = взрослая, то и партнёр подбирается такой же взрослый, как сейчас говорят, "проработанный".

Который не будет за счёт другого решать свои психологические проблемы, дефициты и не устройства.

А наоборот, захочет добавить радости в жизнь и так уже радостной женщины.

***

Есть такая метафора.
Если человек сам себя умеет наполнять радостью, заботой, любовью к себе, то это как ведро с водой.

И когда другой доливает туда от себя любви, заботы, подарков и т. д., то тогда переливается через край.

А если ведро изначально пустое (человек сам не умеет и не знает, как себя порадовать, сделать себе приятно, сам себя не чувствует счастливым, просто потому что живет), то сколько туда не лей, ведро не наполняется.

Как мне сказала одна Клиентка после определённого периода нашей с ней работы, что "Теперь я сама могу долюбить себя."
Было очень радостно это слышать.

Это очень ценный навык - самой дать себе то, что ей по-настоящему нужно.

После развода обычно нужно с нуля учиться, как саму себя поддерживать, как самой себе говорить нужные слова, чтобы стабилизировать свое состояние.
Чтобы как будто начать жизнь заново.

И не только после развода, но и каждый день.
Потом это встраивается в незаметную привычку, когда человек сам себе даёт поддержку.

Получается, что нужно стать себе самой достаточно хорошим родителем.
Для этого и нужна терапия, чтобы научиться этому.

Когда я и сама знаю, что я хорошая, ценная, достойная любви, то мне не нужно бегать за кем-то, чтобы мне это подтвердили.
Я и так это знаю и чувствую телом.😊

С этого момента становится возможным встреча такого же человека, который так же, как вы, уважает и принимает себя сам, такого, как есть.

Сам себя любит и ценит, но отношения ему тоже нужны.

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws