Чтобы быть по-настоящему счастливой в новых отношениях,
нужно хорошенько отпустить старые

А что это значит? И как это сделать?

Ко мне пришла клиентка, и говорит,
что у нее уже есть новый мужчина.
Она с ним в отношениях год.
Но не знает, как уйти от мужа.

Не решается подать на развод, потому что боится его реакции.

Хотя ей давно понятно, что она хочет уйти. В другую жизнь.

Где её любят, где она ценна сама по себе.

Для неё очень актуален вопрос.
Как отпустить так,
чтобы больше не крутились мысли в голове.

Чтобы не испытывать вину за то, что она уходит от человека, с которым её столько связывало.
И который столько для неё сделал.

Чтобы на душе стало спокойно и легко.
Чтобы была уверенность: это её выбор, это его жизнь.

Чтобы больше не беспокоила мысль о том, что сейчас она станет счастливой, а он так и останется так, как есть...
Может даже хуже ему станет.
Ее уход может сделать его несчастным.

Чтобы не чувствовать себя предателем по отношению к нему.
Потому что она его оставила и посмела стать счастливой... без него...

***

Ей нужно отпустить его с любовью и благодарностью.

Тогда это по-настоящему.
Тогда прошлое - это ресурс, опыт, ценный багаж.
Через благодарность мы признаем свой опыт.
Свои "ошибки".

Нужно увидеть, за что можно поблагодарить бывшего партнёра.

Не забыть его, а признать, чем был полезен совместный опыт.

***

Можно благодарить за совместных детей.

За счастливые моменты жизни.

За то, что с ним стало понятно, что так она больше не хочет.

Иногда можно поблагодарить за то, что он сам ушёл.
И прекратились её мучения.

И ей не пришлось самой на себя брать ответственность за разрыв отношений.

Поблагодарить в душе и... отпустить его в свою жизнь.

Выдохнуть и разрешить себе пойти в свою жизнь.

Где можно быть собой.
Где можно быть счастливой.
И чувствовать, что ты имеешь на это право!

И, как вы, наверное, догадались, с этим мы работаем в терапии!

Что было самого трудного в разводе?

Принять мысль, что я столько времени потратила на свою иллюзию...

Это принять было труднее всего.
Больше всего горя и слез было об этом.

Столько лет я строила отношения, терпела в свою сторону, хрен знает что.

Каждый раз находила новые силы, чтобы начинать все сначала.
Восстанавливаться, как птица Феникс, из пепла.

После ужасных выпадов в мою сторону я каждый раз себя уговаривала:

Ну, мы же семья.
У него просто трудный характер.
Семью надо сохранять изо всех последних сил.
У детей должен быть отец.
Кем я буду после того, как сама решусь на развод.
Как все это воспримут дети.

***

Много лет я говорила детям, что папа вас любит, только по-своему.
Мне хотелось их уберечь от травмы.

И это было самой большой ошибкой.
Убеждать себя, что он меня всё-таки любит.

Не любит. Это можно назвать, чем угодно, неврозом, созависимостью, абьюзом, только не любовью.

И обманывать себя столько лет и детей заодно - это самая ужасная ошибка, которую можно только себе представить.

Врать себе, что у меня всё хорошо.
Верить, что здесь может быть по-другому, что всё наладится и он изменится.
"Я же прикладываю для этого все от себя зависящие усилия.
Значит, будет все хорошо."
Думала я.

А за это время проходят годы, десятилетия.
Вырастают дети.
Наблюдая семейную жизнь своих родителей.
Нуждаясь потом в помощи психологов, благодаря жизни в такой семье.
Где родители отрабатывали свои деструктивные установки, сценарии и т.д.

***

Но есть хорошая новость.
Всегда были люди, которые никогда не сдавались.

Они-то и придумали методы психологии и коучинга, чтобы у человека была возможность восстановить свою исстрадавшуюся психику и попробовать построить свою жизнь на новых принципах.

Осознать свои деструктивные программы и паттерны, загруженные в голову с детства.
Увидеть их и перепрошить, взять оттуда ресурс.
И пойти в свою новую, совсем другую, как будто исцелившуюся, жизнь.

Я очень благодарна, тем людям, которые придумали эти прогрессивные методы.
Благодаря которым, можно поменять свою жизнь в корне.
За достаточно короткие сроки.
Каждому понадобится свое количество времени и терапии.

***

И с разводом я со временем поняла, что я отпустила свою иллюзию счастья, которая была со мной все эти годы.

Самая дорогостоящая ложь в жизни - это ложь самому себе.
Быть честным в данном случае - это быть воином, воевать с самим собой.

Со своей иллюзией, со своей неправдой внутри, со своим сбитым прицелом.

Почему дорогостоящая - потому что приходится платить временем, в котором я могла быть реально счастлива, я и мои дети.
А я его потратила на свою иллюзию.

***

Но, знаете что?

Я ни о чем не жалею.
Я вынесла свои уроки.
Поняла про свою травму, про свою созависимость.
И начала долгий путь исцеления.

И теперь я знаю, как не надо делать.
Да, я благодарна бывшему мужу за эти уроки.
За то, что мы прошли этот путь вместе.
Это был трудный, но неизбежный путь.
И я отпускаю....

Честность - это сила.
Это признание боли и смелость посмотреть в неё.

С неё начинается Путь.
Путь в свою настоящую Жизнь!

Вот, недавно прилетело.
Я всегда очень радуюсь таким моментам вместе с клиентом!😍😍😍
Отзывы

Ещё один недавний отзыв! 🙏
Отзывы

Скелеты в шкафу

Каждый бывший оставляет свой след в жизни женщины.

От одного у неё дети.

С другим она проживала свою первую любовь, первый опыт, первые очарования и разочарования.

Кого-то она вспоминает с нежностью и грустью.

А кого-то хочется забыть, вычеркнуть из жизни.

***

Все эти люди для чего-то пришли в ее жизнь.

С каждым из них было что-то доброе, светлое.
С каждым был какой-то урок.

Было что-то, чему её научила эта ситуация.

Каждый сделал какой-то "вклад" в ее жизнь.

Она хотела быть счастливой, хотела быть любимой.
Но не знала как....

***

Нас не учат этому в школе.
Часто не учат этому в семье.

И у каждой женщины есть мечта быть в таких отношениях, где можно быть собой.

Можно не притворяться, не изображать кого-то, кем ты не являешься.
Можно расслабиться.

А рядом такой мужчина, с которым это безопасно.

Который принимает тебя такую, как есть, без масок, требований и притворства.

И есть любовь, взаимопонимание.

Выяснения отношений по-взрослому, где люди умеют слышать друг друга и договариваться.

***

И мужчина в таких отношениях очень счастлив, потому что его женщина его любит.

Принимает таким, какой он есть.
Искренне хвалит, благодарит, восхищается, уважает.

И даёт ему возможность быть самим собой рядом с ней.
Быть свободным.

И мужчине от неё никуда не хочется уходить.
Ему нет смысла смотреть на других, потому что она для него - самая лучшая.

И он для неё, конечно, тоже!
Вы видели когда-нибудь такие отношения?
Я - да! И не одни.

Правда, люди там очень много над собой работали, прежде чем найти такие отношения!

Но хорошая новость в том, что это возможно для каждой!

В моей Программе, конечно, есть и эта тема!
Как стать такой женщиной!
И как найти такие отношения!

#отзыв #благодарность
Я от всей души благодарю Людмилу @Klyunnikova_Lyudmila за курс терапии, который она со мной провела. ❤️🌷🌷🌷 Мы прорабатывали сферу отношений и мои страхи быть собой, проявляться, страх одиночества, созависимость и роль жертвы.
Людмила, спасибо за доверительное и поддерживающее поле, в котором легко открываться, идти в глубину, проживать болезненные жизненные моменты. 🙏
Я в восторге от перепрошивки моих деструктивных убеждений, как в ходе сессии во мне открывался новый ресурс, внутренняя сила и готовность идти в новые отношения, жить иначе, так, как всегда внутренне хотела, но не смела себе позволить. У меня много осознаний, они ещё распаковываются, встраиваются и закрепляются в моём новом поведении и реакциях, в моих намерениях. Я чувствую внутреннюю опору, уверенность, не боюсь проявляться, говорить "нет", не хочу больше быть удобной и комфортной, я выбираю себя, я хочу брать от жизни всё! Я этого достойна!
Людмила, искренне благодарю за твой профессионализм, за бережное и чуткое отношение, за доброжелательность и за потрясающие результаты!🙏🔥 Я с радостью снова пошла бы в твои надежные руки и рекомендовала другим! ❤️

Недавно закончили с девушкой один этап терапии!

Как объяснить ребенку, что папа больше не будет жить вместе со всей семьей

Дети переживают все так же, как и взрослые.
Они всё чувствуют, всё понимают.
Так же страдают, если происходит развал семьи.

Даже если взрослые ничего не объясняют и не проговаривают с ребёнком его чувства, саму ситуацию, то ребёнок всё равно всё чувствует и
страдает.
Только ещё больше.

Потому что подавленные, невысказанные эмоции приносят ещё больше страданий и вреда для здоровья, для нервной системы, чем сама травмирующая ситуация.

***

Честность с самим собой для меня распространяется и на отношения с ребёнком.
Что я имею ввиду.

Часто, родитель очень переживает за развод, за разрыв отношений ещё и потому, что не знает, как говорить об этом с ребёнком.

Как дать ему поддержку.
Родителю самому в данный момент не хватает поддержки и заботы.
Родитель не готов к эмоциональной реакции ребёнка на развод родителей.

Не знает, как выстроить отношения с ребёнком и его отцом после разрыва/развода.

***

Если у родителей нет доверительного общения, отношения к ребенку как к отдельному человеку, отдельной личности сколько бы мало ему ни было лет.
То на этом фоне вырастает много психологических проблем у обеих сторон.
И у ребёнка, и у родителя тоже.

Родитель чувствует себя виноватым по отношению к ребенку и не проговорил, не отрефлексировал эти чувства.

И ребёнок выходит потом во взрослую жизнь с огромным букетом невысказанного, непонятого, непрожитого.

С обидами на родителей.
С неумением строить свои отношения.
С неотреагированной обидой, виной, агрессией.

Берет на себя ответственность за развод родителей, чувствует себя виноватым.

Или наоборот, очень сильно злится на них за то, что они лишили его возможности расти в полной семье.
Быть счастливым со своими родителями и т.д.

И тащит этот багаж за собой долго.
Иногда и всю жизнь, так и не создав свою, по-настоящему, счастливую семью, отношения.

Как правило, свои счастливые отношения можно построить, проработав свои детские травмы, детско-родительские сценарии, поменяв свои установки.
Простив и приняв любовь своих родителей.

Без этого обычно происходит бег по кругу.
Одни и те же ситуации в отношениях, из которых хочется уйти, в чем-то одинаковые партнёры...

***

Хорошая новость.
С этой темой мы тоже работаем в моей Программе!

Запись как всегда здесь в комментариях👇👇👇

Для меня в свое время это осознание стало ключевым, чтобы понять, что мне делать и как выбираться из своей ситуации

Созависимость
Что это такое?

Сейчас это слово на слуху.

И, оказывается, что это не только про жизнь с человеком с зависимостью (алкоголь, наркотики, лудомания).

Это ещё и про то, когда один человек посвящает себя, свою жизнь другому.
Если у того нет никаких зависимостей.

Полностью сливается с партнёром и не воспринимает себя отдельным, без него.

Полностью зависит от его настроения, живёт его желаниями, его жизнью.
Делает только так, как хочет партнёр.

А свои желания задвигает в дальний ящик или вообще про них забывает.

Он отказывается от себя.
Его как будто нет.
Он исчезает как личность, как самостоятельный человек.

Превращается в функцию.
Ужасное слово, мне оно очень не нравится.

И самое неприятное здесь то, что человек это делает добровольно, сам по своему желанию.
Потому что он так привык.
Потому что он не знает, как по-другому и т. д.

А потом он оказывается у "разбитого корыта"... по всем фронтам.
Отношения не сложились.
Друзей как таковых нет.
Финансы поют романсы...

***

А все почему?
Потому что все свои силы и энергию человек привык отдавать кому-то.
Не привык тратить на себя, на свою жизнь, на свое благосостояние.

Хорошая новость в том, что даже само осознание того, что такое созависимость и нет ли её у меня, может дать шанс к изменению своей жизни.
К глубинному пониманию и принятию себя.
Появляется шанс простить себя.

Вы ни в чем не виноваты.
Это уже само по себе терапевтично.

И даёт возможность сделать шаг в сторону себя, в сторону своей лучшей жизни)))

Как женщине после расставания, развода восстановиться и начать жизнь с чистого листа

Я хочу поделиться с тобой знанием, благодаря которому уже больше ста женщин смогли быстро и с минимальными потерями пережить развод/измену.

Вернуться к нормальной жизни и начать принципиально новые счастливые отношения.

Итак, вот 3 шага, которые навсегда изменят твои отношения с мужчинами

📌Шаг 1-первым делом тебе нужно по-настоящему пережить и отпустить прошлые отношения и все негативные чувства, которые им сопутствовали.

Чтобы они не могли больше негативно влиять на твою жизнь. Ведь пока это происходит - ты теряешь свою энергию и время, жизнь идёт...

У меня есть очень мощная психологическая техника, которая позволяет это сделать в максимально короткие сроки.

📌Шаг 2 - следующим шагом тебе нужно вернуть здоровую самооценку и личные границы.

Чтобы переродиться из вечно плачущей жертвы в настоящую тигрицу. Которую мужчины будут уважать, любить и бояться потерять.

Для этого нужно найти корни твоей нездоровой самооценки и устранить их методом Быстрой Перепрошивки Сознания. А затем выстроить свои новые границы.

📌Шаг 3 - и последним шагом тебе нужно перезагрузить свой негативный сценарий отношений на новый.

В котором ты будешь находиться в новой роли, в роли любимой и единственной женщины.

***

Если ты не хочешь совершать ошибки и терять напрасно время, приходи ко мне на бесплатную диагностику.

Чтобы записаться, переходи по ссылке и напиши слово "Диагностика"

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

После этого я свяжусь с тобой, и мы сможем обсудить все нюансы.

Запись есть также и здесь
👇👇👇

lyudaklyunnikova.ru
lyudaklyunnikova.ru
lyudaklyunnikova.ru

https://svobodaposlerazvoda.taplink.ws

Я тут как-то задумалась, почему в нашей культуре женщина часто вторая после мужа и не только в нашей

Говорят: женщина замужем.

Иногда женщина (девочка) почему-то ощущает себя хуже мальчиков. Некоторые мои клиентки говорили об этом.

Когда рождается дочь, а папа всем сердцем хотел сына.
И рождение девочки его не радует.

Потом такая девочка, женщина, считает, что мужчина во многом лучше, умнее, сильнее.
А она - как будто, второй сорт.
И живёт из доказательства, что она тоже имеет право на существование.
Что она тоже достойна любви и внимания.

Я часто в детстве слышала такую фразу:

Курица - не птица, баба - не человек.
Или:
Женщина за рулём - обезьяна с гранатой.
Как будто женщина - хуже мужчины.

А потом мы не знаем, откуда в семьях, во взаимоотношениях, берётся такое отношение к женщине.
Где мужчина лучше знает.
Где мужчина может подавлять женщину.
Где над женщиной принято подсмеиваться.

И считается, что это в порядке вещей.

***

Или другая крайность.
"Папа работает, мама-красивая."
"Я - девочка и хочу платьишко."
И делать, она ничего не будет.
Потому что есть более взрослые, умные, пусть они и решают.

Хотя девушка сама по себе и умная, и профессия у неё хорошая.
И даже когда-то зарабатывала неплохо, а потом что-то пошло не так и она перестала стремиться.

И часто девушка, женщина изначально настроена на такие отношения.

В которых есть зависимость и подчинение, её финансовая зависимость и т. д.
Неравные отношения.

***

Весь секрет в том, что в ее голове нет галочки, что она сама отвечает за свои финансы.

Даже если рядом есть успешный мужчина.
Самое интересное, она часто и хочет себе рядом успешного мужчину, потому что ей тогда не надо будет отвечать за свои финансы.

Она сможет переложить эту тему на плечи любимого.
Не все, конечно, так думают, но многие.

А кто-нибудь задавал себе вопрос, как себя чувствует мужчина, который нужен женщине только ради нег?

И откуда тогда берётся мнение, что все женщины меркантильные?

***

Но есть и другой способ построить отношения мужчина-женщина, не только вокруг денег.

Да, заработок мужчины, безусловно, важен для создания семьи и т.д.

Но, согласитесь, неприятно ощущать себя денежным автоматом для кого-то.

Да, это немного не по шаблону, но только с такой позицией можно построить более менее равные отношения.

Где у женщины есть свои деньги, и где мужчина хорошо зарабатывает.

Здесь изначально не заложена зависимость от мужчины.
А есть какие-то равные начала.

Отношения, в которых не будет повода относиться к женщине свысока, а наоборот будет понимание, что если что, женщина и сама не пропадёт.

А то многие долго не выходят из абьюза и т. д., потому что муж обеспечивает.

Она сама по себе самодостаточная и не использует другого человека в своих корыстных целях.

И что выбирает она этого мужчину не только и не столько потому, что он хорошо зарабатывает.

Хотя это важный показатель масштабности личности мужчины, личностных качеств (лидерство, целеустремленность и т. д.)

А потому, что он как человек ей очень интересен и нужен.

И что отношения ей нужны
для того, чтобы в них чувствовать безопасность (у неё есть свои деньги и мужчина неплохо зарабатывает).

Независимость (если придётся закончить отношения, то она и сама не пропадёт).

Свои границы (ею невозможно манипулировать посредством денег, т.к. они у неё и свои есть).

Ну, и конечно, возможность быть собой, открываться, быть искренней.

Отдавать любовь, поддержку, свою вкусную женскую энергию прежде всего своему мужчине, детям и в мир!

***

И все мы хорошо знаем, что от настроения женщины зависит практически всё:
настроение в семье, успехи у детей, настроение в коллективе.

И даже успех её мужчины, если между ними правильные настройки.

Не стоит забывать, что за каждым успешным мужчиной всегда стоит очень ресурсная женщина. Жена или мама.
Иногда, любовница.

Женщина - это источник энергии.
Женщина творит новую жизнь на земле.
Если женщина правильная, то и у её мужчины, который рядом с ней, все хорошо!

Поэтому роль женщины в любых взаимоотношениях трудно переоценить.

Есть одна иллюзия, которая мешает построить счастливые отношения

Часто, когда отношения не складываются, постоянные ссоры, скандалы, человек думает, что ему не повезло с партнёром.

Ошибка в том, что люди думают, что им попался "не тот" партнёр.
Что это он такой неподходящий, а со мной все в порядке.

Когда человек приходит к пониманию, что это взаимная история, он начинает работу над собой.

И тогда есть шанс поменять свою жизнь кардинальным способом.

Например, если у человека основной паттерн поведения - созависимость (который формируется в детстве), то ему обязательно "попадётся" в отношениях тиран-абьюзер или алкоголик.

Если в голове есть убеждение или страх, что "все мужчины изменяют", то ему точно рано или поздно изменит его любимый человек.

Помните, как у Чехова, если в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит.

Наше окружение подсвечивает нам нас же самих.
Если меня обесценивают в семье, не уважают и не любят, то это звоночек задуматься - а где я сама себя не уважаю, обесцениваю и не люблю.
Соглашаюсь на меньшее, не отстаиваю свои интересы и подстраиваюсь под других.

Откуда это взялось, и как я хочу на самом деле.

Мир - есть зеркало, люди вокруг отражают нам наше же отношение к себе.

Если хотите с этим разобраться и, пережить расставание.
Перестать страдать в отношениях.
И, наконец, уже построить свои новые счастливые отношения.
Приглашаю вас нас бесплатную диагностику и в дальнейшем на вашу индивидуальную терапию!

В результате которой вы сможете увидеть свои причины, препятствия, которые пока не пускают в свою счастливую жизнь.

Вы сможете поработать с этим и перепрошить свои привычные установки и убеждения.

Прожить чувства, которые накопились за долгое время.

Встроить в свою жизнь новые привычки и способы поведения.

Запись, как обычно здесь
@Klyunnikova_Lyudmila

Или здесь, в комментариях👇👇👇

Ловушки подсознания

Часто уже давно взрослые люди живут из такой парадигмы, чтобы только не быть такой, как мама.
Или наоборот, быть такой же, как мама.
Повторять её жизненный путь.
Конечно, неосознанно.

И в том, и в другом случае - это не пройденная сепарация от родителей и от своих детско-родительских сценариев.

И часто человеку не нравится то, что с ним происходит, и он не знает, как это изменить.

А причина в том, что это даже не его собственная модель поведения, он её просто скопировал у родителей. Из согласия или из протеста.

Но сам отпустить её человек не может.
Для этого нужна перепрошивка в мышлении, в сознании.

В той её части, которая касается привычки строить отношения с этим миром. С людьми. Мысли о самом себе.

Хорошая новость в том, что это возможно.

Когда ребёнок в детстве сталкивается с унижением, обесцениванием, непринятием своими родителями таким, какой он есть. (Или ему так кажется в тот момент).

Когда от него что-то требовали, он вынужден был стараться, доказывать свое право на существование, заслуживать любовь.

У него в психике запечатлевается паттерн: меня можно абьюзить (обесценивать, унижать и т.д.), и я никуда не уйду. Плюс самоабьюз.

Самоабьюз - это внутренние мысли о себе:

Я плохая.
Я не достойна любви.
Меня нельзя любить такую, как есть.
Меня можно любить, только когда я всё делаю идеально.
Я должна заслуживать любовь.

И, естественно, мир откликается на такие утверждения.
Попадаются такие партнёры, с которыми рядом человек чувствует себя именно так!

На работе начальник ведёт себя так, что хочется оттуда сбежать, но человек не уходит.

Потому что у него не выстроены личные границы, он не знает, как себя защитить и не дать в обиду. Не знает, как сказать нет. Он этому не научился.

Чтобы это искоренить, нужна работа с этими убеждениями и время, чтобы они встроились в сознание и в повседневные действия.

И вместо абьюзерского отношения к себе будет уверенная мысль о себе :

Я достойна любви по праву своего рождения!
Я достойна любви, такая, как есть, просто так!
Я ценна и важна сама по себе, такая, как есть!
Мир безопасен.
Мне можно расслабиться!

И когда это встроится в голову, то и в жизни произойдут позитивные изменения благодаря этому!

http://lyudaklyunnikova.ru