Мой любимый Петергоф.
Недавно там побывала снова!

Это один из источников моего наполнения! Возможность отдохнуть, налюбоваться красотой!

А чем вы любите наполняться, балансировать свое состояние? Когда это требуется или просто под настроение

Как абьюз в детстве влияет на человека, когда он становится взрослым

Когда я поняла, что на меня так повлияло, и почему у меня отношения сложились в виде созависимости и абьюза (было это давненько уже))
Я просто офигела.
Когда отследила параллель.

В детстве у ребёнка формируется понятие о любви.

Если вместе с любовью от мамы или от папы, или от другого значимого взрослого шло обесценивание, обзывания, насмешки и не дай бог, что похуже.

То во взрослом возрасте человек очень сильно откликается именно на таких же партнёров.

***

У девочки был родитель, который одновременно любит/обеспечивает/заботится, но позволяет себе грубые слова в адрес ребенка, обесценивание, насмешки, подавление, запреты, обман, предательство, игнор.

Говорит:
"Мала ещё. "
"Тебе слова не давали. "
"Оперилась что ли."
"Твоё место последнее. "
" Мало ли, чего ты хочешь."
"Когда вырастешь, тогда и будешь......... "
И т. д.

Потом уже у взрослой девушки возникает внезапная тяга, неосознанное притяжение именно к таким мужчинам.
У мальчиков, кстати, так же работает.
Взрослый парень выбирает себе абьюзивную девушку для отношений. И не понимает, а что происходит постоянно.

Девушки говорят в таких случаях:
"Между нами пробежала искра."
"Случилась химия."
"Меня тянет."
"Не знаю, что с собой делать, но я люблю его."

И это ни что иное, как любовь в её понимании.
Правильно, это та "любовь", которую она впитала в детстве.

Любовь вместе с абьюзом. Поэтому уйти от такого партнёра бывает так трудно.
Он свой, родной, знакомый. Именно абьюзом-то и родной.

А психически уравновешенный, здоровый человек ей не интересен.

Не вызывает у неё ни влечения, ни желания быть с ним в отношениях.

Потому что это не знакомо, не понятно, не известно.
Не похоже на её родителя в детстве.

В её нейронных связях абьюз=любовь и наоборот.
Вот такая история...

***

И когда я поняла, что это вообще не моё.
Что я не виновата, что мои родители в свою очередь где-то это подхватили от своих родителей.
Что это можно разъединить в голове, в сердце.
Любовь и абьюз.

То жизнь засверкала совершенно другими красками.

Мне пришлось себя, как Мюнхаузену, вытащить за волосы из болота.
И пройти свой путь исцеления от этого.
Это сложный, болезненный путь, но он того стоил!

Разделить в голове любовь и абьюз.

Это позволило мне разделить свою жизнь на До и После.

Развод, как вызов самой себе

Знаете, что я поняла за последние пару лет....
Развод - это как способ сказать нет тому, что тебя не устраивает, не нравится.
Что ты больше не хочешь и не будешь терпеть.
Это начало пути к себе.

Про жизнь для себя.
Это про любовь к себе.
Узнать свои потребности, познакомиться с собой.
Про честность.
Про разрешение себе перестать "есть кактус" много-много лет.
Быть счастливой просто потому что ты есть.

Повзрослеть.
Взять в свои руки ответственность за свою жизнь.
Прожить, наконец, свой подростковый кризис.
Стать отдельным самодостаточным человеком.
Личностью.
Которая знает, чего хочет.
Может свободно говорить о своих желаниях.
О том, как она хочет и как ей не нравится.

Знает, как это взять!
Идёт и берет!

Начать самой отвечать за себя и за своих детей.
Научиться саму себя обеспечивать.
Стать опорой себе и своему ребенку.
Внутреннему и просто ребенку, реальному, сыну или дочери.
Опорой в финансовом смысле и в психологическом.

Стать для себя поистине хорошим родителем. Которого не хватало, но так хотелось в детстве.

***

Как много всего сложного и одновременно интересного открывается за дверью с надписью Развод....
Страшно интересно

Я сегодня на тренинге в Москве!
Прекрасный день, замечательная погода!

А реально, сколько у меня времени на жизнь?

Вы когда-нибудь задумывались над этим?

Когда я вычла время на сон, 8ч в сутки, время на принятие/приготовление пищи,1-1.5ч, уход за собой, время в пути куда-то, плюс работа несколько часов в день.
Иногда уборка, дела по дому. Тренировки.

Когда я посчитала, то реально свободного времени осталось совсем немножко - час-полтора, в лучшем случае два.

А много ли это - полтора-два свободных часа в день, когда можно сделать что-то, что очень хочется самой для себя? Для чего, собственно, и хочется жить эту жизнь.

Два часа в день на то, чтобы обнять своего ребёнка, почитать ему книжку, помочь сделать уроки.
Побегать вместе по траве.
Покататься на велосипедах рядом.

Провести время с мужем/мужчиной.

Заняться своим развитием, какой-то учёбой.

Посвятить время своему хобби (цветы, дача, собака, шитье, вязание, танцы и т.д., нужное подчеркнуть 😊)

Куда-то сходить/съездить в интересное для себя место (музей, театр, тренинг, день рождения, праздник, на экскурсию).

***

А если ещё в жизни что-то идёт не так, как тебе нравится (отношения разваливаются, работа не радует, дети растут, а времени на них не хватает, чтобы просто сесть поговорить с ребёнком, поиграть с ним в его игрушки).
А на это уходит львиная доля времени жизни, то возникает вопрос.
А на что я трачу свою жизнь?
А хочу ли я жить так ещё год, два, три, пять, десять лет?.....

А чего я на самом деле хочу?
А как я хочу?
А что я хочу поменять и что мне мешает это сделать?

И сколько я ещё буду задвигать себя на последнее место?
Сколько ещё буду "откладывать себя" в дальний ящик?
Сколько ещё должно пройти времени, чтобы стало ясно, что это не то, чего я на самом деле хочу от этой жизни?

Сколько раз я не выбирала себя, а отдавала в пользу кого-то другого
свое время, свои силы, свои ресурсы...
И сколько ещё впереди времени, чтобы наверстать это?
Времени, чтобы быть счастливой...

***

Хорошая новость, что жизнь продолжается, а значит, всё в наших руках!

Если нужна помощь и поддержка на пути к своей лучшей жизни, записаться можно здесь в комментариях 👇👇👇.
Или в личку. Пишите Диагностика.

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Чтобы быть по-настоящему счастливой в новых отношениях,
нужно хорошенько отпустить старые

А что это значит? И как это сделать?

Ко мне пришла клиентка, и говорит,
что у нее уже есть новый мужчина.
Она с ним в отношениях год.
Но не знает, как уйти от мужа.

Не решается подать на развод, потому что боится его реакции.

Хотя ей давно понятно, что она хочет уйти. В другую жизнь.

Где её любят, где она ценна сама по себе.

Для неё очень актуален вопрос.
Как отпустить так,
чтобы больше не крутились мысли в голове.

Чтобы не испытывать вину за то, что она уходит от человека, с которым её столько связывало.
И который столько для неё сделал.

Чтобы на душе стало спокойно и легко.
Чтобы была уверенность: это её выбор, это его жизнь.

Чтобы больше не беспокоила мысль о том, что сейчас она станет счастливой, а он так и останется так, как есть...
Может даже хуже ему станет.
Ее уход может сделать его несчастным.

Чтобы не чувствовать себя предателем по отношению к нему.
Потому что она его оставила и посмела стать счастливой... без него...

***

Ей нужно отпустить его с любовью и благодарностью.

Тогда это по-настоящему.
Тогда прошлое - это ресурс, опыт, ценный багаж.
Через благодарность мы признаем свой опыт.
Свои "ошибки".

Нужно увидеть, за что можно поблагодарить бывшего партнёра.

Не забыть его, а признать, чем был полезен совместный опыт.

***

Можно благодарить за совместных детей.

За счастливые моменты жизни.

За то, что с ним стало понятно, что так она больше не хочет.

Иногда можно поблагодарить за то, что он сам ушёл.
И прекратились её мучения.

И ей не пришлось самой на себя брать ответственность за разрыв отношений.

Поблагодарить в душе и... отпустить его в свою жизнь.

Выдохнуть и разрешить себе пойти в свою жизнь.

Где можно быть собой.
Где можно быть счастливой.
И чувствовать, что ты имеешь на это право!

И, как вы, наверное, догадались, с этим мы работаем в терапии!

Что было самого трудного в разводе?

Принять мысль, что я столько времени потратила на свою иллюзию...

Это принять было труднее всего.
Больше всего горя и слез было об этом.

Столько лет я строила отношения, терпела в свою сторону, хрен знает что.

Каждый раз находила новые силы, чтобы начинать все сначала.
Восстанавливаться, как птица Феникс, из пепла.

После ужасных выпадов в мою сторону я каждый раз себя уговаривала:

Ну, мы же семья.
У него просто трудный характер.
Семью надо сохранять изо всех последних сил.
У детей должен быть отец.
Кем я буду после того, как сама решусь на развод.
Как все это воспримут дети.

***

Много лет я говорила детям, что папа вас любит, только по-своему.
Мне хотелось их уберечь от травмы.

И это было самой большой ошибкой.
Убеждать себя, что он меня всё-таки любит.

Не любит. Это можно назвать, чем угодно, неврозом, созависимостью, абьюзом, только не любовью.

И обманывать себя столько лет и детей заодно - это самая ужасная ошибка, которую можно только себе представить.

Врать себе, что у меня всё хорошо.
Верить, что здесь может быть по-другому, что всё наладится и он изменится.
"Я же прикладываю для этого все от себя зависящие усилия.
Значит, будет все хорошо."
Думала я.

А за это время проходят годы, десятилетия.
Вырастают дети.
Наблюдая семейную жизнь своих родителей.
Нуждаясь потом в помощи психологов, благодаря жизни в такой семье.
Где родители отрабатывали свои деструктивные установки, сценарии и т.д.

***

Но есть хорошая новость.
Всегда были люди, которые никогда не сдавались.

Они-то и придумали методы психологии и коучинга, чтобы у человека была возможность восстановить свою исстрадавшуюся психику и попробовать построить свою жизнь на новых принципах.

Осознать свои деструктивные программы и паттерны, загруженные в голову с детства.
Увидеть их и перепрошить, взять оттуда ресурс.
И пойти в свою новую, совсем другую, как будто исцелившуюся, жизнь.

Я очень благодарна, тем людям, которые придумали эти прогрессивные методы.
Благодаря которым, можно поменять свою жизнь в корне.
За достаточно короткие сроки.
Каждому понадобится свое количество времени и терапии.

***

И с разводом я со временем поняла, что я отпустила свою иллюзию счастья, которая была со мной все эти годы.

Самая дорогостоящая ложь в жизни - это ложь самому себе.
Быть честным в данном случае - это быть воином, воевать с самим собой.

Со своей иллюзией, со своей неправдой внутри, со своим сбитым прицелом.

Почему дорогостоящая - потому что приходится платить временем, в котором я могла быть реально счастлива, я и мои дети.
А я его потратила на свою иллюзию.

***

Но, знаете что?

Я ни о чем не жалею.
Я вынесла свои уроки.
Поняла про свою травму, про свою созависимость.
И начала долгий путь исцеления.

И теперь я знаю, как не надо делать.
Да, я благодарна бывшему мужу за эти уроки.
За то, что мы прошли этот путь вместе.
Это был трудный, но неизбежный путь.
И я отпускаю....

Честность - это сила.
Это признание боли и смелость посмотреть в неё.

С неё начинается Путь.
Путь в свою настоящую Жизнь!

Вот, недавно прилетело.
Я всегда очень радуюсь таким моментам вместе с клиентом!😍😍😍
Отзывы