Вчера была в баре)))

Когда мной руководит не полезная мне привычка, я, как марионетка, которая не знает, что она - марионетка

Пришла ко мне клиентка, Ирина, и говорит:
"Меня привлекают только недоступные мужчины. Почему?"

Она выбрала мужчину, который мало бывает дома, который работает вахтовым методом.

Ирина живёт с ним уже 15й год.
Она с одной стороны вроде бы замужем, и в то же время, вроде бы нет.

Она хочет, чтобы муж был больше дома, чтобы больше времени проводить с ним вместе.
Чтобы чувствовать себя любимой, желанной, ценной, нужной.
Для чего, собственно, она и создавала отношения, семью.

Но у мужа такая работа. Дома совсем немного времени, большую часть на работе.

И эта его работа уже невыносима ей, потому что его рядом нет ни на Новый год, ни на её День рождения, ни на детских каникулах.

Когда вся семья, наконец, может собраться вместе и порадоваться друг другу, провести время вместе, пообщаться в теплом домашнем кругу.

И вот эти редкие радостные встречи ей приходится ждать холодными, долгими, хмурыми, одинокими вечерами, когда она остаётся одна...

А когда он приезжает, то несколько дней проходят в эйфории от встречи, от окончания разлуки.

А потом начинаются качели.
То все прекрасно, то в пух и прах разругались. И так по кругу.
А потом он снова уезжает на работу.
И она снова ждёт...

***

И в какой-то момент Ирина решила, что больше она так жить не может.
Хотя мужа все устраивало.
Жизнь проходит мимо, а она ещё и жить-то не начинала, как выяснилось...

Она решила, что хочет по-другому.
И подала на развод.

И когда она уже развелась, у неё вдруг появилась мысль, что по-другому-то строить отношения она не умеет.

А вдруг опять нарвется на похожий типаж, где придётся ждать встречи с мужем, как "манны небесной".
И что тогда?

***

И вот пришла она с этой мыслью ко мне на консультацию.

И вместе с ней мы выяснили, что, оказывается, такой сценарий отношений она подсмотрела у своих родителей.
Мама так же безнадёжно ждала, а папа бесконечно уезжал.

И Ирина поняла, что это даже не её вариант развития событий, но она почему-то неукоснительно ему следовала в своей жизни.

А теперь хочет строить отношения по-другому.

Чтобы наконец-то почувствовать себя в них любимой, желанной и ценной.

Чтобы муж был чаще дома и в хорошем настроении.
Чтобы ей не приходилось подолгу ждать этих счастливых минут радостного общения, и это было гораздо чаще в её жизни.
Почти всегда и без этих ужасных качелей!👿

Ирина записалась ко мне на программу и уже получила свои первые результаты и осознания!
Она поняла, как работать со своей тягой к недоступным мужчинам.

Запись как всегда здесь в комментариях или в личку.

@Klyunnikova_Lyudmila

Мой любимый Петергоф.
Недавно там побывала снова!

Это один из источников моего наполнения! Возможность отдохнуть, налюбоваться красотой!

А чем вы любите наполняться, балансировать свое состояние? Когда это требуется или просто под настроение

Как абьюз в детстве влияет на человека, когда он становится взрослым

Когда я поняла, что на меня так повлияло, и почему у меня отношения сложились в виде созависимости и абьюза (было это давненько уже))
Я просто офигела.
Когда отследила параллель.

В детстве у ребёнка формируется понятие о любви.

Если вместе с любовью от мамы или от папы, или от другого значимого взрослого шло обесценивание, обзывания, насмешки и не дай бог, что похуже.

То во взрослом возрасте человек очень сильно откликается именно на таких же партнёров.

***

У девочки был родитель, который одновременно любит/обеспечивает/заботится, но позволяет себе грубые слова в адрес ребенка, обесценивание, насмешки, подавление, запреты, обман, предательство, игнор.

Говорит:
"Мала ещё. "
"Тебе слова не давали. "
"Оперилась что ли."
"Твоё место последнее. "
" Мало ли, чего ты хочешь."
"Когда вырастешь, тогда и будешь......... "
И т. д.

Потом уже у взрослой девушки возникает внезапная тяга, неосознанное притяжение именно к таким мужчинам.
У мальчиков, кстати, так же работает.
Взрослый парень выбирает себе абьюзивную девушку для отношений. И не понимает, а что происходит постоянно.

Девушки говорят в таких случаях:
"Между нами пробежала искра."
"Случилась химия."
"Меня тянет."
"Не знаю, что с собой делать, но я люблю его."

И это ни что иное, как любовь в её понимании.
Правильно, это та "любовь", которую она впитала в детстве.

Любовь вместе с абьюзом. Поэтому уйти от такого партнёра бывает так трудно.
Он свой, родной, знакомый. Именно абьюзом-то и родной.

А психически уравновешенный, здоровый человек ей не интересен.

Не вызывает у неё ни влечения, ни желания быть с ним в отношениях.

Потому что это не знакомо, не понятно, не известно.
Не похоже на её родителя в детстве.

В её нейронных связях абьюз=любовь и наоборот.
Вот такая история...

***

И когда я поняла, что это вообще не моё.
Что я не виновата, что мои родители в свою очередь где-то это подхватили от своих родителей.
Что это можно разъединить в голове, в сердце.
Любовь и абьюз.

То жизнь засверкала совершенно другими красками.

Мне пришлось себя, как Мюнхаузену, вытащить за волосы из болота.
И пройти свой путь исцеления от этого.
Это сложный, болезненный путь, но он того стоил!

Разделить в голове любовь и абьюз.

Это позволило мне разделить свою жизнь на До и После.

Развод, как вызов самой себе

Знаете, что я поняла за последние пару лет....
Развод - это как способ сказать нет тому, что тебя не устраивает, не нравится.
Что ты больше не хочешь и не будешь терпеть.
Это начало пути к себе.

Про жизнь для себя.
Это про любовь к себе.
Узнать свои потребности, познакомиться с собой.
Про честность.
Про разрешение себе перестать "есть кактус" много-много лет.
Быть счастливой просто потому что ты есть.

Повзрослеть.
Взять в свои руки ответственность за свою жизнь.
Прожить, наконец, свой подростковый кризис.
Стать отдельным самодостаточным человеком.
Личностью.
Которая знает, чего хочет.
Может свободно говорить о своих желаниях.
О том, как она хочет и как ей не нравится.

Знает, как это взять!
Идёт и берет!

Начать самой отвечать за себя и за своих детей.
Научиться саму себя обеспечивать.
Стать опорой себе и своему ребенку.
Внутреннему и просто ребенку, реальному, сыну или дочери.
Опорой в финансовом смысле и в психологическом.

Стать для себя поистине хорошим родителем. Которого не хватало, но так хотелось в детстве.

***

Как много всего сложного и одновременно интересного открывается за дверью с надписью Развод....
Страшно интересно

Я сегодня на тренинге в Москве!
Прекрасный день, замечательная погода!

А реально, сколько у меня времени на жизнь?

Вы когда-нибудь задумывались над этим?

Когда я вычла время на сон, 8ч в сутки, время на принятие/приготовление пищи,1-1.5ч, уход за собой, время в пути куда-то, плюс работа несколько часов в день.
Иногда уборка, дела по дому. Тренировки.

Когда я посчитала, то реально свободного времени осталось совсем немножко - час-полтора, в лучшем случае два.

А много ли это - полтора-два свободных часа в день, когда можно сделать что-то, что очень хочется самой для себя? Для чего, собственно, и хочется жить эту жизнь.

Два часа в день на то, чтобы обнять своего ребёнка, почитать ему книжку, помочь сделать уроки.
Побегать вместе по траве.
Покататься на велосипедах рядом.

Провести время с мужем/мужчиной.

Заняться своим развитием, какой-то учёбой.

Посвятить время своему хобби (цветы, дача, собака, шитье, вязание, танцы и т.д., нужное подчеркнуть 😊)

Куда-то сходить/съездить в интересное для себя место (музей, театр, тренинг, день рождения, праздник, на экскурсию).

***

А если ещё в жизни что-то идёт не так, как тебе нравится (отношения разваливаются, работа не радует, дети растут, а времени на них не хватает, чтобы просто сесть поговорить с ребёнком, поиграть с ним в его игрушки).
А на это уходит львиная доля времени жизни, то возникает вопрос.
А на что я трачу свою жизнь?
А хочу ли я жить так ещё год, два, три, пять, десять лет?.....

А чего я на самом деле хочу?
А как я хочу?
А что я хочу поменять и что мне мешает это сделать?

И сколько я ещё буду задвигать себя на последнее место?
Сколько ещё буду "откладывать себя" в дальний ящик?
Сколько ещё должно пройти времени, чтобы стало ясно, что это не то, чего я на самом деле хочу от этой жизни?

Сколько раз я не выбирала себя, а отдавала в пользу кого-то другого
свое время, свои силы, свои ресурсы...
И сколько ещё впереди времени, чтобы наверстать это?
Времени, чтобы быть счастливой...

***

Хорошая новость, что жизнь продолжается, а значит, всё в наших руках!

Если нужна помощь и поддержка на пути к своей лучшей жизни, записаться можно здесь в комментариях 👇👇👇.
Или в личку. Пишите Диагностика.

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila

Чтобы быть по-настоящему счастливой в новых отношениях,
нужно хорошенько отпустить старые

А что это значит? И как это сделать?

Ко мне пришла клиентка, и говорит,
что у нее уже есть новый мужчина.
Она с ним в отношениях год.
Но не знает, как уйти от мужа.

Не решается подать на развод, потому что боится его реакции.

Хотя ей давно понятно, что она хочет уйти. В другую жизнь.

Где её любят, где она ценна сама по себе.

Для неё очень актуален вопрос.
Как отпустить так,
чтобы больше не крутились мысли в голове.

Чтобы не испытывать вину за то, что она уходит от человека, с которым её столько связывало.
И который столько для неё сделал.

Чтобы на душе стало спокойно и легко.
Чтобы была уверенность: это её выбор, это его жизнь.

Чтобы больше не беспокоила мысль о том, что сейчас она станет счастливой, а он так и останется так, как есть...
Может даже хуже ему станет.
Ее уход может сделать его несчастным.

Чтобы не чувствовать себя предателем по отношению к нему.
Потому что она его оставила и посмела стать счастливой... без него...

***

Ей нужно отпустить его с любовью и благодарностью.

Тогда это по-настоящему.
Тогда прошлое - это ресурс, опыт, ценный багаж.
Через благодарность мы признаем свой опыт.
Свои "ошибки".

Нужно увидеть, за что можно поблагодарить бывшего партнёра.

Не забыть его, а признать, чем был полезен совместный опыт.

***

Можно благодарить за совместных детей.

За счастливые моменты жизни.

За то, что с ним стало понятно, что так она больше не хочет.

Иногда можно поблагодарить за то, что он сам ушёл.
И прекратились её мучения.

И ей не пришлось самой на себя брать ответственность за разрыв отношений.

Поблагодарить в душе и... отпустить его в свою жизнь.

Выдохнуть и разрешить себе пойти в свою жизнь.

Где можно быть собой.
Где можно быть счастливой.
И чувствовать, что ты имеешь на это право!

И, как вы, наверное, догадались, с этим мы работаем в терапии!