Как часто мы спрашиваем себя, а что я хочу? а что я хочу на самом деле

Часто эти желания вообще заблокированы.
Человек не может даже позволить себе помечтать.

Раньше в детстве мечтал, а потом разучился.
Решил, что это бесполезно, все равно не сбудется.

***

И вот, проходит время...
Жизнь складывается как-то...

А человек на самом деле
хотел и хочет классные добрые тёплые взаимоотношения с любимым человеком.

Большую дружную семью, где много радости, тепла и света.
Уюта и ощущения спокойствия и защищенности.

Жить в комфорте и чтобы на всё хватало.
И при этом не надо было разрываться на британский флаг)). 🇬🇧😄

Чтобы ещё оставались силы просто на жизнь, на радость, на удовольствие.

***

Но что-то пошло не по плану, не так, как хотелось.

И человек обнаруживает себя в 40 лет в таком состоянии:
отношения не сложились так, как я хотел...жизнь пошла по-другому... мечта не сбылась как будто...

Есть дети, но нет семьи.
Есть опыт, но нет счастья.
Есть работа, но она не радует. 😔😔😔


И что с этим делать, непонятно.
Желания-то эти остались.
А как их достичь, неизвестно.

***

Оказывается, всю жизнь в голове у человека работали какие-то запреты.

Например:

Мне страшно/стыдно попросить о помощи.
Я никогда не получу поддержку.
Мне нельзя получать подарки.
Я не достойна любви такая, как есть.
И т. д...

И вот если с этим поработать, поработать со своими блоками внутри, которые не пускают в жизнь своей мечты, где сбылись все самые важные и сокровенные желания.

То становится возможным после длительного негативного опыта найти свое счастье.

Построить отношения с человеком, рядом с которым получится чувствовать себя счастливой.

Найти в себе силы и ресурсы, чтобы детям было тепло и уютно в вашем пространстве. Несмотря на грустные события в прошлом развод и его последствия.

Заняться, наконец, делом, которым давно хотелось заняться.

Которое очень зажигает и обещает много радости и удовольствия.

Разрешить себе, наконец, просто жить и быть счастливой.

***

Запись на консультацию👇👇👇

@Klyunnikova_Lyudmila

Большая ошибка подавляющего количества женщин

Женщина в своей жизни часто находится в разных отношениях с окружающими людьми и в разных видах деятельности.

Женщина-мать дома с детьми.
Бизнес-леди на работе.
Женщина-любовница своего мужчины, мужа.
Женщина дочь с родителями.
Женщина - подруга.
Женщина - сестра.
Еще роль Я сама у себя есть.

Про неё почему-то вообще мало, кто знает, а она, на минуточку, самая важная.

Во всех этих ролях каждой женщине так или иначе приходится находиться.
Иногда очень сложно переключаться между ролями.

***

Иногда одна роль занимает все пространство.
Например, женщина успешна в бизнесе.
И на работе ей приходится или нравится быть "железной" леди.

Придя домой, она приносит себя в виде "стальной" женщины, забывая снять "доспехи" по пути домой, перед дверью в свой собственный дом.

И она, заходя домой, продолжает оставаться "железной" леди.
Начинает "строить" детей, в приказном тоне общаться с мужем, как будто не вышла из роли.
И выглядит это очень странно.

***

Или, например, женщина - мама троих маленьких детей.
И у неё очень много забот-хлопот в связи с этим.
Ей нужно подолгу находиться в этой роли.

Заботиться, опекать, поддерживать детей в их детской жизни.

И вот, например, домой возвращается муж.
А женщина не успела переключиться.
И продолжает общаться из роли "мамочки" со взрослым мужчиной.

Очевидно, что это тоже несколько неадекватно.

***

И если у женщины нет навыка переключаться, то она не дополучает каких-то важных эмоций, впечатлений.
И, самое интересное, не додает их другим!

Которые можно получить только если она хорошо владеет каждой ролью и не смешивает, не путает их между собой.

Например, выключает "любовницу" из-за большого количества дел или из-за каких-нибудь мыслей, что она не такая или это стыдно.

Или не включает основную свою роль, где "я сама у себя есть".
Где есть собственные желания и нежелания, собственные планы, личные границы.

И остаётся только функция для других.
Печальное зрелище.
И потом надо как будто учиться заново ее "откапывать" в себе, учиться включать и больше не выключать.

Самодостаточную, классную, кайфовую женщину.
Знающую, чего она на самом деле хочет.
Умеющую об этом говорить.
Если нужно, о чем-то просить.

Умеющую это просто взять!💃

Знаете, с чем труднее всего бывает расстаться в процессе развода?

Хочу рассказать вам историю одной моей клиентки.

Елена пришла ко мне после трудного развода.
Прожили с мужем 21 год. Трое совместных детей.

Елена выходила замуж молодой девушкой.
Хотела создать крепкую семью, где есть уважение, любовь, взаимопонимание, верность.

Долгие годы она вкладывала всю душу в детей, в семью, в традиции.
Очень любила собирать всю семью за большим столом на праздники.
Создавала такую атмосферу внутри семьи, чтобы всем было душевно, тепло и уютно.

Но она чувствовала, что что-то идёт не так.
Она старается изо всех сил, а в ответ от мужа не получает любви, поддержки, чего-то самого важного для неё.

Она начала искать информацию, чтобы понять, что с ней происходит.

Перелопатила много литературы, видеокурсов.
И вдруг до неё дошло, что она держалась все это время за свою иллюзию.

Иллюзию о том, что такая жизнь, где она растворяется в близких это и есть счастье.

Иллюзию о том, что всё когда-то изменится в лучшую сторону.
Она ведь прикладывает все возможные усилия.
Но этого не произошло.

И вот когда она это осознала, ей стало легче отпустить ситуацию!
Да, было много выплакано слез!
Но на тот момент это были слезы очищения.
Слезы отпускания чего-то, что не сбылось.

Когда она это увидела, у неё появилась возможность отпустить ситуацию развода.

Понять:
чтобы быть счастливой в своей семье, нужно ещё понимать, что за человека она выбрала в отношения.

На каких "душевных травмах" друг друга построены ее отношения.

Это дало возможность ей что-то поменять внутри себя.

И посмотреть в будущее с надеждой!

Что она ещё очень даже интересная женщина!

Что жизнь продолжается!

Что у неё ещё есть время, чтобы быть по-настоящему счастливой!

Комплекс отличницы

Все часто слышали это понятие.
А вы не задумывались, о чем на самом деле тут идёт речь?

Девочка, реально, никогда не чувствовала себя хорошей, ценной, любимой.

Хотя родители, конечно, её любили, как могли, по-своему.
И вот она начинает сама себе и всем остальным доказывать, что она молодец. Везде, во всем, хорошо учится, старается.

Чтобы не услышать в свой адрес колкие слова, грубость, обесценивание.

Чтобы самой не потерять веру в себя.

И когда она вырастает, то живёт точно так же.
Уже никому ничего не надо доказывать.

А у неё все равно работает этот комплекс.

И она все время делает что-то не потому что ей нравится самой. А по привычке, доказывая уже самой себе, что она достойна уважения, её можно любить и она хорошая.

Бред, согласитесь? Но и с этим, оказывается, можно и нужно работать.

Чтобы она чувствовала себя хорошей, достойной, ценной, любимой просто так!
А не потому что она хорошая жена, мать и хозяйка.
А просто потому, что она есть!

Берегите себя!
Относитесь к себе с заботой, любовью и добротой!
Просто потому что вы есть!

Вчера была в баре)))

Когда мной руководит не полезная мне привычка, я, как марионетка, которая не знает, что она - марионетка

Пришла ко мне клиентка, Ирина, и говорит:
"Меня привлекают только недоступные мужчины. Почему?"

Она выбрала мужчину, который мало бывает дома, который работает вахтовым методом.

Ирина живёт с ним уже 15й год.
Она с одной стороны вроде бы замужем, и в то же время, вроде бы нет.

Она хочет, чтобы муж был больше дома, чтобы больше времени проводить с ним вместе.
Чтобы чувствовать себя любимой, желанной, ценной, нужной.
Для чего, собственно, она и создавала отношения, семью.

Но у мужа такая работа. Дома совсем немного времени, большую часть на работе.

И эта его работа уже невыносима ей, потому что его рядом нет ни на Новый год, ни на её День рождения, ни на детских каникулах.

Когда вся семья, наконец, может собраться вместе и порадоваться друг другу, провести время вместе, пообщаться в теплом домашнем кругу.

И вот эти редкие радостные встречи ей приходится ждать холодными, долгими, хмурыми, одинокими вечерами, когда она остаётся одна...

А когда он приезжает, то несколько дней проходят в эйфории от встречи, от окончания разлуки.

А потом начинаются качели.
То все прекрасно, то в пух и прах разругались. И так по кругу.
А потом он снова уезжает на работу.
И она снова ждёт...

***

И в какой-то момент Ирина решила, что больше она так жить не может.
Хотя мужа все устраивало.
Жизнь проходит мимо, а она ещё и жить-то не начинала, как выяснилось...

Она решила, что хочет по-другому.
И подала на развод.

И когда она уже развелась, у неё вдруг появилась мысль, что по-другому-то строить отношения она не умеет.

А вдруг опять нарвется на похожий типаж, где придётся ждать встречи с мужем, как "манны небесной".
И что тогда?

***

И вот пришла она с этой мыслью ко мне на консультацию.

И вместе с ней мы выяснили, что, оказывается, такой сценарий отношений она подсмотрела у своих родителей.
Мама так же безнадёжно ждала, а папа бесконечно уезжал.

И Ирина поняла, что это даже не её вариант развития событий, но она почему-то неукоснительно ему следовала в своей жизни.

А теперь хочет строить отношения по-другому.

Чтобы наконец-то почувствовать себя в них любимой, желанной и ценной.

Чтобы муж был чаще дома и в хорошем настроении.
Чтобы ей не приходилось подолгу ждать этих счастливых минут радостного общения, и это было гораздо чаще в её жизни.
Почти всегда и без этих ужасных качелей!👿

Ирина записалась ко мне на программу и уже получила свои первые результаты и осознания!
Она поняла, как работать со своей тягой к недоступным мужчинам.

Запись как всегда здесь в комментариях или в личку.

@Klyunnikova_Lyudmila

Мой любимый Петергоф.
Недавно там побывала снова!

Это один из источников моего наполнения! Возможность отдохнуть, налюбоваться красотой!

А чем вы любите наполняться, балансировать свое состояние? Когда это требуется или просто под настроение

Как абьюз в детстве влияет на человека, когда он становится взрослым

Когда я поняла, что на меня так повлияло, и почему у меня отношения сложились в виде созависимости и абьюза (было это давненько уже))
Я просто офигела.
Когда отследила параллель.

В детстве у ребёнка формируется понятие о любви.

Если вместе с любовью от мамы или от папы, или от другого значимого взрослого шло обесценивание, обзывания, насмешки и не дай бог, что похуже.

То во взрослом возрасте человек очень сильно откликается именно на таких же партнёров.

***

У девочки был родитель, который одновременно любит/обеспечивает/заботится, но позволяет себе грубые слова в адрес ребенка, обесценивание, насмешки, подавление, запреты, обман, предательство, игнор.

Говорит:
"Мала ещё. "
"Тебе слова не давали. "
"Оперилась что ли."
"Твоё место последнее. "
" Мало ли, чего ты хочешь."
"Когда вырастешь, тогда и будешь......... "
И т. д.

Потом уже у взрослой девушки возникает внезапная тяга, неосознанное притяжение именно к таким мужчинам.
У мальчиков, кстати, так же работает.
Взрослый парень выбирает себе абьюзивную девушку для отношений. И не понимает, а что происходит постоянно.

Девушки говорят в таких случаях:
"Между нами пробежала искра."
"Случилась химия."
"Меня тянет."
"Не знаю, что с собой делать, но я люблю его."

И это ни что иное, как любовь в её понимании.
Правильно, это та "любовь", которую она впитала в детстве.

Любовь вместе с абьюзом. Поэтому уйти от такого партнёра бывает так трудно.
Он свой, родной, знакомый. Именно абьюзом-то и родной.

А психически уравновешенный, здоровый человек ей не интересен.

Не вызывает у неё ни влечения, ни желания быть с ним в отношениях.

Потому что это не знакомо, не понятно, не известно.
Не похоже на её родителя в детстве.

В её нейронных связях абьюз=любовь и наоборот.
Вот такая история...

***

И когда я поняла, что это вообще не моё.
Что я не виновата, что мои родители в свою очередь где-то это подхватили от своих родителей.
Что это можно разъединить в голове, в сердце.
Любовь и абьюз.

То жизнь засверкала совершенно другими красками.

Мне пришлось себя, как Мюнхаузену, вытащить за волосы из болота.
И пройти свой путь исцеления от этого.
Это сложный, болезненный путь, но он того стоил!

Разделить в голове любовь и абьюз.

Это позволило мне разделить свою жизнь на До и После.

Развод, как вызов самой себе

Знаете, что я поняла за последние пару лет....
Развод - это как способ сказать нет тому, что тебя не устраивает, не нравится.
Что ты больше не хочешь и не будешь терпеть.
Это начало пути к себе.

Про жизнь для себя.
Это про любовь к себе.
Узнать свои потребности, познакомиться с собой.
Про честность.
Про разрешение себе перестать "есть кактус" много-много лет.
Быть счастливой просто потому что ты есть.

Повзрослеть.
Взять в свои руки ответственность за свою жизнь.
Прожить, наконец, свой подростковый кризис.
Стать отдельным самодостаточным человеком.
Личностью.
Которая знает, чего хочет.
Может свободно говорить о своих желаниях.
О том, как она хочет и как ей не нравится.

Знает, как это взять!
Идёт и берет!

Начать самой отвечать за себя и за своих детей.
Научиться саму себя обеспечивать.
Стать опорой себе и своему ребенку.
Внутреннему и просто ребенку, реальному, сыну или дочери.
Опорой в финансовом смысле и в психологическом.

Стать для себя поистине хорошим родителем. Которого не хватало, но так хотелось в детстве.

***

Как много всего сложного и одновременно интересного открывается за дверью с надписью Развод....
Страшно интересно

Я сегодня на тренинге в Москве!
Прекрасный день, замечательная погода!

А реально, сколько у меня времени на жизнь?

Вы когда-нибудь задумывались над этим?

Когда я вычла время на сон, 8ч в сутки, время на принятие/приготовление пищи,1-1.5ч, уход за собой, время в пути куда-то, плюс работа несколько часов в день.
Иногда уборка, дела по дому. Тренировки.

Когда я посчитала, то реально свободного времени осталось совсем немножко - час-полтора, в лучшем случае два.

А много ли это - полтора-два свободных часа в день, когда можно сделать что-то, что очень хочется самой для себя? Для чего, собственно, и хочется жить эту жизнь.

Два часа в день на то, чтобы обнять своего ребёнка, почитать ему книжку, помочь сделать уроки.
Побегать вместе по траве.
Покататься на велосипедах рядом.

Провести время с мужем/мужчиной.

Заняться своим развитием, какой-то учёбой.

Посвятить время своему хобби (цветы, дача, собака, шитье, вязание, танцы и т.д., нужное подчеркнуть 😊)

Куда-то сходить/съездить в интересное для себя место (музей, театр, тренинг, день рождения, праздник, на экскурсию).

***

А если ещё в жизни что-то идёт не так, как тебе нравится (отношения разваливаются, работа не радует, дети растут, а времени на них не хватает, чтобы просто сесть поговорить с ребёнком, поиграть с ним в его игрушки).
А на это уходит львиная доля времени жизни, то возникает вопрос.
А на что я трачу свою жизнь?
А хочу ли я жить так ещё год, два, три, пять, десять лет?.....

А чего я на самом деле хочу?
А как я хочу?
А что я хочу поменять и что мне мешает это сделать?

И сколько я ещё буду задвигать себя на последнее место?
Сколько ещё буду "откладывать себя" в дальний ящик?
Сколько ещё должно пройти времени, чтобы стало ясно, что это не то, чего я на самом деле хочу от этой жизни?

Сколько раз я не выбирала себя, а отдавала в пользу кого-то другого
свое время, свои силы, свои ресурсы...
И сколько ещё впереди времени, чтобы наверстать это?
Времени, чтобы быть счастливой...

***

Хорошая новость, что жизнь продолжается, а значит, всё в наших руках!

Если нужна помощь и поддержка на пути к своей лучшей жизни, записаться можно здесь в комментариях 👇👇👇.
Или в личку. Пишите Диагностика.

@Klyunnikova_Lyudmila
@Klyunnikova_Lyudmila