Вовочка приходит из школы и говорит:- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:- Я же вас предупреждал!

Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...

Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.

На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

- За что ты сидел?- За убийство жены.- Отлично, значит ты не женат.

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!- Так я и не доктор, я - врач!

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

В офисе.- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцуденьги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что тыдумаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.- Оставь их себе, сынок!

- А ты Ленина видел?- Какой сезон?

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:- Как вы можете терпеть такой шум?- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

- Я - толстая...- Да нормальная ты, Лен!- Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!- Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.