- Рабинович, одолжите рубль!- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.- А дома?- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Вовочка приходит из школы и говорит:- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:- Я же вас предупреждал!
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...
- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!- Так я и не доктор, я - врач!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
В офисе.- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцуденьги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что тыдумаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.- Оставь их себе, сынок!