Он видел меня всякой: веселой и с потекшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он - продавец в алкомаркете.
Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Блондинка на работе:- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?- Так, наверное, диск читает!- Вслух что ли?
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно, здесь.Тут Ленин встает и говорит:- Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!
С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.
- Рабинович, одолжите рубль!- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.- А дома?- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Вовочка приходит из школы и говорит:- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:- Я же вас предупреждал!
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...