22 августа. 09:06.

Хотелось поделиться тем, что происходит в моей жизни в последнее время.

Я чувствую себя потеряно и сковано в обстоятельствах, которые зависят совсем не от меня.

Стараюсь хоть немного отвлекаться и делать то, что зависит от меня в плане дальнейшей жизни и развития.

Как всегда хочется свободы, хочется быть там, куда меня тянет, окружать себя людьми, которых хочу видеть рядом с собой, и каждый день именно выбирать, чем же я его наполню.

Все либо вытекает сквозь пальцы, либо сковывает.
Я очень устала.. я просто хочу покоя и «истинной жизни». Как всегда - очередной кризис, очередной путь к истинной себе, очередная попытка от чего-то освободиться и так по кругу.

Иногда не могу себя заставить делиться мыслями, даже просто чтобы что-то выгрузить из головы.

Мне все больше хочется закрыться внутри себя и продолжить исследовать мир, которым раньше я слишком усиленно делилась с другими, но его просто отвергли.

Некоторые люди сразу же заполняют любое свое пространство яркими красками, предметами, символами и историей, я же предпочитаю больше тишины во всем, ибо моя голова итак переполнена содержимым.

Когда-нибудь я смирюсь со своим будущим путем творца, ибо мысль всегда нужно превращать во что-то осязаемой, либо твой внутренний мир выжжет окружающий.

Я отвергаю людей в тот момент, когда сама допускаю, что они могут ко мне приблизиться.

Я говорю, что ранее я выбирала по личности, а не по отношению к себе. Сейчас же ничего не изменилось, кроме рамок.

И для того, чтобы не позволять себе выбрать понравившееся, я просто себя начинаю переубеждать во вкусах.

Я охраняю себя и свой внутренний мир, как будто бы другой человек может его сломать и разрушить.

Откуда мне в голову вообще пришла эта мысль?

Иногда людям приходится понять на своей жизни то, что они не понимали в других.

Очень много думаю о том, как повернулась жизнь людей, которые сделали много плохого мне в прошлом, либо же просто остались в стороне с возможностью повлиять, когда мне нужна была помощь.

Очень сильно удивляюсь, видя цепочки событий и «карму», хотя я такого людям вообще не желала.
Вижу проявление вины, сожаление. Слышу вопросы о том, «Если бы я тогда поступил(а) с тобой по-другому, что бы было с нами сейчас?».

Неожиданные стечения обстоятельств, встречи и небольшой отрезок пути, снова пройденный вместе.

И моё сожаление на слова «я тебя понял полностью, я прочувствовал то, что раньше не понимал в тебе»:

- я не желала тебе такого, мне жаль.

Мне не хочется давать ответ на вопрос: «кто это тогда с тобой сделал?».

Я не виню людей, я не виню их мышление, я не виню жизнь, я просто в очередной раз пытаюсь разгадать загадку и найти выход.