… И сегодня у нас очень необычный призёр, дорогие друзья! Либерал, американец, гей и проживающий в Нью-Йорке татарин-атеист Сабирьян Бадретдинов.
- Постой, Орда! – удивитесь вы, взгрызаясь в дымящееся свиное рёбрышко и запивая его холодным пивом. – Но ведь «Хрустальная матка» - российская премия?!
Так и есть, дорогие друзья. Сабирьян Бадретдинов пишет исключительно на русском и исключительно о России. Поэтому совершенно не важно, в какой стране мира обитает его пятая точка, если всеми мыслями и душой он здесь, с нами, спасает исчезающий удмуртский язык в тоталитарной России.
Там, впрочем, вся ветка отличная. Если вы вдруг хотели попасть на интеллектуальную Паралимпиаду, но не знали, где достать билеты, то вот вам флаер.
Заодно узнаете, какие ценности являются стержневыми для атеиствующего гей-татарина и его друзей.
А мы пока пойдём к мангалу за добавкой. Феноменальная победа, дорогие друзья! «Хрустальная матка» прощается с вами ровно на неделю, не переключайтесь!
[Орда] – родная, злобная, твоя
- Постой, Орда! – удивитесь вы, взгрызаясь в дымящееся свиное рёбрышко и запивая его холодным пивом. – Но ведь «Хрустальная матка» - российская премия?!
Так и есть, дорогие друзья. Сабирьян Бадретдинов пишет исключительно на русском и исключительно о России. Поэтому совершенно не важно, в какой стране мира обитает его пятая точка, если всеми мыслями и душой он здесь, с нами, спасает исчезающий удмуртский язык в тоталитарной России.
Там, впрочем, вся ветка отличная. Если вы вдруг хотели попасть на интеллектуальную Паралимпиаду, но не знали, где достать билеты, то вот вам флаер.
Заодно узнаете, какие ценности являются стержневыми для атеиствующего гей-татарина и его друзей.
А мы пока пойдём к мангалу за добавкой. Феноменальная победа, дорогие друзья! «Хрустальная матка» прощается с вами ровно на неделю, не переключайтесь!
[Орда] – родная, злобная, твоя
На волнах Орды рубрика «Кому достанется всё»
Как настроение, дорогие друзья? Не говорите, у нас тоже трещит. Новости выходных получились какие-то авиационные:
- ЦРУ рассказало о своей программе обучения голубей-шпионов и ворон-осведомительниц в годы Холодной войны. Скорее всего, программа существует по сей день, поэтому не ведите серьёзные разговоры при посторонних птицах. В любой момент какой-нибудь петух может вас подслушать и сдать с потрохами.
- Дроны, запущенные йеменскими хуситами (каждый раз, когда СМИ путаются и меняют местами две буквы в слове «хуситы», у пикабушников праздник) разнесли НПЗ в Саудовской Аравии. По-настоящему интересно тут не то, что в США за это снова призывают бомбить Иран. Зацените сам факт. Партизаны из самой нищей страны Евразии, где миллионы голодающих, дымятся руины и большая часть населения либо неграмотна, либо читает по складам, - расхерачивают нефтеперерабатывающие заводы на территории довольно могущественной державы, расходующей на военку больше денег, чем Россия. Неграмотные партизаны делают это с помощью молитв и четырёхкрылых дронов. Добро пожаловать в двадцать первый век, сценарий которого писал, судя по всему, фантаст-семидесятник под ЛСД.
Но все эти новости в нашем медиа-пространстве померкли - ибо над горизонтом воздвиглась и заполнила всё хлопаньем крыльев и истошным визгом огромная гора, напоминающая гору черепов с бессмертного полотна Верещагина. Толлько это была гора стервятников над одним-единственным телом ещё живой актрисы, у которой рак и которая скоро умрёт.
...Тут вот в чём штука, дорогие друзья. Вы сейчас ждёте, возможно, что мы гневно осудим журналистов, шакалящих у звёздных трупов.
И мы их действительно гневно осуждаем.
Но ведь кто-то же, чёрт побери, кликает на все эти раковые новости.
Кто-то же, чёрт побери, обеспечивает чтением раковых новостей месячную норму трафика медийным стервятникам за двое суток.
При этом бОльшая часть читателей и читательниц, мы уверены, прикладывают руки к своим грудям и говорят «Господи, как же надоели эти стервятники, ничего святого для них нет, смотри, Ленк, чё пишут».
Внимание, вопрос: так кто же тут трупоед? Кто тут стервятник?
Только ли журналисты - или публика, ждущая их по своим гнёздышкам с раскрытыми клювиками, тоже немного участвует и разделяет с ними немного ответственности?
...В далёкой Америке есть смешная секта амишей. Это те самые, что носят бороды и подтяжки, ездят в двуколках и не пользуются электричеством. Ещё они принципиальные пацифисты и почти не платят налогов, потому что пользуются из всех достижений цивилизации только дорогами. Если кто так же стар, как мы и помнит сериал «Секретные материалы», то там их изобразили как инопланетян (каковыми они, в сущности, и являются). Периодически от них откалываются более радикальные общины, считающие, что носить целых две подтяжки - это слишком суетно и вызывает гордыню, поэтому одной подтяжки наискосок достаточно. Стремление жить как можно проще и избегать любой СУЕТНОСТИ - их вообще главная черта. По этой же причине у них запрещены телевидение, никто не делает селфачки и тому подобное. И они точно не читают хроники умирающих звёзд.
Ну так вот: этих смешных ребят ещё во времена Малдера и Скалли было 128 тысяч душ на всю Америку. В 2000-м их было уже 170 тысяч. В 2010-м - 250 тысяч. В этом году их примерно 350 тысяч. За сорок лет их число выросло в шесть раз. Если так пойдёт дальше (а почему бы и нет), то ещё при нашей жизни их счёт пойдёт на миллионы. А ведь есть ещё евреи-ультраортодоксы, и всякие радикальные мормоны, и ещё несколько сект, не заморачивающихся информационным веком. Ну и про хуситов не забываем - сколько саудиты их не бомбят, их становится всё больше.
В общем, избавление мира от суетности и медиа-стервятников (не навсегда, конечно, а до следующего витка) произойдёт очень просто. Те, кто смотрят телевизор в широком смысле слова, уступят место на планете тем, кто его не смотрит.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Как настроение, дорогие друзья? Не говорите, у нас тоже трещит. Новости выходных получились какие-то авиационные:
- ЦРУ рассказало о своей программе обучения голубей-шпионов и ворон-осведомительниц в годы Холодной войны. Скорее всего, программа существует по сей день, поэтому не ведите серьёзные разговоры при посторонних птицах. В любой момент какой-нибудь петух может вас подслушать и сдать с потрохами.
- Дроны, запущенные йеменскими хуситами (каждый раз, когда СМИ путаются и меняют местами две буквы в слове «хуситы», у пикабушников праздник) разнесли НПЗ в Саудовской Аравии. По-настоящему интересно тут не то, что в США за это снова призывают бомбить Иран. Зацените сам факт. Партизаны из самой нищей страны Евразии, где миллионы голодающих, дымятся руины и большая часть населения либо неграмотна, либо читает по складам, - расхерачивают нефтеперерабатывающие заводы на территории довольно могущественной державы, расходующей на военку больше денег, чем Россия. Неграмотные партизаны делают это с помощью молитв и четырёхкрылых дронов. Добро пожаловать в двадцать первый век, сценарий которого писал, судя по всему, фантаст-семидесятник под ЛСД.
Но все эти новости в нашем медиа-пространстве померкли - ибо над горизонтом воздвиглась и заполнила всё хлопаньем крыльев и истошным визгом огромная гора, напоминающая гору черепов с бессмертного полотна Верещагина. Толлько это была гора стервятников над одним-единственным телом ещё живой актрисы, у которой рак и которая скоро умрёт.
...Тут вот в чём штука, дорогие друзья. Вы сейчас ждёте, возможно, что мы гневно осудим журналистов, шакалящих у звёздных трупов.
И мы их действительно гневно осуждаем.
Но ведь кто-то же, чёрт побери, кликает на все эти раковые новости.
Кто-то же, чёрт побери, обеспечивает чтением раковых новостей месячную норму трафика медийным стервятникам за двое суток.
При этом бОльшая часть читателей и читательниц, мы уверены, прикладывают руки к своим грудям и говорят «Господи, как же надоели эти стервятники, ничего святого для них нет, смотри, Ленк, чё пишут».
Внимание, вопрос: так кто же тут трупоед? Кто тут стервятник?
Только ли журналисты - или публика, ждущая их по своим гнёздышкам с раскрытыми клювиками, тоже немного участвует и разделяет с ними немного ответственности?
...В далёкой Америке есть смешная секта амишей. Это те самые, что носят бороды и подтяжки, ездят в двуколках и не пользуются электричеством. Ещё они принципиальные пацифисты и почти не платят налогов, потому что пользуются из всех достижений цивилизации только дорогами. Если кто так же стар, как мы и помнит сериал «Секретные материалы», то там их изобразили как инопланетян (каковыми они, в сущности, и являются). Периодически от них откалываются более радикальные общины, считающие, что носить целых две подтяжки - это слишком суетно и вызывает гордыню, поэтому одной подтяжки наискосок достаточно. Стремление жить как можно проще и избегать любой СУЕТНОСТИ - их вообще главная черта. По этой же причине у них запрещены телевидение, никто не делает селфачки и тому подобное. И они точно не читают хроники умирающих звёзд.
Ну так вот: этих смешных ребят ещё во времена Малдера и Скалли было 128 тысяч душ на всю Америку. В 2000-м их было уже 170 тысяч. В 2010-м - 250 тысяч. В этом году их примерно 350 тысяч. За сорок лет их число выросло в шесть раз. Если так пойдёт дальше (а почему бы и нет), то ещё при нашей жизни их счёт пойдёт на миллионы. А ведь есть ещё евреи-ультраортодоксы, и всякие радикальные мормоны, и ещё несколько сект, не заморачивающихся информационным веком. Ну и про хуситов не забываем - сколько саудиты их не бомбят, их становится всё больше.
В общем, избавление мира от суетности и медиа-стервятников (не навсегда, конечно, а до следующего витка) произойдёт очень просто. Те, кто смотрят телевизор в широком смысле слова, уступят место на планете тем, кто его не смотрит.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Прохладное осеннее утро улыбалось Москве первыми солнечными лучами. Прогрессивный журналист Коля Жмыренко в приподнятом настроении шёл домой после ночной смены. Всю ночь Коля в режиме живого времени хоронил одну российскую знаменитость и был весьма доволен проделанной работой. Онлайн-некрологи давались ему лучше всего: думать не требовалось вообще, шеф-редактор усиленно хвалил за набегающие просмотры – и Коля чувствовал себя настоящим журналистом.
Вдруг чья-то волосатая лапа схватила Колю и рывком втащила в подворотню, грубо отвлекая от утреннего самолюбования. Журналиста бросило на стену и, подняв глаза, он увидел перед собой здорового детину со шрамом в пол-лица, тюремными наколками на руках-оглоблях, тщательно подведёнными глазами и размалёванными ярко-алой помадой губами.
«АУЕ-гомосексуал, - испуганно понял Коля. – Не успел впасть в спячку после свадьбы Ксении Собчак и жаждет продолжения банкета.»
Журналист нервно сглотнул, вспомнив леденящие душу кадры собчаковского вертепа, а детина, плямкнув губами, приобнял Колю и нежно втянул запах уложенной гелем журналистской шевелюры.
Молодой человек жалобно пискнул и зачем-то постарался представить, что бы сделал в подобной ситуации его кумир Юрий Дудь. Помогло. Коля поставленным голосом и глядя в подведённые глаза нападавшего спросил, сосал ли тот когда-либо у негра. Детина от удивления ослабил хватку и хлипкий медийщик стёк меж объятий на землю.
Распугивая скучавших утренних кошек, журналист вылетел из подворотни и выхватил из кармана телефон, чтобы позвонить в полицию и сообщить о некоторой вероятности утреннего секса по адресу такому-то. В панике обернувшись, Коля понял, что рано остановился, потому что из подворотни, придерживая одной рукой брюки, к нему уверенным галопом приближался обезумевший от вечеринки Ксении Анатольевны АУЕшник.
- Алло! – на бегу орал в трубку Коля. – Менты! В смысле, полиция! Варшавское шоссе, д. 5… Дом 7… Дом 9… Срочно приезжайте!
- Что случилось? – встревоженно спросила трубка. – Назовите точный адрес!
- Нападение! – взревел Коля, понимая, что с точным адресом на такой скорости будут проблемы.
Сквозь срываемые встречным ветром слёзы, он попробовал открыть Яндекс.Карты и построить маршрут до ближайшего ОВД, но пальцы на полном ходу не попадали по кнопкам.
- Коля! – услышал он вдруг откуда-то сверху.
Журналист с удивлением понял, что пробегает мимо офиса родного издания, а из окна, свесившись, ему машет знакомая шеф-редакторка.
- Юлиана Арсеньевна! – заорал на бегу Коля. – ПА-МА-ГИ-ТЯ!
- Беги вокруг здания, Коленька! – донеслось ему в спину, и прогрессивный журналист пустился с удвоенной энергией.
Измотаю его, думал Коля, сейчас мои вызовут наряд мусоров и эту скотину повяжут!
Нарезая пятый круг вокруг офиса он заметил краем глаза, что все окна распахнуты, а его коллеги торчат в окнах с мобильными телефонами.
- Менты! – взмолился молодой человек. – Менты… скоро?!
В ответ шеф-редакторка почему-то показала ему большой палец, мол, всё ОК, а коллеги вывесили из окон большой плакат «ЯМЫ Жмыренко». Предчувствуя неладное, Коля негнущимися пальцами открыл приложение своего издания и с ужасом прочёл: «АУЕ-гомосексуал гонится за журналистом федерального издания. ОНЛАЙН.» С десяток потоковых видеотрансляций со всех ракурсов выхватывали утренний колин забег, а на одном, стоявшем особняком видео, он был снят прямо со спины.
Обернувшись, Коля увидел, что АУЕшник всё ещё гонится за ним вприпрыжку, придерживая одной рукой спадающие брюки. Во второй он уверенно держал направленный на Колю мобильный телефон.
На страницу трансляции сыпались возмущённые комментарии о возвращении 37-го года. Кто-то возражал, что при Сталине такого, наоборот, не было. Все сходились в мысли, что кровавый режим довёл страну до ручки, но ничего нельзя поделать, потому что народ – быдло и думает только своим холодильником.
Спешащие на работу автомобилисты поддерживали Колю продолжительным бибиканьем. Меланхолично вздыхали листвой высаженные проклятым оленеводом деревья.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Вдруг чья-то волосатая лапа схватила Колю и рывком втащила в подворотню, грубо отвлекая от утреннего самолюбования. Журналиста бросило на стену и, подняв глаза, он увидел перед собой здорового детину со шрамом в пол-лица, тюремными наколками на руках-оглоблях, тщательно подведёнными глазами и размалёванными ярко-алой помадой губами.
«АУЕ-гомосексуал, - испуганно понял Коля. – Не успел впасть в спячку после свадьбы Ксении Собчак и жаждет продолжения банкета.»
Журналист нервно сглотнул, вспомнив леденящие душу кадры собчаковского вертепа, а детина, плямкнув губами, приобнял Колю и нежно втянул запах уложенной гелем журналистской шевелюры.
Молодой человек жалобно пискнул и зачем-то постарался представить, что бы сделал в подобной ситуации его кумир Юрий Дудь. Помогло. Коля поставленным голосом и глядя в подведённые глаза нападавшего спросил, сосал ли тот когда-либо у негра. Детина от удивления ослабил хватку и хлипкий медийщик стёк меж объятий на землю.
Распугивая скучавших утренних кошек, журналист вылетел из подворотни и выхватил из кармана телефон, чтобы позвонить в полицию и сообщить о некоторой вероятности утреннего секса по адресу такому-то. В панике обернувшись, Коля понял, что рано остановился, потому что из подворотни, придерживая одной рукой брюки, к нему уверенным галопом приближался обезумевший от вечеринки Ксении Анатольевны АУЕшник.
- Алло! – на бегу орал в трубку Коля. – Менты! В смысле, полиция! Варшавское шоссе, д. 5… Дом 7… Дом 9… Срочно приезжайте!
- Что случилось? – встревоженно спросила трубка. – Назовите точный адрес!
- Нападение! – взревел Коля, понимая, что с точным адресом на такой скорости будут проблемы.
Сквозь срываемые встречным ветром слёзы, он попробовал открыть Яндекс.Карты и построить маршрут до ближайшего ОВД, но пальцы на полном ходу не попадали по кнопкам.
- Коля! – услышал он вдруг откуда-то сверху.
Журналист с удивлением понял, что пробегает мимо офиса родного издания, а из окна, свесившись, ему машет знакомая шеф-редакторка.
- Юлиана Арсеньевна! – заорал на бегу Коля. – ПА-МА-ГИ-ТЯ!
- Беги вокруг здания, Коленька! – донеслось ему в спину, и прогрессивный журналист пустился с удвоенной энергией.
Измотаю его, думал Коля, сейчас мои вызовут наряд мусоров и эту скотину повяжут!
Нарезая пятый круг вокруг офиса он заметил краем глаза, что все окна распахнуты, а его коллеги торчат в окнах с мобильными телефонами.
- Менты! – взмолился молодой человек. – Менты… скоро?!
В ответ шеф-редакторка почему-то показала ему большой палец, мол, всё ОК, а коллеги вывесили из окон большой плакат «ЯМЫ Жмыренко». Предчувствуя неладное, Коля негнущимися пальцами открыл приложение своего издания и с ужасом прочёл: «АУЕ-гомосексуал гонится за журналистом федерального издания. ОНЛАЙН.» С десяток потоковых видеотрансляций со всех ракурсов выхватывали утренний колин забег, а на одном, стоявшем особняком видео, он был снят прямо со спины.
Обернувшись, Коля увидел, что АУЕшник всё ещё гонится за ним вприпрыжку, придерживая одной рукой спадающие брюки. Во второй он уверенно держал направленный на Колю мобильный телефон.
На страницу трансляции сыпались возмущённые комментарии о возвращении 37-го года. Кто-то возражал, что при Сталине такого, наоборот, не было. Все сходились в мысли, что кровавый режим довёл страну до ручки, но ничего нельзя поделать, потому что народ – быдло и думает только своим холодильником.
Спешащие на работу автомобилисты поддерживали Колю продолжительным бибиканьем. Меланхолично вздыхали листвой высаженные проклятым оленеводом деревья.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, вашему вниманию статистика по дорожно-транспортным происшествиям в России за последние три с половиной года. Напомните, пожалуйста, знакомым автомобилистам не садиться за руль пьяными, пристёгиваться и пользоваться поворотниками при перестроениях. Ещё есть шанс кардинально снизить число ДТП за 2019.
[Орда] – родная, злобная, твоя
[Орда] – родная, злобная, твоя
Страна Турция 32 года назад подала официальную заявку на вступление в ЕС.
В начале процесса стороны согласовали 5 из 33 пунктов, необходимых для вступления Турции в европейский блок (таможенный союз, внешние связи, промышленная политика, предпринимательство и некоторые бюджетные вопросы). 32 года спустя согласовано 9 из 33 пунктов.
На прошлой неделе в рамках кёльнской арт-выставки ‘banana sprayer’, поддержанной мэром города, художник Томас Баумгертель изобразил турецкого президента и банан.
Если и это ничего не скажет Эрдогану о европейских перспективах Анкары, то количество бананов на изображении необходимо увеличить минимум в два раза.
[Орда] – родная, злобная, твоя
В начале процесса стороны согласовали 5 из 33 пунктов, необходимых для вступления Турции в европейский блок (таможенный союз, внешние связи, промышленная политика, предпринимательство и некоторые бюджетные вопросы). 32 года спустя согласовано 9 из 33 пунктов.
На прошлой неделе в рамках кёльнской арт-выставки ‘banana sprayer’, поддержанной мэром города, художник Томас Баумгертель изобразил турецкого президента и банан.
Если и это ничего не скажет Эрдогану о европейских перспективах Анкары, то количество бананов на изображении необходимо увеличить минимум в два раза.
[Орда] – родная, злобная, твоя
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Специально для эко-защитников: как разбудить кролика пневмогудком (со звуком лучше).
[Орда] – родная, злобная, твоя
[Орда] – родная, злобная, твоя
На волнах Орды минутка безысходности «Каустический концерт и нотная деменция»
Всякий раз, когда мы ставим финальную точку в тексте, где в очередной раз сокрушаемся на тему показетельного невменоза очередного деятеля российской культурки, мы искренне верим – они исправятся. А если даже не поумнеют, то, по крайней мере, захлопнут свой рабочий орган и будут открывать его исключительно для зарабатывания денег и чтобы помещать внутрь немножко витаминов. И каждый раз эта самая культурка приходит вновь, бесцеремонно разрушая нашу только-только начавшую заживать веру в человеческий разум.
На днях группа певцов ротом во главе с одной изрядно подзатасканной рок-иконой вывалили в сеть слезоточивый ролик, где прекраснодушные барды и прочие глубинные менестрели требуют от кровавой власти немедленно убрать грязные лапы от башкирских шихан. Рок-икона в кадре, тряся обрюзгшей щетиной, как мантру повторяет про «хватить врать», а все прочие добавляют про «их ресурсы, это ты и я», «они хотят нашу Родину-мать взорвать и разорвать». Ну, и далее по тексту.
Очень кратко на тему.
Борьба за всё хорошее, светлое и травинки на склонах башкирских шихан - это здорово. Диссонанс возникает лишь у тех, кто смотрит видео и понимает, что для производства микрофона, в который сипит икона, нужен порошковый металл, угольные мембраны, графит, пластик. Для производства кабеля, который подключает микрофон, нужны медь, алюминий, резина, поливинилхлорид. Для производства гитары нужно первоклассное дерево, лак, цветной металл, звукосниматели и т.д. Всё это берётся из одного места – из земли, и производится даже не десятком - сотней предприятий - от титановых рудников до лакокрасочных комбинатов. Все они копают, везут, плавят, штампуют, мотают, легируют, осаждают и выщелачивают с одной целью – чтобы в современной студии певец ротом Юра Шиханчук мог записать своё нытьё, призывав зрителей перестать жить за счёт ископаемых ресурсов. То, что весь город Сибай останется без работы, певцу Юре безразлично.
Во-вторых, мы начинаем подозревать, что регулярные занятия музыкой гарантированно приводят некоторых к преждевременной деменции.
Потому как тема шихан давно закрыта, причём именно по результатам обращений жителей Башкирии и открытых слушаний. Радий Хабиров ещё год назад утвердил порядок сохранения шихан преткновения. Компания БСК до конца отработает гору Шахтау и в дальнейшем получит лицензию на отработку горы Куштау. Шиханам Торатау и Юрактау присвоен статус всемирного наследия ЮНЕСКО, территориям вокруг них будет присвоен статус заповедника, там будет сформирован геопарк, специально для сохранения геологического, биологического и прочего разнообразия.
Напоследок мы растолкали нашего специалиста и попросили его прокомментировать клип и информацию в нём. Если опустить мат, то получится следующее:
- соду добывают методом Сольве потому, что ничего новее и лучше не придумано
- Худолазское и другие карьеры заменить шиханы не могут, состав известняка в них другой
- рабочих технологий «сбора CO2 из выбросов заводов» не существует
- сода – это не только картонная пачка на кухне. Она применяется в стекловарении, производстве синтетических кислот и ЦБ-продукции, в глинозёмной и чёрной металлургии, в лёгкой, нефтяной, фармакологической и химической промышленности.
От себя добавим, что порой лучше бухать, чем пороть ахинею, трансформируясь из иконы в карикатуру.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Всякий раз, когда мы ставим финальную точку в тексте, где в очередной раз сокрушаемся на тему показетельного невменоза очередного деятеля российской культурки, мы искренне верим – они исправятся. А если даже не поумнеют, то, по крайней мере, захлопнут свой рабочий орган и будут открывать его исключительно для зарабатывания денег и чтобы помещать внутрь немножко витаминов. И каждый раз эта самая культурка приходит вновь, бесцеремонно разрушая нашу только-только начавшую заживать веру в человеческий разум.
На днях группа певцов ротом во главе с одной изрядно подзатасканной рок-иконой вывалили в сеть слезоточивый ролик, где прекраснодушные барды и прочие глубинные менестрели требуют от кровавой власти немедленно убрать грязные лапы от башкирских шихан. Рок-икона в кадре, тряся обрюзгшей щетиной, как мантру повторяет про «хватить врать», а все прочие добавляют про «их ресурсы, это ты и я», «они хотят нашу Родину-мать взорвать и разорвать». Ну, и далее по тексту.
Очень кратко на тему.
Борьба за всё хорошее, светлое и травинки на склонах башкирских шихан - это здорово. Диссонанс возникает лишь у тех, кто смотрит видео и понимает, что для производства микрофона, в который сипит икона, нужен порошковый металл, угольные мембраны, графит, пластик. Для производства кабеля, который подключает микрофон, нужны медь, алюминий, резина, поливинилхлорид. Для производства гитары нужно первоклассное дерево, лак, цветной металл, звукосниматели и т.д. Всё это берётся из одного места – из земли, и производится даже не десятком - сотней предприятий - от титановых рудников до лакокрасочных комбинатов. Все они копают, везут, плавят, штампуют, мотают, легируют, осаждают и выщелачивают с одной целью – чтобы в современной студии певец ротом Юра Шиханчук мог записать своё нытьё, призывав зрителей перестать жить за счёт ископаемых ресурсов. То, что весь город Сибай останется без работы, певцу Юре безразлично.
Во-вторых, мы начинаем подозревать, что регулярные занятия музыкой гарантированно приводят некоторых к преждевременной деменции.
Потому как тема шихан давно закрыта, причём именно по результатам обращений жителей Башкирии и открытых слушаний. Радий Хабиров ещё год назад утвердил порядок сохранения шихан преткновения. Компания БСК до конца отработает гору Шахтау и в дальнейшем получит лицензию на отработку горы Куштау. Шиханам Торатау и Юрактау присвоен статус всемирного наследия ЮНЕСКО, территориям вокруг них будет присвоен статус заповедника, там будет сформирован геопарк, специально для сохранения геологического, биологического и прочего разнообразия.
Напоследок мы растолкали нашего специалиста и попросили его прокомментировать клип и информацию в нём. Если опустить мат, то получится следующее:
- соду добывают методом Сольве потому, что ничего новее и лучше не придумано
- Худолазское и другие карьеры заменить шиханы не могут, состав известняка в них другой
- рабочих технологий «сбора CO2 из выбросов заводов» не существует
- сода – это не только картонная пачка на кухне. Она применяется в стекловарении, производстве синтетических кислот и ЦБ-продукции, в глинозёмной и чёрной металлургии, в лёгкой, нефтяной, фармакологической и химической промышленности.
От себя добавим, что порой лучше бухать, чем пороть ахинею, трансформируясь из иконы в карикатуру.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, некоторые подписчики интересовались, что в итоге стало с Колей Жмыренко из утреннего текста.
Спешим сообщить, что Коля был догнан, убит, изнасилован, расчленён и съеден ОНЛАЙН. Это сообразное наказание для любого журналиста, ради трафика запускающего прямые трансляции про умирающих людей.
Это то журналистское дно, пробить которое невозможно. Фауна этого дна крайне скудна, на нём можно встретить только коллектив газеты.ру.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Спешим сообщить, что Коля был догнан, убит, изнасилован, расчленён и съеден ОНЛАЙН. Это сообразное наказание для любого журналиста, ради трафика запускающего прямые трансляции про умирающих людей.
Это то журналистское дно, пробить которое невозможно. Фауна этого дна крайне скудна, на нём можно встретить только коллектив газеты.ру.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Если и есть чем Россия может гордиться без всяких оговорок и оглядок, то это её армия и флот. Вся история нашей страны – это бесконечная вереница войн и сражений, и на каждом этапе рождала земля наша стойких солдат, отважных офицеров и гениальных полководцев.
В этот день родился Михаил Илларионович Кутузов, граф и светлейший князь. В плеяде легендарных русских военачальников он с полным правом занимает почётное яркое место. Именно Кутузов, приняв русскую армию в тяжелейший момент государственной истории, не побоялся оставить врагу Москву, чтобы чуть позже сломать непобедимый военный гений Франции.
Фельдмаршал Кутузов – это Бородино, это Смоленск, это гром победы. Виват!
[Орда] - родная, злобная, твоя
В этот день родился Михаил Илларионович Кутузов, граф и светлейший князь. В плеяде легендарных русских военачальников он с полным правом занимает почётное яркое место. Именно Кутузов, приняв русскую армию в тяжелейший момент государственной истории, не побоялся оставить врагу Москву, чтобы чуть позже сломать непобедимый военный гений Франции.
Фельдмаршал Кутузов – это Бородино, это Смоленск, это гром победы. Виват!
[Орда] - родная, злобная, твоя
На волнах Орды психоаналитическая рубрика «Школьные годы культурные», просим всех достать дневники и ручки.
Если вы еще не в курсе, Минкультуры на своем сайте опубликовало методические рекомендации по реализации Всероссийского культурно-образовательного проекта "Культурный норматив школьника", о которых разговоры велись уже давно, но которые уже начнут с этого года воплощаться в натуре в 11 пилотных регионах.
Официальная цель масштабного проекта прозрачна и чиста как слеза Мединского: «дать ребенку альтернативное видение мира» и «дать направления максимального личностного культурного развития», чего так не хватает современной молодежи, испорченной слаймами и бездуховной Монеточкой.
В тщательно отфильтрованные и утвержденные на самом верху списки вошли тысячи отечественных и зарубежных произведений в области кинематографа, литературы, музыки, архитектуры, театра, изобразительного искусства и народной культуры, каждое из которых обладает абсолютной назидательной ценностью.
В частности, в разделе «Кинематограф» детям предлагается изучение кинофильма «Крестный отец», где главный герой хладнокровно дает указание убить своего родного брата, который пошел против семьи. Очевидно, что авторы списка хотели послать школьникам простой и понятный месседж, что в эпоху реализации нацпроекта «Демография» нельзя далеко отходить от основной ячейки общества, иначе можно закончить жизнь на дне моря с пулей в голове.
В разделе «Музыка» школьникам предлагают эмоционально и эстетически развиться на примере творчества группы «Nirvana» и ее лидера Курта Кобейна, известного своим жизнелюбием и позитивным отношением к человечеству. В частности, из всего творчества Нирваны была выбрана песня «Smells like teen spirit», где знатоки творчества группы выделяют темы отчаяния, одиночества, отверженности и бунта против бессмысленности жизни, а также линию секса и наркотиков, что по идее должно резонировать с внутренним миром российских школьников.
Прокачку детских музыкальных чакр предполагается продолжить песней Queen «Богемская рапсодия», где речь идет о том, что некто только что убил человека, приставив пистолет к его голове. Некоторая нервозность темы компенсируется тем, что далее по тексту убийца раскаивается и жалеет, что вообще родился на свет. Не стоит и говорить, насколько своевременна данная песня на фоне растущего уровня насилия в российских школах.
Музыкальное путешествие российского школьника по фракталу жизненных вероятностей заканчивается песней Элвиса Пресли «Тюремный рок», где ему показывается, что его ждет, если он не будет хорошо учиться и в итоге попадет за решетку: все зеки долбят косяки и в полуотключке играют на саксофонах - что в общем-то не так уж и плохо, и должно включать ночник в конце культурного туннеля.
Что тут хотелось бы.
Мы целиком и полностью поддерживаем стремление Мединского и Васильевой помочь нашим школьникам сделать культурно-эстетический апгрейд.
И мы горячо поддерживаем один из главных девизов «Культурного норматива» - «Фильмы для детей должны сниматься как для взрослых, только лучше».
Если наши фильмы для детей будут сниматься с большей фантазией и задором, чем фильмы для взрослых – у России однозначно будет шанс не вылезти, а пробкой вылететь из культурной и демографической ямы. Надо только успеть поймать.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Если вы еще не в курсе, Минкультуры на своем сайте опубликовало методические рекомендации по реализации Всероссийского культурно-образовательного проекта "Культурный норматив школьника", о которых разговоры велись уже давно, но которые уже начнут с этого года воплощаться в натуре в 11 пилотных регионах.
Официальная цель масштабного проекта прозрачна и чиста как слеза Мединского: «дать ребенку альтернативное видение мира» и «дать направления максимального личностного культурного развития», чего так не хватает современной молодежи, испорченной слаймами и бездуховной Монеточкой.
В тщательно отфильтрованные и утвержденные на самом верху списки вошли тысячи отечественных и зарубежных произведений в области кинематографа, литературы, музыки, архитектуры, театра, изобразительного искусства и народной культуры, каждое из которых обладает абсолютной назидательной ценностью.
В частности, в разделе «Кинематограф» детям предлагается изучение кинофильма «Крестный отец», где главный герой хладнокровно дает указание убить своего родного брата, который пошел против семьи. Очевидно, что авторы списка хотели послать школьникам простой и понятный месседж, что в эпоху реализации нацпроекта «Демография» нельзя далеко отходить от основной ячейки общества, иначе можно закончить жизнь на дне моря с пулей в голове.
В разделе «Музыка» школьникам предлагают эмоционально и эстетически развиться на примере творчества группы «Nirvana» и ее лидера Курта Кобейна, известного своим жизнелюбием и позитивным отношением к человечеству. В частности, из всего творчества Нирваны была выбрана песня «Smells like teen spirit», где знатоки творчества группы выделяют темы отчаяния, одиночества, отверженности и бунта против бессмысленности жизни, а также линию секса и наркотиков, что по идее должно резонировать с внутренним миром российских школьников.
Прокачку детских музыкальных чакр предполагается продолжить песней Queen «Богемская рапсодия», где речь идет о том, что некто только что убил человека, приставив пистолет к его голове. Некоторая нервозность темы компенсируется тем, что далее по тексту убийца раскаивается и жалеет, что вообще родился на свет. Не стоит и говорить, насколько своевременна данная песня на фоне растущего уровня насилия в российских школах.
Музыкальное путешествие российского школьника по фракталу жизненных вероятностей заканчивается песней Элвиса Пресли «Тюремный рок», где ему показывается, что его ждет, если он не будет хорошо учиться и в итоге попадет за решетку: все зеки долбят косяки и в полуотключке играют на саксофонах - что в общем-то не так уж и плохо, и должно включать ночник в конце культурного туннеля.
Что тут хотелось бы.
Мы целиком и полностью поддерживаем стремление Мединского и Васильевой помочь нашим школьникам сделать культурно-эстетический апгрейд.
И мы горячо поддерживаем один из главных девизов «Культурного норматива» - «Фильмы для детей должны сниматься как для взрослых, только лучше».
Если наши фильмы для детей будут сниматься с большей фантазией и задором, чем фильмы для взрослых – у России однозначно будет шанс не вылезти, а пробкой вылететь из культурной и демографической ямы. Надо только успеть поймать.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Сорок три года назад пловец Шаварш Владимирович Карапетян спас жизни двадцати человек, вытащив их из тонувшего в Ереванском водохранилище троллейбуса. На глубине 10 метров в холодной воде и при нулевой видимости, Шаварш выбил заднее стекло и, отталкиваясь от кузова, по одному поднимал пострадавших на поверхность. В результате молодого спортсмена с множественными порезами от стекла увезли в реанимацию. Проведя полтора месяца в больнице, Шаварш так и не смог оправиться от полученных травм, и был вынужден завершить карьеру. Карапетян – 17-кратный чемпион мира, обладатель 13 золотых медалей чемпионата Европы и 7 побед в чемпионате СССР в дисциплине подводное плавание. На его счету 11 мировых рекордов.
[Орда] - родная, злобная, твоя
[Орда] - родная, злобная, твоя
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вчера после приёма лекарств и перед отбоем мы тихо переговаривались:
- Кто не катался осенним вечером под растущей луной по парку на самокате под мелаксеном - тот не жил.
- Мелаксен - это слабительное?..
Но речь не об этом. Речь о «спасибо!» нашим читателям, которых уже 20,000. И о нашем скромном подарке самим себе. Если у вас такого подарка нет, даже не приходите на нашу вечеринку в ресторан Пушкинъ прямо сейчас.
Всех любим, все каналы читаем, всем привет от Врачихи.
[Орда] - родная, злобная, твоя
- Кто не катался осенним вечером под растущей луной по парку на самокате под мелаксеном - тот не жил.
- Мелаксен - это слабительное?..
Но речь не об этом. Речь о «спасибо!» нашим читателям, которых уже 20,000. И о нашем скромном подарке самим себе. Если у вас такого подарка нет, даже не приходите на нашу вечеринку в ресторан Пушкинъ прямо сейчас.
Всех любим, все каналы читаем, всем привет от Врачихи.
[Орда] - родная, злобная, твоя
«Я совершаю сделки очень просто. Мой стиль – прямота. Я всегда ставлю перед собой большие цели, а затем действую решительно. Налегаю и налегаю до тех пор, пока не получаю того, что хочу.»
Дональд Трамп вздохнул и захлопнул «Искусство сделки» - собственноручно написанный бестселлер, который он время от времени перечитывал, чтобы обдумать стратегию развития США на ближайшие пару часов.
Откинувшись в кресле, он с подозрением прищурился на портрет Джорджа Вашингтона, но тот, как всегда, смотрел куда-то вбок. Трампу порой казалось, что Джордж втихаря пытается прикрыть ладонью лицо. Понемногу. По миллиметру в день. Дональд заискивающе глянул на висевший рядом портрет Джефферсона, но третий президент Соединённых Штатов тоже делал вид, что не замечает дальнего преемника. Фыркнув, Дональд взял в руки бюстики Черчилля и Мартина Лютера Кинга младшего.
Подскочив английским премьером к борцу за права чернокожих, Трамп старательно изобразил британский акцент:
- А джолли гуд дэй ту ю, сая! Ду ю хэв сам крэк фор ми?
- Йоу нигга ворап! Ай гат сам крейзи шит фор ю ма мэн! – игриво ответил за Мартина Трамп, вспомнив манеру речи друга Канье.
Сделка была осуществлена стремительно и со всей возможной прямотой. 45-й президент вернул бюстики на свои места и ещё раз подозрительно оглядел кабинет.
- Всего год до выборов остался, - неожиданно и веско произнёс портрет Вашингтона.
Дональд внимательно посмотрел на отца-основателя, мнению которого всецело доверял. Именно портрет Вашингтона недавно подкинул ему идею купить Гренландию. Президент улыбнулся, вспомнив, как эксперты и политики всего мира обсуждали, хватит ли Америке денег, а сама Гренландия встала в обиженную позу. Никакого чувства юм…
- Ты заколебал уже отвлекаться, - отрывисто бросил ему первый президент. Выборы на носу, а у тебя на границе с Мексикой долгострой, фемки, мигранты – Обама, вон, до президентства доколядовал…
- Эй йоу ма мэн, чилл! – встрял бюстик Кинга. – Воджью сэй абаут ма бразза?
- Что этот ни**ер себе позволяет? – удивлённо перебил афро-американского правозащитника портрет Джефферсона и Трамп, опасливо оглянувшись, спрятал Мартина Лютера в ящик стола.
- Сахарок, мать твою, - донёсся из стола обиженный голос.
- Кругом предатели, все против тебя, - продолжил после паузы портрет Вашингтона.
- Ну, я Болтона уволил, - неуверенно возразил Трамп.
- Да и болт на болтуна Болтона, – отрезал голос. – Все советники по американской нацбезопасности одинаковы. Ты хоть запомнил, как нового зовут?
Трамп многозначительно прищурился и пару минут глядел в стену напротив.
- Я назначил лучшего человека на эту должность, – наконец нашёлся он. - У меня самые лучшие советники. Все остальные советники хуже. У нас много поляков, сам я по отцовской линии немец, из Бобенхайма…
- Чарли Каппермен, Дональд, - вздохнул первый президент США. – Твоего нового советника по нацбезопасности зовут Чарли Каппермен.
- Супермен, Спайдермен, Каппермен, - с ходу прикинул Трамп свою следующую предвыборную речь. – Я собрал суперкоманду. Мой предок из Бобенхайма собрал вещи и переехал в Кальштадт. Я собрал суперкоманду, чтобы выиграть президентские выборы. Мы уже сделали Америку великой, пора играть в гольф.
Портрет Томаса Джефферсона всхлипнул и, казалось, замироточил.
- Ну, ты чего? – забеспокоился Дональд. – Выиграем мы выборы, не расстраивайся так.
- Та замовкнi ти вже, - простонал Джефферсон.
Помолчали.
- Ну, мне на гольф ещё успеть, - нерешительно прервал тишину Трамп. – Я пойду?
- Иди, - глухо ответили портреты. – Сами придумаем, как тебе выборы выиграть.
Аккуратно затворив за собой дверь кабинета, 45-й президент прильнул к ней ухом.
- Это нормально?! – возмущался третий президент США. – В стране опиоидный кризис, а он в гольф играет?
- А выбор-то какой? – огрызался Вашингтон. – Либо он, либо женщина, либо мигрант. Fucking дожили. Эй, Черчилль! Погугли там «русские хакеры, имейл, связаться».
Дональд Трамп, просветлев, поскакал вниз по лестнице. Отцам-основателям он полностью доверял.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дональд Трамп вздохнул и захлопнул «Искусство сделки» - собственноручно написанный бестселлер, который он время от времени перечитывал, чтобы обдумать стратегию развития США на ближайшие пару часов.
Откинувшись в кресле, он с подозрением прищурился на портрет Джорджа Вашингтона, но тот, как всегда, смотрел куда-то вбок. Трампу порой казалось, что Джордж втихаря пытается прикрыть ладонью лицо. Понемногу. По миллиметру в день. Дональд заискивающе глянул на висевший рядом портрет Джефферсона, но третий президент Соединённых Штатов тоже делал вид, что не замечает дальнего преемника. Фыркнув, Дональд взял в руки бюстики Черчилля и Мартина Лютера Кинга младшего.
Подскочив английским премьером к борцу за права чернокожих, Трамп старательно изобразил британский акцент:
- А джолли гуд дэй ту ю, сая! Ду ю хэв сам крэк фор ми?
- Йоу нигга ворап! Ай гат сам крейзи шит фор ю ма мэн! – игриво ответил за Мартина Трамп, вспомнив манеру речи друга Канье.
Сделка была осуществлена стремительно и со всей возможной прямотой. 45-й президент вернул бюстики на свои места и ещё раз подозрительно оглядел кабинет.
- Всего год до выборов остался, - неожиданно и веско произнёс портрет Вашингтона.
Дональд внимательно посмотрел на отца-основателя, мнению которого всецело доверял. Именно портрет Вашингтона недавно подкинул ему идею купить Гренландию. Президент улыбнулся, вспомнив, как эксперты и политики всего мира обсуждали, хватит ли Америке денег, а сама Гренландия встала в обиженную позу. Никакого чувства юм…
- Ты заколебал уже отвлекаться, - отрывисто бросил ему первый президент. Выборы на носу, а у тебя на границе с Мексикой долгострой, фемки, мигранты – Обама, вон, до президентства доколядовал…
- Эй йоу ма мэн, чилл! – встрял бюстик Кинга. – Воджью сэй абаут ма бразза?
- Что этот ни**ер себе позволяет? – удивлённо перебил афро-американского правозащитника портрет Джефферсона и Трамп, опасливо оглянувшись, спрятал Мартина Лютера в ящик стола.
- Сахарок, мать твою, - донёсся из стола обиженный голос.
- Кругом предатели, все против тебя, - продолжил после паузы портрет Вашингтона.
- Ну, я Болтона уволил, - неуверенно возразил Трамп.
- Да и болт на болтуна Болтона, – отрезал голос. – Все советники по американской нацбезопасности одинаковы. Ты хоть запомнил, как нового зовут?
Трамп многозначительно прищурился и пару минут глядел в стену напротив.
- Я назначил лучшего человека на эту должность, – наконец нашёлся он. - У меня самые лучшие советники. Все остальные советники хуже. У нас много поляков, сам я по отцовской линии немец, из Бобенхайма…
- Чарли Каппермен, Дональд, - вздохнул первый президент США. – Твоего нового советника по нацбезопасности зовут Чарли Каппермен.
- Супермен, Спайдермен, Каппермен, - с ходу прикинул Трамп свою следующую предвыборную речь. – Я собрал суперкоманду. Мой предок из Бобенхайма собрал вещи и переехал в Кальштадт. Я собрал суперкоманду, чтобы выиграть президентские выборы. Мы уже сделали Америку великой, пора играть в гольф.
Портрет Томаса Джефферсона всхлипнул и, казалось, замироточил.
- Ну, ты чего? – забеспокоился Дональд. – Выиграем мы выборы, не расстраивайся так.
- Та замовкнi ти вже, - простонал Джефферсон.
Помолчали.
- Ну, мне на гольф ещё успеть, - нерешительно прервал тишину Трамп. – Я пойду?
- Иди, - глухо ответили портреты. – Сами придумаем, как тебе выборы выиграть.
Аккуратно затворив за собой дверь кабинета, 45-й президент прильнул к ней ухом.
- Это нормально?! – возмущался третий президент США. – В стране опиоидный кризис, а он в гольф играет?
- А выбор-то какой? – огрызался Вашингтон. – Либо он, либо женщина, либо мигрант. Fucking дожили. Эй, Черчилль! Погугли там «русские хакеры, имейл, связаться».
Дональд Трамп, просветлев, поскакал вниз по лестнице. Отцам-основателям он полностью доверял.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, имели мы (и вы) в виду телеграм-анилингус, настоящие друзья поздравили нас без подсказок.
Politsmotr - бородатый дядька в лесу с биноклем.
Савчук Online - тот самый тащмайор прямиком из ВКонтакта
Юлия Витязева - ❤️
Саваничи - золотая подкова телеграма
НеСоциальная сеть - 🤜🏻🤛🏻 (ничёсе ты пульнул!)
НеВротик - ❌👄
Всем бесплатный внеплановый обход от Врачихи!
[Орда] - родная, злобная, твоя
Politsmotr - бородатый дядька в лесу с биноклем.
Савчук Online - тот самый тащмайор прямиком из ВКонтакта
Юлия Витязева - ❤️
Саваничи - золотая подкова телеграма
НеСоциальная сеть - 🤜🏻🤛🏻 (ничёсе ты пульнул!)
НеВротик - ❌👄
Всем бесплатный внеплановый обход от Врачихи!
[Орда] - родная, злобная, твоя
На волнах Орды рубрика «Если робот приносит секс», пип, пип.
Вообще-то сегодня с утра мы хотели порадовать вас, дорогие друзья, идеологическим умняком. В Америке происходит ребрендинг слова «социализм» (ранее реально ругательного, а теперь для половины молодёжи вполне привлекательного, в особенности для негров и латиноамериканцев). На левацкий сленг переходит там интеллектуальный гламур, в почёте у него уже не только К. Маркс, но и В.И. Ленин. И мы хотели задаться дзенским вопросом: поскольку наш гламуриат передирает у американского всё любое - то как громко он сдетонирует, если с родины Apple пойдёт волна реабилитации И.В. Сталина.
Но увы. По ряду причин сегодня с утра, жмурясь от пронзительного рассвета и слушая, как со скрежетом валятся за окном на землю жёсткие осенние листья, мы понимаем, что не, сейчас не потянем.
Поэтому давайте лучше о новостях науки.
Во-первых:
учёные нашли, кажется, универсальную защиту от простуды. В том смысле, что простуды, возможно, больше вообще не будет. То есть будущие школьники при чтении классиков, натыкаясь на слово «простудился», будут лезть в справочник и уточнять, что это за глагол, и выдвигать смешные версии. Как современные дети сейчас тупят об слово «компостер», а мы в их возрасте тупили о слово «супонь», известное каждому школьнику в XIX веке. Средство успешно испытано на мышах и на клетках лёгких человека, но на целых людях пока учёные проверять его не готовы.
И это правильно: обычно именно с вакцины от насморка или простуды начинаются зомби-апокалипсисы. Так что каждый, кто не хочет носиться ближайшую вечность за Уиллом Смитом и его овчаркой с целью сожрать, должен дважды подумать, стоит ли торопиться с избавлением от больничных.
И во-вторых:
наконец-то поступило в продажу приложение на основе искусственного интеллекта, которое читает вашу переписку и выпаливает по употребляемым собеседником словам, их частоте и прочим параметрам, любит или не любит.
И вот это действительно занятно. Потому что если есть алгоритм, который умеет отличить динаму от человека, с которым что-то выгорит и замутится - то, конечно, появятся и алгоритмы-корректорши и алгоритмы-литредакторши. И каждый динамщик и динамщица смогут населить свои девайсы специальными ботами, которые будут трудолюбиво потеть, корректируя их переписку со всей френдзоной на уровне «дать надежду, но не обещать». И появятся новые алгоритмы, которые будут выпаливать, пользуется ли ваш романтический интерес алгоритмами для общения или разговаривает с вами вживую, и если бот используется, то в какой режим он выставлен, и так далее.
В результате понятие «общение» приобретёт, чего доброго, довольно неожиданный для нас с вами смысл: оно будет рассматриваться как комплекс автоматизированных мероприятий для поиска партнера и согласования параметров будущего единства душ.
А общаться без предварительного засыла друг другу ботов-переговорщиков однажды будет считаться столь же безответственным решением, как занятие незащищённым сексом на первом свидании.
С одной стороны - у роботов наконец-то появится своя личная жизнь. А с другой - мы не совсем что-то понимаем, кто к кому в этой ситуации окажется приложением. И главное: нет ли во всём этом толики той самой тоталитарной робо-антиутопии, о которой нам столько рассказывало кино.
Штука вся в том, что раньше считалось, будто антиутопии придут в результате каких-нибудь войн и переворотов. Но чем дальше мы погружаемся в будущее, тем выше шанс, что антиутопию на самом деле добровольно пригласят к себе "снежинки", радостно бегущие, как им кажется, от риска и ответственности.
А на самом деле от свободы.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Вообще-то сегодня с утра мы хотели порадовать вас, дорогие друзья, идеологическим умняком. В Америке происходит ребрендинг слова «социализм» (ранее реально ругательного, а теперь для половины молодёжи вполне привлекательного, в особенности для негров и латиноамериканцев). На левацкий сленг переходит там интеллектуальный гламур, в почёте у него уже не только К. Маркс, но и В.И. Ленин. И мы хотели задаться дзенским вопросом: поскольку наш гламуриат передирает у американского всё любое - то как громко он сдетонирует, если с родины Apple пойдёт волна реабилитации И.В. Сталина.
Но увы. По ряду причин сегодня с утра, жмурясь от пронзительного рассвета и слушая, как со скрежетом валятся за окном на землю жёсткие осенние листья, мы понимаем, что не, сейчас не потянем.
Поэтому давайте лучше о новостях науки.
Во-первых:
учёные нашли, кажется, универсальную защиту от простуды. В том смысле, что простуды, возможно, больше вообще не будет. То есть будущие школьники при чтении классиков, натыкаясь на слово «простудился», будут лезть в справочник и уточнять, что это за глагол, и выдвигать смешные версии. Как современные дети сейчас тупят об слово «компостер», а мы в их возрасте тупили о слово «супонь», известное каждому школьнику в XIX веке. Средство успешно испытано на мышах и на клетках лёгких человека, но на целых людях пока учёные проверять его не готовы.
И это правильно: обычно именно с вакцины от насморка или простуды начинаются зомби-апокалипсисы. Так что каждый, кто не хочет носиться ближайшую вечность за Уиллом Смитом и его овчаркой с целью сожрать, должен дважды подумать, стоит ли торопиться с избавлением от больничных.
И во-вторых:
наконец-то поступило в продажу приложение на основе искусственного интеллекта, которое читает вашу переписку и выпаливает по употребляемым собеседником словам, их частоте и прочим параметрам, любит или не любит.
И вот это действительно занятно. Потому что если есть алгоритм, который умеет отличить динаму от человека, с которым что-то выгорит и замутится - то, конечно, появятся и алгоритмы-корректорши и алгоритмы-литредакторши. И каждый динамщик и динамщица смогут населить свои девайсы специальными ботами, которые будут трудолюбиво потеть, корректируя их переписку со всей френдзоной на уровне «дать надежду, но не обещать». И появятся новые алгоритмы, которые будут выпаливать, пользуется ли ваш романтический интерес алгоритмами для общения или разговаривает с вами вживую, и если бот используется, то в какой режим он выставлен, и так далее.
В результате понятие «общение» приобретёт, чего доброго, довольно неожиданный для нас с вами смысл: оно будет рассматриваться как комплекс автоматизированных мероприятий для поиска партнера и согласования параметров будущего единства душ.
А общаться без предварительного засыла друг другу ботов-переговорщиков однажды будет считаться столь же безответственным решением, как занятие незащищённым сексом на первом свидании.
С одной стороны - у роботов наконец-то появится своя личная жизнь. А с другой - мы не совсем что-то понимаем, кто к кому в этой ситуации окажется приложением. И главное: нет ли во всём этом толики той самой тоталитарной робо-антиутопии, о которой нам столько рассказывало кино.
Штука вся в том, что раньше считалось, будто антиутопии придут в результате каких-нибудь войн и переворотов. Но чем дальше мы погружаемся в будущее, тем выше шанс, что антиутопию на самом деле добровольно пригласят к себе "снежинки", радостно бегущие, как им кажется, от риска и ответственности.
А на самом деле от свободы.
[Орда] - родная, злобная, твоя