Сегодня моя лучшая подруга в другой стране вышла замуж. Я очень за нее рада, но мне немного грустно. Грустно, что я не успела познакомиться с ее теперь уже супругом, но он вроде чудесный и очень добрый. Грустно, что меня не было рядом, что я не могла пореветь от радости, что не могла развлекать гостей своей неуместной болтовней, что не наряжалась и не суетилась, как это обычно бывает. Я знаю, что она тоже это все не так немного представляла, но так решили и сейчас так, наверное, лучше.
Я знаю, что она это прочитает. (Ты круто выглядела в этой леопардовой юбке!)
Я верю, что у вас впереди прекрасное совместное будущее полное приключений и любви. А достать своей болтовней я вас еще успею. Сквозь города и страны, но скоро увидимся.

Коротко о том, почему у меня ничего не получается:
Записала в задачи "сделать план плана".

Хотя не так давно слушала подкаст Вржещ про творческий процесс планирования дел. Автор предлагал уходить от "человека, живущего в столбик" (то есть того, кто ведет всевозможные списки дел - частично я) с помощью рисования своих задач. Например, ты рисуешь карту необитаемых островов и подписываешь каждый конкретной задачей. И в течении дня ты эти острова осваиваешь. И вот в конце дня ты владелец целого архипелага, если все шло хорошо. Или, например, ты рисуешь Змей Горыныча с головами равными твоим делам и с каждой задачей побеждаешь одну голову. Или например, у тебя галактика с разными звездами или планетами и ты в течении дня летаешь от одной планеты к другой. Звучит, конечно, креативно и здорово. Но. Уверена, что вы тоже здесь видите множество "почему этот метод мне не подходит")
Для меня это сразу до свидания вообще. Иначе первым пунктом задач на день было бы придумать и нарисовать план на день.

В понедельник на семейном ужине неожиданно для себя узнала, что «клуб» у погреба, куда ходил мой дедушка назывался не так, как я его всю жизнь называла!

Эриклуб.

В тёплое время года, когда мы были маленькими, деда частенько играл в домино во дворе, хотя иногда это были и карты. Мужики собирались с разных домов и могли по пол дня играть.
Я понятия не имею, как и кто организовал этот клуб, так сложилось.

Физически это был стол и две лавки, а располагался он около входа в погреб.
Могу предположить, что не все знают, что в городах Росатома (а я из такого города) во дворах многоэтажек строили погреба. Типа подземного паркинга, только погреба. А сверху детская площадка. Идёшь с работы, зашёл за соленьями и картошкой по пути и сразу в подъезд. В принципе популярно и востребовано было в своё время, да и сейчас тоже работает.

Так вот, эриклуб было видно из окна. Кто-то мог прийти с самого утра и сидеть один, а потом народ подтягивался. Деда первый никогда не приходил. Но лавки разумеется имеют ограниченную посадку, поэтому в эриклубе всегда играли навылет и часто на деньги.
Бывало лавку занимали алкаши, игроки их просто сдвигали на край и играли на половину стола.

Бабушка рассказывала, что один мужик жену проиграл. Конечно, это все в шутку повернули, но вот эти истории, как мужики проигрывают жён в деревнях и в городах тоже есть.

Эриклуб существовал долго. Но со временем, конечно, все это кануло в Лету. Сейчас на этом месте, по-моему, только два колышка от стола остались.

Но оказалось, он всю жизнь назывался El Club, это просто мы когда-то на вопрос «А где деда?» услышали «вэриклубе» так и запомнили, и никто нас никогда не поправлял.

А в домино мы [внуки], разумеется, играть умеем :)

Только что на французском узнала, что Жардин (который кофе Jardin) на самом деле может быть только Жарданом. Зачем производитель сам некорректно делает транслитерацию на русский непонятно. Полезла посмотреть и оказалось, что вопрос лингвистов давно мучает и, кажется, все ещё открыт.

Jardin - французское слово «сад». По-испански это будет Хардин, а в английском такого слова нет.
Хочу верить, что какой-то смысл был вложен и есть какая-то легенда, а не просто буквально по буквам перевели и не парились.

Акела промахнулся!

UPD по Жардину: это португальский!

Незнание чего-либо штука такая, что можно вот так нарассуждать всякого. Не хочу показаться уж совсем душнилой, но раз уж начала, то поделюсь ещё таким фактом.
Бренд принадлежит Швейцарской компании Jardin Caffe Solution. В Швейцарии 4 официальных языка: немецкий, французский, итальянский и ретороманский.

Просто сказала)

По истории одних абьюзивных отношений (не моих разумеется) напоминаю себе один совет, которому следую, к сожалению, по-настроению, а не всегда, как хотелось бы.
Не всегда нужно искать причину.

А почему так все произошло? А, может, я не права и причина во мне? А вдруг надо было сделать не так? Я думала так, а теперь передумала, ищу причину. И все в таком духе.

Искать причину - способ убежать от чувств. Когда мы ищем причину, мы ищем повод для надежды. Не хотим встречаться с реальностью. Не хотим принимать своё бессилие перед лицом чужого решения.
Какой смысл искать причину в себе? А если они в тебе, то это что-то говорит о тебе?
Ничто не несёт в себе бóльшей разрушающей силы, чем эмоции, вызванные тем, чем мы не управляем. Поэтому мы хотим вернуть себе силу через разные действия. И иногда это через поиск причин.

Вчера весь день что-то слушала. Под вечер загрузила себя эмоциональными штуками. Не в плане, что я расчувствовалась, а в плане слушала про чувствительность к эмоциям и состояниям.
Не простая история такая, это как с Щедровицким, вроде русскими словами говорят, но ты как будто на 100 лет отстаёшь и за мыслью не поспеваешь от слова совсем. Хотя тут, конечно, попроще (или нет).

Много интересного, но меня вот что привлекло. Ребята много говорят про взаимодействия между друг другом и практики многие именно парные, потому что через другого человека ты сможешь лучше понять себя. И его заодно. Согласна.

Как понять, чем моя злость отличается от твоей? Ей можно задать цвет и направление, например.
И поговорить. И в рамках диалога не так важно что мы скажем, как важен сам процесс, в котором мы получаем больше эмпатии, некоторую соединенность, можем получить опыт проживания чувствования другого человека. То есть мы поймём разницу буквально на уровне ощущений.
И оказывается у этого есть термин в английском. Felt sense. Чувствовать чувство.
Это расплывчатое, неосознанное ощущение на уровне тела, прожитое, прочувствованное ощущение.
Для примера, ещё: мы постоянно это испытываем, например, чувство несправедливости, недоверие или понимание, что кому-то нравимся.

Короче смысл в том, чтобы отслеживание этого ощущения помогло выстроить цепочку и дать знание и о вас, и о вашем собеседнике, такой опыт понимания.

Если вы прочитали это все примерно как «какая-то не разборная хрень про чувствовать чувства чувств другого», то это окей:)

Подкаст называется Эмоциональная гранулярность, но я не рекомендую слушать с ходу. Если захочется, то сначала лучше с авторами ознакомиться и чем они вообще занимаются.

Пока искала кое-что в блокноте, заметила некоторую тенденцию. Пять лет назад создала страничку «Давление», через год появилась «Голова» (про головные боли), ещё через год «Врачи - Сухаревская». Ваши ставки, друзья?))

"The Personal Brand Is Dead". Любопытную статью прочитала. Не задумывалась, но как будто это и вправду ощущается. В своем окружении замечаю, что люди просто исчезают из публичного пространства (хотя это очень поверхностное суждение).

Автор рассуждает о том, что молодое поколение не хочет, чтобы за ними наблюдали. Отсюда очень популярны какие-то платформы, где не нужно раскрывтаь свое имя (приводятся примеры мне неведомых мессенджеров: Discored, Chill Pill, Yik Yak). "Ты здесь не для того, чтобы представлять свою личность; ты здесь только для того, чтобы расслабиться". Понятное дело это про не русскоязычную аудиторию.
Но и известные социальные сети меняются. Сейчас вроде как возвращается эра анонимности, где естественно быть непонятным и загадочным и нет никакого последовательного устойчивого личного бренда.
"Было круто иметь популярный Инстаграм, когда тебе 21, а сейчас круто быть таинственным".

Поколение Z устало от культуры презентаций. Той культуры, где все, что ты делаешь должно отражать твою личность. Зумеры не хотят и не видят смысла развивиать свой личный бренд в отличае от вечно самопрезентующихся бумеров. (Я если что считаюсь миллениалом).

Еще автор говорит, что ценность интернета в отношении подлинности уходит. В Инстаграме на хорошо известные лица, которые носят свои мена, приходятся тысячи очень популярных левых аккаунтов. Или, например, в журналистике все больше источников просят оставаться анонимными.

Мне сложно это хоть как-то оценить. Иногда действительно кажется, что все затихли, а в другой раз вижу, как презентуют себя со всех сторон еще как.

Вывод в статье такой, что вся эта анонимность - это нежелание сказать то, что ты действительно имеешь в виду. Это будущее, в котором все круты, очень круты, но их невозможно определить.

Не знаю, спорно.

Субботние наблюдения.

Утро. В кафе. За соседним столиком сидит молодой человек, принёс симпатичный букет, наверняка ждёт девушку. Приходит девушка, выглядит уставшей, садится напротив парня. Что-то заказывают. Через минут 5 она сообщает ему, что беременна. Никакой реакции. Приносят еду, он встаёт и молча садится рядом с ней, двигает свою тарелку и начинает есть.
Букет продолжал лежать на столе без вазы.
Никогда не узнаю чем закончилась эта история, но надеюсь что шок пройдёт, он ее обнимет и скажет, что они со всем справятся и все у них будет хорошо.

После шести. В поликлинике. Подхожу к кабинету врача, сидит пара, выясняю, что им в соседнюю дверь. Больше в коридоре никого. Парень худющий, девушка обладает разными формами. Волосы у обоих длинные и не второй свежести: у парня в хвост, у девушки в косу. Пахнет. Ребята разговаривают про какие-то пятирублевые монеты и девушка неожиданно замечает дырку (видимо) на штанах:
- Вот смотри, что я ношу!
- И? Я тут при чем?
- Я могла бы быть в других, а не в этих!
- …(парень молча на неё смотрит и уводит взгляд)
Я зашла в кабинет.

Вечер. В метро. Стою у двери, мне через одну. Почти в последний момент забегает пара. Сначала замечаю девушку. Длинные рыжие волосы, светлое и очень красивое лицо в веснушках. Чёрное платье и поверх белая рубашка. Не могу оторваться и пялюсь. Потом одумываюсь и перевожу взгляд на парня. Высокий, загорелый, с неделю небритый, блондин. Одет тоже симпатично. Берет девушку за руку и чуть прижимаете к себе. Стоят такие гармоничные, красивые и светятся оба изнутри. Вышли на следующей.

Часто мы становимся свидетелями сцен, которые нас совершенно не касаются и зачастую от этого неловко как-то. Но помимо того, что наблюдать за другими людьми весьма интересно, то как мы смотрим и что подмечаем о нас тоже кое-что говорит.

Весь июль у меня было постоянное фоновое состояние замученности. По моим ощущениям я постоянно ною то об одном, то о другом, а мне это так надоело, честно говоря.
Я растеряна, что не хватает силы воли взять и сделать, что хочу, не уговаривать себя, столько задач, столько планов или скорее желаний, а я еле-еле душа в теле.
Все нормально, просто перманентная какая-то грусть от жизни, где постоянно надо что-то преодолевать или из-за чего-то переживать.
Может это от отсутствия определенности, картины будущего. С одной стороны есть мечты и цели, а с другой - абсолютное непонимание, как к этому двигаться. Непременно нужна опора, причём какая-то железобетонная, чтоб один раз оттолкнуться и плыть себе спокойно долго и комфортно. Если этой железобетонности нет, то страшно. И мне иногда очень хочется, чтобы кто-то говорил, как поступать и что делать. И это не про перекладывание отвественности. Это про чувство заботы и нужности. Иногда я грущу, что у меня нет партнёра, с которым можно разделить всякий происходящий трэш. Вместе принимать решения. Поныть по очереди.
Благо это временно. Я знаю, что если я могу давать другим опереться на меня и вывожу, то нужно просто напомнить себе, что всегда есть потайной кармашек, где припрятаны силы и для себя.

Поняла, что ночевала в августе дома всего 11 ночей, а сегодня прилетела в Томск и ещё неделю не буду. Наверное поэтому я и люблю проводить время дома, у себя в комнате, потому что не так уж много времени, кажется, доводится там быть.

Хотела тогда написать вдогонку про родительский дом, но что-то не сложилось. А мысль сохранилась. Излагаю.

Я не так давно перечитала Карамазовых и вот понравилось, как Алёша детям говорил:

«Знайте же, что ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенное, вынесенное ещё из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, светлое воспоминание, сохранённое с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение».

Поняла на этом моменте, что часто сама реально вот только так и спасаюсь. Бывает все ужасно по всем жизненным фронтам и конца и края этому ужасу нет. Но научилась себя чуть притормаживать, да, сегодня ужас-ужасный, но было-то вон как классно, столько классных воспоминаний накоплено, и немного легче, и дальше что-то делать как будто можно. Ведь если получилось ранее пережить, то и ещё получится.

Вывод какой: ностальгировать полезно. Но я топлю всегда за новое, надо стремится создавать новые приятные воспоминания. Без этого двигаться по жизни невозможно. Вот, как Достоевский и говорит, они просто могут оказаться однажды во спасение.

Вчера перед сном смотрела сторис четырёхнедельный давности со свадьбы Симона Жакмюса (креативный директор и основатель бренда Jacquemus). Очень красиво. Они поженились где-то на юге Франции, в родном городе Симона. Горожане так мило высовывались со своих окон и балкончиков, улыбались, поздравляли и радовались по сути за незнакомого человека. Вообще была такая очень символичная свадьба. Сама церемония проходила то ли церковь, то ли замок какой, где на стене на камне написано Liberté. Égalité. Fraternité. (Свобода. Равенство. Братство). Хотя я предполагаю, что этот девиз во Франции встречается повсеместно, но все равно выглядело символично.
Но главное это банкетный стол! Представьте, аллея из больших деревьев вдоль дороги, дальше по бокам поля и потрясающий закат. Вот на этой дороге, которая ведёт к дому матери жениха кстати, они и развернули длинный-длинный стол с белоснежными скатертями.
Красивая свадьба, которая как-то получилась и роскошной, и камерной одновременно.
В общем, любовь все победит. Очень в это верю.

29 октября 1978 года первый выпускной курс Табакова сыграет спектакль «…И с весной я вернусь к тебе…» И сыграют они его буквально в подвале жилого дома. С этой постановки начнётся история Московского театра под руководством Олега Табакова.

Вчера театр запустил просветительский проект, приуроченный к этой дате - «ТОТ самый подвал», где рассказывают о становлении театра и жизни в его стенах. Я была.
Конечно, это никакой не новый формат, популяризировать или я бы даже сказала рекламировать спектакли нужно. Это была беседа с двумя поколениями: с одной из первых выпускниц и с молодыми нынешними актерами, плюс были фрагменты видеоинтервью с другими выпускниками, того самого первого выпуска. Почти все, кто стоял у истоков «табакерки» по сей день с ней связаны. Хотя, может быть не все, я не знаю просто.

Я обожаю вообще слушать жизненные истории, о том, как по-разному у всех складываются судьбы, как люди оставляют след в истории, но особое удовольствие слушать это из первых уст.

Молодое поколение рассказывали о том, как они проходили вступительные, говорили о бытовых вещах, об устройстве общаги и какие там установлены правила по сей день, которые когда-то установил Олег Павлович.

Из интересного, один выпускник школы, рассказывал, как готовился к одной из дипломных работ - пьесе «Эти свободные бабочки». И тут вот это чувство: «оо я знаю о чем это». В Северске я была на этой постановке в единственном в городе молодежном театре с названием «Наш мир», кажется, три раза точно. Если доведётся где-то посмотреть - сходите, ее очень часто ставят. Это хорошая колкая история о любви, наивности и отношениях.

О самом Олеге Павловиче Табакове говорили не много, больше про работу. Но мне запомнилось два момента. Нынешний худрук театра Сатиры, тоже выпускник того самого первого «подвала», Сергей Газаров сказал: «он строил работу так, что это были инструкции, но не как работать, а как быть человеком».
А второй момент, что спустя почти 45 лет актёры того первого спектакля до сих пор помнят, как Табаков заставлял наизусть учить цитаты Корчагина (это герой повести Островского, по которой написана пьеса "... С весной я вернусь к тебе"):
«Самое дорогое у человека - это жизнь. Она даётся ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Наглядно понимаю, что мозг улавливает и берет в фокус только то, что хочет. Хотя, там читали ещё отрывки из пьесы, и была такая красивая цитата про голубые глаза! Быстро я найти не смогла, а долго искать не хочу, но и ладно.

Вдруг вам могло показаться, что я несколько меланхолично-романтичная последнее время, уверяю вас, это заблуждение. Я сейчас в гладиаторском режиме - успеть все за пару дней до отпуска. Мало сплю, много ем. Ведь как это бывает, как ты отпуск не просчитывай, а критичные дела, завязанные на мне, непременно сдвинутся аккурат за неделю до, то есть переделать нужно буквально дофига. Но как вы могли заметить по предыдущему посту, события я себе напихиваю старательно, так сказать, нотками лирики разбавляю боевые будни. Послезавтра ещё пойду смотреть «Баядерку» в Большой! Подумаешь, опять лягу в три. Чувствую в себе какую-то несвойственную дерзость. И мысль о том, что в выходные уже буду исследовать другой мир усиливает веру в наличие у меня суперсилы, которая помогает все вывозить.

Я тут подумала, что это первый год за долгое время, который я встречаю совершенно спокойно. Удивительно и неожиданно. Обычно, то грусть или тревога перед днем рождения, то куча суеты перед Новым годом, перелеты или горящее доделывание задач.
А сейчас ничего. Понятия не имею, куда все делось.
У многих друзей этот год изменил жизнь. Про себя так сказать не могу. Да, все мы еще раз посмотрели на свои ценности, скорректировали фокус, но если это не учитывать и подумать на бытовом, то я не сделала ничего особенного за целый год. Я достигатор по жизни, мне всегда чего-то мало. А тут никаких результатов. И как будто бы меня это не триггерит.
Правда, в этом году больше обычного рассуждала про отношения между людьми, про то, как много вокруг все-таки мракобесия, про стиль и как это связано с ощущением и позиционированием человека, про красоту тела и здоровье. Много о формах проявления любви, лжи, жалости и лени. А еще об эмоциях, людской слабости и силе характеров.
И вот сегодня такую аналогию привели, мне очень понравилось, что 2022 год он как заставки в Гарри Поттере - сначала была светлая, а потом все мрачнее, туманнее и серее. Но как сказал Дамблдор: «Счастье можно найти даже в самые темные времена». Так и есть.

«Не произнесенная речь на свадебном обеде одной подруги», Literarische Welt, Клаус Манн.
Ситуация с любовью в 1930 году:

«Эти свадьбы распространяются среди нас как эпидемия. Брак - это наша патетическая попытка преодолеть одиночество, хотя мы знаем, что оно окончательно. Все эти браки не связаны ни с деньгами, ни с сексом. Я должен признать, что это браки по любви. Любовь - это попытка человека преодолеть свое непреодолимое одиночество. Твоя попытка тоже серьезна и прекрасна - у меня нет поздравлений лучше этих.
Не имею права пророчить, что эта попытка окажется удачной. На твоей следующей свадьбе я вряд ли найду слова лучше этих - даже если это будет наша свадьба».

Зарисовка называется: утро после 14 февраля😁
Откровенно говоря, у Клауса Манна я ничего не читала, да и у его отца Томаса Манна тоже и вряд ли буду. Но как-то складывается, что мне периодически про его личность попадается информация. Не суть. Жил он довольно грустно. Он был гомосексуалистом, хотя был помолвлен с актрисой, в брак с которой так и не вступил. На ее свадьбу он обиженно не пришел, но поздравление в газетку-то написал. Оно собственно выше.

Вообще открываю для себя биографии разных известных (часто миру, но не мне людей) и с удивлением обнаруживаю, как бурно народ жил. Понятное дело куролесили во все времена, но с какой все это было страстью, драмами, обязательно душевными терзаниями и выборами. Я на себя, конечно, примеряю всякие эти бурные романы и понимаю, что мы с ними друг другу не подходим. Я человек волнующийся, но сдержанный.
Но если вокруг посмотреть, то не сильно ситуация поменялась. Друзья, знакомые, знакомые знакомых и бурно влюбляются, и разводятся, а потом снова сходятся, и между собой в компаниях партнерами меняются, живут вместе мур мур, а потом раз и с другими вообще свадьбы играют, и изменяют друг другу направо и налево, а потом молят о прощении и клянутся в любви вечной бесконечной, короче, вы поняли, а может, даже себя или своих друзей узнали. И как-то перестаешь уже удивляться всему этому, а наоборот с интересом готов послушать, как в итоге жизнь у человека складывается. Интересно еще на основании чего все эти решения обычно принимаются, не всегда от банального «я так чувствую», о нет, тут часто включаются поэты серебряного века с непримиримыми жизненными обстоятельствами, которое накладывает время. От того и выходит, времена меняются, а любовные людские переживания нет.