У меня нет самолетной романтики. Уже много лет я отношусь к перелетам просто, как к одному из способов передвижения. У меня нет этих волнующих чувств перед полетом, мне не хочется фотографировать из окон аэропорта припаркованные самолеты с придыханием «ах, очередное путешествие» или мыслями «впереди что-то новое». Даже если это действительно путешествие. Причём, конечно, у меня есть волнения и ожидания от путешествий, от планирования приключений, сборы, все это всегда волнующе, но было бы круто миновать стадии ожидания в аэропортах, пересадки и полет. Мне не нужно место у окна, чтобы любоваться видами, хотя они действительно бывают очень впечатляющими и романтичными. Бывает ведь, когда самолёт отрывается от полосы, летит какие-то секунды над серым городом, а потом преодолевает мягонький слой облаков и тебя озаряет этот мягкий красивый свет солнца, который отражается розоватыми цветами на рыхлых облаках, горизонт размыт и переходит в светлое голубое небо. Признаю, такие картины безмятежны. В остальном, полёт - это спать или читать.
Я летаю не часто. Может, если бы процесс был отлажен от и до, как в фильме с Джорджем Клуни «Мне бы а небо», я бы замечала какие-то преимущества перелетов, но увы. При этом не скажу, что это бремя и страдания, как я уже сказала, просто надо из пункта А переместиться в пункт Б.

Конечно, так было не всегда. И времена, когда вся эта самолетная тема казалась мне романтичной, глаза горели, а ожидания или мысли о предстоящем полёте вызывали волнение, были.

Прошедшую неделю я планировала провести в турне по просторам Иркутской области, но обстоятельства, к сожалению, сложились иначе. Я больше двадцати лет не была в тех краях. Добираться из Томска до Куйтуна непросто, хотя раньше было чуть больше вариантов, мне кажется. Тем не менее, в ту далекую поездку двадцать лет назад мы добирались, что называется на перекладных. Кто с Сибири, тот прекрасно понимает, что это вариации с прицепными вагонами из Тайги, пересадками в крупном городе и потом ещё в глубь области на чем придётся.
И вот мы садимся в поезд, а папа не садится! Как же так?! Мы же должны ехать все вместе! Я точно не помню плакала я или нет, но волновалась точно. И помню, что родители тогда успокоили, что папа едет и там встретимся. Это никак не укладывалось у меня в голове, как такое возможно. А потом помню уже картину: огни аэропорта в Братске, ночь, самолеты, эти гигантские летающие махины, которые доставили моего папу. Вот эти огоньки прям отложились в моих детских воспоминаниях. В то время, наверное, это и казалось чудесным, романтичным, даже завораживающим. Сейчас я очень редко испытываю какие-то подобные чувства, глядя на самолеты из больших окон аэропортов и мне очень жаль. Ведь это классные эмоции - волнующее ожидание перед полетом и чувство чего-то непременно нового и лучшего там впереди.

Перелеты по Сибири в те края по-прежнему дорогие и сложные в стыковках. Но надеюсь, что наша несостоявшаяся поездка ещё сложится. А пока я вернулась в столицу.

Вчера посмотрела интервью Вдудя с Монеточкой.
Думаю, посмотрю, может, пойму, что она так на слуху. Не помогло. Ничего не поняла.
У меня было какое-то поверхностное представление о современных артистах из серии «что-то такое слышала» и может одну-две песни могу узнать. Это я про монеточек, гречек (кроме ее имени ничего вообще не знаю, ни одной песни), хлебушек, грибочки, моргенштернов и подобных современных звёзд. Кстати, если вы мне скажите, что появилась группа майонезик - не удивлюсь! Но знаю, что не появилась :)
Короче, что меня эта монеточка зацепила то. Сначала мне в новостях стало мелькать, что-то про ее альбом, потом в разных каналах мини-рецензии про этот самый альбом, потом отзывы на интервью с Юрой. Думаю, ну ладно, надо посмотреть.
Когда я ложилась спать (я смотрела вчера перед сном), я прям пожалела себя, что потратила эти 1,5 часа.
Я не знаю, чем может привлекать эта девочка. Я первый раз видела ее, но никакого положительного впечатления не получила. Такое смешанное чувство, что меня где-то обманывают и заливают какой-то бред, от которого я тупею.
Я слушала и думала, если так выглядят кумиры тех, кому сейчас чуть меньше лет, чем мне, то, что не так с людьми? Был, конечно, ответ, что все так и это новый мир. Это мир, где смешно и весело то, что вообще не должно быть смешно и весело, где размышляют о высоком, духовном, хихикая, где да короче я даже не знаю, как это описать.
Я понимаю, что я занудствую и мне это просто не нравится. Меня не отпускает мысль, что так сейчас выглядит современный артист, вот он - пример поведения, пример нового высокого творчества. Мне это странно.
Ок, стихи действительно ничего (я прочитала один и один был в интервью), но подача, не знаю. Меня прям в смятение это в водит, потому что я не знаю, как к этому относиться. Правильный ответ: никак.
В принципе, я такое, как не слушала, так и не буду. Но меня будто расстраивает, что людям такое нравится.
Короче, если вам нравится монеточка напишите мне плиз почему, интересно.
Может показаться странным, что я вообще пишу про артиста, до которого мне нет дела.
Просто в очередной раз задумалась о выборах, которые я делаю: я не слушаю моенеточку, меня окружают друзья, которые тоже такое не слушают и не интересуются, и я мысленно глажу себя по голове от этого, что Слава Богу мое окружение других ценностей, более мне близких, чем считать песню «я съел деда» классной. Считаю достаточным для моего кругозора и того, что я просто знаю, что есть вот такие артисты.

А ещё, оказывается, что монеточка это «ламповый тян» и ещё «няш-мяш». Что, простите?

И еще, последнее. Когда я смотрела интервью, мне вспомнился прочитанный отзыв на ее альбом (ничего не слушала). Там говорилось: «монеточка не пытается нам что-то сказать. Она просто неинтересно любуется собой. Она очень много о себе думает». Вот да, наверное.

На прошлой неделе в инстаграме увидела вопросы, на которые отвечать себе честно и развёрнуто желания особо никогда не было. А тут с перегрузом событий и рабочих провалов по дедлайнам, от которых я и так болела совестью, решила подытожить немного.

Основной вопрос, который привлёк мое внимание, звучал так: Что бы вы делали, если бы знали, что наверняка потерпите неудачу?
Мгновенно накидала на свою «доску» дежурные «принять, смириться, все равно сделать и пережить этот опыт, отпустить, не растраиваться и ехать дальше» и вроде, как ок. Но оказалось не ок, я реально потратила время вечером перед сном, думая о своих неудачах, причём всяких разных, что из этого вынесла и как их пережила. Автор вопроса тоже потратила на это время и сделала ещё один вброс, предложив определить, что есть неудача в контексте, например, таких категорий:
1. Здоровье близких
2. Отношения
3. Профессиональное обучение
4. Дети
5. Карьера
И о, ужас, я вообще полная неудачница получаюсь! Даже при поверхностном приближении по каждому пункту у меня сплошные неудачи.
Мне нужно заботиться о здоровье близких, у меня нет сейчас любовных отношений и прошлый опыт удачным не назвать, я сто лет ничему новому не училась, детей нет, карьера стагнирует. Такое себе. Ещё и послевкусие стремное остаётся, когда себе это озвучишь. Конечно, можно каждый пункт и с удачной стороны представить.
Но вопрос действительно хорош.
Мы все неизбежно терпим неудачи, где-то по-крупному, где-то по-лайту. Классно ещё и то в вопросе, что на него есть правильный ответ, даже два.
Первое, если мы точно знаем, что потерпим неудачу, то исчезает страх ошибиться, но остаётся желание попробовать. Очень частый пример, мы идём в отношения, хотя зачастую знаем, что они не сложатся по многим причинам, но мы все равно идём, потому что это про опыт.
Любая неудача помогает понять что-то. Не факт, что ты 100500 раз так же ещё не налажаешь, но хотя бы это будет уже отфиксировано. То, что люди по сто раз на одни грабли наступают это уже совсем про другое и вопрос там другой надо задавать, а из неудачи можно вынести конкретный понятный опыт, как хотелось бы сделать, но не сделалось.
А второе, что важен процесс, а не результат. Лично для меня это не всегда так, часто мне важен исключительно результат. Но если ответ перефразировать, то он очень «на подумать»: вы точно потерпите неудачу, так от чего же вы так тащитесь, что готовы это делать и без результата? М?

Вернёмся. Если углубиться, то у меня реально один сплошной неудачный опыт, это очень расстраивает. А ещё грустнее становится, когда анализируешь все это, накручиваешь, одно за другое зацепляешь, осознаёшь, как много всего упустил и вообще все тлен. Но, к счастью, это все, конечно, не тлен, я это понимаю.
Большинство действий и решений, которые я отношу к неудачам, это просто опыт и действительно, к сожалению, упущенные возможности.

Вот был пункт про профессиональное обучение или карьеру и мне знаете какой пример вспомнился, что я ссыкло и кучу контактов, возможно, в своей жизни упустила. Вот были у меня чудесные студенческие годы, бывала я на мероприятиях разных, с людьми разными. Например, доводились даже парой фраз перекидываться с нынешним главой Walmart Дугласом МакМилланом (тогда он в другой должности был). И я прям помню, вот он, подходи, задавай вопросы, спрашивай советы, бери контакты, заявляй о себе, как это делают ребята вокруг, но нет. Ничего я этого не делал, просто, ну, стремно как-то. Мне и сейчас очень часто стремно бывает, как-то неудобно и тысячи причин почему нет. А вот мало ли, подойди я тогда с конкретным запросом, может, карьера бы сложилась иначе! И таких примеров и случаев очень много у меня. Глобально, если рассуждать, да, это неудачи. Приближая же, все можно оправдать и объяснить. Но cmon)

Я по-прежнему в очень редких случаях рискну что-то сделать именно из-за неуверенности и страха понести неудачу и как итог разочароваться. Но этот вопрос про неудачи немного отрезвил что ли, напомнил, заставил вспомнить, что на самом деле побед, наверное, столько же сколько и неудач.

Нужно продолжать давать себе шансы, как бы оно там не вышло.

Короче, продолжаю делать выводы из всех ситуаций и не очень сильно расстраиваться, если такой себе итог получался.
Если сейчас не очень, значит, подумала, поднажала, взяла себя в руки и сделала все, как надо.

Сегодня я зачем-то брала выходной на работе.

Помогла подруге, съездила в Подмосковье и вернулась обратно, съездила на тренировку и не потренировалась, бесполезно походила по району.

Я выделила зачем-то целый день, чтобы в нем ничего не произошло.

Сегодня год со смерти папы. Наверное, я надеялась, что пореву вдоволь. Кого я пыталась обмануть?

Сегодня такой же обычный день, как и все предыдущие. Очередной день, в котором нет родного и любимого человека.

Последнее время у меня четыре танцевальные тренировки в неделю. Вписалась сразу в несколько мест. Но вот только я не учла, что мое тело вообще не готово столько тренироваться. Боже, вчера я еле шевелилась после воскресенья, а скоро уже снова воскресенье и почти три часа занятий. У меня куча синяков, отваливающаяся спина, страдания и боль, но слава Богу мозолей хоть нет. Сделать бум, цык, та та, вууух, очень непросто. (Это я решила поныть быстренько пока еду со своей отваливающейся спиной с занятий, если что).
Но это такой кайф выключать голову на пару часов в день.
И в эти пару часов есть кривенькая я, которая себе не нравится в зеркале. Я ужасно злюсь и расстраиваюсь, когда у меня не получается танцевать. Точнее наоборот: сначала расстраиваюсь, а потом злюсь на себя, что мне не нравится.
Танец красив, когда ты расслабился, но мышцы в диком напряжении и на автомате делают движения и вся работа заключается именно кайфануть.
Так вот я так могу очень редко. Меня бомбит, что я не могу запомнить и исполнить хорошо. Мышцы такие слабые. (Знаю-знаю, все можно накачать, но как бы).
Это может казаться «ничего» со стороны, но я танцую для себя, поэтому единственный критерий, чтобы я сама себе нравилась. Иногда так получается, но редко.
Я стараюсь не расстраиваться, но какой там, когда ты делаешь, делаешь, а результат еле-еле ощутим. Но честно, я ж никуда не тороплюсь, я осваиваю новый для себя стиль, учусь показывать себя, а главное выключить голову на пару часов в день и танцевать, как можется.

Когда у меня получится так, что мне нравится, я покажу)

Сегодня я познакомилась с новым человеком. Ему 4 дня.
Сейчас я даже не могу вспомнить у меня сердцебиение учащалось или наоборот замедлялось рядом с ним. Такое магическое остолбенение.
Восхищаюсь, что у меня такие свободные от предрассудков друзья, которые поделились своей радостью. Это удивительно и волнительно находиться рядом с этим маленьким человеком и осознавать, что у него впереди целая жизнь.

Мне сегодня 30.

Вчера вечером подруга спросила какая у меня любимая фотография себя этого года. А я не смогла прикинуть, мне кажется, что у меня вау-фото особо нет, да оно мне и не надо. Вот только в инстаграм нечего выложить красивого, но и ладно, зато тут написать могу.

Многие под Новый год подводят итоги, я тоже на день рождения стараюсь резюмировать с чем мне удалось справиться, как я себя чувствую и чего мне бы хотелось от себя дальше. У меня довольно много желаний, которые я стремлюсь исполнять. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и радость, и любовь, и боль, и разочарования. Я не со всем умею справляться или переживать, как бы мне этого хотелось.  

Этот год принес не меньше боли и эмоциональных качелей, чем предыдущий. Я сильно разочаровывалась и злилась. Но как было сказано в фильме «Великая красота»: «Все мы на грани отчаяния и единственное, что мы можем, это встречаться, смотреть друг другу в глаза и немного шутить».

Мне всегда очень страшно отпускать то, к чему привык. Очень сложно не пытаться возвращать и бороться за то, куда ты инвестировал свое время и силы.

Я очень хочу быть по-настоящему хорошим человеком. Но пока не могу.
Я хочу научиться отпускать людей, чтобы мне при этом не было больно, а наоборот, приходило облегчение.
Я хочу, чтобы все разочарования в людях я уже прошла, и когда вдруг снова разочаруюсь, то буду знать, что делать.

Я хочу быть достойна многих моих друзей, потому что считаю дружбу прекрасным даром судьбы. Стараюсь много вкладывать себя в людей, которые меня окружают.
Я хороший друг и плохой одновременно. Я могу быть рядом и поддержать, когда обошлись бы и без меня, а могу не быть там, где на меня рассчитывали.
Я хочу быть таким человеком, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Во мне много любви, но, к сожалению, пока что много злости и жесткости. Я желаю себе развивать любовь, гибкость и хрупкость.

Я хочу стать лучшей версией себя.

Я наконец-то решила сменить название.
Мне нравилось предыдущее, но вот это "Оранжевая заставка моего…" - сам додумай чего - слишком длинное. Конечно, хрен редьки не слаще. Возможно, я еще потом сменю название, а потом еще. По большому счету нет ведь никакой разницы, как я тут свои писания озаглавливаю.

Весь этот канал - мой личный эксперимент. Учусь пользоваться инструментом, рассказывать о себе современным способом (хотя все еще не точно уверена, что о себе надо рассказывать, но уже больше склоняюсь к тому заключению, что все же надо), тренируюсь в написании текстов и выражении своих мыслей.

У вас, кто читает это, знает меня, очевидно есть сформированное представление о том, какой я человек. Кто-то знает очень хорошо и читает забавы ради или из искреннего интереса, а может, из вежливости. В любом случае, как я и сказала, это мой эксперимент показать себя. И в этом смысле название важно, как и то, что пишу разумеется.

В заголовок всегда вкладывается суть или предмет повествования. Я могла не париться и написать "Авторский канал Ирины Дорофеевой". Что-то называть своим именем почти всегда беспроигрышное решение, но классные заголовки могут куда более емко передать суть.

"Оранжевая заставка", как и новое название, мне кажется, отражают ту часть характера, которую хочется проявлять только с друзьями, а не на работе или с малознакомыми людьми. Такие замечания, которые добавляют качеств в образ, который вы формируете о человеке. Возможно, я подмечаю и придаю значение совершенно неважным вещам, но слушайте, неужели вы не сделаете внутреннюю заметку о человеке, у кого на экране телефона все в оранжевом цвете? Или, например, не сделаете экспресс-вывод, если увидите на заставке телефона везде фото детей? Я не говорю о том верный или ошибочный будет этот вывод, я говорю о том, что велика вероятность, что вы его сделаете. Мы складываем мнение о человеке и как к нему относиться, из поступков, которые он совершает, из того, что и как говорит, но детали важны.
Так и с названием, да и в целом, с каналом. Некие детали обо мне.

Короче гигантская прелюдия к маленькому финалу выходит.

В принципе из названия все понятно, Diplo - мужчина моей мечты. Вообще я много кого обожаю, sexy hot мужчин полно, но этот one love. Это тот случай, когда сам себе придумал и все прекрасно. Какое-то время назад я увидела его фото, он мне очень понравился внешне, посмотрела, почитала, идеализировала и влюбилась. Так и живу.
Diplo - музыкант. Википедия почему-то называет этого гениального великолепного красивого мужчину просто диджеем и продюсером, но я то знаю! Вы, кстати, наверняка тоже слышали его музыку, просто не знали, что это он. Я тоже не все слушаю, он нравится мне, как артист, но больше, конечно, как он выглядит и шутит.

Когда он приезжал на Чемпионат мира по футболу в 2018 году, после матча открытия он выложил видео с трибуны Лужников, где он стоит среди болельщиков, в перерыве включают гимн ЧМ Live It Up, он радостный, пританцовывая, сообщает окружающим: "О, это моя песня! Это моя песня!" Люди разумеется смотрели на него, как на идиота. А ведь это действительно его песня, он ее написал. Обожаю, когда вот так. Ну, вы поняли:)

Diplo уже скорее нарицательный образ. Подруги шутят, что есть только один мужчина, которому я не изменю. Хотя как знать, вдруг вкусы поменяются. Хотя за n-нное количество лет не поменялись, и как я уже сказала, мне нравится куча красавчиков из сериалов, фильмов и среди музыкантов, но этот всегда в топе. Я понимаю, что вкус весьма специфичный, но то и хорошо, что он не нравится моим подругам, а то не знаю, как бы конкурировала. Кстати, именно его фото на заставке этого канала.

Еще, я понимаю, что можно придраться к грамматике названия. "Та, что..", правильнее будет "Та, кто.." или "Та, которая..", но давайте сошлюсь на авторское желание, потому что акцент именно на слова обожаю и Diplo. "Обожаю", кстати тоже не случайно, обожаю слово обожаю.
Все, занавес на сегодня.

Короткое рассуждение на заданную тему

Когда после университета я попала на работу в "околовластную организацию", назову ее так, имея в виду, что мы работали, как исполнители над проектами региональной власти, меня поначалу пристыживали за то, что я не знала по фамилиям тех, кто чем заведует в регионе. Мол порядочный гражданин должен знать кто отвечает за рыболовное хозяйство, а кто за молочное, надо интересоваться политикой.

У нас была прекрасный учитель истории в школе, она любила порассуждать над теми или иными историческими событиями, почему так или иначе случалось. Мне иногда казалось, что она даже мыслила, как одна из сторон, то есть как будто рассказывала о событии от первого лица, мол: "Вот передо мной такие текущие условия, как я могла бы поступить в таком положении". Чудесная женщина, очень принципиальная. Она разумеется просто говорила о случившихся исторических фактах без подтекста. Интересно. Я даже хотела сдавать ЕГЭ по истории, а может даже и сдавала, не помню. Бывает интересно почитать политическое. Очень люблю слушать, когда мне интересно рассказывают.

Свой же "государственный" опыт считаю весьма печальным. Я гордо проработала 4 года, верила в каждый проект, который реализовывали или лоббировали. Но я не выдержала ни давления, ни правил игры, если литературно и более красиво сказать. И как вам известно, я не работаю ни в каких подобных структурах более. Причиной уходы я обычна называю "ценностно-идеологически не сошлись", что, конечно, не совсем правда, потому что мои убеждения тогда по многим вопросам колебались, как колосья на ветру, чего нельзя было сказать о моих коллегах. И ушла я просто по совести, несомненно забрав с собой этот колоссальный опыт. И сейчас понимаю, что, когда ты находишься внутри системы, которая тебя перемалывает, ты деформируешься, ты раздуваешь свои зачастую ничего незначащие проекты до размеров эго, ты свято веришь, что работаешь на благо, не то чтобы своего города, на благо мира и человечества!

При хорошем исходе событий это проходит. Я совершено спокойно допускаю, что человек может быть "вне политики" и это нормально. Ведь быть вне политики это не значит не участвовать в выборах, не знать повестку, не ходить на митинги, не иметь мнения, не знать пофамильно "своих" депутатов. Можно быть вне политики и при этом понимать за счет каких механизмов эта самая "политика" работает, быть в курсе событий, иметь мнение и продолжать делать свою работу, и, возможно, именно от знания, как все устроено, можно захотеть быть максимально далеко от этого.

Никак не закончу это рассуждение, просто считаю, что жить надо стараться по совести.

The Pretty Reckless

Сегодня у моей любимой группы вышел новый альбом.

Вообще очень символично. Я переехала в Москву 11 февраля, потому что 13 числа они давали концерт. Если бы не тот концерт, я бы наверняка отложила переезд на весну. Я понимаю, что не с такой музыкой скорее всего ассоциируюсь у людей (reckless они гранж и рок). Но мне просто нравится такое. Мне нравится звучание, песни, настроение, исполнение, то как они выглядят, настоящая свобода и заточение одновременно.

Я 4 года в Москве, а кажется, что намного дольше.

In rock and roll heaven, couldn't get more high
Gotta take what you've been given and just fly

Прошлое 8 марта я провела чудесный день в Петербурге. Сегодня я весь день вяло занимаюсь домашними делами и тоже хорошо. Все эти поздравления-шутки про готовку и стирку всегда меня обходят стороной, это за гранью моего понимания, что молодые парни вообще способны так шутить. Просто поздравить с праздником и всем приятно, так мне кажется должно быть.
Хотя в моем окружении есть ещё парни, которые считают, что их жены или девушки что-то им должны, грустно, конечно, но благо это не мои парни.
Не собираюсь вообще за отношения затирать тут сегодня, лежу книжку читаю и вот на телефон отвлеклась.
Никакой борьбы с несправедливостью этого мира сегодня, только кофеек со сладеньким:)

Некоммерческое партнёрство

Мало кто знает, но я три года была директором Некоммерческого партнерства. Мне был 21 год, когда я вступила в должность. Да, звучит немного пафосно, но ничего подобного. Я нигде не указываю этот факт: ни в резюме, ни в трудовой запись не делала (а надо было бы).

Сегодня 6 лет, как я получила документ о ликвидации НП.
НП было создано в 2005 году неизвестными мне людьми и по стечению обстоятельств перешло ко мне в мае 2012 года. Будучи студентом 3 курса, я согласилась - получу опыт, why not.

"Не переживай, это просто формальность, раз в год надо будет подавать отчетность несложную", - говорили они.
Но, как это бывает, работает себе партнерство ничего не происходит, но именно в твою смену все, что не произошло за предыдущие 7 лет случается.
Я всегда буду благодарна людям, которые помогали мне и делом, и советом в те времена.

По факту были постоянные отчетности в ПФР, ФСС, МинЮст, налоговую, вечные походы в банк (потому что никакого вам "просто зайдите в приложение", нет, только прописью в чековой книжке заполнять и ножками ходить в банк). Ох, времена. Конечно, я старалась во всем разобраться, но только последний год, наверное, сдавала отчетности без корректировок.

Мой проверяющий в ФСС, видимо настолько безнадежной меня считал, что однажды просто сказал, чтобы я просто пришла и мы вместе заполним, чем я буду 100 раз приносить ему исправленные декларации. Такой дурой себя чувствовала, хотя по факту один раз мне понятно показал и пошла вода горячая, вообще с ФСС проблем не было.

Сейчас, да и тогда, мне казалось, что это выглядит, как студент играющий в директора. Все бы оно так, если бы не реальная ответственность по закону. И чем больше я знала, тем четче понимала, что надо от этой конторы как-то избавляться. Как говорится, жизнь не заставила себя ждать и явилась в виде налоговой проверки.
У меня где-то есть несколько фотографий, где среди стопок бумаг мы с ребятами подготавливали документы к проверке - ребята менялись, гора бумаг - нет.
А где-то у сестры есть фото, где я, обложенная архивными документами, сижу в пижаме цвета "зеленый леопард" и на коленках проставляю печати. Забавно.

Был еще интересный случай, когда я устраивалась в Почту России. Стандартная процедура проверки безопасности. Но моя подзатянулась. Сообщают, что мне нужно прийти на личную беседу, так как у безопасности есть вопросы, касаемо моей "прошлой деятельности". Ну все, думаю, раскопали все мои переписки, суды и проверки, надо срочно искать юриста, придумывать, как выкручиваться. Подготовилась, как могла, отрепетировала, что можно говорить, что не стоит. Прихожу. Заводят меня в кабинет без окон, одна входная дверь, стол, стул. Стол придвинут к стене, на столе высоченная гора бумаг, на них икона. Картина впечатляет, все как в кино. Сажусь. Начинаем беседу. Сотрудник достает из своей секретной папочки лист бумаги, кладет передо мной ознакомиться. Я смотрю на лист и мысленно выдыхаю, что это меня вообще не касается и никакой отсылки к моему уже давно закрытому НП нет. Поотвечала на вопросы разные и домой пошла. Такая история.

Сейчас все эти дела с партнерством далеко позади, вспоминаю с улыбкой, хотя тогда стресс был дай Боже временами. По итогу сестра помогла избавиться от партнерства за несколько месяцев суда.
Опыт, за которым пошла, получила сполна. И тогда же поняла, что многое могу, конечно, но не все хочу.

Сейчас в инстаграме написала про фразу из произведения Флориана Иллиеса "1913. Лето целого века". Привожу полный отрывок ниже.

Пражанин Франц Верфель, при содействии доверенного лица Кафки Макса Брода, получает место редактора в расцветающем издательстве Курта Вольфа в Лейпциге – авангардная роль которого в 1913 году была связана с тем, что средний возраст сотрудников издательства составлял около двадцати трех лет. Верфелю удалось протолкнуть в это издательство Карла Крауса – в амплуа писателя, и летом 1913 года он напечатал прекрасный анонс: «Все еще необходимо указывать на то, что в лице Карла Крауса живет среди нас один из величайших европейских мастеров. Ныне же потрясающее сочинение сего выдающегося сатирика, „Китайская стена“, будет выпущено монументальным изданием, украшенным рисунками Кокошки. Пробил час, когда вся новая молодежь, все умники и праведники погрузятся в апокалиптическую мощь этой риторической фуги, дабы грядущим поколениям не было стыдно за нынешнее». Чудесные слова. Вместе с тем они показывают, с какой одержимостью и тотальностью двадцатитрехлетний Верфель преклонялся перед тридцатисемилетним Карлом Краусом. При встрече он мог часами ловить каждое его слово, его письма полны благоговения и преданности. В июне на опрос журнала «Бреннер» о Карле Краусе он послал Людвигу фон Фикеру такую фразу: «Я люблю этого человека со всей мучительностью». Карл Краус ответил на эту любовь признанием: он регулярно печатал стихи Верфеля в «Факеле» и писал восторженные рецензии.

Вообще слог в произведении не самый простой на мой взгляд, но если проникнуться, то на одном дыхании можно прочитать. Очень волнующе красиво написано о романах художников и писателей в романе!
Ох, какой больной любовью Оскар Кокошка был влюблен в некую Альму Малер.
Я потом прочитала еще, что в его жизни было две великие любви, от первой он сходил с ума, как раз с Альмой, а со второй был счастлив. Интересно очень.

Так вот Альма была еще та штучка. Она сбежала под предлогом болезни, когда Кокошка объявил об их помолвке. Он закидывал ее письмами, а она поставила условие, что вернется, только когда будет готов шедевр. (Картина в итоге была закончена через год только, называется "Невеста ветра (Буря)"). Вот как описано в книге:
Она пишет, что он стал «тряпкой» и – «оеврейчился», это тоже. Кокошка в гневе срывается во Франценсбад: когда он приезжает в гостиницу, Альмы там нет. И над постелью не висит его портрет, как он ей наказывал. Когда она возвращается с прогулки, в номере поднимается ураган. Кокошка ругается на Альму, барабанит кулаками по постели и уносится ближайшим поездом назад, в Вену. Дата свадьбы проходит. И когда запах пота Кокошки еще не успел выветриться из ее номера, Альма, безупречный тактик, пишет в Берлин. Она хотела бы знать, какими шансами она еще располагает у Вальтера Гропиуса, серьезного и строгого бывшего любовника, который в разочаровании капитулировал, увидев на выставке Сецессиона двойной портрет Альмы и Кокошки. И вот ему Альма пишет 26 июля: «Возможно, я выйду замуж: за близкого нам Оскара Кокошку, но с тобой я останусь связана навеки. Напиши мне, жив ли ты и стоит ли того эта жизнь».

"Жив ли ты и стоит ли того эта жизнь" так написать бывшему любовнику, ну, какая женщина, я не могу!

Ладно, ещё два примера, но не из книги, а из поста, в котором подглядела переписки и развезла вот это вот все, потому что как все-таки волнительно писали!

Вот Маяковский писал Лиле Брик:
"…Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я. Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

"Твой весь. Я." Красиво же.

Или вот Книппер писала Чехову:
"…Я ничего не знаю. Ты пишешь так неопределенно - приеду после. Что это значит? Все время здесь тепло, хорошо, ты бы отлично жил здесь, писал бы, мы могли бы любить друг друга, быть близкими. Нам было бы легче перенести тогда разлуку в несколько месяцев. Я не вынесу этой зимы, если не увижу тебя. Ведь у тебя любящее, нежное сердце, зачем ты его делаешь черствым?
Я, может, пишу глупости, не знаю. Но у меня гвоздем сидит мысль, что мы должны увидеться. Ты должен приехать. Мне ужасна мысль, что ты сидишь один и думаешь, думаешь…"

"Гвоздем сидит мысль". Я бы в жизни так не сформулировала.
Чехов ей отвечал совсем в другой манере надо сказать.

Еще письма Наполеона и Жозефины красивые.
Да вообще много красивого есть, такое все личное, но вот начнешь и не остановиться. Не люблю я вот так наткнуться, а потом столько времени провести, читая детали. Хотя кого я обманываю.
Это такая непривычная романтика ведь.

Быстрая заметка после обеда.

Осилила за неделю выпуск вДудя с Павловым-Андреевичем.
На удаленке мое время для просмотра чего-либо - это 20 минут во время обеда, поэтому интервью смотрятся неделями. Сериальчики я смотрю в другое отведённое время разумеется)

Максимально не мой персонаж. Понятия не имела кто это, максимально не моя история про перфомансы. Вообще не близко, но для кругозора посмотреть можно.
Как вдруг называется фамилия Петрушевская. Оказывается, она мама гостя.

Дело в том, что с творчеством Людмилы Петрушевской я познакомилась в 9 или 10 классе и там же знакомство закончилось. Моя вторая учительница русского языка и литературы была очень впечатлена рассказами данной писательницы и особенно рекомендовала ее рассказ «Чёрное пальто».
Нельзя же взять и не почитать то, что рекомендовала учительница. А был этот рекомендасьон в параллель к «Грозе» Островского. Уверена, все читали, о чем произведение знают.

Аннотация к «Чёрному пальто»:
Девушка оказывается зимой на краю дороги в незнакомом месте, одетая в чужое чёрное пальто, в карманах связка ключей и десять спичек.

Очень короткий рассказ. Мрачный, стопорящий, такой, знаете, вот я пишу и немного жмурюсь. Он довольно просто написан на сложную тему. И, как я не до конца понимаю, почему в школьной программе читают сложные произведения, так и тогда не поняла, зачем учительница рекомендовала рассказ о самоубийстве и значимости детей в жизни матери школьникам.

Для полноты картины я тогда прочитала ещё несколько рассказов из сборника и они были совсем другого настроения, легче, понятнее. Больше я никогда не возвращалась к Петрушевской. И спустя столько лет неожиданное упоминание, забавно.

Хочу написать про качели тут.

У нас во дворе всегда была своя атмосфера. Был деревянный городок и мы любили играть в кис-брысь-мяу. Народ собирался разный, но все друг друга более менее знали. Ещё были качели. Типовые одноместные такие, на жесткой сцепке, две рядом. И я не знаю откуда это пошло, но стало очень круто, если ты мог крутить солнышко. Если кто-то собирался крутить, то все шли смотреть, переживать, восхищаться.

Мне кажется, что все знают или догадываются, что значит «крутить солнышко», но просто на всякий случай объясню.
Крутить солнышко - это совершить полный оборот вокруг поперечной штанги, сидя на качели. То есть ты крепко держишься за жёсткие ручки, а два человека тебя раскачивают. Опасное занятие, если неправильно сесть и неправильно держаться, то можно вылететь на бешеном ходу. Сейчас, кстати, у таких качелей ставят стоперы, чтобы полный оборот сделать было невозможно.

Были, конечно, свои чемпионы в этом деле. Это было круто, потому что это про смелость и сумасшествие. Некоторые делали по 10-15 полных оборотов подряд, а потом их не слабо так шатало на земле. Ещё бы! Это, знаете, про испытать то чувство, после которого ты уже немного другой.
Городка давно нет, а качель сохранилась только одна. И представляете, не могу вспомнить было ли у меня хоть одно солнышко! Но, кажется, нет.
Я точно предпринимала попытки и помню те ощущения, когда ты почти на вертикали уже, вот-вот думаешь будешь двигаться вперёд, но нет, возвращает назад. Страшно капец!
Вот почему я была такая трусиха и не крутанула тогда.
Всегда любила новые ощущений, но глаза боятся - руки делают, это не про меня. Про меня - это глаза боятся и поэтому руки сначала подумают, потом делают.

В этот приезд домой так получилось, что я два раза ждала на этих качелях, поэтому такие воспоминания нарисовались.

И раз уж я тут так расписала, то метафорично скажу, думаю, я уже давно побила все рекорды двора и даже не заметила, хотя внутренне чувствую, что время моего «солнышка» ещё только впереди.

Когда в 2017 году вышел сериал «Рассказ служанки», он создал ажиотаж. Сейчас заканчивается четвертый сезон и, честно говоря, мне уже не кажется это чем-то нереальным. Для меня до сих пор события описанные в сериале кажутся дичью, но уже не нереальной. Ты вроде смотришь фантастический сериал, а с другой стороны видишь сходство с реальностью.

Мне вообще кажется, что в мире происходит столько мракобесия, а я зачастую где-то в другом мире.

В моем мире люди классные, а в каком-то другом женщина даже человеком не считается.

В моем мире народ толерантный, а в другом мире вообще мрак, как нет.
Я читаю один канал и автор на прошлой неделе решил поддержать Тануки и поставил радужную аватарку. Я зашла в комментарии и кровь из глаз. Люди озлобленные просто так.

В моем мире люди строят отношения по взаимному согласию, а каком-то другом мире девушки набросились шеймить какого-то комика за высказывания, когда его жене с этим ок.

Разумеется, что неприемлемо для меня, то может быть нормой для других, я это понимаю.

Но я согласна с тем, что Богомолов писал в своем манифесте, что если раньше люди были жестоки от страха, то сейчас жестокость, кажется, идет от сердца.

Хорошо, что мы еще все же можем выбирать какими людьми нам быть.

В какой-то момент мой бывший коллега решил сделать своей миссией, чтобы я полюбила баскетбол. Никогда не была фанатом этой игры, в целом прикольно, но без энтузиазма. Как только этот факт был обнародован, действия начали применяться незамедлительно.

Мне кажется, что не было дня, чтобы мы хоть как-то да не говорили про баскетбол. В сезон все обсуждалось, ну как обсуждалось, рассказывалось и пояснялось скорее про игры, исходы, броски и прочее. Иногда мне казалось, что у меня негласная домашняя работа посмотреть вечером матч, чтобы не облажаться в обсуждении на следующий день. Я лажала всегда, если что.

У нас на стене даже висел плачущий Леброн на случай, когда особо хотелось пострадать. Смотришь и уже как будто меньше страдать хочется. "Леброн плачет" - это отдельный мем в мире баскетбола. Вообще у нас в кабинете были и разные другие портреты на другие случаи, в красном углу, например, Месси висел.

За кого болеть в российской лиге мне разумеется тоже давались указания. Конечно, "Химки". Как-то прихожу на работу, а у меня на столе кружка стоит "Я люблю баскетбол", желтая внутри (потому что "Химки"). Мило капец. Вообще много всего интересного было.
Так упорными усилиями я какое-то время была увлечена баскетболом, правда, в нюансах фолов так до конца и не разобралась.

Я как-то спросила:
- Почему тебе так важно, чтобы мне понравился баскетбол и ты так упорно топишь за него?
- Потому что это лучшая игра с мячом. И я хочу, чтобы как можно больше людей знали это.