29 октября 1978 года первый выпускной курс Табакова сыграет спектакль «…И с весной я вернусь к тебе…» И сыграют они его буквально в подвале жилого дома. С этой постановки начнётся история Московского театра под руководством Олега Табакова.

Вчера театр запустил просветительский проект, приуроченный к этой дате - «ТОТ самый подвал», где рассказывают о становлении театра и жизни в его стенах. Я была.
Конечно, это никакой не новый формат, популяризировать или я бы даже сказала рекламировать спектакли нужно. Это была беседа с двумя поколениями: с одной из первых выпускниц и с молодыми нынешними актерами, плюс были фрагменты видеоинтервью с другими выпускниками, того самого первого выпуска. Почти все, кто стоял у истоков «табакерки» по сей день с ней связаны. Хотя, может быть не все, я не знаю просто.

Я обожаю вообще слушать жизненные истории, о том, как по-разному у всех складываются судьбы, как люди оставляют след в истории, но особое удовольствие слушать это из первых уст.

Молодое поколение рассказывали о том, как они проходили вступительные, говорили о бытовых вещах, об устройстве общаги и какие там установлены правила по сей день, которые когда-то установил Олег Павлович.

Из интересного, один выпускник школы, рассказывал, как готовился к одной из дипломных работ - пьесе «Эти свободные бабочки». И тут вот это чувство: «оо я знаю о чем это». В Северске я была на этой постановке в единственном в городе молодежном театре с названием «Наш мир», кажется, три раза точно. Если доведётся где-то посмотреть - сходите, ее очень часто ставят. Это хорошая колкая история о любви, наивности и отношениях.

О самом Олеге Павловиче Табакове говорили не много, больше про работу. Но мне запомнилось два момента. Нынешний худрук театра Сатиры, тоже выпускник того самого первого «подвала», Сергей Газаров сказал: «он строил работу так, что это были инструкции, но не как работать, а как быть человеком».
А второй момент, что спустя почти 45 лет актёры того первого спектакля до сих пор помнят, как Табаков заставлял наизусть учить цитаты Корчагина (это герой повести Островского, по которой написана пьеса "... С весной я вернусь к тебе"):
«Самое дорогое у человека - это жизнь. Она даётся ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Наглядно понимаю, что мозг улавливает и берет в фокус только то, что хочет. Хотя, там читали ещё отрывки из пьесы, и была такая красивая цитата про голубые глаза! Быстро я найти не смогла, а долго искать не хочу, но и ладно.

Вдруг вам могло показаться, что я несколько меланхолично-романтичная последнее время, уверяю вас, это заблуждение. Я сейчас в гладиаторском режиме - успеть все за пару дней до отпуска. Мало сплю, много ем. Ведь как это бывает, как ты отпуск не просчитывай, а критичные дела, завязанные на мне, непременно сдвинутся аккурат за неделю до, то есть переделать нужно буквально дофига. Но как вы могли заметить по предыдущему посту, события я себе напихиваю старательно, так сказать, нотками лирики разбавляю боевые будни. Послезавтра ещё пойду смотреть «Баядерку» в Большой! Подумаешь, опять лягу в три. Чувствую в себе какую-то несвойственную дерзость. И мысль о том, что в выходные уже буду исследовать другой мир усиливает веру в наличие у меня суперсилы, которая помогает все вывозить.

Я тут подумала, что это первый год за долгое время, который я встречаю совершенно спокойно. Удивительно и неожиданно. Обычно, то грусть или тревога перед днем рождения, то куча суеты перед Новым годом, перелеты или горящее доделывание задач.
А сейчас ничего. Понятия не имею, куда все делось.
У многих друзей этот год изменил жизнь. Про себя так сказать не могу. Да, все мы еще раз посмотрели на свои ценности, скорректировали фокус, но если это не учитывать и подумать на бытовом, то я не сделала ничего особенного за целый год. Я достигатор по жизни, мне всегда чего-то мало. А тут никаких результатов. И как будто бы меня это не триггерит.
Правда, в этом году больше обычного рассуждала про отношения между людьми, про то, как много вокруг все-таки мракобесия, про стиль и как это связано с ощущением и позиционированием человека, про красоту тела и здоровье. Много о формах проявления любви, лжи, жалости и лени. А еще об эмоциях, людской слабости и силе характеров.
И вот сегодня такую аналогию привели, мне очень понравилось, что 2022 год он как заставки в Гарри Поттере - сначала была светлая, а потом все мрачнее, туманнее и серее. Но как сказал Дамблдор: «Счастье можно найти даже в самые темные времена». Так и есть.

«Не произнесенная речь на свадебном обеде одной подруги», Literarische Welt, Клаус Манн.
Ситуация с любовью в 1930 году:

«Эти свадьбы распространяются среди нас как эпидемия. Брак - это наша патетическая попытка преодолеть одиночество, хотя мы знаем, что оно окончательно. Все эти браки не связаны ни с деньгами, ни с сексом. Я должен признать, что это браки по любви. Любовь - это попытка человека преодолеть свое непреодолимое одиночество. Твоя попытка тоже серьезна и прекрасна - у меня нет поздравлений лучше этих.
Не имею права пророчить, что эта попытка окажется удачной. На твоей следующей свадьбе я вряд ли найду слова лучше этих - даже если это будет наша свадьба».

Зарисовка называется: утро после 14 февраля😁
Откровенно говоря, у Клауса Манна я ничего не читала, да и у его отца Томаса Манна тоже и вряд ли буду. Но как-то складывается, что мне периодически про его личность попадается информация. Не суть. Жил он довольно грустно. Он был гомосексуалистом, хотя был помолвлен с актрисой, в брак с которой так и не вступил. На ее свадьбу он обиженно не пришел, но поздравление в газетку-то написал. Оно собственно выше.

Вообще открываю для себя биографии разных известных (часто миру, но не мне людей) и с удивлением обнаруживаю, как бурно народ жил. Понятное дело куролесили во все времена, но с какой все это было страстью, драмами, обязательно душевными терзаниями и выборами. Я на себя, конечно, примеряю всякие эти бурные романы и понимаю, что мы с ними друг другу не подходим. Я человек волнующийся, но сдержанный.
Но если вокруг посмотреть, то не сильно ситуация поменялась. Друзья, знакомые, знакомые знакомых и бурно влюбляются, и разводятся, а потом снова сходятся, и между собой в компаниях партнерами меняются, живут вместе мур мур, а потом раз и с другими вообще свадьбы играют, и изменяют друг другу направо и налево, а потом молят о прощении и клянутся в любви вечной бесконечной, короче, вы поняли, а может, даже себя или своих друзей узнали. И как-то перестаешь уже удивляться всему этому, а наоборот с интересом готов послушать, как в итоге жизнь у человека складывается. Интересно еще на основании чего все эти решения обычно принимаются, не всегда от банального «я так чувствую», о нет, тут часто включаются поэты серебряного века с непримиримыми жизненными обстоятельствами, которое накладывает время. От того и выходит, времена меняются, а любовные людские переживания нет.

Иногда я бываю невыносима. Меня может начать бомбить с пустяковой детали, но в такой битве я буду хладнокровна и жестока. Никакой эмпатии и в помине. Буду давить, а в худшем случае могу нажимать и на больные места. Самое печальное, что такие схватки чаще всего случаются с близкими, с теми, кто тебе дорог, в ком ты заинтересован, кто тебе не безразличен. Совершенно не могу научиться останавливаться, ужасно корю и переживаю, утаскивая себя с поля боя, но разумеется убежденная в своей правоте.
Я отхожу быстро. Вообще не коплю обид (считаю, что меня реально очень сложно обидеть). Но какое-то время на рефлексию и переваривание ситуации трачу.
Конечно, почти всегда прихожу к выводу, что конфликта можно было избежать. Даю себе обещание сдерживаться впредь, но этого хватает до новой стычки. Бам и все по новой.
Иногда в процессе понимаю, что можно сгладить углы и пойти навстречу, но кажется, никогда так не делаю. В таких ситуациях у меня почему-то достаточно силы, чтобы не брать на себя ответственность за чувства и выбор другого человека, а показать, что стоит полагаться только на себя. Очень легко надуться, злиться и надумывать, что кто-то или что-то ответственен за твою боль. Нам всем нужно, чтобы было на кого свалить вину. «Но мы не можем всю жизнь прятаться под чужим зонтом, а потом жаловаться, что промокли».
Наверное именно поэтому я зачастую не внимательна к другому человеку, невероятно к нему строга, потому что убеждена, что именно так этот твой близкий человек станет сильнее. У меня получается восстановиться после битвы и у тебя получится.
Написала это и думаю, какой же это низкий уровень: там где очевидно может помочь доброта и любовь, я осознанно использую агрессию и жёсткость.

Уже закончился первый квартал года, а мои цели/задачи/мысли идут с сильной кривизной от задуманного. Вывод, конечно, один - хреново спланировано, но, что правда, то правда. Попытаюсь найти в апреле время и посидеть подумать (а не подумать на ходу), как это скорректировать и так ли оно мне все надо.
Но некоторые маленькие шаги я все же делаю. Короче, я впервые за долгое время изменила свой образ. Фото прилагаю. Четыре года созревала заплести дреды и вот взяла и заплела!
Уже неделю чувствую себя по-другому! Как же прическа все-таки на поведении отражается. Правда, не до конца определилась: я на рэпе теперь большую часть времени или в кибер-панк настроении))

Эксперимент разумеется ограничен по времени, в мае откачусь в прежний вид, но пусть этот маленький вызов с внешностью послужит драйвером и дальнейших позитивных перемен.

Присматриваю эти выходные за котом и псом друзей. Животные такие искренние и простые в своей верности. Им так мало нужно: немного внимания, немного озорства и поглаживаний. Придут, уткнуться и просто присутствуют рядом. Им важно показать, что они соскучились за день. Людям есть чему поучиться, меньше стесняться и что-то додумывать, а прямо говорить, что соскучились, если хочется.

Succession.

На выходных досмотрела «Наследников».
Сериал - топ. Идеальный каст и характеры персонажей. Ни одного положительного героя. Реально, из 15 человек в кадре ты только-только придумаешь, за что бы зацепиться и вывести персонажа в фавориты, как он лажает вопреки всем принципам и морали. Очень круто снят. Есть ощущение, что тебя это тоже касается, но при этом ты как будто что-то упускаешь, чтобы понять о чем они говорят. Вечно незаконченные диалоги, тонны иронии и вопросы без ответов. Отсутствие любви в семье компенсируется властью.
Все 4 сезона я пыталась определиться с любимчиком, кому я больше всего симпатизирую, но убедилась лишь, что если ты с дерьмецой, то никуда она из тебя не денется. Прескверно. Но как будто именно это и притягивает. Единственная параллель с жизнью, как мне кажется, что ты хочешь давать очень много шансов людям, которые безнадежны. Здесь просто сгусток токсичности и ты проходишь с ними эту проверка на зависть, уязвимость, жадность, ограниченность и жажду власти. Я, кстати, половину бы не прошла в реальности.
Что по итогу: не может у драмы быть хэппиенда.
Однозначный рекомендасьон.

В Твиттере рассказывают, каково быть поклонником «Наследников» и жить в Нью-Йорке. На следующий день после финала сериала в Бэттери-Парке выстроилась очередь к скамейке, чтобы сфотографировать голову в стиле Кендалла Роя.

Ни одного из пришедших не смущала перспектива отдать телефон незнакомцу, а потом находиться к нему спиной, чтобы получить желанный кадр. Безумие!

Лето почти все. Надо как-то спланировать остаток года. Хоть я и договорилась с собой, что этот год сижу ровно, но набросать примерное окончание как будто нужно и хочется.

Летние месяцы выдались эмоциональными.
Моя подруга вышла замуж. Это была такая красивая, продуманная и очень душевная свадьба в итоге, что кончено тоже захотелось любовей всяких. Достойно продержалась 13 часов на шпильках, много танцевала, вкусно ела и искренне умилялась всему происходящему. Все-таки здорово, что люди устраивают свадьбы. Праздник на долгую память.

А еще виделась с друзья. Как-то совпало, что много с кем удалось повидаться и даже с теми, кого долго не видела и очень соскучилась. Обменивались новостями и эмоциями. И такие смешанные чувства. Точнее нет, это точно радость и грусть одновременно. Мне всегда интересно, как у кого дела, что думают, как жизнь меняют или не меняют, что в дом купили или планируют, а это как, а то? Про то что до центра можно пешком догулять, но пока некогда было. Про то, как принимают решения, про ожидания от предстоящих запланированных экспедиций. Про то, как удачно машину продают, что еще ездят на ней, пока свои дела не закончат. Какие соседи, как дома устроены, как все зелено вокруг, как дети растут, в какие школы они пойдут, как нянь выбирают, сколько что стоит и какие люди окружают. Какие теперь горы из окна и как у знакомых знакомых дела. Я могу очень много говорить во время встреч и, полагаю, могу изрядно утомлять. Набиваю сундук впечатлений от людей, чтобы потом в разные моменты доставать оттуда диалоги, мысли, передумывать по-другому. Говорят же, на чужих ошибках учатся, а я считаю, что если разделять чужое счастье, то сам тоже обогатишься. И вот ты повидался с другом и идешь домой, улыбаешься внутри такой.
А потом грустно становится. За себя. Что какая-то ты не молодец, не динамичная, начинаю себя разгонять, что не сделала и не делаю кучу всего. Но на самом деле это ж не так. Это какой-то дурацкий переключатель, «порадовался-пострадай» вечно включается. И никак не могу его на радости включённым оставить. Все потому, наверное, что «в своём воображении мы страдаем чаще, чем на самом деле». Так Сенека говорил. И так оно и есть.

Кучу лет назад я попробовала дайвинг. Очень волнительно, дышать учиться, всякие правила подводные. Больше пока не доводилось, хотя хотелось. Еще вынашиваю мысли о фридайвинге уже третий год.
Там под водой очень красиво. Мозг работает, ты ко дну движешься медленно и успеваешь эту красоту замечать. Эмоции через край!
У меня сейчас такой период, когда не очень получается справляться со стрессом и чтобы в уныние сильно не впадать стараюсь смотреть по сторонам, искать новое для себя или как минимум просто отвлекающее. Ко дну иду, а красоты по пути не замечаю! Не очень как-то! И без дайвинга понятно, что подниматься наверх после погружения дело абсолютно точное и неизбежное. Но хочется красоты побольше. Красота успокаивает.

Начну это утро с императорских подарков!

Очень люблю подкаст «Закат империи» и на днях послушала выпуск про подарки, которые Николай II дарил различным людям и которые получал сам.
Понятное дело - много золота и драгоценных камней. Но отложилось два момента.

Как-то в 1900 году Николай II решил сделать Александре Федоровне тайный подарок. И посчитал, что это будет собственный портрет. Вообще, не простое это дело скрываться императору на несколько часов в течении нескольких недель. Рисовали долго, перерисовывали неоднократно, потому что ему не нравилось. В итоге, кончено, подарок удался. А рисовал императора его придворный художник - Валентин Серов. И мы с вами сей тайный подарок видели. Прекрасен, я считаю.

А второе, это альбом. Имелся специальный альбом, куда вписывались подарки. Чтоб вы понимали: с 1889 по 1913 год там насчитывалось 305 записей. Это 24 года и примерно 12 подарков в год. Всего-то каждый месяц по подарку в течении 24 лет!
Я подумала, что было бы прикольно такой альбом иметь, но, например, не всегда только даренное, а можно вперемешку с wish-листом, чтоб можно было проследить, как менялись вкусы и интересы на подарки. Хотя мне и дарят подарки только на день рождения (пока), но сам по себе факт неожиданного подарка без повода считаю классным действием.

Порадуйте сегодня себя или кого-то, хорошего четверга)

В дополнение.
Тот самый портрет Императора Николая II (он же еще называется Портрет Николая II в серой тужурке),
Валентин Серов, 1900

-Алло!
-Не могу сейчас разговаривать, я в Африке на бегемотов смотрю.
-Но ты же сама мне позвонила!
-Всё, пока!

Так, я обязательно выгружу сюда что-нибудь про Африку, а пока вот что.
Как подходить знакомиться с парнями?!
Я имею в виду, вот прошел мимо тебя красавчик и взять подойти и познакомиться! Вообще не могу так. Знаю, что есть девчонки, которые так легко делают. Сейчас вот шла и стоит краш, Тимоти Шаломе весь такой, а я при виде таких расплываюсь в улыбке, как дура и все) поулыбалась и прошла дальше, а нет бы взять и познакомиться. Я последнее время бывает встречаю всяких, но никак смелости подойти нет. Хотя понимаю, что дело даже не в смелости, просто я так в любом случае не подойду знакомится. Хотя, когда со мной на улице знакомятся, автоматический плюсик за смелость сразу получают! Но сама считаю, что как-то это too much. Дурацкая дилемма. По логике вещей ничего такого вроде, но все-таки too much!)
Бывали случаи, я подходила, но очень редко и давно. Последнее, что вспомнила, это как мы ужинали на Филлипинах с девочками. Рядом подсела компания большая, там и парни, и девушки. Ну до чего они были классные, стильные и яркие! Пол вечера решалась подойти комплимент им сделать и решилась! Мы когда выходить стали, я подошла к одному, представилась, спросила откуда они и просто сказала что они потрясающе выглядят и пожелала хорошего вечера. Easily. Хотя волнение, конечно, присутствовало, когда на меня все человек 10 уставились, что мол я к нему подошла! Но им было так приятно! И мне!
Короче, ох уж эти встречающиеся на пути красавчики!☺️

История на ночь.

Я собсвтенно про Африку очень подробно рассказала в сторис. Но при встрече, кто меня спрашивает, что-то про поездку, я неожиданно для себя уже не раз говорила, что нам везло. Очень много ситуаций, когда при других обстоятельствах крутой сценарист бы оформил их в нехилый хоррор. После одного такого мы даже потом сами накидывали варианты, а что могло бы случиться и как нам бы тогда стоило поступить. А давайте я расскажу.

Представьте. Время за десять часов вечера, кромешная тьма, постоянно нужно ехать с дальним светом. Мы едем не пойми где в Африке, по трассе и волнуемся, что опасно ездить в такое время уже. Но бодримся, стараемся торопиться, но не превышать 100км\ч, мало ли. И вдруг резко передо мной на дороге ниоткуда возникает что-то абсолютно, как лежачий человек. Я, конечно же, давлю по тормозам. В этот момент весь ужин, который мы брали с собой (а это свинные ребрышки в соусе) разумеется вылетает из контейнеров и заливают весь салон! Слышу ругательства, но моя задача смотреть за дорогой. Я остановилась буквально в полуметре от ЭТОГО. Микропаника. Девчонки тут же кричат: «Объезжай!». Собственно так и делаю - не думая отруливаю на встречку (а стоило бы подумать, ужас!) и уезжаю. Все в шоке, что это было. Пытаемся оценить параллельно ситуацию в салоне. Весь салон начинает пахнуть ребрами, надо это как-то мыть не останавливаясь. Но девчонки вроде справились. Проветриваем. Снаружи ор всевозможных насекомых, еще эти все мотыльки и свтелячки летят в лобовое, конечно же. Чуть отъехав начинаем осмыслять, что это вообще нахрен было.
А было вот что, мы все в четвером видели одно, тут показания сходятся. Ну мало ли, может мне одной померещилось, все-таки долго уже едем, темно. Но нет, все видели, что ровно поперек полосы лежало что-то по форме как человеческое тело, плотно замотано в синем (!) пакете, на уровне шеи и щиколоток было перемотано скотчем или просто чем-то затянуто. В общем, вот как в кино, когда находят завернутые трупы, вот это выглядело точно также! Мы никогда не узнаем, что там было, может это было дерерво, может какой-то ковер, но габариты были не мелкие, раз ровно поперек полосы. Положительная версия событий такая: у какой-то фуры выпал какой-то груз (нет идей, что могло быть такой человеческой формы). Негативная версия (и говроят более вероятная): это приманка для преступления. Допустим я не замечаю и наезжаю на это. Скорее всего случилось бы какое-то повреждение с машиной, нам пришлось бы выходить, разбираться. И вероятнее всего с обочины нас бы кто-то караулил. Не буду раскручивать, чем это могло кончиться. Или же допустим, мы не наехали на это, но постарались бы расчистить, вызвать кого-то в помощь. А если это правда тело(!) и приехала бы полиция и нам, туристкам, нужно было бы объяснять, что еще за тело на дороге в ночи. Нас бы всех как минимум повезли в участок для показаний и прочее, и отпуск бы обрел совсем другой окрас. Вообще, про то, что не останавливаться на дорогах, тем более ночью, мы еще в России условились. Ведь есть еще страх не распознать полицейскую машину, часты случаи, что бандиты переодеваются и под видом полиции могут остановать. И тут решай вот, а вдруг реальные копы, а ты не останавливаешься - тоже проблемы будут. Но слава богу в такую ситуацию мы не попадали! Про труп на дороге до сих пор гадаем, что все-таки это было, но в моменте было, конечно, стремно. Еще и ребра эти вонючие по всему салону. Но все закончилось благополучно, что это, если не везение.

Неожиданно для себя залезла в тему с прощением.
Мне хочется думать, что я обижаю людей не часто, надеюсь. И поэтому просить прощения тоже приходится не часто. Еще я думаю, что обида проще, чем прощение. Для меня в связке «обижать - обидеться» чувства кажутся более понятными, а вот в связке «просить прощения - прощать» просто ураган.

Так вышло, что за последний год было две ситуации, когда у меня просили прощения. В одной ситуации мне это было важно, а в другой - нет, там это нужно было человеку.
Я умею прощать. Отношения, конечно, меняются, но если я простила, то я этот поступок уже никогда ни в какой ситуации человеку не предъявлю. Для меня это прям признак прощения.

И вот я недавно слушала про это подкаст с протоиереем. Да, тема Бога у меня тоже стала уплотняться.
И это были понятные ответы на банальные, но в то же время непростые вопросы: как прощать и что делать с чувствами.
И я не поленилась и записала несколько ответов.
Ловила себя на мысли, что это такие прописные истины понятные всем, как добро и зло, это то важное, которое вот общечеловечно важное.
Привожу ниже вырезки из диалога.

Один психолог сказал: «Прощение - это когда вы не испытываете к человеку ни злости, но и любви тоже не испытываете, просто равнодушие».
Как христианство смотрит на этот вопрос. Что такое прощение?
Это ни равнодушие, и не спокойствие. Ведь прощение двусторонее, есть сначала тот человек, который просит прощения, а есть тот, кто прощает. И тот и другой находятся в уязвимом положении, потому что тот, кто просит прощения не может быть безразличен к тому, у кого он просит и осознает перед ним свою вину. Но не просто вину, а вину разрушения этих отношений и разрушения самого себя от сделанного поступка или сказанного слова. Он, конечно, ранил другого, разрушил какие-то свзяи. Ведь тот, кому он нанес зло, тот человек начинает этим злом болеть. Это зло начинает переживаться человеком, как болезнь, она этого человека ранит, у такого человека искажается взгляд на мир, на ближних своих, человек теряет доверие, человек теряет веру, человек теряет любовь, уже смотрит вокргу себя с опаской. Конечно же, каждое воспоминание об обиде, о предательстве, о поступке, оно его как будто помрачает, человек как будто бы слепнет в этот момент. Мы все это испытывали в своей жизни в той или иной степени. Нанесенное нам зло, нанесенная обида, она воспринимается, как болезнь и такой человек не может быть к этому равнодушен.
Человек, который просит прощение, он совершает огромный труд, потому что ему надо это прощение заслужить, ему надо вернуть к себе любовь, ему надо вернуть к себе доверие, ему надо вернуть тот разрушенный мир, который разрушен в нем самом и который он разрушил. И это тяжелый путь. Недостаточно просто сказать "прости меня" и сделать вид, что ничего не произошло. Поэтому в христианстве прощение называется покаянием.
Это непросто, нужно совершить некий путь, выстраивание отношений, что даст возможность тебя простить, даст возможность другому тебе поверить. Это непросто дается, но гораздо сложнее это дается тому, кто прощает. Невозможно просто прощать. Даровать прощение - это труд.

Почему тяжело давать прощение?
Потому что мы живые. У нас много чего болит. И эта боль - она есть свидетьство того, что мы живые.
Но есть столько поводов не прощать и не любить, потому что есть некая несправедливость прощать. Ты прощаешь бесплатно как бы.
Когда человек прощает, он как будто становится над тем, кого он прощает. И этот человек, кого он простил как будто становится его заложником. Ты мне теперь должен за мое прощение, ты не смеешь никак себя проявлять в свободе по отношению ко мне, ты не можешь меня критиковать, ты не можешь быть мною недоволен. Как будто бы простил, но прощенный оказался заложником. Но это не истинное прощение. Потому что я тебя прощаю, но за тобой должок.

Прощение избавляет человека от боли?
Прощение делает человека свободным, потому что непрощение это, как кандалы. Прощение это то, что тебя связывает. Когда читают молитву говорят "прощаю и разрешаю тебя", значит развязываю.

И в этом смысле прощение это когда один отпускает другого на свободу. Я его прощаю, я его освобождаю.

Мое непрощение может влиять на человека, которого я не прощаю?
Не прощая, я связываю и себя. То есть я и тебя связал своим непрощением, а на самом деле и себя. Но есть разные уровни вины человеческой. Есть вещи, которые не зарастают.

Зло живет в каждом из нас. Чем отличаетя прощение себя самого от прощения других?
Я не могу себя прощать, это ведь поиск вины.
Но можно увидеть в себе зло. Можно найти в себе массу причин, чтобы себя оправдать и минимизировать свое зло, так что оно станет случайностью, слабостью. А можно взять и признать, что мое зло это результат многих поступков, которе я делаю и тогда я себя оправдываю и прощаю. Но если я прощу прощения у Бога, то я не могу получить это прощение больше нигде.

Что делать со злостью внутри себя?
Зло есть в каждом из нас. Представим стакан с водой и на донышке чуть-чуть песка насыпано. Через время песок осядет и будет казаться, что вода чиста до момента, пока мы эту воду не взболтаем, не возмутим. И в момент мути мы не можем быть ни добрыми, ни хорошими. И надо признавать себя в таком состоянии, эта муть всегда будет оставаться при нас.
Иногда ты можешь даровать прощение и не продолжать отношения, потому что они бесперспективны. Вот прощение я дарую, но на месте ожога может уже ничего не вырасти. Поэтому имею право освободить, но не принимать.

Бедная марганцовка.

Недавно нужно было купить градусник.
Заходим в аптеку, ассортимент только электронные. Попросили хороший. Продавщица говорит, что хороший был ртутный, но их больше не найти, также как и марганцовку. Слегка удивялемся, а она поясняет, что их сняли с продаж т.к. ртуть и марганец используют при создании бомб.
"Сомнительно, но окэй."
Погуглила чуть и выяснила, что не только мне так продавщица ответила, а в разных аптеках также говорили еще людям.
Ну, то есть мне хотят сказать, что есть люди, которые могут на изи смастерить из градусника и магранцовки бомбу? Я конечно знаю, что много умных людей существует, но excuse moi.

Вот в этом году фильм вышел, и книга есть, Society of the snow, реальная история про разбившийся в Андах самолет в 70-х. Очень рекомендую. Там есть момент, когда они настраивают радио. Я вот подумала, что я бы в жизни не настроила. У тебя какие-то куски железа, хрен пойми какие провода, непонятно что вообще как, а они там подумали и сделали. Уверена, что у многих отцы или деды тоже бы могли соорудить. А мы вот уже вряд ли. Но лестно, наверное, должно быть, если государтсво считает, что попади к нам в руки ртутный градусник и марганцовка, то мы все непременно такие изобретатели начнем бомбы собирать. Хотя не исключаю, что такие энтузиасты имеются! Но мне все равно как-то забавно такой аргумент слышать.

Если к нормальным аргументам.
Марганцовку запретили с 2014 года, т.к. на ее оснвое могут изготавливаться наркотические вещества. В 2017 году запрет сняли и отпуск марганцовки вернулся в аптеки. Найти можно было, хоть и сложно. А сейчас снова убрали по тем же причинам. Но марганцовка, а именно соли калия, действительно являются нестабильными и поэтому относятся к легковоспламенющимся и взрывоопасным веществам.
Что касается ртутных термометров, то их выводят с оборота с 2020 года, по причине того, что ртуть - опасный токсичный металл.

Наконец-то посмотрела вторую часть Дюны. Просто такой кайф. Люди, которые говорят, что это непонятная хрень у вас реально нет вкуса. Можно, пожалуйста, чтоб третья часть часов шесть шла.