По истории одних абьюзивных отношений (не моих разумеется) напоминаю себе один совет, которому следую, к сожалению, по-настроению, а не всегда, как хотелось бы.
Не всегда нужно искать причину.

А почему так все произошло? А, может, я не права и причина во мне? А вдруг надо было сделать не так? Я думала так, а теперь передумала, ищу причину. И все в таком духе.

Искать причину - способ убежать от чувств. Когда мы ищем причину, мы ищем повод для надежды. Не хотим встречаться с реальностью. Не хотим принимать своё бессилие перед лицом чужого решения.
Какой смысл искать причину в себе? А если они в тебе, то это что-то говорит о тебе?
Ничто не несёт в себе бóльшей разрушающей силы, чем эмоции, вызванные тем, чем мы не управляем. Поэтому мы хотим вернуть себе силу через разные действия. И иногда это через поиск причин.

Вчера весь день что-то слушала. Под вечер загрузила себя эмоциональными штуками. Не в плане, что я расчувствовалась, а в плане слушала про чувствительность к эмоциям и состояниям.
Не простая история такая, это как с Щедровицким, вроде русскими словами говорят, но ты как будто на 100 лет отстаёшь и за мыслью не поспеваешь от слова совсем. Хотя тут, конечно, попроще (или нет).

Много интересного, но меня вот что привлекло. Ребята много говорят про взаимодействия между друг другом и практики многие именно парные, потому что через другого человека ты сможешь лучше понять себя. И его заодно. Согласна.

Как понять, чем моя злость отличается от твоей? Ей можно задать цвет и направление, например.
И поговорить. И в рамках диалога не так важно что мы скажем, как важен сам процесс, в котором мы получаем больше эмпатии, некоторую соединенность, можем получить опыт проживания чувствования другого человека. То есть мы поймём разницу буквально на уровне ощущений.
И оказывается у этого есть термин в английском. Felt sense. Чувствовать чувство.
Это расплывчатое, неосознанное ощущение на уровне тела, прожитое, прочувствованное ощущение.
Для примера, ещё: мы постоянно это испытываем, например, чувство несправедливости, недоверие или понимание, что кому-то нравимся.

Короче смысл в том, чтобы отслеживание этого ощущения помогло выстроить цепочку и дать знание и о вас, и о вашем собеседнике, такой опыт понимания.

Если вы прочитали это все примерно как «какая-то не разборная хрень про чувствовать чувства чувств другого», то это окей:)

Подкаст называется Эмоциональная гранулярность, но я не рекомендую слушать с ходу. Если захочется, то сначала лучше с авторами ознакомиться и чем они вообще занимаются.

Пока искала кое-что в блокноте, заметила некоторую тенденцию. Пять лет назад создала страничку «Давление», через год появилась «Голова» (про головные боли), ещё через год «Врачи - Сухаревская». Ваши ставки, друзья?))

"The Personal Brand Is Dead". Любопытную статью прочитала. Не задумывалась, но как будто это и вправду ощущается. В своем окружении замечаю, что люди просто исчезают из публичного пространства (хотя это очень поверхностное суждение).

Автор рассуждает о том, что молодое поколение не хочет, чтобы за ними наблюдали. Отсюда очень популярны какие-то платформы, где не нужно раскрывтаь свое имя (приводятся примеры мне неведомых мессенджеров: Discored, Chill Pill, Yik Yak). "Ты здесь не для того, чтобы представлять свою личность; ты здесь только для того, чтобы расслабиться". Понятное дело это про не русскоязычную аудиторию.
Но и известные социальные сети меняются. Сейчас вроде как возвращается эра анонимности, где естественно быть непонятным и загадочным и нет никакого последовательного устойчивого личного бренда.
"Было круто иметь популярный Инстаграм, когда тебе 21, а сейчас круто быть таинственным".

Поколение Z устало от культуры презентаций. Той культуры, где все, что ты делаешь должно отражать твою личность. Зумеры не хотят и не видят смысла развивиать свой личный бренд в отличае от вечно самопрезентующихся бумеров. (Я если что считаюсь миллениалом).

Еще автор говорит, что ценность интернета в отношении подлинности уходит. В Инстаграме на хорошо известные лица, которые носят свои мена, приходятся тысячи очень популярных левых аккаунтов. Или, например, в журналистике все больше источников просят оставаться анонимными.

Мне сложно это хоть как-то оценить. Иногда действительно кажется, что все затихли, а в другой раз вижу, как презентуют себя со всех сторон еще как.

Вывод в статье такой, что вся эта анонимность - это нежелание сказать то, что ты действительно имеешь в виду. Это будущее, в котором все круты, очень круты, но их невозможно определить.

Не знаю, спорно.

Субботние наблюдения.

Утро. В кафе. За соседним столиком сидит молодой человек, принёс симпатичный букет, наверняка ждёт девушку. Приходит девушка, выглядит уставшей, садится напротив парня. Что-то заказывают. Через минут 5 она сообщает ему, что беременна. Никакой реакции. Приносят еду, он встаёт и молча садится рядом с ней, двигает свою тарелку и начинает есть.
Букет продолжал лежать на столе без вазы.
Никогда не узнаю чем закончилась эта история, но надеюсь что шок пройдёт, он ее обнимет и скажет, что они со всем справятся и все у них будет хорошо.

После шести. В поликлинике. Подхожу к кабинету врача, сидит пара, выясняю, что им в соседнюю дверь. Больше в коридоре никого. Парень худющий, девушка обладает разными формами. Волосы у обоих длинные и не второй свежести: у парня в хвост, у девушки в косу. Пахнет. Ребята разговаривают про какие-то пятирублевые монеты и девушка неожиданно замечает дырку (видимо) на штанах:
- Вот смотри, что я ношу!
- И? Я тут при чем?
- Я могла бы быть в других, а не в этих!
- …(парень молча на неё смотрит и уводит взгляд)
Я зашла в кабинет.

Вечер. В метро. Стою у двери, мне через одну. Почти в последний момент забегает пара. Сначала замечаю девушку. Длинные рыжие волосы, светлое и очень красивое лицо в веснушках. Чёрное платье и поверх белая рубашка. Не могу оторваться и пялюсь. Потом одумываюсь и перевожу взгляд на парня. Высокий, загорелый, с неделю небритый, блондин. Одет тоже симпатично. Берет девушку за руку и чуть прижимаете к себе. Стоят такие гармоничные, красивые и светятся оба изнутри. Вышли на следующей.

Часто мы становимся свидетелями сцен, которые нас совершенно не касаются и зачастую от этого неловко как-то. Но помимо того, что наблюдать за другими людьми весьма интересно, то как мы смотрим и что подмечаем о нас тоже кое-что говорит.

Весь июль у меня было постоянное фоновое состояние замученности. По моим ощущениям я постоянно ною то об одном, то о другом, а мне это так надоело, честно говоря.
Я растеряна, что не хватает силы воли взять и сделать, что хочу, не уговаривать себя, столько задач, столько планов или скорее желаний, а я еле-еле душа в теле.
Все нормально, просто перманентная какая-то грусть от жизни, где постоянно надо что-то преодолевать или из-за чего-то переживать.
Может это от отсутствия определенности, картины будущего. С одной стороны есть мечты и цели, а с другой - абсолютное непонимание, как к этому двигаться. Непременно нужна опора, причём какая-то железобетонная, чтоб один раз оттолкнуться и плыть себе спокойно долго и комфортно. Если этой железобетонности нет, то страшно. И мне иногда очень хочется, чтобы кто-то говорил, как поступать и что делать. И это не про перекладывание отвественности. Это про чувство заботы и нужности. Иногда я грущу, что у меня нет партнёра, с которым можно разделить всякий происходящий трэш. Вместе принимать решения. Поныть по очереди.
Благо это временно. Я знаю, что если я могу давать другим опереться на меня и вывожу, то нужно просто напомнить себе, что всегда есть потайной кармашек, где припрятаны силы и для себя.

Поняла, что ночевала в августе дома всего 11 ночей, а сегодня прилетела в Томск и ещё неделю не буду. Наверное поэтому я и люблю проводить время дома, у себя в комнате, потому что не так уж много времени, кажется, доводится там быть.

Хотела тогда написать вдогонку про родительский дом, но что-то не сложилось. А мысль сохранилась. Излагаю.

Я не так давно перечитала Карамазовых и вот понравилось, как Алёша детям говорил:

«Знайте же, что ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенное, вынесенное ещё из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, светлое воспоминание, сохранённое с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение».

Поняла на этом моменте, что часто сама реально вот только так и спасаюсь. Бывает все ужасно по всем жизненным фронтам и конца и края этому ужасу нет. Но научилась себя чуть притормаживать, да, сегодня ужас-ужасный, но было-то вон как классно, столько классных воспоминаний накоплено, и немного легче, и дальше что-то делать как будто можно. Ведь если получилось ранее пережить, то и ещё получится.

Вывод какой: ностальгировать полезно. Но я топлю всегда за новое, надо стремится создавать новые приятные воспоминания. Без этого двигаться по жизни невозможно. Вот, как Достоевский и говорит, они просто могут оказаться однажды во спасение.

Вчера перед сном смотрела сторис четырёхнедельный давности со свадьбы Симона Жакмюса (креативный директор и основатель бренда Jacquemus). Очень красиво. Они поженились где-то на юге Франции, в родном городе Симона. Горожане так мило высовывались со своих окон и балкончиков, улыбались, поздравляли и радовались по сути за незнакомого человека. Вообще была такая очень символичная свадьба. Сама церемония проходила то ли церковь, то ли замок какой, где на стене на камне написано Liberté. Égalité. Fraternité. (Свобода. Равенство. Братство). Хотя я предполагаю, что этот девиз во Франции встречается повсеместно, но все равно выглядело символично.
Но главное это банкетный стол! Представьте, аллея из больших деревьев вдоль дороги, дальше по бокам поля и потрясающий закат. Вот на этой дороге, которая ведёт к дому матери жениха кстати, они и развернули длинный-длинный стол с белоснежными скатертями.
Красивая свадьба, которая как-то получилась и роскошной, и камерной одновременно.
В общем, любовь все победит. Очень в это верю.

29 октября 1978 года первый выпускной курс Табакова сыграет спектакль «…И с весной я вернусь к тебе…» И сыграют они его буквально в подвале жилого дома. С этой постановки начнётся история Московского театра под руководством Олега Табакова.

Вчера театр запустил просветительский проект, приуроченный к этой дате - «ТОТ самый подвал», где рассказывают о становлении театра и жизни в его стенах. Я была.
Конечно, это никакой не новый формат, популяризировать или я бы даже сказала рекламировать спектакли нужно. Это была беседа с двумя поколениями: с одной из первых выпускниц и с молодыми нынешними актерами, плюс были фрагменты видеоинтервью с другими выпускниками, того самого первого выпуска. Почти все, кто стоял у истоков «табакерки» по сей день с ней связаны. Хотя, может быть не все, я не знаю просто.

Я обожаю вообще слушать жизненные истории, о том, как по-разному у всех складываются судьбы, как люди оставляют след в истории, но особое удовольствие слушать это из первых уст.

Молодое поколение рассказывали о том, как они проходили вступительные, говорили о бытовых вещах, об устройстве общаги и какие там установлены правила по сей день, которые когда-то установил Олег Павлович.

Из интересного, один выпускник школы, рассказывал, как готовился к одной из дипломных работ - пьесе «Эти свободные бабочки». И тут вот это чувство: «оо я знаю о чем это». В Северске я была на этой постановке в единственном в городе молодежном театре с названием «Наш мир», кажется, три раза точно. Если доведётся где-то посмотреть - сходите, ее очень часто ставят. Это хорошая колкая история о любви, наивности и отношениях.

О самом Олеге Павловиче Табакове говорили не много, больше про работу. Но мне запомнилось два момента. Нынешний худрук театра Сатиры, тоже выпускник того самого первого «подвала», Сергей Газаров сказал: «он строил работу так, что это были инструкции, но не как работать, а как быть человеком».
А второй момент, что спустя почти 45 лет актёры того первого спектакля до сих пор помнят, как Табаков заставлял наизусть учить цитаты Корчагина (это герой повести Островского, по которой написана пьеса "... С весной я вернусь к тебе"):
«Самое дорогое у человека - это жизнь. Она даётся ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Наглядно понимаю, что мозг улавливает и берет в фокус только то, что хочет. Хотя, там читали ещё отрывки из пьесы, и была такая красивая цитата про голубые глаза! Быстро я найти не смогла, а долго искать не хочу, но и ладно.

Вдруг вам могло показаться, что я несколько меланхолично-романтичная последнее время, уверяю вас, это заблуждение. Я сейчас в гладиаторском режиме - успеть все за пару дней до отпуска. Мало сплю, много ем. Ведь как это бывает, как ты отпуск не просчитывай, а критичные дела, завязанные на мне, непременно сдвинутся аккурат за неделю до, то есть переделать нужно буквально дофига. Но как вы могли заметить по предыдущему посту, события я себе напихиваю старательно, так сказать, нотками лирики разбавляю боевые будни. Послезавтра ещё пойду смотреть «Баядерку» в Большой! Подумаешь, опять лягу в три. Чувствую в себе какую-то несвойственную дерзость. И мысль о том, что в выходные уже буду исследовать другой мир усиливает веру в наличие у меня суперсилы, которая помогает все вывозить.

Я тут подумала, что это первый год за долгое время, который я встречаю совершенно спокойно. Удивительно и неожиданно. Обычно, то грусть или тревога перед днем рождения, то куча суеты перед Новым годом, перелеты или горящее доделывание задач.
А сейчас ничего. Понятия не имею, куда все делось.
У многих друзей этот год изменил жизнь. Про себя так сказать не могу. Да, все мы еще раз посмотрели на свои ценности, скорректировали фокус, но если это не учитывать и подумать на бытовом, то я не сделала ничего особенного за целый год. Я достигатор по жизни, мне всегда чего-то мало. А тут никаких результатов. И как будто бы меня это не триггерит.
Правда, в этом году больше обычного рассуждала про отношения между людьми, про то, как много вокруг все-таки мракобесия, про стиль и как это связано с ощущением и позиционированием человека, про красоту тела и здоровье. Много о формах проявления любви, лжи, жалости и лени. А еще об эмоциях, людской слабости и силе характеров.
И вот сегодня такую аналогию привели, мне очень понравилось, что 2022 год он как заставки в Гарри Поттере - сначала была светлая, а потом все мрачнее, туманнее и серее. Но как сказал Дамблдор: «Счастье можно найти даже в самые темные времена». Так и есть.

«Не произнесенная речь на свадебном обеде одной подруги», Literarische Welt, Клаус Манн.
Ситуация с любовью в 1930 году:

«Эти свадьбы распространяются среди нас как эпидемия. Брак - это наша патетическая попытка преодолеть одиночество, хотя мы знаем, что оно окончательно. Все эти браки не связаны ни с деньгами, ни с сексом. Я должен признать, что это браки по любви. Любовь - это попытка человека преодолеть свое непреодолимое одиночество. Твоя попытка тоже серьезна и прекрасна - у меня нет поздравлений лучше этих.
Не имею права пророчить, что эта попытка окажется удачной. На твоей следующей свадьбе я вряд ли найду слова лучше этих - даже если это будет наша свадьба».

Зарисовка называется: утро после 14 февраля😁
Откровенно говоря, у Клауса Манна я ничего не читала, да и у его отца Томаса Манна тоже и вряд ли буду. Но как-то складывается, что мне периодически про его личность попадается информация. Не суть. Жил он довольно грустно. Он был гомосексуалистом, хотя был помолвлен с актрисой, в брак с которой так и не вступил. На ее свадьбу он обиженно не пришел, но поздравление в газетку-то написал. Оно собственно выше.

Вообще открываю для себя биографии разных известных (часто миру, но не мне людей) и с удивлением обнаруживаю, как бурно народ жил. Понятное дело куролесили во все времена, но с какой все это было страстью, драмами, обязательно душевными терзаниями и выборами. Я на себя, конечно, примеряю всякие эти бурные романы и понимаю, что мы с ними друг другу не подходим. Я человек волнующийся, но сдержанный.
Но если вокруг посмотреть, то не сильно ситуация поменялась. Друзья, знакомые, знакомые знакомых и бурно влюбляются, и разводятся, а потом снова сходятся, и между собой в компаниях партнерами меняются, живут вместе мур мур, а потом раз и с другими вообще свадьбы играют, и изменяют друг другу направо и налево, а потом молят о прощении и клянутся в любви вечной бесконечной, короче, вы поняли, а может, даже себя или своих друзей узнали. И как-то перестаешь уже удивляться всему этому, а наоборот с интересом готов послушать, как в итоге жизнь у человека складывается. Интересно еще на основании чего все эти решения обычно принимаются, не всегда от банального «я так чувствую», о нет, тут часто включаются поэты серебряного века с непримиримыми жизненными обстоятельствами, которое накладывает время. От того и выходит, времена меняются, а любовные людские переживания нет.

Иногда я бываю невыносима. Меня может начать бомбить с пустяковой детали, но в такой битве я буду хладнокровна и жестока. Никакой эмпатии и в помине. Буду давить, а в худшем случае могу нажимать и на больные места. Самое печальное, что такие схватки чаще всего случаются с близкими, с теми, кто тебе дорог, в ком ты заинтересован, кто тебе не безразличен. Совершенно не могу научиться останавливаться, ужасно корю и переживаю, утаскивая себя с поля боя, но разумеется убежденная в своей правоте.
Я отхожу быстро. Вообще не коплю обид (считаю, что меня реально очень сложно обидеть). Но какое-то время на рефлексию и переваривание ситуации трачу.
Конечно, почти всегда прихожу к выводу, что конфликта можно было избежать. Даю себе обещание сдерживаться впредь, но этого хватает до новой стычки. Бам и все по новой.
Иногда в процессе понимаю, что можно сгладить углы и пойти навстречу, но кажется, никогда так не делаю. В таких ситуациях у меня почему-то достаточно силы, чтобы не брать на себя ответственность за чувства и выбор другого человека, а показать, что стоит полагаться только на себя. Очень легко надуться, злиться и надумывать, что кто-то или что-то ответственен за твою боль. Нам всем нужно, чтобы было на кого свалить вину. «Но мы не можем всю жизнь прятаться под чужим зонтом, а потом жаловаться, что промокли».
Наверное именно поэтому я зачастую не внимательна к другому человеку, невероятно к нему строга, потому что убеждена, что именно так этот твой близкий человек станет сильнее. У меня получается восстановиться после битвы и у тебя получится.
Написала это и думаю, какой же это низкий уровень: там где очевидно может помочь доброта и любовь, я осознанно использую агрессию и жёсткость.

Уже закончился первый квартал года, а мои цели/задачи/мысли идут с сильной кривизной от задуманного. Вывод, конечно, один - хреново спланировано, но, что правда, то правда. Попытаюсь найти в апреле время и посидеть подумать (а не подумать на ходу), как это скорректировать и так ли оно мне все надо.
Но некоторые маленькие шаги я все же делаю. Короче, я впервые за долгое время изменила свой образ. Фото прилагаю. Четыре года созревала заплести дреды и вот взяла и заплела!
Уже неделю чувствую себя по-другому! Как же прическа все-таки на поведении отражается. Правда, не до конца определилась: я на рэпе теперь большую часть времени или в кибер-панк настроении))

Эксперимент разумеется ограничен по времени, в мае откачусь в прежний вид, но пусть этот маленький вызов с внешностью послужит драйвером и дальнейших позитивных перемен.

Присматриваю эти выходные за котом и псом друзей. Животные такие искренние и простые в своей верности. Им так мало нужно: немного внимания, немного озорства и поглаживаний. Придут, уткнуться и просто присутствуют рядом. Им важно показать, что они соскучились за день. Людям есть чему поучиться, меньше стесняться и что-то додумывать, а прямо говорить, что соскучились, если хочется.

Succession.

На выходных досмотрела «Наследников».
Сериал - топ. Идеальный каст и характеры персонажей. Ни одного положительного героя. Реально, из 15 человек в кадре ты только-только придумаешь, за что бы зацепиться и вывести персонажа в фавориты, как он лажает вопреки всем принципам и морали. Очень круто снят. Есть ощущение, что тебя это тоже касается, но при этом ты как будто что-то упускаешь, чтобы понять о чем они говорят. Вечно незаконченные диалоги, тонны иронии и вопросы без ответов. Отсутствие любви в семье компенсируется властью.
Все 4 сезона я пыталась определиться с любимчиком, кому я больше всего симпатизирую, но убедилась лишь, что если ты с дерьмецой, то никуда она из тебя не денется. Прескверно. Но как будто именно это и притягивает. Единственная параллель с жизнью, как мне кажется, что ты хочешь давать очень много шансов людям, которые безнадежны. Здесь просто сгусток токсичности и ты проходишь с ними эту проверка на зависть, уязвимость, жадность, ограниченность и жажду власти. Я, кстати, половину бы не прошла в реальности.
Что по итогу: не может у драмы быть хэппиенда.
Однозначный рекомендасьон.

В Твиттере рассказывают, каково быть поклонником «Наследников» и жить в Нью-Йорке. На следующий день после финала сериала в Бэттери-Парке выстроилась очередь к скамейке, чтобы сфотографировать голову в стиле Кендалла Роя.

Ни одного из пришедших не смущала перспектива отдать телефон незнакомцу, а потом находиться к нему спиной, чтобы получить желанный кадр. Безумие!

Лето почти все. Надо как-то спланировать остаток года. Хоть я и договорилась с собой, что этот год сижу ровно, но набросать примерное окончание как будто нужно и хочется.

Летние месяцы выдались эмоциональными.
Моя подруга вышла замуж. Это была такая красивая, продуманная и очень душевная свадьба в итоге, что кончено тоже захотелось любовей всяких. Достойно продержалась 13 часов на шпильках, много танцевала, вкусно ела и искренне умилялась всему происходящему. Все-таки здорово, что люди устраивают свадьбы. Праздник на долгую память.

А еще виделась с друзья. Как-то совпало, что много с кем удалось повидаться и даже с теми, кого долго не видела и очень соскучилась. Обменивались новостями и эмоциями. И такие смешанные чувства. Точнее нет, это точно радость и грусть одновременно. Мне всегда интересно, как у кого дела, что думают, как жизнь меняют или не меняют, что в дом купили или планируют, а это как, а то? Про то что до центра можно пешком догулять, но пока некогда было. Про то, как принимают решения, про ожидания от предстоящих запланированных экспедиций. Про то, как удачно машину продают, что еще ездят на ней, пока свои дела не закончат. Какие соседи, как дома устроены, как все зелено вокруг, как дети растут, в какие школы они пойдут, как нянь выбирают, сколько что стоит и какие люди окружают. Какие теперь горы из окна и как у знакомых знакомых дела. Я могу очень много говорить во время встреч и, полагаю, могу изрядно утомлять. Набиваю сундук впечатлений от людей, чтобы потом в разные моменты доставать оттуда диалоги, мысли, передумывать по-другому. Говорят же, на чужих ошибках учатся, а я считаю, что если разделять чужое счастье, то сам тоже обогатишься. И вот ты повидался с другом и идешь домой, улыбаешься внутри такой.
А потом грустно становится. За себя. Что какая-то ты не молодец, не динамичная, начинаю себя разгонять, что не сделала и не делаю кучу всего. Но на самом деле это ж не так. Это какой-то дурацкий переключатель, «порадовался-пострадай» вечно включается. И никак не могу его на радости включённым оставить. Все потому, наверное, что «в своём воображении мы страдаем чаще, чем на самом деле». Так Сенека говорил. И так оно и есть.

Кучу лет назад я попробовала дайвинг. Очень волнительно, дышать учиться, всякие правила подводные. Больше пока не доводилось, хотя хотелось. Еще вынашиваю мысли о фридайвинге уже третий год.
Там под водой очень красиво. Мозг работает, ты ко дну движешься медленно и успеваешь эту красоту замечать. Эмоции через край!
У меня сейчас такой период, когда не очень получается справляться со стрессом и чтобы в уныние сильно не впадать стараюсь смотреть по сторонам, искать новое для себя или как минимум просто отвлекающее. Ко дну иду, а красоты по пути не замечаю! Не очень как-то! И без дайвинга понятно, что подниматься наверх после погружения дело абсолютно точное и неизбежное. Но хочется красоты побольше. Красота успокаивает.