Когда я написала предыдущее сообщение, моя подруга тогда сразу же прислала: "А как же книги про выживание?!"
Она уже пять лет подкалывает меня при любой возможности, потому что когда я переехала в Москву, я читала книги при выживание. Так совпало! Меня действительно в тот период интересовала психология ультрамарафонцев, например, да и просто полезно знать, как выживать в разных условиях! Причем это было как про природные условия, так и про разные жизненные обстоятельства. Вроде, "Как выживать, когда случается разное дерьмо?"

Но я не очень хочу писать отзывы на книги. Можно было бы в качестве итогов по прочтению, конечно, но слишком ответственно.

А вот о некоторых темах из книг порассуждать интересно. Какие-то идеи не всегда укладываются и не имеют законченного суждения. Чаще всего это разумеется касается человеческих отношений, ценностей, боли и разных сильных качеств.
А ещё убийств, например. Мы ведь зачастую встречаем персонажей-убийц в книгах и фильмах и порой (не знаю как вы, но я иногда да) даже проявляем к ним интерес и эмпатию. И тут начинается: надо смотреть на мотив, обстоятельства, что за человек была жертва и прочее. Но ведь по сути, какие к черту обстоятельства?! Один человек почему-то наделяет себя правом лишить жизни другого. Дико и жутко.
Хотя есть прекрасный проверочный вопрос у Джареда:
Tell me would you kill to save a life?

Сейчас шла и вспомнила случай.

Как-то в Томске ходила в бар, конец Фрунзе. Вообще он не так называется, но все понимали, что это, потому что тогда это было весьма популярное место. Был концерт группы ММ. Народу много было, как всегда. Концерт закончился, толпа двинулась к выходу. Я стояла чуть сбоку, ждала, когда все пройдут. И проходит мимо меня парень, уже совсем прям прошел, а меня раз и за ним потащило!
Какой-то замок на его рюкзаке зацепился за мою кофту, да так сильно, что меня прям потянула за ним. Нас, конечно, тут же бросились разнимать, быстро разъединились. Я только и успела мельком взглянуть и подумать: «М, блондинчик!»
Он извинился, мы улыбнулись вежливой улыбкой и разошлись.

Проходит пару дней и мне в ВК приходит сообщение от подруги: «Не тебя ли разыскивают?» И прикладывает ссылку на какой-то паблик, то ли на страницу с концерта, не помню уже. А там было примерно следующее сообщение:
Девушка, которую три дня назад зацепи своим рюкзаком на концерте, найдись! Я растерялся и забыл познакомиться!

Меня тогда это подкупило, конечно. Я ему написала и мы какое-то время общались, хотя так никогда больше и не виделись. Но история все равно милая) Такой вот опыт знакомства в соцсетях)

Я на выходных помимо баскетбола была ещё и в театре.

Я давно не была в театре, а тут пригласили люди глубоко увлечённые, что лично для меня означало доверие к выбору спектакля. И мне понравилось. Смотрели «Причал» в камерном драматическом театре «Человек». Это воссозданный на сцене киносценарий, который в 1960 был передан на производство в «Мосфильм», но так никогда и не был снят.

«Причал» был написан Геннадием Шпаликовым - советским киносценаристом, режиссёром и поэтом, а на экранизацию был принят, как дипломная работа режиссёра Владимира Китайского (его одногруппниками были Тарковский и Шукшин, а Шпаликов учился курсом младше). Владимир покончил с собой в возрасте 25 лет в 1961 году. Работа была отложена и Шпаликов к ней так и не вернулся.

Такое смешанное чувство смотреть «лирическую ностальгию», зная, что и сценарист и режиссёр покончили с собой. Да, Геннадий Шпаликов, который считается наряду с Тарковским внесли на экраны дух «оттепели» ушёл из жизни также совсем молодым в возрасте 37 лет. Я не знала ничего о нем, но его работы - это такие советские фильмы, как «Застава Ильича» и «Я шагаю по Москве».
После спектакля ещё узнала, что вторая супруга Шпаликова через 15 лет после смерти мужа тоже покончила с собой. Это была советская актриса Инна Гулая.

Каждый раз, когда я узнаю какие-то такие истории, всегда думаю, какие же у людей разные и сложные судьбы. Одним удается вложить сложность жизни в свои работы, другим - нет. А может, это проблема гения и худшее, что может быть для творческого человека это нереализованность или непризнание.

Возвращаясь к спектаклю. В кратком описании приводились слова режиссера: «Для нас было важным попытаться передать это настроение «обреченного счастья» и растерянности: жить, в общем-то, хорошо, но как жить – непонятно».
Сюжет разворачивается в одну Московскую ночь, когда герои прибывают в столицу на барже. Это история любви, где у каждого из влюбленных случается своя маленькая жизнь всего за одну это остановку в порту. Не буду пересказывать, но это легко, местами весело и правда интересно. И эффект кинофильма точно удался.

Мне понравилось, что такая приятная интересная постановка смогла в то же время погрузить в такую трагичную реальную жизнь ее создателей.
"Жить, в общем-то, хорошо, но как жить – непонятно".

И оказывается, у входа во ВГИК стоит памятник трём его выпускникам — Андрею Тарковскому, Василию Шукшину и Геннадию Шпаликову.

Плохое обязательно заканчивается. Часто при жизни. (с)

Позапрошлый четверг друг поделился статьей от предыдущего дня, которая завершалась следующими словами: "Если мы не в состоянии найти общий язык с украинцами, то мы не способны дружить ни с кем. Мы останемся одни против всего мира и тяжело проиграем".
Я ещё подумала, какое сильное отчаянье.

А потом все время я находилась в состоянии внутреннего оцепенения. Я не вижу никакого смысла в советах типа "заземлись", "найди свет внутри", "почувствуй и подыши", это скорее раздражает. Я злилась и испытывала интуитивный страх, причем, мне кажется, даже не до конца осознавала какой именно. Не уверена, что и сейчас до конца могу сформулировать, но скорее это про несвободу.

Я пыталась понять, как реагировать на то, что люди говорят, что их это особо не касается, "ну, и что, что уходят компании", "а вот с Сирии тоже убивали", а главное про то, как тяжело было раньше, но пережили же. Меня просто вводит в ступор. Мне правда нечего на это ответить.
Как-то вдруг размышления людей убрали Человека из описания событий. Читаю какие-то рассуждения, что правильно, а что нет, как надо поступать, а как нет и какие-то бесконечные абстрактные размышления.

С родными у меня также расхожая позиция, которую я никак не могла ни принять, ни понять. Сейчас отпустило. Они не могли сформироваться по-другому, они росли в других условиях.

Эти две недели я замечаю, как непросто быть с массовой чужой болью и ничего не делать. Ведь я, как и многие вокруг меня, попросту ничего сделать то и не могут. Просто сочувствовать, не советуя, не пытаться доказать или переубедить, не примеряя на чужого человека свои страхи. Просто быть, слушать и сопереживать, не пытаясь заменить это сопереживание имитацией какого-то действия.
Все, что я делала - это говорила с родными, немного общалась с друзьями и делала насколько это возможно обычную рутину.

Сегодня по календарю праздник. Желаю справиться нам всем с этим тягостным опытом, который у нас теперь будет.

Самой трагической и жалкой из слабостей, присущих человеческому роду, несомненно является полная его неспособность к предвидению, столь резко противоречащая всем прочим многочисленным его дарованиям, способностям и познаниям.
(Иво Андрич. Мост на Дрине)

Предыдущая цитата, как я и пометила, из романа югославского писателя Иво Андрича.

Я и подумать не могла, что роман о каменном мосте меня впечатлит. Очень долгое вводное описание, да ещё и слог непривычный какой-то был. А потом, как только история чуть отходила от моста, я невольно думала: «А как там мост? Стоит ещё?»

Почти четыре века, с середины Османской империи (16 век) и до начала Первой Мировой войны (20 век), рассказывается о жизни моста, а вместе с ним о жизни народа и города. Много истории и много детальных моментов. Есть, например, момент, где довольно подробно описано, как человека «садят на кол». При этом ему нужно на какое-то время сохранить жизнь. Ты даже при желании не представлять себе эту картину, все равно ее представишь. Настолько ярко и жутко это описано. Хотя я не исключаю, что это именно меня впечатлило, другой, может, ровно этот момент бы прочитал.

Но самое интересное это, конечно, отслеживать на протяжении всего романа, как менялось общество. В разные времена и при разных условиях: в погодные аномалии, в войны, во времена разных правителей. Как общество формировалось, а потом делилось, какие вводило ценности и чего стыдилось. Очень много про людей. Про разных людей. И в каждый временной промежуток, мне казалось, можно было проводить некоторые параллели с нашим временем.

Когда я читала, думала зачем настолько подробно расписывать детали некоторых занятий или рассуждения второстепенных героев. А в конце автор сам это объясняет:

«Имена людей и цены на пшеницу где-то записаны, а все остальное, что волновало и мучило жителей городка, его тесный мирок, не нашло своего отражения ни в каких записях, а в памяти постепенно бледнеет».

Ничто не сохранится, если мы это сами не сохраним.

«Мост на Дрине» был удостоен Нобелевской премии в области литературы.

Обычно в самолете я стараюсь брать место у прохода, а позавчера захотелось лететь у окна. Было ясно. И было полнолуние. Я смотрела в окно весь взлет и еще долго после. Свет в салоне, казалось, не включали тоже по непривычному долго, как будто специально, чтобы все мы могли полюбоваться. Весь этот вид безграничной столицы в огнях, такой красивой, ни о чем не волнующейся. И гигантская четкая луна. Она где-то там в своем космосе. И я смотрела на все эти огоньки, вот он мир, тихий, мирный и спокойный, прямо перед мной. Я смотрю на него и в нем все хорошо.

Смотрела за завтраком “This is us”. И там была серия, где героиня приезжает к мужу в Сан-Франциско. И показали небольшой кусочек, как они гуляют по городу, красиво так, лучи солнца, любовь, очень по-киношному. И я подумала: “Боже, спасибо, что у меня есть собственные воспоминания об этом городе”.
Когда-нибудь я там побываю снова.

Сегодня моя лучшая подруга в другой стране вышла замуж. Я очень за нее рада, но мне немного грустно. Грустно, что я не успела познакомиться с ее теперь уже супругом, но он вроде чудесный и очень добрый. Грустно, что меня не было рядом, что я не могла пореветь от радости, что не могла развлекать гостей своей неуместной болтовней, что не наряжалась и не суетилась, как это обычно бывает. Я знаю, что она тоже это все не так немного представляла, но так решили и сейчас так, наверное, лучше.
Я знаю, что она это прочитает. (Ты круто выглядела в этой леопардовой юбке!)
Я верю, что у вас впереди прекрасное совместное будущее полное приключений и любви. А достать своей болтовней я вас еще успею. Сквозь города и страны, но скоро увидимся.

Коротко о том, почему у меня ничего не получается:
Записала в задачи "сделать план плана".

Хотя не так давно слушала подкаст Вржещ про творческий процесс планирования дел. Автор предлагал уходить от "человека, живущего в столбик" (то есть того, кто ведет всевозможные списки дел - частично я) с помощью рисования своих задач. Например, ты рисуешь карту необитаемых островов и подписываешь каждый конкретной задачей. И в течении дня ты эти острова осваиваешь. И вот в конце дня ты владелец целого архипелага, если все шло хорошо. Или, например, ты рисуешь Змей Горыныча с головами равными твоим делам и с каждой задачей побеждаешь одну голову. Или например, у тебя галактика с разными звездами или планетами и ты в течении дня летаешь от одной планеты к другой. Звучит, конечно, креативно и здорово. Но. Уверена, что вы тоже здесь видите множество "почему этот метод мне не подходит")
Для меня это сразу до свидания вообще. Иначе первым пунктом задач на день было бы придумать и нарисовать план на день.

В понедельник на семейном ужине неожиданно для себя узнала, что «клуб» у погреба, куда ходил мой дедушка назывался не так, как я его всю жизнь называла!

Эриклуб.

В тёплое время года, когда мы были маленькими, деда частенько играл в домино во дворе, хотя иногда это были и карты. Мужики собирались с разных домов и могли по пол дня играть.
Я понятия не имею, как и кто организовал этот клуб, так сложилось.

Физически это был стол и две лавки, а располагался он около входа в погреб.
Могу предположить, что не все знают, что в городах Росатома (а я из такого города) во дворах многоэтажек строили погреба. Типа подземного паркинга, только погреба. А сверху детская площадка. Идёшь с работы, зашёл за соленьями и картошкой по пути и сразу в подъезд. В принципе популярно и востребовано было в своё время, да и сейчас тоже работает.

Так вот, эриклуб было видно из окна. Кто-то мог прийти с самого утра и сидеть один, а потом народ подтягивался. Деда первый никогда не приходил. Но лавки разумеется имеют ограниченную посадку, поэтому в эриклубе всегда играли навылет и часто на деньги.
Бывало лавку занимали алкаши, игроки их просто сдвигали на край и играли на половину стола.

Бабушка рассказывала, что один мужик жену проиграл. Конечно, это все в шутку повернули, но вот эти истории, как мужики проигрывают жён в деревнях и в городах тоже есть.

Эриклуб существовал долго. Но со временем, конечно, все это кануло в Лету. Сейчас на этом месте, по-моему, только два колышка от стола остались.

Но оказалось, он всю жизнь назывался El Club, это просто мы когда-то на вопрос «А где деда?» услышали «вэриклубе» так и запомнили, и никто нас никогда не поправлял.

А в домино мы [внуки], разумеется, играть умеем :)

Только что на французском узнала, что Жардин (который кофе Jardin) на самом деле может быть только Жарданом. Зачем производитель сам некорректно делает транслитерацию на русский непонятно. Полезла посмотреть и оказалось, что вопрос лингвистов давно мучает и, кажется, все ещё открыт.

Jardin - французское слово «сад». По-испански это будет Хардин, а в английском такого слова нет.
Хочу верить, что какой-то смысл был вложен и есть какая-то легенда, а не просто буквально по буквам перевели и не парились.

Акела промахнулся!

UPD по Жардину: это португальский!

Незнание чего-либо штука такая, что можно вот так нарассуждать всякого. Не хочу показаться уж совсем душнилой, но раз уж начала, то поделюсь ещё таким фактом.
Бренд принадлежит Швейцарской компании Jardin Caffe Solution. В Швейцарии 4 официальных языка: немецкий, французский, итальянский и ретороманский.

Просто сказала)

По истории одних абьюзивных отношений (не моих разумеется) напоминаю себе один совет, которому следую, к сожалению, по-настроению, а не всегда, как хотелось бы.
Не всегда нужно искать причину.

А почему так все произошло? А, может, я не права и причина во мне? А вдруг надо было сделать не так? Я думала так, а теперь передумала, ищу причину. И все в таком духе.

Искать причину - способ убежать от чувств. Когда мы ищем причину, мы ищем повод для надежды. Не хотим встречаться с реальностью. Не хотим принимать своё бессилие перед лицом чужого решения.
Какой смысл искать причину в себе? А если они в тебе, то это что-то говорит о тебе?
Ничто не несёт в себе бóльшей разрушающей силы, чем эмоции, вызванные тем, чем мы не управляем. Поэтому мы хотим вернуть себе силу через разные действия. И иногда это через поиск причин.

Вчера весь день что-то слушала. Под вечер загрузила себя эмоциональными штуками. Не в плане, что я расчувствовалась, а в плане слушала про чувствительность к эмоциям и состояниям.
Не простая история такая, это как с Щедровицким, вроде русскими словами говорят, но ты как будто на 100 лет отстаёшь и за мыслью не поспеваешь от слова совсем. Хотя тут, конечно, попроще (или нет).

Много интересного, но меня вот что привлекло. Ребята много говорят про взаимодействия между друг другом и практики многие именно парные, потому что через другого человека ты сможешь лучше понять себя. И его заодно. Согласна.

Как понять, чем моя злость отличается от твоей? Ей можно задать цвет и направление, например.
И поговорить. И в рамках диалога не так важно что мы скажем, как важен сам процесс, в котором мы получаем больше эмпатии, некоторую соединенность, можем получить опыт проживания чувствования другого человека. То есть мы поймём разницу буквально на уровне ощущений.
И оказывается у этого есть термин в английском. Felt sense. Чувствовать чувство.
Это расплывчатое, неосознанное ощущение на уровне тела, прожитое, прочувствованное ощущение.
Для примера, ещё: мы постоянно это испытываем, например, чувство несправедливости, недоверие или понимание, что кому-то нравимся.

Короче смысл в том, чтобы отслеживание этого ощущения помогло выстроить цепочку и дать знание и о вас, и о вашем собеседнике, такой опыт понимания.

Если вы прочитали это все примерно как «какая-то не разборная хрень про чувствовать чувства чувств другого», то это окей:)

Подкаст называется Эмоциональная гранулярность, но я не рекомендую слушать с ходу. Если захочется, то сначала лучше с авторами ознакомиться и чем они вообще занимаются.

Пока искала кое-что в блокноте, заметила некоторую тенденцию. Пять лет назад создала страничку «Давление», через год появилась «Голова» (про головные боли), ещё через год «Врачи - Сухаревская». Ваши ставки, друзья?))

"The Personal Brand Is Dead". Любопытную статью прочитала. Не задумывалась, но как будто это и вправду ощущается. В своем окружении замечаю, что люди просто исчезают из публичного пространства (хотя это очень поверхностное суждение).

Автор рассуждает о том, что молодое поколение не хочет, чтобы за ними наблюдали. Отсюда очень популярны какие-то платформы, где не нужно раскрывтаь свое имя (приводятся примеры мне неведомых мессенджеров: Discored, Chill Pill, Yik Yak). "Ты здесь не для того, чтобы представлять свою личность; ты здесь только для того, чтобы расслабиться". Понятное дело это про не русскоязычную аудиторию.
Но и известные социальные сети меняются. Сейчас вроде как возвращается эра анонимности, где естественно быть непонятным и загадочным и нет никакого последовательного устойчивого личного бренда.
"Было круто иметь популярный Инстаграм, когда тебе 21, а сейчас круто быть таинственным".

Поколение Z устало от культуры презентаций. Той культуры, где все, что ты делаешь должно отражать твою личность. Зумеры не хотят и не видят смысла развивиать свой личный бренд в отличае от вечно самопрезентующихся бумеров. (Я если что считаюсь миллениалом).

Еще автор говорит, что ценность интернета в отношении подлинности уходит. В Инстаграме на хорошо известные лица, которые носят свои мена, приходятся тысячи очень популярных левых аккаунтов. Или, например, в журналистике все больше источников просят оставаться анонимными.

Мне сложно это хоть как-то оценить. Иногда действительно кажется, что все затихли, а в другой раз вижу, как презентуют себя со всех сторон еще как.

Вывод в статье такой, что вся эта анонимность - это нежелание сказать то, что ты действительно имеешь в виду. Это будущее, в котором все круты, очень круты, но их невозможно определить.

Не знаю, спорно.

Субботние наблюдения.

Утро. В кафе. За соседним столиком сидит молодой человек, принёс симпатичный букет, наверняка ждёт девушку. Приходит девушка, выглядит уставшей, садится напротив парня. Что-то заказывают. Через минут 5 она сообщает ему, что беременна. Никакой реакции. Приносят еду, он встаёт и молча садится рядом с ней, двигает свою тарелку и начинает есть.
Букет продолжал лежать на столе без вазы.
Никогда не узнаю чем закончилась эта история, но надеюсь что шок пройдёт, он ее обнимет и скажет, что они со всем справятся и все у них будет хорошо.

После шести. В поликлинике. Подхожу к кабинету врача, сидит пара, выясняю, что им в соседнюю дверь. Больше в коридоре никого. Парень худющий, девушка обладает разными формами. Волосы у обоих длинные и не второй свежести: у парня в хвост, у девушки в косу. Пахнет. Ребята разговаривают про какие-то пятирублевые монеты и девушка неожиданно замечает дырку (видимо) на штанах:
- Вот смотри, что я ношу!
- И? Я тут при чем?
- Я могла бы быть в других, а не в этих!
- …(парень молча на неё смотрит и уводит взгляд)
Я зашла в кабинет.

Вечер. В метро. Стою у двери, мне через одну. Почти в последний момент забегает пара. Сначала замечаю девушку. Длинные рыжие волосы, светлое и очень красивое лицо в веснушках. Чёрное платье и поверх белая рубашка. Не могу оторваться и пялюсь. Потом одумываюсь и перевожу взгляд на парня. Высокий, загорелый, с неделю небритый, блондин. Одет тоже симпатично. Берет девушку за руку и чуть прижимаете к себе. Стоят такие гармоничные, красивые и светятся оба изнутри. Вышли на следующей.

Часто мы становимся свидетелями сцен, которые нас совершенно не касаются и зачастую от этого неловко как-то. Но помимо того, что наблюдать за другими людьми весьма интересно, то как мы смотрим и что подмечаем о нас тоже кое-что говорит.

Весь июль у меня было постоянное фоновое состояние замученности. По моим ощущениям я постоянно ною то об одном, то о другом, а мне это так надоело, честно говоря.
Я растеряна, что не хватает силы воли взять и сделать, что хочу, не уговаривать себя, столько задач, столько планов или скорее желаний, а я еле-еле душа в теле.
Все нормально, просто перманентная какая-то грусть от жизни, где постоянно надо что-то преодолевать или из-за чего-то переживать.
Может это от отсутствия определенности, картины будущего. С одной стороны есть мечты и цели, а с другой - абсолютное непонимание, как к этому двигаться. Непременно нужна опора, причём какая-то железобетонная, чтоб один раз оттолкнуться и плыть себе спокойно долго и комфортно. Если этой железобетонности нет, то страшно. И мне иногда очень хочется, чтобы кто-то говорил, как поступать и что делать. И это не про перекладывание отвественности. Это про чувство заботы и нужности. Иногда я грущу, что у меня нет партнёра, с которым можно разделить всякий происходящий трэш. Вместе принимать решения. Поныть по очереди.
Благо это временно. Я знаю, что если я могу давать другим опереться на меня и вывожу, то нужно просто напомнить себе, что всегда есть потайной кармашек, где припрятаны силы и для себя.

Поняла, что ночевала в августе дома всего 11 ночей, а сегодня прилетела в Томск и ещё неделю не буду. Наверное поэтому я и люблю проводить время дома, у себя в комнате, потому что не так уж много времени, кажется, доводится там быть.