Тревога – это переживание, которое приносит массу дискомфорта. Чаще всего тревога неопредмечена, то есть, ощущение неприятное есть, а что конкретно вызывает тревогу не понятно.

Осознавать и встречаться с тревогой не всегда просто. И поэтому она может вытесняться или проецироваться. «Ты почему так долго не звонил / опоздал / не сказал / не поел?». За такими посланиями может стоять тревога вопрошающего и, может быть, она даже совершенно не относится к человеку, которому задается вопрос.

Часто в отношениях может усиливаться контроль одного партнера над другим. И не потому, что нет доверия, а потому, что одному очень тревожно.
Послания с налетом претензии или злости тоже могут скрывать под собой тревогу. «Не говори так / не выбирай это».

Если начать разбирать, то часто за посланием «почему ты так долго не отвечал» скрывается какой-то опыт брошенности, который вызывает большое количество тревоги. Например, в детстве ребенка часто оставляли одного или кто-то из родителей резко ушел из семьи и ребенку ничего не объяснили. Так тревога от невозможности понять и контролировать стала привычным спутником жизни. Так как ее сложно выдерживать, то ее приходится адресовать тому, к кому она, как сейчас кажется, относится. Хотя, на самом деле, может иметь совсем другие корни.

Или если тревогу о текущей неопределенности сложно выдерживать, то ее можно начать размещать в виде гиперконтроля за другим. Если не могу контролировать мир, то могу попытаться контролировать другого. Это может приводить к напряжению в паре и вызывать ссоры. Выход таков: осознать, где и какие чувства одного, а где и какие чувства другого. Что тревожащемуся сейчас нужно – какие потребности скрываются за тревогой. Попытаться удовлетворить эти потребности, если позволяет ситуация, а если нет, то разделить свои чувства с другим и проживать их.

Для развития ребенка, обеспечения его базовых потребностей необходим взрослый, а именно тот, кто сам является психологически и эмоционально зрелым. Если родитель таковым не является, то происходит смена ролей и ребенок становится родителем для своего родителя. Это явление в психологии называется парентификацией.

Конечно, дети всегда откликаются на состояние и чувства родителей, но смена ролей происходит именно тогда, когда родитель начинает удовлетворять свои потребности за счет ребенка.

Например, женщина, сама не имея в детстве заботливой и любящей мамы, начинает получать это от подрастающей дочери - жалуется ей на свою жизнь, судьбу, мужа и т. п. Получая утешение от дочери, которое не может получить от "несправедливого" мира, она находит в ней ту самую долгожданную поддержку, которой никогда не получала. Соблазн велик, да и ребенок, как может показаться, делает это с удовольствием.

Но, на самом деле это обман, который девочка начнет замечать только тогда, когда, например, во взрослом возрасте не сможет спокойно жить свою жизнь и не тревожиться о маме, продолжая эмоционально вовлекаться во все ее нужды. Ведь отделиться от такой мамы можно, только взяв на себя вину за ее ощущение брошенности, ненужности и т. п.

И да, такому родителю всегда будет мало, и он никогда не будет чувствовать насыщения. Ибо то, что и как он может получать в реальном мире, будет совершенно отличаться от той любви, которую бесконечно был "должен" давать ребенок.

Как часто мы отвергаем себя, даже не замечая этого. Например, через злость на себя за то, что не справился с чем-то или что-то не предусмотрел, через стыд и вину за то, что, например, испытываешь какие-то чувства или растерялся, не знаешь «правильного» ответа или выбора.

Так, стискивая себя в оковы самобичевания, человек как будто каждый раз доказывает себе, что с ним что-то не так. Ведь, кажется, что все знают и умеют, справляются и всем все легко дается. По крайней мере, точно легче чем ему.

Такой поток самообвинения всегда несет за собой напряжение, которое копится, ухудшает качество жизни. Часто это привычный способ обращаться с собой, который кажется вполне «нормальным». А что разве можно как-то по-другому?

Сложно заметить, что можно именно мне, потому что когда-то я был так научен. Например, через послания от значимых взрослых, которые ожидали от ребенка многого, не принимали чувства, стыдили и обвиняли за «слабость», отвергали если ребёнок был «не удобным» или сами родители относились к себе и друг к другу так же, тем самым подавая пример.

А на самом деле по-другому не только можно, но и нужно. Ведь, отвергая себя, человек крадет сам у себя большое количество ресурса для движения вперед и улучшения качества жизни (эмоционального, физического, материального, любого).

Отвергая и наказывая себя, человек просто воспроизводит привычный паттерн, снова и снова замыкает привычный круг.

Важно заметить эту закономерность и постепенно, маленькими шагами научиться за собой ухаживать, хвалить, беречь, заботиться и любить. Делать то, что так хотелось когда-то получить от родительской фигуры. Наполняться ресурсом за счет этого, выходить на новый уровень отношений с самим собой, что неизменно понесет за собой изменения в разных сферах жизни.

В наше время принято говорить о переживаниях детей, быть заинтересованными в том, как ребенок себя чувствует и что его волнует, помогать учиться переживать разные события, справляться со сложными чувствами.

Но не так уж далеки те времена, когда самым важным в воспитании детей было "чтобы был сыт, одет, обут", "хорошо учился и нашел свое место в жизни". Поэтому эмоциональная незрелость родителя не являлась чем-то критичным.

Но большинство сложностей, например, с установлением близких и доверительных отношений у взрослых людей, лежат в детстве, а именно в таких отношениях с родителями, которые не удовлетворяли эмоциональные потребности ребенка.

Например, эмоциональная отчужденность, пассивность родителя — эта та же травма, но которая, к сожалению, не так очевидна. Ребенок же воспринимает отсутствие связи с ним как норму, т. к. не знает другого опыта. И только будучи взрослым, такой человек может начать интересоваться, от чего он так себя чувствует.

Ощущение пустоты, тревоги, одиночества, вины и стыда, ощущение, что "со мной что-то не так", "меня невозможно полюбить, т. к. недостаточно хорош" — это то, что часто чувствует ребенок, потребности которого не удовлетворяются.

Эмоционально незрелый родитель может:
- быть эгоцентриком;
- часто аффективно выражать чувства;
- отдавать ответственность за свои чувства ребенку, (например, игнорировать, наказывать, обижаться; запрещать злиться на родителя, навешивая ярлык злого и "не любящего маму");
- считать ребенка обузой;
- поменяться с ним ролями (см. предыдущую заметку про парентификацию);
- тотально контролировать ребенка или страдать перфекционизмом;
- игнорировать угрозы, например конфликты и агрессивное поведение сверстников или других взрослых в адрес ребенка;
- иметь сильные перепады настроения и т. п.

В целом, понимая все ограничения и особенности эмоционально незрелых родителей, можно обнаружить уже те трудности, с которыми человек не справляется во взрослой жизни.

Часто считается, что справляться и быть сильным, никому не жаловаться, ничего не просить – это круто. И правда, так некоторых из нас учили в детстве - не капризничай, не злись и не расстраивайся… упал — не ной, встань и иди.

Удобный — это такой ребенок, который не приносит никаких проблем родителям. Мамина и папина радость. Часто такая удобность поддерживается гордостью родителя, которую он демонстрирует (хвалит или проникновенно рассказывает о том, какой прекрасный ребенок, никогда ни о чем не просит). Но и ребенок сам начинает гордиться тем, что он «всё сам». Все хорошо бы, только это может гипертрофированно перерастать во внутреннее ощущение одиночества и невозможности обращаться к кому-то, когда сложно. Ведь это стыдно, потому что круто, когда «ты сам». И есть ощущение вины от того, что кому-то может быть неудобно или он может разозлиться (как когда-то родитель, который был недоволен).

Такое не позволение себе обращаться за поддержкой может сопровождаться мыслями, что кому-то наверняка хуже, чем мне, или это же еще не самый край, вот тогда-то можно будет.

Важно осознать свои установки и чувства, которые не позволяют обращаться за поддержкой, и брать ее. Замечать в мире новые ресурсные стороны, которые до этого не были замечены. Потому, что работает проекция отношений с родителями (как родитель не готов был приходить на помощь, утешать и поддерживать, так кажется, что и все так же будут реагировать).

Задумывались ли вы какие обстоятельства вам нужны, чтобы вы обратились за поддержкой? Как часто вы это делаете?

Какие чувства испытывает человек, когда ему говорят «нет»? Как это «нет» можно интерпретировать? Как с этим «нет» можно обойтись?
Иногда, получая отказ на какое-то предложение или просьбу, человек впадает в обиду, стыд или вину, страх. «Я предложил что-то не то, не в то время, не так». «Я какой-то не такой», если не угадал, как правильно сообщить другому про свои потребности. Начинается поиск изъянов внутри себя и попытки их исправить. Отказ переживается как отвержение со стороны другого, «я неподходящий», если мне говорят «нет».
Но как же так получается, что я наделяю другого такой властью меня оценивать? Как отказ может характеризовать меня как личность? Сразу, полноценно и безапелляционно?
Тут стоит вспомнить, как говорили «нет» родители. «Ты слишком много хочешь, ишь ты чего захотел, не видишь, что не вовремя?» Если послания со стороны родительских фигур были подобные, то есть, характеризующие ребенка, обязывающее предугадывать чувства родителей, стыдящие, то ребенок, определенно, переживал отвержение. То есть, родитель оценивал подобными высказываниями ребенка, не замечая при этом, что тот чувствует. И у ребенка рождается: «Я не такой, если я чего-то хочу».
Такая связка продолжает работать во взрослом возрасте. Если мне отказывают, то возникает стыд за себя и это переживается как отвержение.
А как на самом деле? У каждого есть право на свои чувства и потребности и иногда они могут не совпадать. «Нет» означает только «нет», и не распространяется на личность, как отказывающего, так и того, кому отказывают. Тот, кто предлагает – «ок» и тот, кто отказывает – тоже «ок». Просто иногда люди могут не совпадать.

Что мы о себе знаем? Что мы про себя думаем? Какие представления о себе сформированы ожиданиями значимых других, а какие являются истинными? Как устроены отношения внутри меня? Как я к себе отношусь?
Если попытаться ответить на эти вопросы, то, к сожалению, многие из нас могут обнаружить недовольство собой.
Не такой сильный, умный, высокий или еще какой-то, как хотелось бы. А вот откуда я знаю, что надо быть именно сильным, умным, высоким…часто мы не задаемся этим вопросом.
Почему в моем внутреннем диалоге я, скорее, себя критикую, вместо того, чтобы увидеть себя таким, какой я есть, и принять это.
Да, самооценка формируется от требований родителей и от того, какое отношение к себе ребенок чувствует с их стороны. То есть, если на меня смотрели любящими глазами и принимали мои способы проявлять себя, то я буду чувствовать, что со мной все хорошо. Я имею право на свое место в этом мире, такой, какой я есть.
В ситуации, когда от ребенка много ожиданий и регулярная демонстрация со стороны родителей таких переживаний, как разочарование, злость, страх, стыд, попытки обвинить, то ребенок получает диаметрально противоположное послание – ты не годный, такой, какой ты есть, со своими способами предъявлять себя окружающим. Ребенок чувствует, что как будто он весь плохой и какой-то неподходящий этому миру, а значит, что для того, чтобы иметь право на своем место, ему надо себя менять.
Так начинается изматывающий внутренний критикующий диалог, иногда длиною в жизнь. Да, с этим, конечно, можно жить, но это жизнь в постоянных попытках себя улучшить. И мотивацией к улучшениям тут будет не удовольствие, интерес и радость, а страх, стыд и вина.
Самое парадоксальное, что в попытке убежать от стыда и страха через улучшение себя мы только усиливаем эти чувства. Ведь, как известно «нет предела совершенству», а это значит, что внутренний критик всегда найдет и расскажет, что еще надо улучшить. А истинные изменения происходят из той точки, где возможно увидеть себя такого, какой есть, несовершенного, неидеального, принять себя, и тогда стыд и страх отступают. Наконец-то появляется энергия для своей уникальной жизни и с возможностью развиваться в том, что по-настоящему интересно. Появляется право на свое место в этом мире такому мне, какой я есть.