Сейчас в фоне большое количество неопределенности и тревоги. Тревоги о туманном будущем, и она совершенно естественна, ведь этот опыт нам всем приходится переживать впервые, а значит, каждый из нас подстроится, как сможет и будет проходить свой уникальный путь, формируя свой уникальный опыт проживания событий.
Когда привычных опор стало меньше, на что я могу опираться?
Можно опираться на свое прошлое, ведь каждый из нас уже побывал в своей жизни в сложных обстоятельствах и справился, преодолел, как смог. И это важно не забывать. На сегодняшний день каждый из нас сделал много чего-то ценного (получил образование, создал отношения, достиг чего-то в работе, помог кому-то, научился чему-то, стал лучше в чем-то…) Это категорически ценно и точно всегда будет внутри каждого из нас и может стать для каждого опорой, если об этом себе напоминать.
Можно опираться на свои ценности. Ценность чувств, отношений, ответственности, уважения… у каждого из нас сформирована своя система ценностей и если продолжать на нее опираться, то можно хоть чуть-чуть почувствовать устойчивость. Например, продолжать делать свою работу хорошо, ухаживать за близкими и за собой, продолжать развиваться…
Опорой может быть осознавание своего тела, а именно того, что несмотря на то, что переживание разных эмоций порой очень сложно ощущается телесно, но тело выдерживает. А значит я могу на него опираться и заботиться о нем.
Опорой могут быть отношения. Это те люди, с которыми можно просто быть рядом, чувствовать, что ты не один, говорить, обниматься, плакать или просто знать, что они есть и это ценно.
Возвращая себе свои ценности можно вновь себя обнаруживать и переживать себя как целого. Это может позволить почувствовать силы и ресурсы, на которые можно опереться в каждом новом дне.

Мы часто выбираем то, что уже нам знакомо.
Людей, с которыми можем чувствовать то, что чувствовать привычно. Если внутри нас много стыда, то люди, которые нас (или кого-то при нас) стыдят, будут привычным нашим выбором.

Также мы можем видеть всё очень избирательно. То, что живёт внутри, будет искать правды во вне. Например, очень часто пары при ссорах впадают в так называемый "гипноз", когда каждый видит свою правду и настоятельно приписывает этот взгляд и чувства партнеру.

И да, проекция может подтверждаться, но, при этом, мы всегда можем найти то, что ищем.

Если в нас есть сложные переживания из прошлого, они требуют выхода и в сегодняшнем дне. Боль, которая была "там и тогда" начинает жить в "здесь и сейчас", находя выход таким образом.

Например, вся злость из-за ушедшего из жизни родителя достается второму родителю или же партнеру в будущем. Т. к. злиться на того, кто ушел, кажется бессмысленным.

Например, очень известная сейчас ситуация: многие злятся на Контакт или Россграм, что "вот это всё не Инстаграм..." Но ведь, и правда, это совсем другие площадки и заменить одно другим, а тем более, возместить все потери просто невозможно)

Так и в отношениях, невозможно принять другого партнера, если хочешь вернуть что-то привычное, что потерял в другом. Поэтому так часто бывают "промежуточные браки".

Важно понимать, что это всё обычные наши человеческие, а вернее, психические процессы. И, осознавая их, возможны другие чувства и сценарии.

И, конечно, чтобы было возможно будущее, важно дать место всем тем чувствам, даже если они кажутся не логичными. Отделить прошлое от настоящего, экологично прожить его, — это суть работы с прошлым. Да и, в принципе, иногда и всей терапии.

Можно ли заслужить любовь? Если быть очень хорошим, сильно стараться, делать все, угождать, то гарантирует ли это любовь?
Иногда, увы, так может казаться. Вот, сейчас я буду самым лучшим и тогда меня будут любить. Но часто это заканчивается разочарованием. И такая установка, чаще всего бессознательная, уходит корнями в детство.
Получил 5 - мама довольна, получил 3 - мама раздосадована. Выходит, что ребёнок как будто отвечает за чувства родителя, если родитель показывает свои чувства без фильтров.

Так можно научиться подстраиваться и угождать, особенно если в семейной системе есть дефицит любви, принятия и поддержки. Если родитель учит быть «хорошим» ребенком, то может возникнуть иррациональная идея о том, что любовь можно только заслужить. Делаешь как родитель хочет, - и ты молодец, а провинности не позволительны. Злиться нельзя, можно быть только «хорошим».
И такой ребенок, правда, старается изо всех сил, только вот беда, себя ребенок так и не научился замечать. Себя, свои чувства и потребности. Потому как дефицитная потребность в любви стоит на первом месте, и именно она является основной мотивацией.

Проходят годы, ребенок вырастает, но, как и когда-то в детстве, бессознательно может продолжать заслуживать любовь.
И обвиняет себя, если это не удается. Совершенствует себя и пытаетсяя быть еще лучше, в надежде, что вот сейчас он и правда достаточно «хороший». Но и превратившись в «идеального» партнера», все равно нет гарантий получить любовь.

Выходом из этого круга является осознание того, что любовь невозможно заслужить. Тебя или любят или нет. В этом месте, после потери иллюзии, появляется возможность заметить себя и свои потребности, свои чувства.

Тогда можно осознать свою ценность не только через отношение к себе другого, а через отношение к самому себе и ценность себя.

Мысль звучит казалось бы просто, но на самом деле это большой труд по возвращению себя к себе. То есть, необходимо доделать ту работу, которую когда то не смог родитель - направить внимание ребенка на самого себя и начать себя понимать и ценить.

Тогда можно строить отношения, не заслуживать, а говорить о себе, брать на себя в отношениях только то, что правда готов. Обозначать свои границы, не терять своей целостности рядом с другим.

Борьба за власть свойственна созависимым отношениям, когда ответственность всегда отдается партнеру, от посланий, в духе: "из-за тебя я так себя чувствую" до: "ты мне всю жизнь испортил(а)".

Суть здесь одна — я недостаточно самостоятельный, чтобы нести ответственность за себя и свою жизнь, а кто-то другой, большой и плохой, не дает мне то, что мне необходимо.

Детская позиция — это способ управления другим, который постоянно должен. Должен по факту моего ощущения себя неспособным.

В таких отношениях все силы и ресурсы уходят на обиды и обвинения, доказательство своей правоты и неправоты партнера, вытеснения своих переживаний, которые не зависят от другого, своих травм.

Почему созависимые люди так упорно могут исключать собственные ресурсы, даже несмотря на то, что этот процесс борьбы очень болезненный?

Зачастую такие партнеры, а именно двое взрослых людей, по факту, взрослыми не являются. И это их способ получить близость, как бы это странно ни звучало. Для них вот это ощущение, что "партнер должен взять на ручки", и есть близость.

И вот эта подмена понятий, что такое близость, а что есть зависимость, для человека, который психологически не может вырасти и создает основное поле битвы: "ты меня совершенно не чувствуешь", "мы слишком разные", "ты меня не ценишь", " ты выносишь мне мозг", "тебе все равно, что я ....", "я не могу на тебя положиться", "я не могу тебе доверять" и т. п.

Но путь к близости, по своей сути, совершенно противоположен борьбе за власть. Т. к. все несовпадения от чувств до потребностей друг друга, которые выдерживают близкие отношения, совершенно не выдерживают отношения созависимые.

И, конечно, нескончаемая борьба за власть всегда ведет к потере отношений, т. к. все силы регулярно тратятся на то, чтобы удержать другого в роли родителя, а на близость совершенно не остается ресурсов.

Тревога – это переживание, которое приносит массу дискомфорта. Чаще всего тревога неопредмечена, то есть, ощущение неприятное есть, а что конкретно вызывает тревогу не понятно.

Осознавать и встречаться с тревогой не всегда просто. И поэтому она может вытесняться или проецироваться. «Ты почему так долго не звонил / опоздал / не сказал / не поел?». За такими посланиями может стоять тревога вопрошающего и, может быть, она даже совершенно не относится к человеку, которому задается вопрос.

Часто в отношениях может усиливаться контроль одного партнера над другим. И не потому, что нет доверия, а потому, что одному очень тревожно.
Послания с налетом претензии или злости тоже могут скрывать под собой тревогу. «Не говори так / не выбирай это».

Если начать разбирать, то часто за посланием «почему ты так долго не отвечал» скрывается какой-то опыт брошенности, который вызывает большое количество тревоги. Например, в детстве ребенка часто оставляли одного или кто-то из родителей резко ушел из семьи и ребенку ничего не объяснили. Так тревога от невозможности понять и контролировать стала привычным спутником жизни. Так как ее сложно выдерживать, то ее приходится адресовать тому, к кому она, как сейчас кажется, относится. Хотя, на самом деле, может иметь совсем другие корни.

Или если тревогу о текущей неопределенности сложно выдерживать, то ее можно начать размещать в виде гиперконтроля за другим. Если не могу контролировать мир, то могу попытаться контролировать другого. Это может приводить к напряжению в паре и вызывать ссоры. Выход таков: осознать, где и какие чувства одного, а где и какие чувства другого. Что тревожащемуся сейчас нужно – какие потребности скрываются за тревогой. Попытаться удовлетворить эти потребности, если позволяет ситуация, а если нет, то разделить свои чувства с другим и проживать их.

Для развития ребенка, обеспечения его базовых потребностей необходим взрослый, а именно тот, кто сам является психологически и эмоционально зрелым. Если родитель таковым не является, то происходит смена ролей и ребенок становится родителем для своего родителя. Это явление в психологии называется парентификацией.

Конечно, дети всегда откликаются на состояние и чувства родителей, но смена ролей происходит именно тогда, когда родитель начинает удовлетворять свои потребности за счет ребенка.

Например, женщина, сама не имея в детстве заботливой и любящей мамы, начинает получать это от подрастающей дочери - жалуется ей на свою жизнь, судьбу, мужа и т. п. Получая утешение от дочери, которое не может получить от "несправедливого" мира, она находит в ней ту самую долгожданную поддержку, которой никогда не получала. Соблазн велик, да и ребенок, как может показаться, делает это с удовольствием.

Но, на самом деле это обман, который девочка начнет замечать только тогда, когда, например, во взрослом возрасте не сможет спокойно жить свою жизнь и не тревожиться о маме, продолжая эмоционально вовлекаться во все ее нужды. Ведь отделиться от такой мамы можно, только взяв на себя вину за ее ощущение брошенности, ненужности и т. п.

И да, такому родителю всегда будет мало, и он никогда не будет чувствовать насыщения. Ибо то, что и как он может получать в реальном мире, будет совершенно отличаться от той любви, которую бесконечно был "должен" давать ребенок.

Как часто мы отвергаем себя, даже не замечая этого. Например, через злость на себя за то, что не справился с чем-то или что-то не предусмотрел, через стыд и вину за то, что, например, испытываешь какие-то чувства или растерялся, не знаешь «правильного» ответа или выбора.

Так, стискивая себя в оковы самобичевания, человек как будто каждый раз доказывает себе, что с ним что-то не так. Ведь, кажется, что все знают и умеют, справляются и всем все легко дается. По крайней мере, точно легче чем ему.

Такой поток самообвинения всегда несет за собой напряжение, которое копится, ухудшает качество жизни. Часто это привычный способ обращаться с собой, который кажется вполне «нормальным». А что разве можно как-то по-другому?

Сложно заметить, что можно именно мне, потому что когда-то я был так научен. Например, через послания от значимых взрослых, которые ожидали от ребенка многого, не принимали чувства, стыдили и обвиняли за «слабость», отвергали если ребёнок был «не удобным» или сами родители относились к себе и друг к другу так же, тем самым подавая пример.

А на самом деле по-другому не только можно, но и нужно. Ведь, отвергая себя, человек крадет сам у себя большое количество ресурса для движения вперед и улучшения качества жизни (эмоционального, физического, материального, любого).

Отвергая и наказывая себя, человек просто воспроизводит привычный паттерн, снова и снова замыкает привычный круг.

Важно заметить эту закономерность и постепенно, маленькими шагами научиться за собой ухаживать, хвалить, беречь, заботиться и любить. Делать то, что так хотелось когда-то получить от родительской фигуры. Наполняться ресурсом за счет этого, выходить на новый уровень отношений с самим собой, что неизменно понесет за собой изменения в разных сферах жизни.