Мы подстраховываемся, тут будут появляться наши тексты, если правда случиться то, что пророчат.

Время перемен, быстрых, неожиданных.
Когда вокруг неопределенность важно обнаруживать себя и делать выбор. Что я чувствую и как мне с этим обходиться. Как и что для меня сейчас важно. Именно для меня.

Выбор всегда основывается на чувстве. А чувства имеют телесную природу. То есть, сначала есть какое-то ощущение в теле (которое хорошо бы заметить) и по этим ощущениям можно понять, что именно я сейчас чувствую.
Если сжались кулаки или челюсти - злюсь, если ойкает в грудной клетке - пугаюсь, если щекочет в животе волнуюсь…

Через осознание того, что я сейчас чувствую, можно понять свою потребность. Например, если я пугаюсь, то, может быть, мне хочется безопасности. Из определения своей потребности я могу делать выбор - как мне организовать себе безопасность. Какие ресурсы у меня для этого есть, что я могу сделать.

Но иногда истинная потребность перекрывается, например, страхом быть отвергнутым и тогда становится невозможно ее удовлетворить.

Например, я сижу и уже два часа подряд слушаю неинтересный рассказ собеседника, а хочу спать, но из-за страха обидеть или разозлить своего собеседника я не сообщаю ему о своей потребности. Таким образом, я не удовлетворяю свою потребность в отдыхе.

Что важно? Важно осознавать, из какого чувства я совершаю тот или иной выбор. Нет ли какого-то сопротивления внутри меня, которое не позволяет мне удовлетворить свою потребность.
И если я обнаруживаю внутри себя сопротивление, то важно понять, откуда оно у меня. Может быть, мне еще в детстве рассказали, что говорить о своих чувствах нельзя, за это может прилететь. Или не надо высовываться, потому что это, якобы, стыдно. Так я могу продолжить оставлять свои потребности в дефиците, как когда-то в детстве, потому что так привычно и не понятно, как может быть по другому.

В этот непростой период особенно важно быть внимательным к себе, замечать свои потребности и чувства и заботиться о себе!

Потому, что именно чувства являются причиной как нашей неудовлетворенности, так и возможностью качественно жить свою жизнь.

Все мы по-разному реагируем на сложные события и трудности, которые происходят в жизни. Кто-то, видя препятствие, чувствует подъем энергии и желание что-то делать, творить, создавать, идти дальше. Другой же, наоборот, может чувствовать спад сил, усталость, испытывать скуку, подавленность или беспомощность.

Мы часто не выбираем как нам отреагировать на то или иное событие, и здесь речь не идет о плохих и хороших реакциях. Всё зависит от внутренних ресурсов, которые есть у человека на данном этапе жизни, событий, которые происходили до этого, его личной истории жизни.

Но, к сожалению, достаточно часто человек, испытывая сложные чувства, может начать себя винить: "Ну что же ты лежишь? Смотри, все что-то делают! Давай, соберись, не страдай ерундой"

Не признавая на данный момент ограниченность собственных возможностей, человек начинает внутреннюю борьбу за само право восстановиться и выдохнуть, набраться сил, проживать то, что есть. И, конечно, сам этот процесс очень истощает.

Лучшее, что можно сделать в таком состоянии, это начать замечать, что все силы направлены на то, чтобы себя угнетать, винить, наказывать.

Это бывает не просто, если человек не может найти внутри себя утешающую и поддерживающую часть. Ту, которая признает, что он не отвечает за все события в жизни и не может их предотвратить.

Если родитель все время "поддерживал" так: "Не надо бегать и падать не будешь", то как бы ни было обидно в детстве, но сам способ "поддержки" останется именно таким. К тому же у детей, вот это ощущение, что я на всё влияю - это всего лишь этап развития психики, из которой родитель не помог развиться в более реальную картину мира. Не научил переживать горечь и боль, отчаяние, сами потери. Можно сказать, что в принципе запретил их переживать.

Поэтому, разделяя ответственность и признавая то, за что он может отвечать, а за что нет, человек скорее сможет найти подходящий способ пережить всё, что уже случилось.
А также сможет, не подавляя чувства, встретиться со всей многогранностью своих переживаний и обретет опыт устойчивости в них.

Сейчас в фоне большое количество неопределенности и тревоги. Тревоги о туманном будущем, и она совершенно естественна, ведь этот опыт нам всем приходится переживать впервые, а значит, каждый из нас подстроится, как сможет и будет проходить свой уникальный путь, формируя свой уникальный опыт проживания событий.
Когда привычных опор стало меньше, на что я могу опираться?
Можно опираться на свое прошлое, ведь каждый из нас уже побывал в своей жизни в сложных обстоятельствах и справился, преодолел, как смог. И это важно не забывать. На сегодняшний день каждый из нас сделал много чего-то ценного (получил образование, создал отношения, достиг чего-то в работе, помог кому-то, научился чему-то, стал лучше в чем-то…) Это категорически ценно и точно всегда будет внутри каждого из нас и может стать для каждого опорой, если об этом себе напоминать.
Можно опираться на свои ценности. Ценность чувств, отношений, ответственности, уважения… у каждого из нас сформирована своя система ценностей и если продолжать на нее опираться, то можно хоть чуть-чуть почувствовать устойчивость. Например, продолжать делать свою работу хорошо, ухаживать за близкими и за собой, продолжать развиваться…
Опорой может быть осознавание своего тела, а именно того, что несмотря на то, что переживание разных эмоций порой очень сложно ощущается телесно, но тело выдерживает. А значит я могу на него опираться и заботиться о нем.
Опорой могут быть отношения. Это те люди, с которыми можно просто быть рядом, чувствовать, что ты не один, говорить, обниматься, плакать или просто знать, что они есть и это ценно.
Возвращая себе свои ценности можно вновь себя обнаруживать и переживать себя как целого. Это может позволить почувствовать силы и ресурсы, на которые можно опереться в каждом новом дне.

Мы часто выбираем то, что уже нам знакомо.
Людей, с которыми можем чувствовать то, что чувствовать привычно. Если внутри нас много стыда, то люди, которые нас (или кого-то при нас) стыдят, будут привычным нашим выбором.

Также мы можем видеть всё очень избирательно. То, что живёт внутри, будет искать правды во вне. Например, очень часто пары при ссорах впадают в так называемый "гипноз", когда каждый видит свою правду и настоятельно приписывает этот взгляд и чувства партнеру.

И да, проекция может подтверждаться, но, при этом, мы всегда можем найти то, что ищем.

Если в нас есть сложные переживания из прошлого, они требуют выхода и в сегодняшнем дне. Боль, которая была "там и тогда" начинает жить в "здесь и сейчас", находя выход таким образом.

Например, вся злость из-за ушедшего из жизни родителя достается второму родителю или же партнеру в будущем. Т. к. злиться на того, кто ушел, кажется бессмысленным.

Например, очень известная сейчас ситуация: многие злятся на Контакт или Россграм, что "вот это всё не Инстаграм..." Но ведь, и правда, это совсем другие площадки и заменить одно другим, а тем более, возместить все потери просто невозможно)

Так и в отношениях, невозможно принять другого партнера, если хочешь вернуть что-то привычное, что потерял в другом. Поэтому так часто бывают "промежуточные браки".

Важно понимать, что это всё обычные наши человеческие, а вернее, психические процессы. И, осознавая их, возможны другие чувства и сценарии.

И, конечно, чтобы было возможно будущее, важно дать место всем тем чувствам, даже если они кажутся не логичными. Отделить прошлое от настоящего, экологично прожить его, — это суть работы с прошлым. Да и, в принципе, иногда и всей терапии.

Можно ли заслужить любовь? Если быть очень хорошим, сильно стараться, делать все, угождать, то гарантирует ли это любовь?
Иногда, увы, так может казаться. Вот, сейчас я буду самым лучшим и тогда меня будут любить. Но часто это заканчивается разочарованием. И такая установка, чаще всего бессознательная, уходит корнями в детство.
Получил 5 - мама довольна, получил 3 - мама раздосадована. Выходит, что ребёнок как будто отвечает за чувства родителя, если родитель показывает свои чувства без фильтров.

Так можно научиться подстраиваться и угождать, особенно если в семейной системе есть дефицит любви, принятия и поддержки. Если родитель учит быть «хорошим» ребенком, то может возникнуть иррациональная идея о том, что любовь можно только заслужить. Делаешь как родитель хочет, - и ты молодец, а провинности не позволительны. Злиться нельзя, можно быть только «хорошим».
И такой ребенок, правда, старается изо всех сил, только вот беда, себя ребенок так и не научился замечать. Себя, свои чувства и потребности. Потому как дефицитная потребность в любви стоит на первом месте, и именно она является основной мотивацией.

Проходят годы, ребенок вырастает, но, как и когда-то в детстве, бессознательно может продолжать заслуживать любовь.
И обвиняет себя, если это не удается. Совершенствует себя и пытаетсяя быть еще лучше, в надежде, что вот сейчас он и правда достаточно «хороший». Но и превратившись в «идеального» партнера», все равно нет гарантий получить любовь.

Выходом из этого круга является осознание того, что любовь невозможно заслужить. Тебя или любят или нет. В этом месте, после потери иллюзии, появляется возможность заметить себя и свои потребности, свои чувства.

Тогда можно осознать свою ценность не только через отношение к себе другого, а через отношение к самому себе и ценность себя.

Мысль звучит казалось бы просто, но на самом деле это большой труд по возвращению себя к себе. То есть, необходимо доделать ту работу, которую когда то не смог родитель - направить внимание ребенка на самого себя и начать себя понимать и ценить.

Тогда можно строить отношения, не заслуживать, а говорить о себе, брать на себя в отношениях только то, что правда готов. Обозначать свои границы, не терять своей целостности рядом с другим.

Борьба за власть свойственна созависимым отношениям, когда ответственность всегда отдается партнеру, от посланий, в духе: "из-за тебя я так себя чувствую" до: "ты мне всю жизнь испортил(а)".

Суть здесь одна — я недостаточно самостоятельный, чтобы нести ответственность за себя и свою жизнь, а кто-то другой, большой и плохой, не дает мне то, что мне необходимо.

Детская позиция — это способ управления другим, который постоянно должен. Должен по факту моего ощущения себя неспособным.

В таких отношениях все силы и ресурсы уходят на обиды и обвинения, доказательство своей правоты и неправоты партнера, вытеснения своих переживаний, которые не зависят от другого, своих травм.

Почему созависимые люди так упорно могут исключать собственные ресурсы, даже несмотря на то, что этот процесс борьбы очень болезненный?

Зачастую такие партнеры, а именно двое взрослых людей, по факту, взрослыми не являются. И это их способ получить близость, как бы это странно ни звучало. Для них вот это ощущение, что "партнер должен взять на ручки", и есть близость.

И вот эта подмена понятий, что такое близость, а что есть зависимость, для человека, который психологически не может вырасти и создает основное поле битвы: "ты меня совершенно не чувствуешь", "мы слишком разные", "ты меня не ценишь", " ты выносишь мне мозг", "тебе все равно, что я ....", "я не могу на тебя положиться", "я не могу тебе доверять" и т. п.

Но путь к близости, по своей сути, совершенно противоположен борьбе за власть. Т. к. все несовпадения от чувств до потребностей друг друга, которые выдерживают близкие отношения, совершенно не выдерживают отношения созависимые.

И, конечно, нескончаемая борьба за власть всегда ведет к потере отношений, т. к. все силы регулярно тратятся на то, чтобы удержать другого в роли родителя, а на близость совершенно не остается ресурсов.

Тревога – это переживание, которое приносит массу дискомфорта. Чаще всего тревога неопредмечена, то есть, ощущение неприятное есть, а что конкретно вызывает тревогу не понятно.

Осознавать и встречаться с тревогой не всегда просто. И поэтому она может вытесняться или проецироваться. «Ты почему так долго не звонил / опоздал / не сказал / не поел?». За такими посланиями может стоять тревога вопрошающего и, может быть, она даже совершенно не относится к человеку, которому задается вопрос.

Часто в отношениях может усиливаться контроль одного партнера над другим. И не потому, что нет доверия, а потому, что одному очень тревожно.
Послания с налетом претензии или злости тоже могут скрывать под собой тревогу. «Не говори так / не выбирай это».

Если начать разбирать, то часто за посланием «почему ты так долго не отвечал» скрывается какой-то опыт брошенности, который вызывает большое количество тревоги. Например, в детстве ребенка часто оставляли одного или кто-то из родителей резко ушел из семьи и ребенку ничего не объяснили. Так тревога от невозможности понять и контролировать стала привычным спутником жизни. Так как ее сложно выдерживать, то ее приходится адресовать тому, к кому она, как сейчас кажется, относится. Хотя, на самом деле, может иметь совсем другие корни.

Или если тревогу о текущей неопределенности сложно выдерживать, то ее можно начать размещать в виде гиперконтроля за другим. Если не могу контролировать мир, то могу попытаться контролировать другого. Это может приводить к напряжению в паре и вызывать ссоры. Выход таков: осознать, где и какие чувства одного, а где и какие чувства другого. Что тревожащемуся сейчас нужно – какие потребности скрываются за тревогой. Попытаться удовлетворить эти потребности, если позволяет ситуация, а если нет, то разделить свои чувства с другим и проживать их.