Мне так страшно, ребят, остаться без широких возможностей в жизни. Я так боюсь пустого будущего

боюсь опозориться и быть непринятым в обществе, я ненавижу это говно

боюсь шепота и стонов.

боюсь моря, рек и глубокой воды, я не умею плавать и однажды чуть не утонула, мне очень тяжело ведь когда я об этом говорила кому то, то те говорили это с пренебрежением так как думают что это не серьезно

боюсь потерять своего любимого человека

боюсь что дядя снова начнет трогать меня

мне страшно что я однажды стану ей противна

боюсь что он меня бросит

боюсь, что он снова облапает меня

Я боюсь, что однажды просто перестану быть кому-то нужной, что подруга перестанет спрашивать, как прошёл день, потому что у неё свои проблемы. Что друзья перестанут звать гулять, потому что нашли кого-то интереснее и я останусь одна в своей комнате, с телефоном в руках, где никто не пишет, и я буду листать тт, смотреть на чужие счастливые лица и чувствовать, что я где-то за стеклом. Что я есть, но меня не замечают.

Я боюсь тишины. Не когда вокруг тихо, а когда я просыпаюсь утром и первая мысль "сегодня никто не напишет". Когда я завтракаю одна, обедаю одна, вечером смотрю в потолок и слышу только своё дыхание. Эта тишина слишком громкая. В ней слышно всё.. мои тревоги, мои сомнения, мою никчёмность. Она заполняет комнату, и мне становится страшно, что так будет всегда.

Я постоянно переживаю за родных. Если кто-то из родных не берёт трубку, у меня начинается паника. Я представляю самое страшное, хотя знаю, что они просто на работе или забыли телефон. Я боюсь, что однажды случится что-то непоправимое, а я не успею сказать, как сильно их люблю. Что я пожалею о каждом грубом слове, каждой секунде, когда я раздражалась на них из-за ерунды. Я хочу, чтобы все были рядом всегда. Чтобы бабушка была вечной, чтобы все были здоровы, чтобы брат был счастлив. Но я знаю, что это невозможно, и от этого внутри просто пустота.

И самое дурацкое - я завишу от того, что думают другие. Я знаю, что это глупо, но я не могу перестать. Скажут, что я странная - и я буду неделю переваривать это слово. Посмотрят косо - и я уже думаю, что во мне что-то не так. Я боюсь осуждения больше, чем провала на экзамене. Потому что провал - это про меня, а осуждение - про то, что я неправильная. Что я не вписываюсь, не дотягиваю, не такая, как надо. Я переписываю сообщения по пять раз, выбираю слова, боюсь быть навязчивой, боюсь показаться скучной. Иногда мне кажется, что я не живу, а играю роль, которая понравится зрителям.

Я просто хочу, чтобы меня любили, по-настоящему, без условий, чтобы кто-то обнял и сказал: "Ты не одна, я рядом". Чтобы в моей жизни было тепло, голоса, смех. Чтобы я перестала бояться, что завтра всё рухнет. Чтобы внутри стало спокойно, а в телефоне горели уведомления от тех, кому я правда важна.

Но больше всего боюсь смерти, боюсь ужасно взрослеть и понимать, что вот ты сама скоро станешь мамой, когда-то станешь бабушкой и ты умрешь, как и все. Что это не остановить. И это ужасно доводит до паники, заставляет задыхаться и впадать в истерику.

боюсь признаться в чувствах, а потом осознать что это не мой человек, бросить и сделать ему больно

Я уже не боюсь, я уже уверена, что ей не нужна. Просто не понимаю, как с постоянной жажды контакта, жажды диалога и крепкой привязанности за пару шагов пришли к тому, что её чувства начали угасать. По факту, мы друг другу никто, никаких обещаний не было дано, но на старте всё выглядело так, будто бы не проебем. Проебали. Я в её жизни пустое место, и я это чувствую, я знаю, что как раньше уже не будет, но та крупица внимания, которая мне достаётся, меня уже устраивает. У неё есть время на всех и всё кроме меня, кажется, не знаю. Я просто молча люблю её и буду делать это, пока могу, хотя это уже обернулось мне боком. Я запила опять, всё катится под откос, и я не уверена вообще, что делать дальше, реветь белугой хочется уже, но я не могу ни с кем в полном объёме поделиться своими переживаниями, потому щас жалобно ебурю анонку лмао я просто чувствую себя использованной уже

Боюсь пожалеть о своём решении

Я слишком быстро повзрослел, я не помню когда последний раз отдыхал. И мне, право, страшно, что отдых испортит мою цикличность. Я боюсь отдыхать, боюсь расслабиться.

Боюсь не оправдать надежды родных

Боюсь, что все что между нами – лишь временно

я боюсь сашу интердевочку

боюсь дитера

пиздец боюсь снова увидеть мучения своей собаки

Боюсь скатиться в алкоголизм

боюсь что снова не потяну архив и закрою его когда ему не будет и месяца, это действительно может показаться для кого то не проблемой но я не могу уйти из этого км и снова создаю и закрываю архивы, а потом выгораю, восстанавливаюсь и снова создаю, и так бесконечная цепочка