боюсь что ничего не добьюсь, не буду путешествовать, не буду тратить деньги как хочу, буду следить за каждой копейкой
однажды меня чуть мать не задушила , история была такая: я себе спала , а она собирала чемоданы и когда она доставала чемодан она уронила мою сумку от туда посыпались наушники и они разлетелись. один наушник я нашла , другой нет. она начала говорить что я врунья мразь что потеряла его еще раньше , доводила меня до истерики. Потом я начала говорить что по локатору наушник дома , она не поверила и набросилась на меня. Старшая сестра разняла нас , наушник нашли в чемодане. На шее у меня остался синий след , извинений не было.
😢5
я боюсь, что от меня отвернутся все мои близкие и родные люди, ведь я считаю себя не очень как личность и в принципе человек, я делала много ошибок в прошлом и боюсь что когда мои новые друзья об этом узнают и будут обсуждать меня а затем и вовсе бросят меня
🤝3
Мне так страшно, ребят, остаться без широких возможностей в жизни. Я так боюсь пустого будущего
боюсь опозориться и быть непринятым в обществе, я ненавижу это говно
🏆18⚡10🤝10💊3
боюсь моря, рек и глубокой воды, я не умею плавать и однажды чуть не утонула, мне очень тяжело ведь когда я об этом говорила кому то, то те говорили это с пренебрежением так как думают что это не серьезно
Я боюсь, что однажды просто перестану быть кому-то нужной, что подруга перестанет спрашивать, как прошёл день, потому что у неё свои проблемы. Что друзья перестанут звать гулять, потому что нашли кого-то интереснее и я останусь одна в своей комнате, с телефоном в руках, где никто не пишет, и я буду листать тт, смотреть на чужие счастливые лица и чувствовать, что я где-то за стеклом. Что я есть, но меня не замечают.
Я боюсь тишины. Не когда вокруг тихо, а когда я просыпаюсь утром и первая мысль "сегодня никто не напишет". Когда я завтракаю одна, обедаю одна, вечером смотрю в потолок и слышу только своё дыхание. Эта тишина слишком громкая. В ней слышно всё.. мои тревоги, мои сомнения, мою никчёмность. Она заполняет комнату, и мне становится страшно, что так будет всегда.
Я постоянно переживаю за родных. Если кто-то из родных не берёт трубку, у меня начинается паника. Я представляю самое страшное, хотя знаю, что они просто на работе или забыли телефон. Я боюсь, что однажды случится что-то непоправимое, а я не успею сказать, как сильно их люблю. Что я пожалею о каждом грубом слове, каждой секунде, когда я раздражалась на них из-за ерунды. Я хочу, чтобы все были рядом всегда. Чтобы бабушка была вечной, чтобы все были здоровы, чтобы брат был счастлив. Но я знаю, что это невозможно, и от этого внутри просто пустота.
И самое дурацкое - я завишу от того, что думают другие. Я знаю, что это глупо, но я не могу перестать. Скажут, что я странная - и я буду неделю переваривать это слово. Посмотрят косо - и я уже думаю, что во мне что-то не так. Я боюсь осуждения больше, чем провала на экзамене. Потому что провал - это про меня, а осуждение - про то, что я неправильная. Что я не вписываюсь, не дотягиваю, не такая, как надо. Я переписываю сообщения по пять раз, выбираю слова, боюсь быть навязчивой, боюсь показаться скучной. Иногда мне кажется, что я не живу, а играю роль, которая понравится зрителям.
Я просто хочу, чтобы меня любили, по-настоящему, без условий, чтобы кто-то обнял и сказал: "Ты не одна, я рядом". Чтобы в моей жизни было тепло, голоса, смех. Чтобы я перестала бояться, что завтра всё рухнет. Чтобы внутри стало спокойно, а в телефоне горели уведомления от тех, кому я правда важна.
Но больше всего боюсь смерти, боюсь ужасно взрослеть и понимать, что вот ты сама скоро станешь мамой, когда-то станешь бабушкой и ты умрешь, как и все. Что это не остановить. И это ужасно доводит до паники, заставляет задыхаться и впадать в истерику.
Я боюсь тишины. Не когда вокруг тихо, а когда я просыпаюсь утром и первая мысль "сегодня никто не напишет". Когда я завтракаю одна, обедаю одна, вечером смотрю в потолок и слышу только своё дыхание. Эта тишина слишком громкая. В ней слышно всё.. мои тревоги, мои сомнения, мою никчёмность. Она заполняет комнату, и мне становится страшно, что так будет всегда.
Я постоянно переживаю за родных. Если кто-то из родных не берёт трубку, у меня начинается паника. Я представляю самое страшное, хотя знаю, что они просто на работе или забыли телефон. Я боюсь, что однажды случится что-то непоправимое, а я не успею сказать, как сильно их люблю. Что я пожалею о каждом грубом слове, каждой секунде, когда я раздражалась на них из-за ерунды. Я хочу, чтобы все были рядом всегда. Чтобы бабушка была вечной, чтобы все были здоровы, чтобы брат был счастлив. Но я знаю, что это невозможно, и от этого внутри просто пустота.
И самое дурацкое - я завишу от того, что думают другие. Я знаю, что это глупо, но я не могу перестать. Скажут, что я странная - и я буду неделю переваривать это слово. Посмотрят косо - и я уже думаю, что во мне что-то не так. Я боюсь осуждения больше, чем провала на экзамене. Потому что провал - это про меня, а осуждение - про то, что я неправильная. Что я не вписываюсь, не дотягиваю, не такая, как надо. Я переписываю сообщения по пять раз, выбираю слова, боюсь быть навязчивой, боюсь показаться скучной. Иногда мне кажется, что я не живу, а играю роль, которая понравится зрителям.
Я просто хочу, чтобы меня любили, по-настоящему, без условий, чтобы кто-то обнял и сказал: "Ты не одна, я рядом". Чтобы в моей жизни было тепло, голоса, смех. Чтобы я перестала бояться, что завтра всё рухнет. Чтобы внутри стало спокойно, а в телефоне горели уведомления от тех, кому я правда важна.
Но больше всего боюсь смерти, боюсь ужасно взрослеть и понимать, что вот ты сама скоро станешь мамой, когда-то станешь бабушкой и ты умрешь, как и все. Что это не остановить. И это ужасно доводит до паники, заставляет задыхаться и впадать в истерику.
⚡2🤝2