Зомбительно,но...окэээ
Какая-то зомби девочка 🧟‍♀

Малый повзрослел

Товарищи!
Ровно в этот день 79 лет назад закончилась кровопролитная война,которая унесла так много человеческих жизней.
Наступательная операция, стартовавшая 16 апреля, завершилась 2 мая,а вечером 8 мая(по московскому времени - примерно через час после полуночи 9 мая)состоялось подписание Акта о безоговорочной капитуляции Германии!
С днём победы!

Подбор анекдотов про евреев от шлепы!!!! 😊

( всём смеяться и не перечить мне тут👿)

Советское время. Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

— Ой,Софа, эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю,Роза … Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не поверишь — обменяла на акции.


Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел вас издалека, я подумал, что это вы! А когда приблизился, то подумал, что вы - это ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я вас таки догнал, я понял, что вы - это не вы и не ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто вы такой и зачем морочите мне голову?!

На морвокзал, задыхаясь, вбегает еврей. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:


— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова завесь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

Захотел

Дерзайте,чемпионы.
У вас все получится 💪

Перерисовка спустя год супер
(Я рисовал это практически закрытыми глазами лол)

УРА ЛЕТО
Мы дожили,товарищи!!!!

С азартом жить на свете так опасно,
Любые так рискованны пути,
Что понял я однажды очень ясно:
Живым из этой жизни - не уйти.

Перерисовочка старого артика с САШЕЙ!!! (Кто нибудь их помнит??)
Осваиваюсь в новом приложении
#Лизаши@oopscloud

С днём защиты детей,кстати ;-)