Прилетела в Москву. Родные недовольные барышни на паспортном контроле. Серое небо, слякоть на обочинах, вечное состояние — то ли весна вот-вот начнется и все будет хорошо, то ли сейчас снег выпадет.

Едем с таксистом из Внуково на дорогую Лобненскую улицу. Десять минут едем, пятнадцать, двадцать. На тридцатой минуте он надевает очки.

Дорогой Ризван Елмар Оглы! Надеюсь, что по МКАДу мы все-таки ехали не на ощупь.

Дом — там, где это чудовище.

Вспомнила, как мы однажды летели в самолете с Евой, кажется, на Кипр. Ей исполнилось года четыре, она была ужасно активная (еще больше, чем сейчас), постоянно крутилась, везде залезала, много говорила и разбрасывала карандаши и ластики вокруг, как Гензель и Гретель хлебные крошки.

На Кипре аэродром спроектирован так, что кажется — во время захода на посадку ты летишь прямо в море. И только в последний момент появляется взлетно-посадочная полоса, и самолет элегантно ударяется об нее шасси.

Прямо за нами в самолете сидела пожилая дама, которая боялась летать. От каждого потряхивания самолета у нее начиналась паника, она говорила мужу: «Что-то мне все это не нравится, разве так должно быть? Мы точно долетим? Самолет должно качать? Почему мы так накренились? Я должна видеть крыло?» Все это дополнялось громкими вздохами и, я воображаю, хватаниями за сердце.

И вот мы заходим на посадку, летим прямо в море. Дама начинает паниковать все громче и громче, что самолеты в море садиться не должны. Ее слова напрягают людей вокруг — они тоже начинают волноваться, что самолеты так садиться не должны. Боинг превращается в бурлящее болотце, в котором все делятся какими-то сплетнями о том, что выживут только те, кто сидит в хвосте, обсуждают, как садиться в воду, ищут спасательные жилеты под впереди стоящим креслом и т. п.

И вот в этот момент, когда напряжение уже находится на пределе, мой ребенок, понятия не имеющий, что происходит вокруг, смотрит в иллюминатор и очень громким, очень радостным голосом сообщает всему самолету:

— Ура! Мы падаем! — и поднимает вверх руки, полные цветных карандашей.

Я сгибаюсь пополам от беззвучного смеха, дама сзади издает звук, похожий на крик слона в брачный период, после чего в самолете наступает полная тишина, и я слышу, как мой сосед сглатывает слюну.

Спустя минуту появляется взлетно-посадочная полоса. Мы благополучно приземляемся. На моей памяти это был единственный раз, когда люди хлопали в ладоши реально благодаря экипаж, что они живы.

Это — самый неудобный круглосуточный магазин в мире 🙈

Магазин площадью два квадратных метра, висящий на высоте 120 метров над землей, снабжает альпинистов напитками и легкими закусками в живописном районе Синючжай в китайской провинции Хунань.

Путешествие на вершину занимает около 90 минут, и каждый альпинист может бесплатно получить здесь бутылку воды. Сотрудники самостоятельно доставляют товары в магазин: они ежедневно носят в рюкзаках десятки бутылок. Вспомните эту историю, когда в следующий раз будете жаловаться на начальника-самодура 😁

Гуляла сейчас с собакой в парке, а у нас там живут лебеди. Красоты неописуемой — длиннющие эти шеи, толстые жопки, белоснежные перья, оранжевые нарядные клювы. Вблизи я лебедей, честно говоря, боюсь, но издали они мне очень нравятся.

Поздно, темно, моросит что-то, лебеди спят, засунув голову под крыло. Мимо совершает вечерний променад какой-то мужик и говорит своей жене:

— Как так можно спать! В воде. Еще и голову под крыло. Это же неудобно! Нормальные они?

Что-то мне подсказывает, дядь, что если бы лебеди увидели, как ты храпишь на своей подушке, они бы тоже охренели.

Какие же у меня на этом видео брови дурацкие! Почему так сложно сделать нормальные брови в Москве, где есть все? И почему меня постоянно пытаются превратить во внебрачного ребенка Леонида Брежнева и Фриды Кало?

А завтра что? Завтра в школу.

P. S. Каникулы кончились.

Ну и последнее на ночь — прислали сообщение в бота обратной связи. Чувствую себя героем шпионского фильма. Начинаю искать детектора.

Один очень приятный бренд предложил мне его прорекламировать. Я согласилась с условием, что приеду к ним в шоурум, все пощупаю, померю, пофоткаю и задам дурацкие вопросы.

Очень волнуюсь! Не из-за того, что мне предстоит рекламная интеграция, а потому что мне надо ехать на Тверскую в какой-то переулок. А в Москве в центре не работают навигаторы. Когда я в последний раз ездила к нотариусу в пределах Бульварного кольца, меня вел по телефону муж, сидящий на работе. Он открыл Яндекс.Карты, включил панорамный вид и объяснял: «Вот сейчас иди до дома 8 по Петровскому бульвару. Дошла? Видишь перед собой нарядный дом с узорами? Не переходи дорогу, поворачивай направо. Когда дойдешь до дома 5, скажи».

В итоге довел меня до нужного дома. А сегодня у него совещание какое-то. Придется самой. Я вообще не понимаю, как люди 20 лет назад что-то находили без смартфонов. Я бы просто легла на Лобненской улице и никуда не пошла.

Один интересный факт об ударениях, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, как мой сотрудник.

1. Лидера ливанской военизированной группировки «Хезболла» зовут Хасан Насралла́, с ударением на последнюю «а».

Ульяна из Англии тем временем опять бухает:(

Сегодня в программе Римский-Корсаков.

Бумажка, которую оставил нам грузинский хозяин. Ужасно умилительное слово «сочик», которое означает, как вы догадались, «счетчик».

Всегда говорю, что в 99% бытовых ситуаций язык нужен людям просто для коммуникации. Если вы друг друга поняли, не так уж важно, грамотно выразился ваш собеседник или не очень.

У меня была тренер, которая говорила: «Девочки, спины сгинаем». Ну, сгинаем так сгинаем, я к ней ходила ради накачанный попы, а не ради курсов ораторского искусства. На попу сгинающаяся спина никакого негативного эффекта не оказывала.

Другой вопрос, когда косячат редакторы. Вот эта ошибка называется «синкретизм членов предложения» — когда совмещаются дифференциальные признаки разных членов предложения.

В итоге получается комический эффект — в Александрове разгромили могилы вандалов.

Я уже как-то говорила, что моя дочь — бабка в зачатке.

Мы с ней каждое утро по дороге в школу слушаем радио «Максимум», шоу Чака и Шуманского. Едем сегодня — включается какая-то композиция Nickelback.

— А где вообще Queen? — возмущается Ева. — Что-то они совсем перестали нормальное ставить. И Gorillaz сто лет не включали. Раньше было лучше. И шутки смешнее были. И даже люди в эфир интереснее звонили. Ох, все испортилось, все хуже стало.

А вы говорите мороженое по 19 копеек.