Решила проверить, сколько собака может вилять хвостом. Я с ней сюсюкаю, а она этому радуется — такой был план.

Включила секундомер. Начала: «Утютю, кто тут красивая Глашенька, такая моя умная девочка и сладкий пирожочек? Кто самая хорошая собака на свете?»

Глаша послушно вилюнькала хвостом, подтверждая, что, конечно, самая красивая, умная и хорошая — она.

Спустя пару минут моя фантазия на эпитеты иссякла, и я пошла по второму кругу: «Кто тут такая красивая, такая умная и такая хорошая?»

Тогда Глаша перестала вилять хвостом, зевнула с видом: «Очень интересно, продолжайте», — и спрыгнула с кровати. Даже не знаю, что сказать. То ли я плохо подготовилась, и надо было порепетировать как-то, то ли собака вконец охренела.

Люблю остатки пира, кажется, даже больше, чем сам пир.

Вчера в честь субботы заказали кучу еды — пицц, салатов, фокачч, брускетт, паштетов, сыров. Устроили себе Новый год 8 июня, короче. Естественно, не доели, потому что заказывали на сильно голодный желудок и были уверены, что в нас поместится по слону, а после нескольких кусков стало ясно, что слона надо убирать в холодильник.

Но боже, какой же это кайф — проснуться раньше всех, вытащить из холодильника готовые бутерброды, уже красиво посыпанные руколой, и есть их остывшие, пырясь в YouTube.

У Виктории Токаревой был рассказ, сто лет назад читала, уже не вспомню название, где главная героиня после работы в одежде проходила на кухню, доставала из холодильника сковородку с картошкой и мясом и ела прямо так, не разогревая.

Есть все-таки в холодной еде какое-то ощущение невозможной свободы.

Моя 14-летняя дочь проснулась утром в воскресенье, позвонила одной из подружек прямо в постели, и теперь они валяются и обсуждают… у кого какое ДАВЛЕНИЕ.

Я же уже говорила, что родила бабку?

Но самое обидное, конечно, было — это дожрать всю эту вкусную еду, облизать пальцы, а потом на дне бумажного пакета обнаружить упаковку с сыром страчателла, которым надо было помазать пиццу с тамбовским окороком. Конечно, пиццу я уже съела просто так. Гастрономическая деревенщина.

Глаша — сильно охреневшая принцесса все-таки. Настолько, что когда она в жару устает идти по улице, она подходит к первой попавшейся припаркованной машине и оглядывается на меня с выражением лица: «Мамуль, давай поехали, что-то мне надоело это все. В смысле ты не можешь? Я для чего тебя заводила?»

Проклятый Т9

У Глаши, между прочим, сегодня день рождения. Ей уже семь лет, с ума сойти.

На днях я задумалась о том, что Глаша вообще не знакома с концепцией смерти. И в ее мировоззрении и она, и мы будем жить вечно.

Прикрепляю вам фоточку, как выглядела Глашенька, когда в ней не было килограмма.

Август 2017. Два месяца, 900 граммов.

Обсуждали вчера с девочками, насколько можно впасть в экономию ради исполнения мечты.

У моего второго мужа был друг Андрей — айтишник, переехавший в Москву из Брянска. Андрей очень хотел купить квартиру в пределах МКАД, но не имел ни богатых родителей, которые могли бы подкинуть денег на первоначальный взнос, ни жилья в Брянске, которое можно было бы продать. В общем — копить требовалось с нуля и до 100%.

Андрей получал даже по столичным меркам хорошо, но все-таки это была просто приличная зарплата, которая «капала на карточку» два раза в месяц. И тогда наш бедный друг включил режим жесткой экономии — перешел на пельмени. Он реально ел одни только пельмени три раза в день. Те самые — в красной упаковке. Больше в его холодильнике не было ничего — ни масла, ни сметаны, ни молока, ни пожухлого помидора — чтобы ничего не отвлекало от спартанского образа жизни. Ни о каком кофе на работе или в кофейне речи не шло. Никаких баров с друзьями по пятницам. Никакой пиццы, пива и футбола.

Только пельмени, пельмени, пельмени.

В таком режиме Андрей прожил примерно год. Что удивительно — умудрился встретить девушку, которой он понравился. По ресторанам они не ходили — смотрели телик у Андрея дома. Оля приезжала к нему со своей едой — пельмени она отчего-то есть не хотела. В результате возлюбленные не только посмотрели весь телевизор, но и решили пожениться. Андрей понял, что пора — и сразу после свадьбы купил-таки однушку у самого МКАДа, а свое питание разнообразил кашами и макаронами с сосисками.

Прошло два года. Ипотека была практически выплачена, в холодильнике лежали сыр и колбаса, стояла кастрюля с супом. А брак Андрея — трещал по швам.

В конце концов Оля хлопнула дверью, наняла адвоката и отсудила половину пельменной квартиры. Все это происходило, конечно, со скандалами, битьем посуды, периодическими попытками задушить друг друга, пощечинами и рыданиями в телефонную трубку (рыдал преимущественно Андрей, а кто бы нет на его месте).

В итоге наш бедный друг снова остался у разбитого корыта с пельменями. Вот и стоило оно того?

Мне тут прислали договор на рекламу. Я полезла его заполнять, и сначала все было стандартно: имя, фамилия, адрес в телеграме. А потом вдруг возникло поле «ваш сценический псевдоним».

А у меня нет сценического псевдонима 😭😭😭

И несценического тоже нет. Как же так, как же так, чувствую, что упустила что-то важное в жизни.

Был у меня однажды мужик, который ковырялся в моем телефоне (тогда еще Face ID не существовало).

А я в 24 года зачем-то это терпела. Хотя вообще-то меня раздражает, даже если кто-то через плечо смотрит, как я рабочие задачи выполняю. Вот и нафига меня было этим бесить — до сих пор не понимаю. Кому-нибудь когда-нибудь просмотр чужого телефона приносил счастье?

Удивительно, конечно, как можно быть одновременно очень грациозной и очень нелепой.

Вот на собаку иной раз посмотришь — красотища красивая. Стойка выставочная, шерсть белоснежная, лапы длиннющие, глаза огромнющие. А потом все это изящество сломя голову несется перед тобой в коридор, потому что курьер в дверь позвонил, хрюкает и со всего размаха врезается в картонную коробку, в которой мне урбеч привезли.

Про рабочее.

Выпуски снимают по сценариям. В сценариях есть подводки — это когда автор (журналист) начитывает текст с суфлера на камеру. Чтобы автор нигде не ошибся и не тупил в процессе, в текстах отмечают ударения в сложных случаях. Особенно это касается фамилий и географических названий, потому что часто хрен знает, как правильно — Дубо́вое или Дубово́е.

Зашла сегодня в сценарий. Там чьей-то заботливой рукой проставлены ударения. Одно из них — над словом «жи́знями». Сразу представила, как наш очень серьезный Дима Сошин без этой подсказки с сосредоточенным лицом произносит на камеру: «Они рисковали своими жизня́ми, но так и не вошли в историю». Камера отъезжает, воздух, драматичная музыка, зрители рыдают (от смеха или трагичности момента — не столь важно).

P. S. Пишут, что ударения не видны. Если вам тоже — повесила скрин в комментариях.

Про ударения между прочим

У дочери есть волшебные кроссовки.

Мне они очень нравятся — белые, яркие, в сеточку, для лета идеальные, с юбкой на загорелых ногах — вообще огонь. Вдоль кроссовок идут две полоски: одна бирюзовая, вторая сиреневая. В этих кроссовках можно лазить по горам на отдыхе, а можно гулять по московским проспектам, заходить в кино и в кафе — они везде уместно смотрятся. Легкие, хорошо поддерживают стопу, амортизируют, сделаны из дышащих тканей.

Но есть у этих кроссовок и одно интересное свойство, не заявленное производителем. Каждый. Каждый сука раз, когда Ева их надевает, на улице начинается ливень. И каждый раз эти кроссовки промокают насквозь.

Вот сегодня утром Ева пошла в них на фитнес. Ну и что вы думаете? Ходила вот сейчас забирать ее с зонтом. При том, что небо было совершенно чистое.

Ходила сегодня сдавать анализы в клинику. Сразу за мной пришел мужик в клетчатых шортах. При входе первое, что он сделал, — врезался в вешалку для верхней одежды. Вешалка закачалась во все стороны, рискуя вонзиться крючком прямиком в головы администраторам. Те засуетились, заквохтали, поймали вешалку и усадили мужика в шортах на скамеечку, чтобы не отсвечивал.

Не тут-то было — он захотел попить воды и двинулся к кулеру. Дернул за стаканчик и оторвал весь диспенсер к чертям. «Ничего страшного!» — заорали администраторы так, что всем стало очевидно — очень страшно. Оторванный диспенсер у мужика отняли, всучили ему стаканчик с водой, снова усадили на скамейку и настрого запретили пытаться что-либо чинить, поскольку, очевидно, это грозило еще более фатальными последствиями.

Мужик обреченно сделал пару глотков, оставил наполовину полный стакан на скамейке и подошел к ресепшену, чтобы узнать, правильно ли администраторы поняли, какие анализы ему нужно сдать. Администраторы уверили, что они все поняли как надо, а мужику следует просто «посидеть 10 минуточек вон на той скамеечке» и никуда не ходить. Мужик вздохнул, задумчиво вернулся к скамейке. Оленьими глазами, полными безнадежной тоски, окинул администраторов.

— Не-е-е-ет!!! — закричали они.
— А? — спросил мужик и сел.

Раздался хруст, как будто кто-то наступил армейским сапогом на лампу Ильича, валяющуюся на пыльной дороге.

— Бля, — с полным принятием этого мира сказал мужик.

Тонкая струйка воды из стакана, на который он сел, потекла на пол.

— Мы сейчас все уберем! — подпрыгнули администраторы.

Я пошла сдавать кровь. В приоткрытую дверь мне было видно, как они бегают с тряпками, прикладывают их к филейной части мужика и пытаются понять, как его теперь посадить на скамейку в мокрых шортах.

Дожидаться, когда у мужика возьмут кровь, я не стала — ушла домой. Что время терять — прочитаю об этом завтра в новостях.

Теперь и мне как-то некомфортно стало 👀

Однажды каким-то летом я отдала дочь в IT-лагерь. Там не надо было жить — утром родители привозили детей, те тусовались в лагере весь день, вечером родители забирали детей.

Честно говоря, способностей у Евы к математике нет, но тогда мы об этом еще не знали и пробовали разное. Дети в лагере делали проект по «Майнкрафту», который нужно было защитить в конце смены, кодили, гуляли, ходили на экскурсии. Хороший лагерь, насыщенная программа, современное оборудование — нам все нравилось. Но главным достоинством по итогу оказалось то, что Ева была… единственной девочкой в группе. То есть смена 14 мальчиков — и она одна.

Это был триумф женской власти в одном отдельно взятом социуме. Уже спустя пару дней зардевшиеся мальчики из хороших семей уступали дочери качели на прогулках, делились с ней едой (!), отодвигали стулья в столовой и носили зонт над головой в дождливые дни. Выглядела Ева как падишах, сидящий под балдахином, овеваемый опахалами, приказывающий казнить и миловать.

К концу смены дочь обладала практически безграничным влиянием и была избалована битвами за свою дружбу настолько, что решила вообще ничего не делать и просто потребовала от поклонников написать ей итоговый проект. Взволнованные шепелявые мальчики в очках послушно роились у ее компа, толкая локтями друг друга, пока Ева валялась рядом на пуфике и лопала яблочные чипсы.

Надо ли говорить, что ее проект по итогу получился лучшим — над ним корпели 14 гиков, которые вложили в работу всю душу. Потом по остаточному принципу что-то сварганили себе.

«Ой, как здорово девочка сделала», — с нескрываемым восхищением сказала одна мама другой, когда мы пришли на защиту проектов.

Я иногда, когда у меня котелок закипает решать задачи о профориентации, выборе для дочери вуза, факультета, специализации, думаю: а можно нам, пожалуйста, просто оплатить первый год в Бауманке, а дальше оно как-нибудь само собой сложится 😁😁. Но нельзя, нельзя так. Мы же сами себе выбили: право голоса, право на образование, право на восьмичасовой рабочий день и два выходных в неделю. А иногда так хочется просто с пяльцами у окна потупить — и никаких летучек, зумов с дизайнерами, задач для монтажеров, аналитики, стратегического планирования…

Ковырялась по работе в Ютубе (да, у меня такая работа), проверяла некоторые поисковые запросы. И тут мне на глаза попался ролик «10 промахов, которые выдадут в тебе простушку!!!»

Конечно, какая после этого работа? Я немедленно включила видео, чтобы проверить, простушка я или женщина на сложных щщах.

Эксперт в видео говорила: «Во-первых, простушку в вас может выдать ваша речь. Леди никогда не должна говорить: „Я пошла в туалет“. Надо использовать слово „уборная“. Леди никогда не скажет: „Спасибо“. Она скажет: „Благодарю“».

Ну ни хрена себе, подумала я. Надо это срочно записать. Дорогой, благодарю тебя за этот ужин, пожрали от души. Извини, я пойду в уборную — пописаю и покакаю.

«Во-вторых, элегантная женщина никогда не перепрыгивает через ступеньку, когда поднимается по лестнице», — сказала эксперт. Это меня очень огорчило, потому что я с недавних пор отказалась от лифта, стала ходить по лестнице и перепрыгивать не просто через ступеньку, а через две.

«В-третьих, — сказала эксперт, — хорошая гардеробщица может по походке женщины определить, есть у нее петелька на пальто или же его надо вешать на плечики». Тут я слегка потерялась, потому что в моей картине мира петелька у гардеробщиц обладала беспрекословным авторитетом. Я даже специально петельки к курткам пришивала, если их там не оказывалось.

«В-четвертых, одеть красивое платье — это просто», — сказала эксперт. Тут мой внутренний редактор перепрыгнул через десять ступенек, написал в комментариях: «Не одеть, а надеть!» — и с гордым видом удалился в туалет. Останусь простушкой, что ж теперь.

Не, ну если бы не этот парень — вообще непонятно, что было бы.

(И да, Ева сегодня именно в своих белых кроссовках.)

Такая еще обидится и уйдет