Тут в комментариях написали, что не дают чаевые заправщикам, потому что заправляются на АЗС сами. И я вспомнила, как пыталась в Калининграде заправить машину, взятую напрокат.

Арендовала я тогда что-то ужасное: 15-летний рено логан или 20-летнюю шкоду. И при выезде из шарашкиной конторы, которая предоставляла авто напрокат, обнаружила, что бензина в ней хватит километров на 10. Перед тем, как отправиться на ближайшую заправку, решила проверить, где у машины вообще бак и как он открывается. Бак нашла, а вот кнопку открытия нет. 20 минут ползала на коленях вокруг этой колымаги на парковке у какого-то ТЦ, пытаясь обнаружить хоть что-то, похожее на кнопку. Посмотрела несколько роликов на Ютубе. Поковыряла бак ногтем. Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Сдалась и позвонила в шарашкину контору с вопросом, где кнопка. Мне ответили, что кнопки на 15-летнем рено не предусмотрено, просто шандарахните по крышке бака кулаком, и она в знак признательности за вежливое с ней обращение откроется сама.

Я потестировала эту функцию, убедилась, что все работает, проложила маршрут до ближайшей заправки и поехала. Приехала и с ужасом поняла, что заправщиков нет. Совсем. Ни одного. Даже самого захудалого.

Вокруг люди, все они, конечно, смотрят на меня (нет) и ждут, как я буду заправляться (позориться). А я заправлялась сама один раз в жизни, мне инструктор показывал, как это делать, «чтобы я не попала в неловкую ситуацию». Ну вот, Сергей, я все-таки попала!

Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Вроде все поняла. Подогнала тачку к колонке, шандарахнула ее кулаком, вставила пистолет, пошла на кассу. Там выяснилось, что пистолет я не вставила, конечно, до конца, что-то там не нажала, бензин не идет, я хлопаю глазами. Спасибо парню за кассой, который пошел и все исправил (про то, как для меня важна фраза «я все сделаю», я рассказывала тут).

В общем, никогда я еще себя не чувствовала такой блондинкой-москвичкой. Хуже было бы, только если бы там на заправке стояла корова, и меня бы попросили ее подоить за бензин.

15 лет работаю в новостях — и все равно каждый раз восхищаюсь, на что способен бухой человек.

Жительница Алтайского края накануне своего дня рождения наклюкалась и уснула на железнодорожных путях. Над ней проехало 29 вагонов поезда. Известно, что поезд состоял из 46 вагонов. Машинист увидел женщину и применил экстренное торможение, в результате поезд остановился прямо над ней.

Представьте: вы просыпаетесь, потому что вам приснилось что-то неприятное. И обнаруживаете, что над вами несется поезд. Ваши действия?

Заказывала сейчас доставку из «ВкусВилла», появился вопрос к людям, которые покупают гранаты.

Скажите, вы после того, как его съедите, квартиру меняете или просто ремонт на кухне делаете?

Меня тут спросили, носила ли я когда-нибудь шубу (вероятно, пытаясь таким образом вежливо выяснить, всегда ли я была гопником в пухане, или не все так безнадежно). А я, между прочим, носила! Даже две. Одну длинную какую-то, а вторую короткую голубую норку типа «автоледи». У меня и машины-то тогда еще не имелось, а «автоледей» я уже была.

И вот однажды 13 лет назад я в этой автоледи пошла отмечать с подружкой Новый год. Стояло что-то типа 20 ноября, но кого это волновало. Подружка — бывшая гимнастка, я — бывшая балерина, только что развелась с первым мужем и находилась «в активном поиске», поэтому выглядели мы обе шикарно (не то что сейчас): ноги длиннющие, сами худющие, на каблуках, никакого этого оверсайза. Ну и с нами постоянно пытались познакомиться, потому что еще и тиндера не существовало, люди общались ртами на улицах, а не пальцами в телефонах.

Новый год мы отмечали в каком-то ресторане на Таганке, ели суши, запивали шампанским. К нам подошли два парня, разговорились, начали делать комплименты. А когда ушли, я обнаружила, что ушли они вместе с моим айфоном. И вот мы — худющие, пьяные, с ногами и в шубах-«автоледях» пошли в полицейский участок писать заявление о краже. Примерно час прождали, когда менты приедут с предыдущего вызова.

А приехали они злые, уставшие и голодные. В тот вечер обнесли квартиру какого-то известного актера театра на Таганке, и он, в свою очередь, обнес мозг операм. А тут мы. В шубах. Пьяные. Две курицы, у которых украли один айфон.

В итоге около полуночи мы с подругой обнаружили себя пьющими с операми чай с баранками у них в кабинете. В кресле на моей голубой норке спала их кошка. Менты нам честно сказали, что никакой айфон они искать не будут, дел у них и без нас до жопы, но чай с красивыми девушками они попьют. А потом отвезли нас на машине до метро. Миссию найти мужа я в тот вечер провалила.

Я в очередной (298765441-й) раз решила перейти на здоровое питание. Вообще я всю жизнь питаюсь ужасно: либо не ем по несколько дней, либо начинаю закусывать пиццу бургерами.

Ну, думаю, пора объявить войну холестерину и быстрым углеводам, подружиться с овощами и клетчаткой, включить в рацион ростки травки для единорогов и нектар, который собирают бабочки.

Прожила так неделю, и что? И заболела 😂🤒

Лежу сейчас, обложенная бумажными салфетками, градусниками и нурофенами, в двух носках под двумя одеялами, и чувствую себя Карлсоном: «Я самый больной в мире человек, дайте мне трехлитровую банку варенья, пожалуйста».

Астронавт забыл, что он не в космосе 😅

В комментариях спросили, почему мы 20 ноября отмечали Новый год. Потому что можем себе позволить! А теперь я из духа бунтарства расскажу вам 12 ноября новогоднюю историю.

У нашей редакции есть мерч — довольно симпатичный. Всякие худи, сумки-шоперы, шарфики. Мы их регулярно рекламируем в телеграм-канале и других соцсетях. И вот после последней рекламы нам написал письмо подписчик.

«Купил красный свитшот ваш (очень классный) но порвал на животе (зацепился гвоздем). Может быть, можно как-то у вас купить кусок этой красной ткани? У меня жена умеет шить, сможет на живот пришить карман, как на худи».

Я пошла с этим вопросом к рекламному отделу, и мы всей женской компанией (в рекламном отделе у нас одни девчонки) расчувствовались и умилились. И тому, что мужик зацепился где-то пузом за гвоздь, и тому, что он нам вообще написал и попросил заплатку(!), и тому, что у него рукастая жена, которая сошьет ему карман. В общем, покумекали и решили отправить подписчику новый свитшот.

Мужик растрогался, мы растрогались из-за того, что он растрогался, жена наверняка счастлива, потому что пришивать ей теперь ничего не надо.

Мораль банальна до ужаса — добрые дела приносят радость всем.

Это я чувствую, что мне лучше, и очень рада.

Я встречала в своей жизни героических людей, которые больными могут ходить на работу и лекции, танцевать на сцене, мыть полы и выгуливать собак. Я больной могу только ныть, что я умираю, больше моих сил не хватает ни на что.

Ну приехали:( Какая-то тетка пошла по личкам моих дорогих подписчиков с предложением заработать. Упоминает мой канал, чтобы втереться в доверие.

Я ее, конечно, не знаю, заработки в интернете не предлагаю. Кидайте ее сразу в блок.

А мне ничего не пришло. Аж обидно

Знаете, я так раньше расстраивалась, что мне мошенники «из Сбера» не звонят. Всем звонили, а мне не звонили! А я очень ждала! Как я радовалась, когда наконец позвонили все-таки.

Роман, работайте на опережение! Напишите ей первым, расскажите про троих детей и преложите заработать. Интересно, что ответит))

😏😏😏 Кажется, есть идея

Надо пожаловаться

Вот жили-были женщины. В общем, и так жизнь была временами сложноватая. То ПМС раз в месяц, то рожать каждый год-два, то хозяйство это — стирать, мыть, пылесосить опять же.

Но этих сложностей оказалось мало. И одна какая-то женщина придумала выщипывать брови.

— Девки, гляньте, прикольно выглядит?
— Прикольно, да. А больно?
— Больно трындец!!! Но классно же?

И нет чтобы все остальные не поддержали эту идею: «Классно, да, но давай, Наташ, ты как-нибудь с этим сама». Нет! Все сказали что? «Больно трындец? Понятно-о-о-о… Но с другой стороны все-таки классно… Ладно, нам тоже надо! После девяти родов почему бы и брови не выщипать».

И все женщины всей Земли начали выщипывать брови. А потом ламинировать. А потом красить. И выглядит это подчас плохо (я жаловалась). Но зачем-то мы все равно это делаем.

Где, где, я спрашиваю, логика?

Ну наконец-то!

Пока болела, подумала о том, что по чиханию человека можно составить его портрет.

Вот, допустим, мои муж и ребенок чихают ужасно. Муж издает звук АПЧХХХХУУУУУЙЙЙЙ на всю нашу Лобненскую улицу. Дочь не отстает, но хотя бы выражается цензурно. Когда я делаю им замечание и спрашиваю, нельзя ли чихать потише, они оба возмущаются, что я тиран и абьюзер и докопалась до физиологических потребностей.

Я когда чихаю, зажимаю нос. Знаю, что это неправильно, но оценивая риски для собственной репутации, думаю, что это лучше, чем если мои сопли полетят в собеседника.

Одна моя приятельница чихает со звуком «аптьхю…» — вот реально с многоточием на конце. Очень тихо, очень деликатно.

А еще у меня лет 10 назад была собака такса, которая когда чихала, билась головой об пол. Как вы понимаете, у таксы короткие лапы, поэтому она опускала свою дурацкую башку во время чиха и ударялась ею о паркет.

А как чихаете вы?

Спасибо дорогим подписчикам, теперь я знаю, что умру не от инфаркта, не от инсульта и даже не от цирроза печени, вызванного алкоголизмом, а от того, что в один прекрасный момент чихну, и у меня лопнут легкие.

+1 к фобиям.