Apple подсунул подкаст про всякое сверхъестественное. Так я узнала историю семьи Поллок.

В 1957 году в Англии в результате ДТП погибли две девочки — Жаклин и Джоанна. Родители были в отчаянии, жена впала в депрессию, пара постоянно ссорилась и начала задумываться о разводе. Супруги в попытке спасти отношения переехали в другой город и постарались забыть о случившемся, а спустя несколько лет женщина забеременела, и на свет появились две девочки-близняшки.

Тут-то и начались странные совпадения.

У одной девочки было родимое пятно в точности как у погибшей сестры. У второй — такой же шрамик на лбу. Когда девочки научились говорить, они принялись просить игрушки, в которые играли их умершие сестры, и правильно называли имена кукол, хотя никто им их не говорил.

«Ну нифига себе, — подумала я, — получается, реинкарнация — рабочая теория. В принципе, мне всегда эта концепция нравилась. Во-первых, откуда в раю столько места, чтобы туда влезло такое количество душ. Гораздо логичнее сдавать их в „переработку“. Во-вторых, очень все понятно: хорошо себя вел в прошлой жизни — получи удачную следующую. Плохо вел себя — становись камнем в лесу. Надо, кстати, отправить донат приюту для животных, я же хорошо себя веду».

Потом семья отправилась погулять в город, где они жили раньше, и девочки называли все места, хотя прежде их не видели, а когда замечали машину, кричали: «Она едет забрать нас!»

Даже был какой-то именитый психиатр, который изучал этот феномен девочек и потом выпустил книгу «Дети, которые помнят свои прошлые жизни».

Эта история меня очень впечатлила. Я совершенно уверилась в том, что реинкарнация существует, вспомнила миллион примеров, которые подтверждали переселение душ, подумала на тему того, кем же я сама была в прошлой жизни, что в этой у меня все сложилось так, как сложилось. Решила, что не лишним будет почитать Веды и Упанишады, индуисты точно что-то знали, умные люди, всегда мне нравились.

А потом в конце подкаста ведущий сказал: «Впрочем, не нашлось ни одного постороннего человека, кроме родителей, которые слышали бы рассказы девочек об их прошлой жизни. Да и став взрослыми, они забыли обо всем, о чем говорили в детстве».

Пф-ф-ф-ф. Нельзя такие эмоциональные качели, уважаемые авторы подкаста! Я чуть индуизм не приняла из-за вас, а вы, а вы.

Люся мне написала: «Ты как будто не в 90-е росла! Если дома нет ничего сладкого к чаю, надо растопить сахар в ложке и сделать карамельку».

А я не могу карамельку из жженого сахара. Она для меня в сознании навсегда — лекарство от кашля.

Почему-то кашлять, если ты заболел, обязательно тянет ночью. В детстве, помню, кашель был особенно мучительным. Просыпалась вся семья. Мама, растрепанная и в халате, шаркала на кухню, топила там сахар, грела молоко, добавляла в него мед и кусочек сливочного масла, приносила все это мне. Я пила теплое сладкое молоко с желтыми пятнами растаявшего масла. Сосала леденец из сахара. Мама с папой нависали надо мной с таким видом, что было очевидно — эти нехитрые лекарства обязательно должны помочь, потому что утром всем рано вставать на работу, делай что хочешь, но чтоб тебе немедленно помогло.

Нехитрые лекарства помогали, но ненадолго. Я устраивалась на подушке, обессиленно засыпала, а через полчаса вновь просыпалась от кашля. Мама вновь шаркала на кухню, вновь готовила мне молоко и жженый сахар. Продолжалось все это до утра.

Сейчас из моей жизни давно ушли горчичники, ингаляции над картошкой и тазик с кипятком для ног. Я не капаю луковым соком в нос, не ношу ожерелье из чеснока. Но если кто-нибудь сделает мне карамельку из жженого сахара — все, вернусь туда немедленно — к банкам, бальзаму «Зведочка» и йодовой сетке.

Заказала с утра продукты с доставкой. А в магазине, видимо, в выходные все раскупили, а нового завоза еще не было, потому что спустя несколько минут после оформления заказа мне позвонил магазинный мальчик и сказал:

— Ой-ой-ой, ой-ой-ой, вы знаете, некоторые позиции закончились.

И принялся перечислять, что закончилось:

— Нет лосося, нет куриных бедрышек, нет батата, нет брокколи…

— Ну, давайте отменим, — согласилась я.

— Нет тунца с оливковым маслом, — продолжал перечислять магазинный мальчик.

— Отменяем, — повторила я.

— Весь заказ? — с некоторой надеждой спросил магазинный мальчик.

— Нет, конечно, только то, чего нет.

В итоге мне привезли. Капусту, килограмм огурцов, шоколадку и средство от засоров.

Муж, услышав, что приехал какой-то заказ, спросил:

— Дорогая, а это продукты? Это на обед? А что мы будем есть?

Дорогой, сегодня в меню огурцы, фаршированные капустой, с соусом из потхана и шоколада. Приятного аппетита, как грится.

Когда я пошла в школу, мечтала, чтобы у меня поскорее начались занятия по биологии и химии. Про биологию я думала, что мы будем препарировать лягушек и смотреть в микроскоп на одноклеточных. Про химию была уверена, что мы станем проводить эксперименты с паром и взрывами.

Каково же было мое разочарование, когда оба предмета оказались дичайше унылыми, и за год мы ни разу так и не сняли с полок пыльных микроскопов.

Моя дочь учится в отличной школе, и лабораторные работы они проводят чуть ли не на каждом уроке. Но, как говорится, если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь «Бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Так вот, вчера мне с доставкой продуктов привезли средство от засоров «Потхан». Я его никогда прежде не заказывала, открыла и с удивление обнаружила, что внутри гранулы. Насыпала немного содержимого в раковину, где стала плохо уходить вода, налила сверху кипяточка, и вдруг — ВОТ ЭТО МЭЙДЖИК! Там все как зашипит, заискрится, завоняет и начнет пускать пар. Эффект — с ума сойти. Тот самый урок химии, которого у меня никогда не было.

Я, короче, так восхитилась, что решила почистить дома все раковины, стоки в душевых кабинах и унитазы, хотя засорилась только одна. Но меня уже было не остановить. Пришла к мужу, спрашиваю:

— Ты «Потханом» когда-нибудь пользоваться?

— Ну да, — равнодушно ответил муж, который тоже учился в хорошей школе.

— Пользовался и молчал? — предъявила я. — И мне не рассказывал?

Теперь «Потхан» (удивительным образом звучит почти как «Пахан») стоит на самом уважительном месте в ванной и ждет своего следующего часа. Поскорее бы что-нибудь еще засорилось!

Далай-лама дело говорил.

Слежу в инстаграме за одной испанской блогершей. Понятия не имею, о чем ее блог, потому что языком не владею, но девушка такая красивая, что я просто так смотрю.

И, короче, вчера она выложила видео, в котором из старых мужских трусов делает себе топик. У нее такой детский восторг прямо, типа: «Прикиньте! Вот боксеры моего мужа. Вот я отрезаю тут, отрезаю здесь, там завязываю, и у меня топик! Вот я его надела! Сейчас на улицу в нем пойду!» — идет на улицу практически в трусах на голове.

Я вот подумала, что надо ей перевести на испанский и отправить в личку пару выпусков программы «Очумелые ручки». Ну чтобы она себе тапочки из пластиковых бутылок сделала, например. Такой талант пропадает, чувствую.

У дочери в силу возраста проблемная кожа, и я задумалась на тему того, а не поводить ли ее на чистки. Когда я была подростком, это была одна примерно из пяти процедур, которые в принципе предлагали в косметологическом кабинете.

Отправилась искать, что по поводу чисток думают современные специалисты по уходу за кожей. Ну и спасибо Даше, она очень грамотно отговорила от этой авантюры вот здесь. При этом предложила достойную альтернативу по уходу за кожей, склонной к высыпаниям. Отдельная благодарность за то, что стоят все средства не как крыло самолета.

Даша — косметолог-эстетист, ведет канал «Намазала и жду», где четко разбирает составы разных банок и показывает средства, которые действительно стоят своих денег — от кислот до SPF.

Эта огромная подборка по уходу за возрастной кожей с делением на типы старения — просто топовый топ. Считаю, обязательно надо сохранять в избранное.

А здесь — сравнение разных микротоков. Порадовалась за свой аппарат.

Даша — лучшая в своем деле, почитайте ее обязательно и подпишитесь.

Однажды банк заблокировал мне перевод, потому что ему показалось, что моей картой завладели мошенники и собираются передать кому-то бесконечно ценные восемь тысяч рублев. За эти восемь тысяч рублев банк сражался, как Ричард Львиное Сердце за Иерусалим. Причем почему-то сражался со мной.

Пару часов я потратила на то, чтобы до банка дозвониться, пообщаться с роботом, послушать музыку, поговорить с одним оператором, потом со вторым оператором, потом дождаться, что теперь уже мне перезвонит робот, подтвердит мою личность, передаст трубку одному оператору, потом второму оператору.

Зато когда сегодня банку срочно потребовалось предложить мне кредитную карту, он дозвонился до меня живым человеком мгновенно. Никаких роботов, никаких ожиданий с музыкой и танцев с бубнами. «Яна Юрьевна, мы подготовили для вас вдохновляющий кредит»! Так и сказали — «вдохновляющий кредит». В любой, говорят, момент вы сможете взять восемь тысяч рублев! От такого предложения не отказываются, Яна Юрьевна!

Острое желание махать мечом у меня. Острейшее. Пойду кольчугу надену.

В комментариях размотало добропорядочную даму.

Она несколько раз написала сообщение, потом стерла, потом опять написала, потом опять стерла. Но интернет, сволочь такая, все помнит.

Нельзя, говорит добропорядочная дама, женщине с ребенком постить мемы с гадкой малоэтичной порнографией (думаю, с высокоэтичной и негадкой порнографией — можно, но непонятно, по каким критериям ее выбрать). Вы зачем за такое берете ответственность, вопрошает добропорядочная дама.

Боже, дай мне сил. Я в такие моменты уже сама хочу, чтобы телеграм запретили.

В комментариях обещала рассказать треш-историю (такие дни сейчас, что поделать).

Однажды мы всем чатом обсуждали мат. Тема горячая, обычно разделяет участников дискуссии на два непримиримых лагеря: на тех, кто не против использования обсценной лексики, и на тех, кто категорически против.

Ну, все спорят и спорят, вполне пристойно. И тут появляется женщина в косынке и рассказывает историю.

У меня, говорит женщина в косынке, сын как-то раз пришел из школы. Попросил помочь ему с домашкой, я смотрю — а в учебнике на полях написано слово гадкое, из трех букв состоящее. Ну, я сыну и сказала: вот ты слово нехорошее написал, а ты разве не знаешь, что мысль материальна? А теперь представь, что тебя бы перед всем классом в школе поставили к доске, сняли штаны и заставили девочкам и мальчикам эти три буквы показывать, и все бы смеялись над тобой. С тех пор, резюмировала женщина в косынке, мой сын ни разу не использовал мат. А ему сейчас уже больше 30 лет.

Мне от этой истории поплохело по всем параметрам. Во-первых, по мне, так это нездоровое совершенно желание — заставлять ребенка представлять себя голым на публике. Во-вторых, полное непонимание детской психологии. Ну узнал маленький человек матерное слово, ну естесно, в нем просыпается исследовательский интерес, он хочет это слово написать где-то. Ок, написал в учебнике — не лучшее решение, объясни нормально, что книги нельзя портить, а для слова «хуй» есть забор. В-третьих, не верится мне, что мужчина за всю жизнь ни разу больше не выругался. Значит, речь о подавленных эмоциях и отсутствии доверия между родственниками.

В общем, повторяя за Фаиной Раневской, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Разные семьи коллекционируют разные вещи. Кто-то привозит из путешествий магнитики на холодильник. Кто-то собирает виниловые пластинки. Как-то раз я была в гостях у мужа с женой, которые скупали свечи со странными запахами, чтобы по вечерам в уютной обстановке нюхать шпалы или сырный попкорн.

Моя семья, блин, коллекционирует в ванной втулки от закончившейся туалетной бумаги.

Там уже буквально винный шкаф, только вместо бутылок аккуратно расставлены картонные цилиндры разной степени выдержки. Если подождать еще немного, они начнут делиться на редкие серии и лимитированные коллекции.

Принципиально не выкидываю. Жду, к чему это приведет.

Челку, что ли, рубануть...

(На картинке собачка смотрит в камеру и говорит: «Весна пришла. Стриги каре. Стриги уже это чертово каре».)

Я всю жизнь писала свое имя латиницей вот так — Yana. А потом ввели какие-то новые правила транслитерации, и по загранпаспорту я стала Iana. Меня это ужасно бесило, поэтому я везде, где было можно, постаралась остаться Yana.

Однажды из-за этого возникли проблемы, потому что банковские карты у меня были оформлена на Yana, а виза мне нужна была на Iana. И доказывай консулу, что ты один и тот же человек. Пришлось переделывать все карточки, заново заказывать выписки, бесконечно ждать. Тогда я плюнула на свою принципиальность и решила, что потихоньку перейду в одно написание — Iana.

Даже имя себе в телеграме поменяла.

И что вы думаете? Хоть один не знакомый со мной прежде человек назвал меня правильно? Ни разу, ни одного разешенька не случилось. Абсолютно все писали:

Лана, здравствуйте! Ваш контакт мне передал … Я бы хотел обсудить …

Вернула обратно Y, че делать.

Почему я люблю читать других блогеров? Потому что с ними можно проживать сложные, радостные, смешные и грустные моменты, смотреть, у кого как устроены отношения в семье, как растут дети, кто где работает, кто с кем дружит.

С большинством из тех, кого я читаю, я бы никогда не познакомилась в реальной жизни. Например, с Дашей — нас разделяет несколько тысяч километров, мы бы вряд ли работали вместе в одной компании, а наши дети из-за разницы в возрасте не оказались бы в одном классе.

Поэтому я ужасно рада, что познакомилась с Дашей благодаря интернету. С ней чувствуешь себя как с доброй подругой — тепло и уютно. Можно пожаловаться, можно похвастаться, и она всегда найдет какие-то ободряющие мудрые слова. И блог у нее такой же — про жизнь, про то, что не хочется молчать перед мужчиной, про «песни» Рахманинова, про то, что надо к косметологу, чтобы стать Деми Мур.

Даша — наша-пренаша, я уверена, что вы ее полюбите.

Пишу подруге, что отправлю ей завтра с курьером небольшой подарок. Внутри, говорю, будет в том числе киш.

«Разбежавшись, прыгну со скалы! — пишет в ответ подруга. — Такой КиШ? К такому я готова!»

Знали бы французы, что их пирог в России превратится буквально в неопрятного человека со странной прической...

Обсуждали на летучке, что если разделять длинные фильмы на две серии, их хуже смотрят. Первую серию смотрит, например, миллион пользователей, а вторую — уже 700 тысяч. То есть еще 300 тысяч теряются где-то по дороге, им не интересно, «чем все закончилось».

Рассказала об этом мужу. Муж говорит: «Да ладно ваши выпуски. Вот на YouTube выложен фильм „Москва слезами не верит“. И у первой части 63 млн просмотров. А у второй — 34 млн. То есть почти половина зрителей удовлетворилась тем, что Катерина родила дочь и легла спать. И дальше они не смотрели».

Так, друзья, есть среди нас такие? Надо кому-то рассказать, чем на самом деле заканчивается фильм? Волнуюсь!

В комментариях к какому-то Викиному посту я пошутила, что все придумали армяне. «А давай скатаем в Ереван», — предложила Вика.

Ну, мы сели в машину и покатили в Ереван.

Отчитываюсь. В горах все еще лежит снег (это не черно-белая картинка). Арарат не видно — очень облачно. По этой причине буду фоткать вам приемы пищи под лозунгом «даешь незамысловатый контент».

Барев дзез. Можете рекомендовать, куда сходить, что посмотреть, где поесть.

— А какие у вас есть чаи? — спрашивает Люся официанта.

— С черникой, малиной, травяной. Они у нас, кстати, волшебные, — отвечает официант.

— Волшебные? А что будет?

— Что скажете, то и будет.

Написала мужу. Говорю: «Вот это сервис! Вот это я понимаю!» «Конечно, — пишет в ответ муж, — ты что, забыла, что сервис придумали армяне?»

— Вы зачем так вкусно готовите, — жалуюсь другой официантке, — невозможно мало есть. А так много есть тоже невозможно.

И они еще вкрадчиво: «А на десерт что будете?»

А на десерт я теперь буду 20 тысяч шагов ежедневно. Но это когда вернусь.

Год назад, тоже на Пасху, мы ездили в Ереван с Евой и останавливались в отеле «Республика». Там в банных наборах давали идеальный лосьон для тела — он мне подходил лучше любого другого, я даже писала скорбный пост, когда пузырек закончился.

В этом году я сказала Вике: мы остановимся в отеле «Республика»!

Ну, думаю, наберу этих лосьонов, ограблю горничную, нападу с требованием «отдавайте все вашу косметику» на ресепшен. Предвкушала!

И что. Мы приехали, я захожу радостная в ванную, а они, оказывается, вообще отказались от одноразовых наборов. Теперь тут большие бутыльки с гелем для душа, шампунем, кондиционером и лосьоном для тела.

И он не такой!

Печально, весьма печально. Придется опять есть.

За завтраком солидный мужчина в растянутой футболке, устроившийся за соседним столиком, заговорщицки сказал своей спутнице: «А там у них бокальчики!»

Спутница, явно не намеренная хранить секреты, на весь ресторан произнесла: «Какие еще бокальчики! У нас ЭКСКУРСИЯ!»

Солидный мужчина в растянутой футболке понурился и сделал не слишком убедительную попытку объяснить, что шампанское бесплатное, что надо жить свою лучшую жизнь и что экскурсия будет только лучше после игристого. Спутница его была непреклонна, требовала смотреть достопримечательности и вести себя прилично.

Можно было бы, пожалуй, взять бокальчик себе, профланировать мимо их столика и ненароком подбросить мужчине шампанское. Но я подумала-подумала и не решилась. Эх, мужик, придется тебе идти в Национальную галерею на трезвую голову. Впрочем, наверняка там в кофейне можно взять бокал белого. Здесь везде можно взять бокал белого. Думаю, ты все-таки не пропадешь.

В Ереван мы ехали несколько часов на машине, и сразу встал вопрос, что делать в дороге. Я бы с радостью работала и писала посты, но от втыкания в телефон меня укачивает.

Читать книгу тоже бы не получилось по этой причине. Слушать музыку — да, но не столько же времени, я начинаю скучать. В итоге идеальное решение — курсы. Я успела послушать два — «Культурный код Японии» и «Культурный код Китая» у Синхронизации. Про японцев рассказывали, зачем они используют столько упаковки, спят на полу и пишут стихи из трех строк. А про китайцев — как они относятся ко времени, скрывают эмоции и не отрицают страдание.

Прямо сейчас у Синхронизации проходит День открытых дверей — ВСЕ 160+ КУРСОВ ИЗ ПОДПИСКИ ДОСТУПНЫ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО НА 24 ЧАСА. Это замечательная возможность познакомиться с форматом, в котором проходят лекции, и просто хорошо провести время.

Регистрируйтесь по ссылке, и вам откроется доступ на 24 часа. Рекомендую не упускать такую редкую возможность и посмотреть что-то интересное. Может быть, это будет курс «Как смотреть архитектуру», хит «Гид по истории искусства» или актуальные лекции о Пасхе об истории, традициях и тайных символах праздника.