Ездила вчера на день рождения, вернулась домой в третьем часу ночи. Пошла умываться. Думаю: надо бы с пенкой умыться, а то с утра встану — а там не мое лицо в зеркале. Умылась. Думаю: и маску нанести, чтобы цвет лица был норм. Нацепила маску. Потом массажным роликом прошлась. Потом смотрю — раковина грязная. Помыла. И зеркало в брызгах от зубной пасты. Тоже помыла. Ева опять крышечки на шампунях и гелях для душа не закрыла. Ну, я закрыла и баночки тоже помыла, а то они запылились. Полотенца старые кинула в стирку, повесила новые.

Остановила себя где-то на мысли, что можно бы пойти и вымыть духовку на кухне.

Как весело, оказывается, бухать в 40 лет. В 20 я бы просто завалилась спать с несмытой тушью.

Сегодня, оказывается, День мужских недостатков. А Дня женских недостатков не бывает. Опять сексизм 😁.

Знаете, что сегодня делала?

Ела мед!

И знаете, что произошло?

Ничего не произошло!

Почему меня так восхищает это событие. Когда мне было лет 16, я нашла не то в интернете, не то в каком-то глянцевом журнале рецепт маски для лица с медом и морской солью. Статья обещала поражающий воображение эффект. Я немедленно сходила в магазин и аптеку, купила все нужные ингредиенты, вернулась домой, намешала, нанесла на лицо, оставила на 15 минут, как требовалось.

Минуты через три лицо начало жечь. «Отлично! — подумала я. — Вот она вся красота выходит наружу! Надо потерпеть. Если не потерпеть, то никакого чуда не произойдет».

Еще минут через пять лицо жгло, чесалось и зудело. Но я была непоколебима. Я была железна, как Маргарет Тэтчер, и тверда в своих убеждениях, как пресс молодого Арнольда Шварценеггера.

Спустя 15 минут я смыла маску, подняла глаза от раковины к зеркалу, и вот тут-то поражающий воображение эффект меня и настиг. Похожа я была на графа Вишенку из мультфильма про Чиполлино — совершенно круглая и совершенно красная.

«Мамочки», — пропищала я и кинулась искать антигистаминное.

После этого к меду я не притрагивалась больше 20 лет. И вот пару недель назад решила попробовать сварить кашу с жаренными в меду яблоками. Съела — и ничего не произошло. На следующий день съела снова — и опять ничего не произошло. Вот уже который день ем мед, и ничего не происходит.

Вообще аллергия такая штука, что мигрирует и живет своей жизнью. Моя медовая от меня, похоже, ушла.

Сидим вчера на дне рождения.

Коллега 1: Ну давайте уже посплетничаем. Кого обсудим?
Коллега 2: Я вообще из дома работаю, я не знаю, что у вас происходит.
Коллега 3: Я тоже из дома работаю.
Коллега 4: И я всю прошлую неделю из дома работала.

Продолжаем сидеть и сплетничать молча.

Мужик попробовал приготовить окрошку НА ВСЕМ.

В связи с этим традиционный вопрос: квас, кефир, айран? Что выбираем?

Когда мы познакомились с Антоном, я ему дала адрес своей страницы в фейсбуке, он на меня подписался, и мы начали общаться. А буквально за месяц до этого подруга проводила мне фотосессию, и я один из тех снимков поставила на аватарку. Такая красивая фотка — ваще. Я на ней в зеленом платье, у меня там ноги, прическа, загар — очень я себе нравилась.

Антон, кто не знает, тоже фотографирует, поэтому я была уверена, что он в меня по этой фотке и влюбился. Смотрел, какая я там вся загадочная, вздыхал и думал: «Вот бы мне такую женщину».

Когда нашим отношениям исполнился примерно год, мы уже начали жить вместе и перебирали как-то раз воспоминания, я сказала:

— А влюбился ты в меня, когда увидел ту фотку?

— Какую фотку? — спросил Антон.

— Ну как же, — говорю, — где я в зеленом платье. С ногами, прической, загаром! Ты не помнишь, что ли?

— А-а-а, — сказала Антон, — ты про ту, где кадр неправильно выстроен, странная композиция, много лишних объектов, которые бессмысленно перетягивают на себя внимание, и свет слишком простой? Помню такую, да.

— 😐

P. S. Фотку в комменты повешу.

Выбирала чемодан на «Озоне». Мне нужен самый большой, который только берут в багаж, чтобы запихнуть в него 23 кг платьев.

Нашла симпатичный. Читаю характеристики: размеры, литры, сколько килограммов он примерно вмещает.

Читаю отзывы. Некий джентльмен пишет: «Чемодан, конечно, хороший, крепкий, швы отличные, цвет классный. Но вот у производителя написано, что в него вмещается 23 кг. А я положил туда спортивное оборудование, и у меня был перевес, пришлось доплачивать. Вообще-то надо о таком предупреждать!»

По-моему, это восторг! Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца? Не знаю, что там за спортивное оборудование вез этот джентльмен, но представляю, что это были три блина для штанги по 10 кг каждый. И сверху еще зубная щетка. В итоге да — перевес и доплата, не повезло парню, конечно.

Я работаю с Ютубом, а это сильно дебильная площадка в плане того, что она во всем подозревает жестокость, пропаганду наркотиков, насилие и педофилию. Однажды наш выпуск ограничили в показах из-за того, что гопник, у которого мы брали интервью, сказал «шапка-пидорка». (Если вдруг вы не знаете — в уличной среде это устоявшееся название черной шапки с отворотами.) Ютуб посчитал, что мы сильно нетолерантны к гомосексуалам. Мы отправили миллион жалоб и апелляций, но это, конечно, не помогло.

В другой раз Ютуб решил, что в видео, где спасатели разгребают завалы обрушившегося здания, в пакетах носят не кирпичи и обломки, а трупы, и тоже пессимизировал видео.

Но апогей случился, когда мы сняли шуточное видео про людей, которые приходили в магазин лизать яйца, чтобы заболеть сальмонеллезом и получить компенсацию в миллион рублей (прочитать эту феерическую историю можно тут). Конечно, нам влепили ограничение из-за взрослого контента за слова «лизать» и «яйца» в одном предложении.

18+, которые мы заслужили.

Немного полезных советов с утра

Я не знаю, может, бывают собаки, которым говоришь:

— Милорд, пойдемте гулять.

А он тебе в ответ:

— Конечно, миледи, вот вам морда, надевайте ошейник. Как приятно пройтись с вами в этот чудесный день по этой чудесной улице.

Но я с такими собаками не встречалась. Все, с которыми имела дело я, при словах «пойдем гулять» и виде поводка превращались в исчадия ада.

Такса становилась блендером, который крутится на одном месте и издает чудовищные звуки.

Колли прыгала на дверь, искренне рассчитывая, что сможет ее открыть самостоятельно, пока я копаюсь, и иногда расшибала об ручку нос.

Китайская хохлатая не давалась в руки и при этом недоумевала, почему мы никуда не идем.

Ну а Глашенька каждый раз, увидев поводок, припадает на передние лапы и в таком виде пятится назад, словно краб. Отойдя на безопасное, по ее мнению, расстояние, она стоит и слушает, как совершенно беспомощная мать зовет ее и обещает что угодно, лишь бы не снимать ботинки и не идти ее ловить. И продолжаться так может сколь угодно долго, пока я все-таки не сдаюсь и не снимаю эти чертовы кроссовки и не запихиваю собаку под мышку, где она радостно болтается и совершенно даже не подозревает, что может кого-то раздражать своим поведением.

В грузинском чатике, в котором я состою, одни и те же девушки обсуждают две важные темы: где купить самые вкусные хачапури и где — оземпик.

Господи, храни женщин. Я не знаю, кто еще поможет нам выжить в этой безумной гонке «сначала очень вкусно поесть, а потом срочно похудеть».

*Оземпик — инъекционный препарат для лечения диабета 2-го типа, снискавший огромную популярность на Западе и в России, поскольку позволяет мощно снизить вес

Мне же теперь Ютуб выдает кругом видео этой женщины — эксперта по этикету, которая «платье одела».

И я вчера смотрела, как элегантно есть. Смысл видео был в том, что тебе дают блюда, которые со словом «элегантность» существуют в параллельных вселенных. Типа гамбургер, пиццу, яичницу глазунью. Согласитесь — сложно в потекшем желтке возюкать хлебом и выглядеть элегантно. Хотя какая разница, как ты выглядишь, когда вкусно.

Эксперт по этикету учила, как есть гамбургеры вилкой и ножом, если тебя позвали в фешенебельный ресторан. Так и сказала — «фешенебельный ресторан с гамбургерами».

«Сначала, — сказала эксперт, — вы втыкаете в гамбургер вот такую деревянную палочку, которая его будет удерживать. А потом отрезаете небольшой кусочек. Что важно — нельзя смотреть на гамбургер. Вы должны смотреть по касательной. Как будто вам совсем не хочется есть. Только краем глаза. Основной взгляд — на собеседника».

Она воткнула в гамбургер вилку, начала пилить его ножом, и со всей дури сначала попала ножом по вилке, а потом по деревянной палке, протыкавшей гамбургер насквозь. Раздался звук, от которого спящая рядом со мной на диване собака встрепенулась и с подозрением посмотрела по сторонам.

«Вот так, — сказала эксперт по этикету, — вы всегда будете оставаться элегантной желанной женщиной».

Я бы добавила, что чтобы мужчина не убежал от вас в ресторане, его можно приколоть деревянной палкой к стулу. И смотреть на него по касательной.

Дилемма

В моей личной номинации «Самые неуместные воспоминания» побеждает массажистка, которая приехала к нам домой делать массаж дочери, увидела собаку и, желая поддержать разговор, сказала: «А я на даче прошлым летом щенков топила».

И я такая: «Угу, очень интересно, Глашенька, иди сюда, я возьму тебя на ручки, пожалуй».

Про неудачные ремонты вспомнила совершенно шикарную квартиру в Тбилиси, которую мы снимали года, наверное, три назад. Она располагалась на горе, вид из окон — просто невероятный. Рядом — кафе с домашней едой, куда можно было с утра приходить буквально в семейниках и тапках, пить кофе и есть только что приготовленную божественную хлебную лодочку с яйцом.

Квартира была двухэтажная, с белыми стенами, абстрактными картинами, хорошо обставленная, классная во всех отношениях. Но был один нюанс. Это была мансарда, и в туалете унитаз располагался ровно под скошенной крышей. Я пару раз встала с него так, что поняла, о чем говорится в выражении «звезды из глаз посыпались». Очень интересное ощущение, никому не рекомендую. А Антон каждый раз складывался в замысловатую фигуру из тетриса, чтобы рядом с этим унитазом постоять.

Зато — вид на горы, еда, вино, коты приходят под дверь со словами: «Мяу, вы вообще в курсе, что вы меня сегодня еще не гладили?» Рай с элементами «только не забывайте страдать».

Я всегда с радостью оставляю отзывы: на рестораны, парикмахерские, косметологии, в которых побывала. Понимаю, что для бизнеса это важно, потому что люди склонны писать отзывы, когда их что-то не устроило, и они хотят пожаловаться, а когда все ок — то вроде как и писать незачем.

Но тут я ходила делать маникюр в новый салон — он только что открылся. Сразу после выхода из салона я получила пуш в приложении — если вам все понравилось, не забудьте нас оценить. У меня категорически не было времени, а на улице шел дождь, поэтому я оставила это до лучших времен. Еще примерно через час, полностью погруженная в работу, я получила сообщение в вотсап с просьбой оставить отзыв. Мне опять же было некогда, и я его проигнорировала. Ровно до тех пор, когда еще через час мне не позвонила администратор салона, не спросила, все ли меня устроило, а когда я ответила, что все прошло отлично, попросила оставить отзыв.

Внимание вопрос. Почему мне теперь так хочется влепить одну звезду? 😂

Муж написал: «Меня собака укусила».

А я же в новостях работаю, я знаю, как это бывает, когда «пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть». Поэтому я немедленно начала паниковать.

«Так! — написала я, активно делая вид, что держу себя в руках. — Прямо сейчас стой на месте, мы едем к врачу, ты будешь страдать, 40 уколов в живот от бешенства, но если она была заразная, то увы, шансов не много».

Помимо того, что я работаю в новостях, я еще смотрю много сериалов на Нетфликсе. Поэтому я представила, как муж, который уколы не очень-то любит, сбегает от меня в лес, превращается в зомби и начинает кусать лесников. Лесники тоже превращаются в зомби, останавливают фуру на трассе, кусают дальнобойщика, он превращается в зомби, приезжает в город и кусает всех подряд.

В Москве зомби-апокалипсис. В небе курсируют вертолеты. По телику передают только одно сообщение: «Не выходите из дома, это может быть опасно для вашей жизни. Никому не открывайте дверь. Занавесьте окна плотными шторами».

Сначала мы с Евой послушно выполняем все предписания правительства, но потом у нас заканчивается еда, в том числе и собачья, и мы выходим из дома в поисках пропитания.

На улицах повсюду сгоревшие машины, заброшенные торговые центры, ветер подхватывает полиэтиленовые мусорные пакеты. Мы находим полицейскую машину с выбитыми стеклами, а в ней — автомат. Я беру в одну руку автомат, во вторую — Глашеньку, и так мы направляемся в «Пятерочку» в надежде, что там найдется несколько банок тушенки.

И вот, о ужас! В этот момент на нас нападает зомби. Страшный, кривой, сутулый. А я понимаю, что это — Антон! И у меня моральная дилемма: то ли замочить мужа, то ли тоже стать зомби и дальше жить счастливо вдвоем в новом агрегатном состоянии. Вот вы бы что сделали на моем месте? Это не такой простой вопрос, как кажется!

Я пишу Антону: «Ты стоишь на месте? Только не сбегай в лес, сейчас поедем к врачу».

Антон пишет мне в ответ: «Да ничего страшного, ко мне щенок шпица подбежал и схватил меня за штанину». И присылает мне фото этого щенка.

Очень смешно, дорогой! Я тут уже пережила зомби-апокалипсис и пожертвовала жизнью ради тебя, а у тебя там щенок!

Вы нормальные или нет?

Мы вчера поздно вечером ходили в ветеринарку. У нас поблизости круглосуточная клиника, где животных можно оставлять на ночь в стационаре. Когда клиентов особо нет, собак и кошек выпускают из стеклянных боксов бродить по кабинетам, чтобы размяться.

Мы пришли и увидели рыжего кота, который ковылял по клинике со сломанной задней лапой. Он подходил к каждому дивану, прицеливался, делал движение всем телом вперед-назад, демонстрируя готовность прыгнуть, перед самым прыжком финально рассчитывал силы, понимал, что у него не получится, говорил: «Мля!» — и ковылял дальше, волоча за собой лапу. Лицо у кота выражало максимальное презрение ко всей ситуации, в которой он оказался по чьей-то чудовищной ошибке.

Пока кот хромал вокруг, мы с Глашей зашли в кабинет, сделали все нужные процедуры, получили необходимые бумажки и услышали, как зазвенел дверной колокольчик. Раздались чьи-то суетливые голоса, поскуливание, шуршание. Через пару минут в кабинет заглянула испуганная девушка и выдавила: «У вас кот ушел».

«Как ушел? Совсем ушел?» — воскликнула ветеринар и бросилась ловить кота.

Кот действительно ушел. Когда в клинику заводили большую собаку, он проскользнул в открытую дверь, полный решимости покинуть заведение, где ему было очень плохо и где он по нелепому недоразумению терял способность запрыгивать на диваны.

Кот вышел на улицу, вдохнул летний московский воздух, подумал: «Ну, пора домой». Двинулся вперед и с ужасом обнаружил, что вход в клинику находится на вершине огромной лестницы, с которой он со своей сломанной лапой не спустится ни-ког-да.

«Мля-я-я-я», — подумал кот. Звезды погасли в его глазах, домашний диван распался на атомы и исчез.

«Ну и куда ты собрался?» — сказала появившаяся за спиной кота ветеринарный врач. Она подняла рыжее огорчение на руки и унесла его обратно в клинику.

Слушайте, а в какой момент наши с вами человеческие детеныши потеряли базовую потребность везде следовать за родителями?

Я тут ходила на маникюр и полтора часа смотрела в окно, потому что в салоне сломался телик. Практически все полтора часа во дворе дома мама пыталась увести куда-то сына. Он сидел на земле возле забора, водил по столбикам палкой, смотрел в небо, копал совком асфальт, смотрел в небо, крутил колесо велосипеда, ковырял асфальт, смотрел в небо.

Мама в это время пыталась уговорить его встать. Потом пыталась поднять руками. Потом делала вид, что уходит. Уходила далеко. Звала. Ребенок продолжал равнодушно копать асфальт. Его совершенно не трогало, что он сейчас останется один во враждебной среде, где его заберет дядя милиционер и съест медведь.

Как так? Почему у остальных млекопитающих дети строго следуют за родителями, потому что понимают — отстанешь, все, кирдык тебе. Мы как-то неправильно эволюционировали, добавив себе лишнего геморроя, что ли?

Зумеры изобрели окрошку