Удивительно, конечно, как можно быть одновременно очень грациозной и очень нелепой.
Вот на собаку иной раз посмотришь — красотища красивая. Стойка выставочная, шерсть белоснежная, лапы длиннющие, глаза огромнющие. А потом все это изящество сломя голову несется перед тобой в коридор, потому что курьер в дверь позвонил, хрюкает и со всего размаха врезается в картонную коробку, в которой мне урбеч привезли.
Вот на собаку иной раз посмотришь — красотища красивая. Стойка выставочная, шерсть белоснежная, лапы длиннющие, глаза огромнющие. А потом все это изящество сломя голову несется перед тобой в коридор, потому что курьер в дверь позвонил, хрюкает и со всего размаха врезается в картонную коробку, в которой мне урбеч привезли.
Про рабочее.
Выпуски снимают по сценариям. В сценариях есть подводки — это когда автор (журналист) начитывает текст с суфлера на камеру. Чтобы автор нигде не ошибся и не тупил в процессе, в текстах отмечают ударения в сложных случаях. Особенно это касается фамилий и географических названий, потому что часто хрен знает, как правильно — Дубо́вое или Дубово́е.
Зашла сегодня в сценарий. Там чьей-то заботливой рукой проставлены ударения. Одно из них — над словом «жи́знями». Сразу представила, как наш очень серьезный Дима Сошин без этой подсказки с сосредоточенным лицом произносит на камеру: «Они рисковали своими жизня́ми, но так и не вошли в историю». Камера отъезжает, воздух, драматичная музыка, зрители рыдают (от смеха или трагичности момента — не столь важно).
P. S. Пишут, что ударения не видны. Если вам тоже — повесила скрин в комментариях.
Выпуски снимают по сценариям. В сценариях есть подводки — это когда автор (журналист) начитывает текст с суфлера на камеру. Чтобы автор нигде не ошибся и не тупил в процессе, в текстах отмечают ударения в сложных случаях. Особенно это касается фамилий и географических названий, потому что часто хрен знает, как правильно — Дубо́вое или Дубово́е.
Зашла сегодня в сценарий. Там чьей-то заботливой рукой проставлены ударения. Одно из них — над словом «жи́знями». Сразу представила, как наш очень серьезный Дима Сошин без этой подсказки с сосредоточенным лицом произносит на камеру: «Они рисковали своими жизня́ми, но так и не вошли в историю». Камера отъезжает, воздух, драматичная музыка, зрители рыдают (от смеха или трагичности момента — не столь важно).
P. S. Пишут, что ударения не видны. Если вам тоже — повесила скрин в комментариях.
У дочери есть волшебные кроссовки.
Мне они очень нравятся — белые, яркие, в сеточку, для лета идеальные, с юбкой на загорелых ногах — вообще огонь. Вдоль кроссовок идут две полоски: одна бирюзовая, вторая сиреневая. В этих кроссовках можно лазить по горам на отдыхе, а можно гулять по московским проспектам, заходить в кино и в кафе — они везде уместно смотрятся. Легкие, хорошо поддерживают стопу, амортизируют, сделаны из дышащих тканей.
Но есть у этих кроссовок и одно интересное свойство, не заявленное производителем. Каждый. Каждый сука раз, когда Ева их надевает, на улице начинается ливень. И каждый раз эти кроссовки промокают насквозь.
Вот сегодня утром Ева пошла в них на фитнес. Ну и что вы думаете? Ходила вот сейчас забирать ее с зонтом. При том, что небо было совершенно чистое.
Мне они очень нравятся — белые, яркие, в сеточку, для лета идеальные, с юбкой на загорелых ногах — вообще огонь. Вдоль кроссовок идут две полоски: одна бирюзовая, вторая сиреневая. В этих кроссовках можно лазить по горам на отдыхе, а можно гулять по московским проспектам, заходить в кино и в кафе — они везде уместно смотрятся. Легкие, хорошо поддерживают стопу, амортизируют, сделаны из дышащих тканей.
Но есть у этих кроссовок и одно интересное свойство, не заявленное производителем. Каждый. Каждый сука раз, когда Ева их надевает, на улице начинается ливень. И каждый раз эти кроссовки промокают насквозь.
Вот сегодня утром Ева пошла в них на фитнес. Ну и что вы думаете? Ходила вот сейчас забирать ее с зонтом. При том, что небо было совершенно чистое.
Ходила сегодня сдавать анализы в клинику. Сразу за мной пришел мужик в клетчатых шортах. При входе первое, что он сделал, — врезался в вешалку для верхней одежды. Вешалка закачалась во все стороны, рискуя вонзиться крючком прямиком в головы администраторам. Те засуетились, заквохтали, поймали вешалку и усадили мужика в шортах на скамеечку, чтобы не отсвечивал.
Не тут-то было — он захотел попить воды и двинулся к кулеру. Дернул за стаканчик и оторвал весь диспенсер к чертям. «Ничего страшного!» — заорали администраторы так, что всем стало очевидно — очень страшно. Оторванный диспенсер у мужика отняли, всучили ему стаканчик с водой, снова усадили на скамейку и настрого запретили пытаться что-либо чинить, поскольку, очевидно, это грозило еще более фатальными последствиями.
Мужик обреченно сделал пару глотков, оставил наполовину полный стакан на скамейке и подошел к ресепшену, чтобы узнать, правильно ли администраторы поняли, какие анализы ему нужно сдать. Администраторы уверили, что они все поняли как надо, а мужику следует просто «посидеть 10 минуточек вон на той скамеечке» и никуда не ходить. Мужик вздохнул, задумчиво вернулся к скамейке. Оленьими глазами, полными безнадежной тоски, окинул администраторов.
— Не-е-е-ет!!! — закричали они.
— А? — спросил мужик и сел.
Раздался хруст, как будто кто-то наступил армейским сапогом на лампу Ильича, валяющуюся на пыльной дороге.
— Бля, — с полным принятием этого мира сказал мужик.
Тонкая струйка воды из стакана, на который он сел, потекла на пол.
— Мы сейчас все уберем! — подпрыгнули администраторы.
Я пошла сдавать кровь. В приоткрытую дверь мне было видно, как они бегают с тряпками, прикладывают их к филейной части мужика и пытаются понять, как его теперь посадить на скамейку в мокрых шортах.
Дожидаться, когда у мужика возьмут кровь, я не стала — ушла домой. Что время терять — прочитаю об этом завтра в новостях.
Не тут-то было — он захотел попить воды и двинулся к кулеру. Дернул за стаканчик и оторвал весь диспенсер к чертям. «Ничего страшного!» — заорали администраторы так, что всем стало очевидно — очень страшно. Оторванный диспенсер у мужика отняли, всучили ему стаканчик с водой, снова усадили на скамейку и настрого запретили пытаться что-либо чинить, поскольку, очевидно, это грозило еще более фатальными последствиями.
Мужик обреченно сделал пару глотков, оставил наполовину полный стакан на скамейке и подошел к ресепшену, чтобы узнать, правильно ли администраторы поняли, какие анализы ему нужно сдать. Администраторы уверили, что они все поняли как надо, а мужику следует просто «посидеть 10 минуточек вон на той скамеечке» и никуда не ходить. Мужик вздохнул, задумчиво вернулся к скамейке. Оленьими глазами, полными безнадежной тоски, окинул администраторов.
— Не-е-е-ет!!! — закричали они.
— А? — спросил мужик и сел.
Раздался хруст, как будто кто-то наступил армейским сапогом на лампу Ильича, валяющуюся на пыльной дороге.
— Бля, — с полным принятием этого мира сказал мужик.
Тонкая струйка воды из стакана, на который он сел, потекла на пол.
— Мы сейчас все уберем! — подпрыгнули администраторы.
Я пошла сдавать кровь. В приоткрытую дверь мне было видно, как они бегают с тряпками, прикладывают их к филейной части мужика и пытаются понять, как его теперь посадить на скамейку в мокрых шортах.
Дожидаться, когда у мужика возьмут кровь, я не стала — ушла домой. Что время терять — прочитаю об этом завтра в новостях.
Однажды каким-то летом я отдала дочь в IT-лагерь. Там не надо было жить — утром родители привозили детей, те тусовались в лагере весь день, вечером родители забирали детей.
Честно говоря, способностей у Евы к математике нет, но тогда мы об этом еще не знали и пробовали разное. Дети в лагере делали проект по «Майнкрафту», который нужно было защитить в конце смены, кодили, гуляли, ходили на экскурсии. Хороший лагерь, насыщенная программа, современное оборудование — нам все нравилось. Но главным достоинством по итогу оказалось то, что Ева была… единственной девочкой в группе. То есть смена 14 мальчиков — и она одна.
Это был триумф женской власти в одном отдельно взятом социуме. Уже спустя пару дней зардевшиеся мальчики из хороших семей уступали дочери качели на прогулках, делились с ней едой (!), отодвигали стулья в столовой и носили зонт над головой в дождливые дни. Выглядела Ева как падишах, сидящий под балдахином, овеваемый опахалами, приказывающий казнить и миловать.
К концу смены дочь обладала практически безграничным влиянием и была избалована битвами за свою дружбу настолько, что решила вообще ничего не делать и просто потребовала от поклонников написать ей итоговый проект. Взволнованные шепелявые мальчики в очках послушно роились у ее компа, толкая локтями друг друга, пока Ева валялась рядом на пуфике и лопала яблочные чипсы.
Надо ли говорить, что ее проект по итогу получился лучшим — над ним корпели 14 гиков, которые вложили в работу всю душу. Потом по остаточному принципу что-то сварганили себе.
«Ой, как здорово девочка сделала», — с нескрываемым восхищением сказала одна мама другой, когда мы пришли на защиту проектов.
Я иногда, когда у меня котелок закипает решать задачи о профориентации, выборе для дочери вуза, факультета, специализации, думаю: а можно нам, пожалуйста, просто оплатить первый год в Бауманке, а дальше оно как-нибудь само собой сложится 😁😁. Но нельзя, нельзя так. Мы же сами себе выбили: право голоса, право на образование, право на восьмичасовой рабочий день и два выходных в неделю. А иногда так хочется просто с пяльцами у окна потупить — и никаких летучек, зумов с дизайнерами, задач для монтажеров, аналитики, стратегического планирования…
Честно говоря, способностей у Евы к математике нет, но тогда мы об этом еще не знали и пробовали разное. Дети в лагере делали проект по «Майнкрафту», который нужно было защитить в конце смены, кодили, гуляли, ходили на экскурсии. Хороший лагерь, насыщенная программа, современное оборудование — нам все нравилось. Но главным достоинством по итогу оказалось то, что Ева была… единственной девочкой в группе. То есть смена 14 мальчиков — и она одна.
Это был триумф женской власти в одном отдельно взятом социуме. Уже спустя пару дней зардевшиеся мальчики из хороших семей уступали дочери качели на прогулках, делились с ней едой (!), отодвигали стулья в столовой и носили зонт над головой в дождливые дни. Выглядела Ева как падишах, сидящий под балдахином, овеваемый опахалами, приказывающий казнить и миловать.
К концу смены дочь обладала практически безграничным влиянием и была избалована битвами за свою дружбу настолько, что решила вообще ничего не делать и просто потребовала от поклонников написать ей итоговый проект. Взволнованные шепелявые мальчики в очках послушно роились у ее компа, толкая локтями друг друга, пока Ева валялась рядом на пуфике и лопала яблочные чипсы.
Надо ли говорить, что ее проект по итогу получился лучшим — над ним корпели 14 гиков, которые вложили в работу всю душу. Потом по остаточному принципу что-то сварганили себе.
«Ой, как здорово девочка сделала», — с нескрываемым восхищением сказала одна мама другой, когда мы пришли на защиту проектов.
Я иногда, когда у меня котелок закипает решать задачи о профориентации, выборе для дочери вуза, факультета, специализации, думаю: а можно нам, пожалуйста, просто оплатить первый год в Бауманке, а дальше оно как-нибудь само собой сложится 😁😁. Но нельзя, нельзя так. Мы же сами себе выбили: право голоса, право на образование, право на восьмичасовой рабочий день и два выходных в неделю. А иногда так хочется просто с пяльцами у окна потупить — и никаких летучек, зумов с дизайнерами, задач для монтажеров, аналитики, стратегического планирования…
Ковырялась по работе в Ютубе (да, у меня такая работа), проверяла некоторые поисковые запросы. И тут мне на глаза попался ролик «10 промахов, которые выдадут в тебе простушку!!!»
Конечно, какая после этого работа? Я немедленно включила видео, чтобы проверить, простушка я или женщина на сложных щщах.
Эксперт в видео говорила: «Во-первых, простушку в вас может выдать ваша речь. Леди никогда не должна говорить: „Я пошла в туалет“. Надо использовать слово „уборная“. Леди никогда не скажет: „Спасибо“. Она скажет: „Благодарю“».
Ну ни хрена себе, подумала я. Надо это срочно записать. Дорогой, благодарю тебя за этот ужин, пожрали от души. Извини, я пойду в уборную — пописаю и покакаю.
«Во-вторых, элегантная женщина никогда не перепрыгивает через ступеньку, когда поднимается по лестнице», — сказала эксперт. Это меня очень огорчило, потому что я с недавних пор отказалась от лифта, стала ходить по лестнице и перепрыгивать не просто через ступеньку, а через две.
«В-третьих, — сказала эксперт, — хорошая гардеробщица может по походке женщины определить, есть у нее петелька на пальто или же его надо вешать на плечики». Тут я слегка потерялась, потому что в моей картине мира петелька у гардеробщиц обладала беспрекословным авторитетом. Я даже специально петельки к курткам пришивала, если их там не оказывалось.
«В-четвертых, одеть красивое платье — это просто», — сказала эксперт. Тут мой внутренний редактор перепрыгнул через десять ступенек, написал в комментариях: «Не одеть, а надеть!» — и с гордым видом удалился в туалет. Останусь простушкой, что ж теперь.
Конечно, какая после этого работа? Я немедленно включила видео, чтобы проверить, простушка я или женщина на сложных щщах.
Эксперт в видео говорила: «Во-первых, простушку в вас может выдать ваша речь. Леди никогда не должна говорить: „Я пошла в туалет“. Надо использовать слово „уборная“. Леди никогда не скажет: „Спасибо“. Она скажет: „Благодарю“».
Ну ни хрена себе, подумала я. Надо это срочно записать. Дорогой, благодарю тебя за этот ужин, пожрали от души. Извини, я пойду в уборную — пописаю и покакаю.
«Во-вторых, элегантная женщина никогда не перепрыгивает через ступеньку, когда поднимается по лестнице», — сказала эксперт. Это меня очень огорчило, потому что я с недавних пор отказалась от лифта, стала ходить по лестнице и перепрыгивать не просто через ступеньку, а через две.
«В-третьих, — сказала эксперт, — хорошая гардеробщица может по походке женщины определить, есть у нее петелька на пальто или же его надо вешать на плечики». Тут я слегка потерялась, потому что в моей картине мира петелька у гардеробщиц обладала беспрекословным авторитетом. Я даже специально петельки к курткам пришивала, если их там не оказывалось.
«В-четвертых, одеть красивое платье — это просто», — сказала эксперт. Тут мой внутренний редактор перепрыгнул через десять ступенек, написал в комментариях: «Не одеть, а надеть!» — и с гордым видом удалился в туалет. Останусь простушкой, что ж теперь.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Не, ну если бы не этот парень — вообще непонятно, что было бы.
(И да, Ева сегодня именно в своих белых кроссовках.)
(И да, Ева сегодня именно в своих белых кроссовках.)
В комментариях вспомнили «Преступление и наказание» (если быть совсем точной — то я же и вспомнила 😁). Поэтому сейчас будет интересный литературный факт.
Существует распространенное мнение, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу топором. На самом деле не совсем. Раскольников бил старуху обухом по темени — современные судмедэксперты написали бы что-то типа: «Женщина скончалась в результате телесных повреждений, вызванных воздействием тяжелого тупого предмета». То есть он не рубил — он сильно ударил.
Читаем у Федора Михайловича:
«Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и почти без усилия, почти машинально, опустил на голову обухом».
«Тут он изо всей силы ударил раз и другой, все обухом и все по темени».
Многие литературоведы видят в этом важный символизм: во время убийства Раскольников направляет острие топора на себя, то есть, убивая старуху, он на самом деле убивает себя. Такой вот гениальный спойлер.
Существует распространенное мнение, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу топором. На самом деле не совсем. Раскольников бил старуху обухом по темени — современные судмедэксперты написали бы что-то типа: «Женщина скончалась в результате телесных повреждений, вызванных воздействием тяжелого тупого предмета». То есть он не рубил — он сильно ударил.
Читаем у Федора Михайловича:
«Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и почти без усилия, почти машинально, опустил на голову обухом».
«Тут он изо всей силы ударил раз и другой, все обухом и все по темени».
Многие литературоведы видят в этом важный символизм: во время убийства Раскольников направляет острие топора на себя, то есть, убивая старуху, он на самом деле убивает себя. Такой вот гениальный спойлер.
А еще есть люди, которые очень медленно едят.
У меня была такая подруга Ника в институте. На обед отводилось 40 минут, за это время надо было отстоять очередь в столовой, взять первое-второе-компот, найти свободный столик, быстренько все съесть, успеть покурить перед парой и не дай бог не опоздать на историю древних цивилизаций (страшный предмет с беспощадным преподавателем).
Ника брала в руки вилку и начинала копать гречку. В два часа дня в центре Москвы она превращалась в американского старателя времен золотой лихорадки, ослепленного мечтой найти в тарелке кусочек золота. Золото, увы, не находилось, и тогда Ника начинала выкладывать с помощью кусочков бефстроганова слово «Вечность».
Я успевала съесть всю свою гречку, выпить чай, съесть чужую гречку, сходить покурить, надыбать еще какой-нибудь гречки, а Ника все корпела над тарелкой.
Я уже практически орала: «Летит-летит самолетик прямо Нике в ротик! Ешь давай БЫСТРЕЕ!!!» И готова была засовывать в подругу кашу насильно. В момент, когда напряжение достигало апогея, а до звонка на пару оставалось минуты три, Ника решала отнести поднос на раздачу. Мы бежали на лекцию, усаживались на последние свободные места где-то на галерке, и примерно посередине пары Ника мне шептала: «Давай на перемене сходим в магазин, что-то я не наелась».
У меня была такая подруга Ника в институте. На обед отводилось 40 минут, за это время надо было отстоять очередь в столовой, взять первое-второе-компот, найти свободный столик, быстренько все съесть, успеть покурить перед парой и не дай бог не опоздать на историю древних цивилизаций (страшный предмет с беспощадным преподавателем).
Ника брала в руки вилку и начинала копать гречку. В два часа дня в центре Москвы она превращалась в американского старателя времен золотой лихорадки, ослепленного мечтой найти в тарелке кусочек золота. Золото, увы, не находилось, и тогда Ника начинала выкладывать с помощью кусочков бефстроганова слово «Вечность».
Я успевала съесть всю свою гречку, выпить чай, съесть чужую гречку, сходить покурить, надыбать еще какой-нибудь гречки, а Ника все корпела над тарелкой.
Я уже практически орала: «Летит-летит самолетик прямо Нике в ротик! Ешь давай БЫСТРЕЕ!!!» И готова была засовывать в подругу кашу насильно. В момент, когда напряжение достигало апогея, а до звонка на пару оставалось минуты три, Ника решала отнести поднос на раздачу. Мы бежали на лекцию, усаживались на последние свободные места где-то на галерке, и примерно посередине пары Ника мне шептала: «Давай на перемене сходим в магазин, что-то я не наелась».
Мне этот мир абсолютно понятен, и я ему не очень-то доверяю. После 15 лет работы в новостях я не захожу в подъезд с посторонними людьми, не езжу ни с кем в лифте, не сажусь на переднее сиденье в такси, не открываю дверь «Мосгазу», знаю способы эвакуации из всех мест, где часто бываю, и перехожу на другую сторону дороги, если поздно вечером возвращаюсь домой, а мне навстречу кто-то идет.
И да — я мою салат, на упаковке которого написано, что он уже помыт три раза, и мыть его не надо. А вы? 😁
И да — я мою салат, на упаковке которого написано, что он уже помыт три раза, и мыть его не надо. А вы? 😁
Обожаю читать идеи дорогих зрителей по поводу будущих выпусков.
Это всегда — оголенный нерв. Человека что-то сильно зацепило, он об этом размышлял, волновался, его накрывало отчаянием непонимания, там такие шекспировские бури и переживания за запросами стоят! И в результате человек решил идти со своей проблемой к журналистам.
Вот буквально только что пришла просьба:
«Я прошу вас сделать выпуск про цыган! Сижу на вокзале и думаю, что ничего в них не понимаю».
Это всегда — оголенный нерв. Человека что-то сильно зацепило, он об этом размышлял, волновался, его накрывало отчаянием непонимания, там такие шекспировские бури и переживания за запросами стоят! И в результате человек решил идти со своей проблемой к журналистам.
Вот буквально только что пришла просьба:
«Я прошу вас сделать выпуск про цыган! Сижу на вокзале и думаю, что ничего в них не понимаю».
С этим ливнями совершенно невозможно — дома сидишь, сидишь, причем чем дольше сидишь, тем сложнее куда-то выйти. Кажется, я уже в кровать вросла и пошла корнями в бельевой ящик.
Мне еще так тоскливо стало в какой-то момент, что я надела все свои лучшие украшения и платье с талией. Лежу сейчас на кровати в платье, в кольцах, браслетами над клавиатурой бряцаю, шарю корнями в бельевом ящике и ищу там палку для селфи. Если достану — сфоткаю вам кольца.
UPD. Сфоткала. В комментах лежит.
P. S. Можно свои кольца тоже в комментах показать. Как еще себя в дождь развлекать. Там уже коллекция на самом деле.
Мне еще так тоскливо стало в какой-то момент, что я надела все свои лучшие украшения и платье с талией. Лежу сейчас на кровати в платье, в кольцах, браслетами над клавиатурой бряцаю, шарю корнями в бельевом ящике и ищу там палку для селфи. Если достану — сфоткаю вам кольца.
UPD. Сфоткала. В комментах лежит.
P. S. Можно свои кольца тоже в комментах показать. Как еще себя в дождь развлекать. Там уже коллекция на самом деле.
У меня есть знакомый Дима, он учился в Свято-Владимирской Православной школе. Карьеру в церкви Дима впоследствии строить не стал — понял, что это не его, но в самой школе учился хорошо и Закон Божий знал на отлично.
Дима всегда был своим в доску — и потусоваться, и пива попить, и стырить тележку из супермаркета и кататься на ней потом ночью. То есть не было такого, что ты тыришь тележку, а он ходит за тобой и нудит: «Не укради, не укради».
Однажды мы что-то отмечали на квартире у нашего общего друга. И все ходили курить на лестничную клетку. В один из таких выходов смотрим — идут. Поднимаются по ступенькам две женщины и мужчина, звонят в каждую квартиру и о чем-то разговаривают. А это начало нулевых, тогда домофоны не во всех подъездах стояли, а где стояли, их легко было взломать — где-то нужные кнопки протирались, где-то были универсальные коды. Поэтому по подъездам кто только не шарился и чего только не предлагал: картошку, постельное белье из Беларуси, китайский ширпотреб, котят.
Но наши друзья предлагали кое-что получше — поговорить о Боге. Да, это оказались свидетели Иеговы со своими брошюрками, на которых были изображены те же люди, которые рекламируют зубную пасту: смазливые улыбающиеся семьи с идеальными прическами.
Когда эти ребята дошли до нас и спросили, не хотим ли мы поговорить о Боге, все уставились на Димку и замерли в предвкушении.
— Давайте, конечно, — ответил Димка, который к тому моменту был уже очень навеселе и жаждал общения.
Свидетели Иеговы улыбнулись — наконец-то кто-то открыл им двери и пустил их в свою душу, и это не просто пенсионерки, которым нечего делать, а целые молодые люди — очень лакомый кусок.
Улыбались иеговисты минут примерно пять. Именно столько они контролировали течение разговора. По прошествии этого времени улыбки начали медленно стекать с их лиц и капать на пол.
Сначала иеговисты попытались намекнуть, что учение о Троице сектантское (свидетели не признают Троицу и не считают Иисуса Христа Богом — прим. Я. М.). В этот момент Дима вежливо их перебил и сказал: «Позвольте, сейчас я кое-что уточню». И тут началась настоящая игра в кошки-мышки. Задавая бесконечные наводящие вопросы и подлавливая несчастных иеговистов на несостыковках, как щенков, у которых на скользком паркете разъезжаются лапы, Дима одерживал победу за победой. Иеговисты сначала еще пытались как-то бороться, барахтаться, обращаться к своим брошюркам и что-то доказывать, но после того, как Дима буквально заставил их согласиться с тем, что нужно заниматься спортом, смотреть кино, а кровь можно переливать (все это иеговисты не делают — прим. Я. М.), те решили, что нагрешили уже достаточно, и пора сматывать удочки.
— Стойте, куда же вы! — кричал вслед иеговистам Дима. — Мы же так и не поговорили! О Господе нашем! Вашем! Вернитесь!
У свидетелей лишь сверкали пятки. Подозреваю, что этот дом они еще долго обходили стороной.
Дима всегда был своим в доску — и потусоваться, и пива попить, и стырить тележку из супермаркета и кататься на ней потом ночью. То есть не было такого, что ты тыришь тележку, а он ходит за тобой и нудит: «Не укради, не укради».
Однажды мы что-то отмечали на квартире у нашего общего друга. И все ходили курить на лестничную клетку. В один из таких выходов смотрим — идут. Поднимаются по ступенькам две женщины и мужчина, звонят в каждую квартиру и о чем-то разговаривают. А это начало нулевых, тогда домофоны не во всех подъездах стояли, а где стояли, их легко было взломать — где-то нужные кнопки протирались, где-то были универсальные коды. Поэтому по подъездам кто только не шарился и чего только не предлагал: картошку, постельное белье из Беларуси, китайский ширпотреб, котят.
Но наши друзья предлагали кое-что получше — поговорить о Боге. Да, это оказались свидетели Иеговы со своими брошюрками, на которых были изображены те же люди, которые рекламируют зубную пасту: смазливые улыбающиеся семьи с идеальными прическами.
Когда эти ребята дошли до нас и спросили, не хотим ли мы поговорить о Боге, все уставились на Димку и замерли в предвкушении.
— Давайте, конечно, — ответил Димка, который к тому моменту был уже очень навеселе и жаждал общения.
Свидетели Иеговы улыбнулись — наконец-то кто-то открыл им двери и пустил их в свою душу, и это не просто пенсионерки, которым нечего делать, а целые молодые люди — очень лакомый кусок.
Улыбались иеговисты минут примерно пять. Именно столько они контролировали течение разговора. По прошествии этого времени улыбки начали медленно стекать с их лиц и капать на пол.
Сначала иеговисты попытались намекнуть, что учение о Троице сектантское (свидетели не признают Троицу и не считают Иисуса Христа Богом — прим. Я. М.). В этот момент Дима вежливо их перебил и сказал: «Позвольте, сейчас я кое-что уточню». И тут началась настоящая игра в кошки-мышки. Задавая бесконечные наводящие вопросы и подлавливая несчастных иеговистов на несостыковках, как щенков, у которых на скользком паркете разъезжаются лапы, Дима одерживал победу за победой. Иеговисты сначала еще пытались как-то бороться, барахтаться, обращаться к своим брошюркам и что-то доказывать, но после того, как Дима буквально заставил их согласиться с тем, что нужно заниматься спортом, смотреть кино, а кровь можно переливать (все это иеговисты не делают — прим. Я. М.), те решили, что нагрешили уже достаточно, и пора сматывать удочки.
— Стойте, куда же вы! — кричал вслед иеговистам Дима. — Мы же так и не поговорили! О Господе нашем! Вашем! Вернитесь!
У свидетелей лишь сверкали пятки. Подозреваю, что этот дом они еще долго обходили стороной.
Еще немного про сектантов.
Меня тут добавили в женский спамный чат. Там натурально сообщество людей, которые дышат маткой. Смысл чата в том, чтобы развести тебя на деньги (они продают какие-то консультации от имени вселенской матки или что-то такое).
А я не могу из него выйти! Потому что невозможно перестать это читать! Как будто ты переключал каналы на телевизоре, наткнулся на магазин на диване, а потом обнаруживаешь, что уже два часа его смотришь — тебя уболтали ведущие, которые несут полную ахинею и рекламируют тряпку из говна с таким пафосом, как будто это платье Кейт Миддлтон.
Так вот, сначала в женском спамном чате админ пишет вот такое (клянусь, я ничего не придумала):
Любимые, что вы чувствуете, когда называете себя светлячком ? Уменьшаетесь вы или расширяетесь? Делаем практику на активацию Потенциала. Новая практика Соединяемся с Пространством Изобилия. Жестикуляции. Сохраняем настройки на 100% здоровье и счастье. Фиксируем и встраиваем в тело счастливое состояние. Такие дети становятся величайшими. Сияет вся, счастливая.
А потом участницы отвечают:
МОЖНО Я ВКЛЮЧУСЬ? Я ВИЖУ ИЗМЕНЕНИЯ
Я расширилась, слезы текли рекой.
Энергия в чате космическая , телефон полностью отключился!
А 3 меня дежавю))
5 ПЯТЬ ЧАСОВ ЭФИР!!!
В животе закрутило от слов
И миллион сердечек, цветочков и звездочек ❤️🌺❤️🪷🪻🤍🥀🔥🌟💫❤️
Такой восторг, нет сил.
Меня тут добавили в женский спамный чат. Там натурально сообщество людей, которые дышат маткой. Смысл чата в том, чтобы развести тебя на деньги (они продают какие-то консультации от имени вселенской матки или что-то такое).
А я не могу из него выйти! Потому что невозможно перестать это читать! Как будто ты переключал каналы на телевизоре, наткнулся на магазин на диване, а потом обнаруживаешь, что уже два часа его смотришь — тебя уболтали ведущие, которые несут полную ахинею и рекламируют тряпку из говна с таким пафосом, как будто это платье Кейт Миддлтон.
Так вот, сначала в женском спамном чате админ пишет вот такое (клянусь, я ничего не придумала):
Любимые, что вы чувствуете, когда называете себя светлячком ? Уменьшаетесь вы или расширяетесь? Делаем практику на активацию Потенциала. Новая практика Соединяемся с Пространством Изобилия. Жестикуляции. Сохраняем настройки на 100% здоровье и счастье. Фиксируем и встраиваем в тело счастливое состояние. Такие дети становятся величайшими. Сияет вся, счастливая.
А потом участницы отвечают:
МОЖНО Я ВКЛЮЧУСЬ? Я ВИЖУ ИЗМЕНЕНИЯ
Я расширилась, слезы текли рекой.
Энергия в чате космическая , телефон полностью отключился!
А 3 меня дежавю))
5 ПЯТЬ ЧАСОВ ЭФИР!!!
В животе закрутило от слов
И миллион сердечек, цветочков и звездочек ❤️🌺❤️🪷🪻🤍🥀🔥🌟💫❤️
Такой восторг, нет сил.
Ездила вчера на день рождения, вернулась домой в третьем часу ночи. Пошла умываться. Думаю: надо бы с пенкой умыться, а то с утра встану — а там не мое лицо в зеркале. Умылась. Думаю: и маску нанести, чтобы цвет лица был норм. Нацепила маску. Потом массажным роликом прошлась. Потом смотрю — раковина грязная. Помыла. И зеркало в брызгах от зубной пасты. Тоже помыла. Ева опять крышечки на шампунях и гелях для душа не закрыла. Ну, я закрыла и баночки тоже помыла, а то они запылились. Полотенца старые кинула в стирку, повесила новые.
Остановила себя где-то на мысли, что можно бы пойти и вымыть духовку на кухне.
Как весело, оказывается, бухать в 40 лет. В 20 я бы просто завалилась спать с несмытой тушью.
Остановила себя где-то на мысли, что можно бы пойти и вымыть духовку на кухне.
Как весело, оказывается, бухать в 40 лет. В 20 я бы просто завалилась спать с несмытой тушью.