Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
- мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу...
- какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть

Заходит Панин в зоомагазин:
- дайте мне собаку
- какую вам собаку?
- мне поебать

слышь, мужик
-че тебе?
-ты че реально зоофил?
-ты откуда знаешь?
-от верблюда

Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят
Один другому через час:
— И чё стоим?
— В душе не ебу.

У окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А ты сам-то где есть, ебать тя в рот?

Нашел еврей кошелёк с деньгами, а там не хватает

Чем отличается секс с историчкой от обычного?

Твой член войдёт в историю

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим

Алкаш приходит в магазин, задумчиво смотрит на витрину и спрашивает у продавца: "что это у вас на полке, такое легкое, воздушное?" Продавец говорит:" это йогурт". Алкаш протяжно и нежно: " йоооооогурт... Дайте две бутылки портвейна.

Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил:
— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?
— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.
— А.

Как прекратить спор двух глухонемых?

Выключить свет

— Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
— С чего ты так решил, матрос?!
— Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!

— Дед, расскажи, как было в 41-м?
— Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от шлюх?
— Нет

Однажды мой дед сказал мне: никого не слушай, и не кому не доверяй. Потом он там ещё что-то говорил, но я его не слушал... и не доверял.

Заблудились двое чукчей в лесу, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Заходят два дракона в бар,один говорит:
- чет здесь жарковато
Второй отвечает:
- а ты ебало то завали

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидарас...

- Здравствуйте у меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже пол года, уже половину волос нету, скажите когда уже это закончится?
- Через пол года