Раз уж затронул тему мечт и своего я, то решил чуть дополнить тему. Меня всегда интересовали фотографии интересные. Просто на которые приятно посмотреть. Будь то природа, случайные люди, здания... Да что угодно лишь бы красиво и интересно 😁 но никогда не было крутых фотиков и телефонов с хорошей камерой. А потом, относительно недавно, появился телефон такой, что способен запечатлеть неплохие кадры. Тянуть не стал и иногда пробовал что-нибудь снять. Меня это прямо затянуло, но как оказалось мало хорошо снять. Надо ещё уметь качественно обработать. С этим уже несколько сложнее.
Решил,что после победы над болячкой постараюсь прямо удариться в фотографию) на моей прежней работе уже вряд ли получится так ударно трудиться, а вот в фотографии я ещё могу попытать своё счастье) ниже представляю вам свои первые попытки поймать что-то красивое)

Дамы и господа, нам нужна будет свежая кровь😁 а то компания очень маленькая, хотя и уютная. Есть идеи откуда брать людей? Тик-ток не работает, инстаграм тоже сомнительно...

О, это же про меня😁

Сегодня рубрика мысли Феникса)
Режим часто сбивается, то ночью сижу, как сова, то днём залипаю в телефоне. Раньше ночь была одним из моих любимых времён. Можно было гулять или кататься по пустынному городу. А если отъехать подальше от города, то и вовсе понаблюдать за удивительной красоты небом. Но теперь я не сильно люблю бодрствовать ночью по одной простой причине - это мыслительный процесс. Он, как волны бушующего моря меня кидает то об острые скалы умозаключений, которые оставляют раны в сознании и душе, то утаскивает в глубины подсознания, где начинаешь задыхаться от безысходности, то выкидывает обратно на берег, чтобы дать немного отдышаться и снова утащить к себе, будто проверяя из какого же я теста.
Хоть я и нахожусь обычно в хорошем расположении духа, но именно ночью зачастую меня ломает, так скажем.
Выговориться скажете вы своим дорогим и близким или вам и сразу станет легче? Да я бы рад, вот только весь поток информации, формируемый в голове просто не передать ни текстом, ни словами. Я пытался.

Продолжение мыслей Феникса☝️

Поток этой самой информации может быть абсолютно разного характера. От воспоминаний и ностальгии по прошлому, до мечт и фантазий о светлом будущем, но неотъемлимой частью размышлений стала моя болезнь, судьба, предназначение и всё в подобном духе. И сколько бы я ни говорил всем, что мы порвём эту хворь, и я ещё спляшу под самые весёлые песни на своём вековом дне рождении, где-то в глубине души я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это маловероятно хотя бы по той причине, что до ста лет здоровые-то далеко не все доживают😁
Ну а если серьёзно, то я человек науки в какой-то степени. И я верю скорее в цифры, чем во всё подряд 😁 А статистика штука, как известно, злая и говорит нам о том, что в моём положении я скорее уже одной ногой в могиле, чем одной ногой НЕ в могиле)
Вы и сами очень легко можете найти данные об альвеолярной саркоме и пятилетней выживаемости, например. Разница лишь в том сколько мне осталось.
Как я уже отмечал ранее где-то в комментариях, мне врачи изначально давали пару месяцев, но я перешагнул эту границу. А затем врачи (даже из США) дали мне половину года, но я перешагнул и этот рубеж.

Вот из-за таких трясок я не сильно люблю думать. Точнее думать-то люблю, а вот плескаться в том самом море нет. Поэтому большую часть своего времени провожу в музыке, новостях и прочем.
А теперь давайте подумаем над следующим: с момента начала болезни, допустим мне было отведено реально три месяца, но лечение сдвигает мою кончину на, предположим, 2 года. При этом нет улучшений, а есть стабилизация, как и показало моё последнее ПЭТ-КТ.
О чём это нам говорит? Да о том, что я эти два года лежу, мои кости не срастаются, родные передают друг другу эстафету по уходу за мной, все морально всё больше истощаются, жена тратит лучшие годы на бесперспективное будущее, волосы у всех седеют, а кошельки становятся тоньше и легче.
Никто же просто не знает, что ждёт меня, что осталось два года.
И вот приходит мой финал.

Стоили эти титанические усилия того, чтобы я ещё два года жил? И жизнь ли это для меня и остальных? Я даже не знаю. Для меня лично, маловероятно. Я не хотел и не хочу так "жить".
Лежишь себе в четырёх стенах, света белого не видишь, всех, как наковальня подмял под себя и держишь. А всё опять же для чего? Чтобы в грудь потом себя бить, что мы молодцы, мы бились и выиграли у смерти пару пешек в шахматы, но не добрались до короля?

Для меня приходит такое сравнение на ум, но оно утрированное. Идёт по лесу охотник, видит медвежонок в капкан попал. Он его пожалел обработал ему рану, накормил, а потом застрелил. Стала ли от этого длиннее и счастливее жизнь у медвежонка? Очень сомнительно

Ах, да. Попрошу не писать "родные тебя любят, они хотят тебе только лучшего, а как бы ты поступил на их месте и всё в таком духе. Я всё это прекрасно понимаю и знаю😁

Лежу и думаю, может вам что-нибудь другое интересно ещё узнать? По болезни или мысли о каком-то событии, ситуации или ещё что-нибудь подобное? Накидайте своих хотелок 😁 а я подумаю о чём ещё можно было бы написать потом)
Или могу продолжать в том же духе😁

Примерно такая моя реакция с утра от увиденного количества подписчиков.

Вчера была капельница вечером, после которой я уснул и голова не варила. А тут такое! Вот это дааа😱

Всем привет в этом канале😅
Я вижу, что накопилось много вопросов и предложений. Я обязательно на них постараюсь дать ответы по мере возможности!

Всем спасибо за подписку. Буду рад кому-то оказаться полезным)