Иисус движется к своей карме.

Три гомеопатических воспоминания о немцах и их национальном характере, все 20-летней выдержки.

1. Бюргер, с которым познакомились на дискотеке, рассказывает, что от него ушла русская жена. Заскучала. С тех пор он вне себя. Ходит на все русские мероприятия, учит язык, пробует быть менее методичным и чуть более спонтанным. Рыдает. Виснет на плечо. Либершатц и майнготт. Ну конечно. Или немки - сухие селедки с расписанием на год вперед, или русская авантюристка. Немки к тому же прагматичны в самом печальном смысле слова, рассудительны, экономны похлеще адептов FIRE, тугосиси. Никакого праздника жизни.

2. Мы едем на Октоберфест, пробки, тяжело. А давай по выделенке? - подбивает народ водителя. Нет, это 200 марок штраф, отвечает он. Нас как раз 20 человек, скинемся по десятке? Онайн, - нервно отвечает он. Мы ржем, а он еще минут 15 осуждающе оглядывается через плечо.

3. Учебное видео: французы и немцы должны собрать из кубиков пирамидку не меньше заданной высоты. Французы превращают все в балаган, двое демонстративно занимаются своими делами. Но тем не менее, дело идёт, они быстро из соплей и палок сооружают уродца требуемого размера, но с азартом продолжают дальше. Вот пирамидка качается, но упоротый француз на кончиках пальцев опускает ещё кубик, и оляля. Крэш бум бэнг. Французы тут же теряют всяческий интерес к мероприятию, хотя времени ещё полно, немцы ещё только в начале стройки. Большую часть времени они потратили на планирование и выбор фюрера, а теперь просто следуют плану. Доходят до нужной высоты и останавливаются. Порядок бьёт класс бьёт мотивацию бьёт что угодно и прямо в сопатку.

К счастью, Навального подкармливает Меркельша, а то ведь исхудает ненароком на такой диете, волнуюс.

На ночь глядя посмотрел Визит Найта Шьямалана. Божечки лучше бы я этого не делал.

#кино

Убедительно.

В Париже появилась гениальная идея ограничения скорости - не более 30 км/час. А ведь можно просто пустить перед каждой машиной человека с флажками. Пожалуйста, не рассказывайте об этом варламову кацу и прочим копипаст-урбанистам.

У меня зазвонил отказал телефон. А на нем - открытая сессия аренды машины омг. Подумал, может, банально села батарейка, стал искать зарядку.

Опросил всех спасателей в аквапарке, всех продавщиц в магазинах, уборщиц, рецепционистку - у всех ойфоны. У всех. Шнурка под мой нищебродский андроид нет ни у кого. Блять. До чего довел страну этот фигляр Пэжэ.

И только у фотографа в аквапарке нашелся подходящий провод от платежного терминала.

Ойфоны всем и пусть никто не уйдет обиженным.

​​В Розе Хутор обнаружился бурятский дацан, и я купил там кольцо с таинственными знаками. Никто из аборигенов не знает, что тут написано. Боюсь, не вызову ли я демона ненароком, если надену его.

Вдогонку купил адскую шапку, гулять так гулять.

А ты уже вмешался в выборы деда? #сша