Когда оказываешься в настолько долгожданном счастье, большая иллюзия думать, что демоны твои отступят. Напротив, они приходят со всем тем, почему у тебя этого счастья не было.
Вот уже полгода как произошли большие перемены в моей жизни, и полгода у меня чувство, что я сражаюсь с многоголовым чудищем, отрубив голову одну, за ней вырастает другая, и я пока не знаю, где конец этому бою.
Иногда это похоже на котлы в моем персональном аду. Эдакие фитобочки, с разным составом)) и вариться в них - мука и одиночество.
Я правда чувствую этот процесс как какой-то сказочный образ, когда ты идешь сквозь миражи твоих страстей, изо всех сил стараясь держаться реальности.
И теперь так хорошо видно, из чего это все состояло.

Представьте, что ваш травматичный опыт привязанности, повлиявший на способность быть в близости, формировали какие-то чувства. Одно, самое раннее, рождало другое, а другое - третье. И так они укладывались слоями в бутылку до самого горлышка, пока не закупорились печатью невозможности - счастья, любви, близости.

И вот невозможно пройти дальше, пока ты не проживешь эти слои, только похоже ровно в обратном порядке, где первым и верхним будет конечный итог твоего непомерного когда-то страдания в детстве, и по мере проживания ты будешь уходишь вглубь истории возникновения этой боли.

Поэтому
сначала был ужас.
Я знала, что так будет, этот слой стал мне доступен как раз последние года два в терапии и переживался как тень. Надо же - человек, я, так сильно нуждающийся в привязанности, голодный бездомный котенок, мечта которого взаимность - оказалось, сам чурается отношений. Специально подыскивает недоступных партнеров (что не мешало убиваться всякий раз в связи с этой недоступностью) , лишь бы ничего не сложилось. Потому что последний вывод, который бессознательно видимо сделала маленькая девочка-я — что близость и семья — это ужас, полный ужас, куда больший чем страх.
Я прожила его выбрасываниями из сна, невозможностью заземлиться и желанием курить одну за одной, и конечно — врезавшейся в мою машину сразу в начале отношений фурой на перекрестке.

Я не знала, что это не все. Думала, надо всего лишь адаптироваться, и ужас уйдет.

Но за ужасом, пришло… отчаяние. Тихое мирное состояние серого облака печали и депрессии, так знакомой мне как мое корневое за предыдущие годы. А тут — я беременна, я мечтала о ребенке от этого человека, я мечтала об этом человеке, именно о таком, самый мой, абсолютно мой! В каждом миге вместе так много блаженства, во всем первом — так много самого сладкого, медового исполнения самых заветных мечт…. И почему??? Почему когда я остаюсь одна, мне все время хочется плакать или я просто ухожу в небытие?
Мне это было даже стыдно, но именно неконгруэнтность состояния всему происходящему натолкнула меня тогда на мысль о «птср». Я понимала, что это неверное слово, но также и чувствовала, что схватила за хвост что-то очень точное. Что чувство это имеет отношение не к моему настоящему, а что чем мне счастливей в настоящем — тем суровее это чувство печали из прошлого.
Окончательно я в этом убедилась, когда после диалога, где я сказала: «Дяяя… вот так много у меня детей», а он уверенно исправил «у нас детей, у нас». Я за первый секундой невыносимого счастья, ощутила провал в портал — без чувств, вакуум потери.
Тогда я все и поняла.
Ага.
Перед решением, что близость — это ужас, я похоже некогда испытывала отчаяние и полную потерю надежды на близость. Это даже не страх потери привязанности. Это уже знание, что ее нет и не будет. Меня уже бросили. Неминуемо.

Мне помогло разделить эти чувства, перестать вариться в этом котле одной.
И … пришел следующий слой.

Тревога. Ооо… я радовалась ей как радуются паническим атакам после затяжной депрессии! Тревога — хотя бы уже ощущает, что близость есть. Просто ты чудовищно, мучительно, адски боишься ее потерять.
Но конечно, радость была только из наблюдателя. Хотя что бы я делала без него в проживании этих слоев. Ведь именно благодаря этой своей части мне удавалось держаться реальности и того, что есть на самом деле и чего нет.
Дышать. Плакать. 👇