Тогда я безумно любила маму и всю свою семью. Но особенно я любила бабушку. Я очень хотела рассказать ей о том, что случилось. О том, какая её внучка мерзкая и не заслуживает всей той любви, которую бабушка наверняка по незнанию даёт ей.

"Это её сломает".

И я молчала. Я так сильно любила, что готова была так же сильно страдать.

Сейчас я понимаю, что эти года были настоящим адом. С десяти до восемнадцати лет. Подростковый возраст, юность. Период формирования личности. В глазах взрослых я была идеальным подростком.

Я понимала, что заслужить любовь, из-за которой можно будет и всю дальнейшую жизнь прощать моё существование, будет непросто. Но я старалась изо всех сил. Как я быстро поняла, это непосильная для меня задача. Я всё равно невольно косячила. И каждый такой косяк накладывался на последующий. Когда их станет настолько много, что мама решит убить меня? Я не знала ответа на этот вопрос.

Но я была уверена, что неумолимо приближалась к нему.

Я не думала о той фразе каждый день. Она просто стала стилем моей жизни.

Я была идеальным подростком... И чувстовала себя последним чудовищем, которое не может сделать ничего, чтобы исправиться окончательно. Может только не быть опасной для общества. Внутренее я считала себя абсолютно пропавшей.

Все эти годы.

Я должна была заслуживать любовь, чтобы меня не убили. Но не страх держал меня.
Благодарность.

Я думала так: "мама оставляла меня в живых, не смотря ни на что".

Что ещё я чувствовала?

Невероятно сильную ненависть к себе.

Я думала, что хуже быть не может. Я сталкивалась с жестокостями, в телевизоре и в жизни. И когда что-то шокировало меня, я гооврила себе: "есть вещи похуже. По крайней мере, всегда остаюсь я".

И это меня успокаивало.

Это был невероятный мрак. Всепоглощающее одиночество. Я считала, что все люди, которые общались со мной и были добры ко мне, не знали меня настоящую. А узнав, они наверняка тоже захотят меня убить или, в лучшем случае, отвернутся...

Так вот. Более восьми лет я считала, что моя мать, с которой я жила в одной квартире, может убить меня. В любой момент.

Я считала, что она имеет полное на это право. Я считала себя хуже всех на Земле, считала себя заслуживающей смерти.

Просто из-за того, что я с подругами играла в секс.

Нужно ли сексуальное образование? Не должно вставать такого вопроса.